12 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Корпорация «Шапокляк». Пари
-1-
Идея была шикарной: на армейском складе закупаются противогазы; непосредственно маски и фильтры в производственном цикле не участвуют, а вот противогазные сумки передаются в некий не совсем напольный цех, где силами портняжного эскадрона имени Гу У Чи, До Ль Чи и Хо Ши Мина на них наштопываются разнообразные узорчики, фенечки и лейблочки.
В итоге получаются эдакие затейливые сумочки в стиле «милитари-винтаж», которые в последствии через сеть бутиков вручаются далёким от будней вооружённых сил представителям креативного класса в обмен на их денежные средства.
Рентабельность, норма прибыли и прочие матюки из лексикона бухгалтеров – куда там пресловутому нефтегазовому сектору!
Пробная партия сумок разлетелась шустрее, чем депутаты из Москвы в преддверии Нового года. Хозяин бутишный – двухкубвый дядечка с ряшкой заслуженного работника скотобойни, от радости банкнотами так и сыплет, вот, дескать, предоплата ещё на полтыщи единиц.
А потом начались проблемы…
Преступление века
Даже не знаю, какой эпиграф предпослать этой истории. То ли «Яка страна, такие и теракты», то ли «Бросить бы все и уехать в Урюпинск».
К нам на фирму заехал парень из канадской глубинки, Джош, обсудить перспективы совместного проекта. Дело было вскоре после трагедии в Колорадо, когда маньяк застрелил 12 человек на сеансе «Бэтмена», поэтому за ланчем пошел разговор о всяких криминальных эпизодах, случившихся «вот прямо через два дома от нашего». Чикаго уже не тот, что при Аль Капоне, но все равно у каждого нашлось что вспомнить. Если не стрельба, то поножовщина, если не поножовщина, то грабеж или самоубийство. Смотрим, Джош наш сидит бледный, варежка нараспашку, и с ужасом переводит взгляд с одного на другого. Потом говорит:
- Ребята, я вообще газеты читаю, представляю, что творится в мире. Но одно дело в газетах, а другое – вот так, на соседней улице, практически у тебя на глазах. Как вы вообще здесь живете?
Продолжение поста "Преступление века" здесь...
Какой язык самый сложный?
1. Самый сложный язык для изучения – баскский, он настолько сложный, что во время Второй мировой войны этот язык применяли как шифр.
2. Досчитать до трех на нивхском языке (распространен в северной части о. Сахалин) - непростая задача. Нивхские числительные звучат по-разному в зависимости от того, что считают: лыжи, лодки или связки вяленой рыбы. Всего в языке 26 способов счета.
3. В табасаранском языке (один из официальных языков Дагестана) существует 48 падежей существительных.
4. В эскимосском языке насчитывается 63 формы настоящего времени и 252 окончания простых существительных.
Продолжение поста "Какой язык самый сложный?" здесь...Совесть по прейскуранту
Почти год назад, я купил праздничную корзинку гиацинтов, голубых на темной-темной зелени лавра, чтобы первым делом поздравить жену. На дворе стояло седьмое марта, южная весна солнечным пожаром неистово истребляла печати недавних холодов. Хотелось жить. Но стоило сделать шаг за дверь рая флористики, и в море света сразу нашлось мрачное пятно...
Худая крохотная женщина в старом-престаром, но ещё приличном пальто, сидела на бетонном бортике, подложив картонку. Старуха. К дьяволу эвфемизмы! Это была старуха, тщедушная, опрятная старуха, которую голод вытолкал на улицу с пластиковым стаканом - просить милостыню. Ещё одна, не последняя, не первая, ведь нет этому конца и края. Из тех, что в молодости с сумкой на перевес собирали деньги за проезд в троллейбусе, выписывали квитанции в сберкассе, а может, первого сентября вели нас, маленьких сопливых первоклашек в пахнущий масляной краской школьный мирок.
А вокруг кипела жизнь. Картонка оказалась расстеленной в нужном месте: большой гастрономический магазин, бутики, два отличных ресторана и пиццерия не из дешёвых. "Кем же ты была сорок лет назад?" - промелькнуло в голове, а рука сама потянулась за бумажником. Вокруг хлюпал ранний март, не холодный и не тёплый.
Продолжение поста "Совесть по прейскуранту" здесь...
Здесь русский дух, здесь Русью пахнет
Люто, бешено задолбали вонючки. Причём ладно бы бомжи — у нас климат такой, что одежды надо много, а привести её в порядок просто негде. Но почему воняют приличные вроде бы люди?
Вот, например, идёт мужчина в самом расцвете сил, распространяя вокруг устойчивый запах перегара. Не то чтобы он только что выпил рюмку шампанского, полбутылки вермута или даже пузырь водки — там другой запах, свежего алкоголя, а тут застарелый перегар, метаболиты этанола, растворённого в мышечной массе пациента. Это сколько надо было бухать, чтобы довести себя до такого состояния?
Продолжение поста "Здесь русский дух, здесь Русью пахнет" здесь...История второй гражданской войны в России. 2013-2014.
В конце апреля 2013 года, не выдерживая мощного давления прессы, масс-медиа и промышленных кланов, подаёт в отставку правительство Дмитрия Медведева. Президент Владимир Путин принимает отставку.
В начале мая отменяется парад на Красной площади 9 мая, вернее - её техническая часть. По площади проходят только курсанты училищ и театрализованное шоу. Хотя техника всё ещё в городе, но в параде участия не принимает..
В середине мая Медведев складывает с себя полномочия премьера и лидера партии Единая Россия. В партии раскол. Либеральное крыло выходит из партии с целью основать новую. Исполняющим обязанности председателя правительства становится сам президент, его первым замом- министр обороны.
К концу мая президент в связи со сложившейся ситуацией объявляет о роспуске Государственной думы и назначает новые выборы на осень 2013 года.
В стране начинается предвыборная борьба.
К концу мая силы сирийской оппозиции берут штурмом последние оплоты правительственных войск. На корейском полуострове первые серьёзные инциденты. Мир на грани сразу трёх локальный войн.
Баба с яйцами
Российская рекордсменка Татьяна Кожевникова придумала собственную гимнастическую метода для женских половых органов. По ее технике, чтобы быть здоровой и удивлять мужчину в постели, нужно «таскать» гири собственной вагиной. Для занятий Кожевникова использует специальное деревянное яйцо, которое вставляет себе в вагину. А уже к яйцу цепляются гири.
По словам самой интим-гимнастки, которая уже установила рекорд Гиннеса, подняв вес 14 килограммов своими половыми органами, такие физические упражнения укрепляют мышечную систему, повышают чувствительность и даже восстанавливают женское половое здоровье.
Недавно россиянка шокировала британских зрителей, продемонстрировав свое мастерство в прямом эфире программы The Body Shocking Show.
Все должно идти по плану
Истории о любви или о той пронизывающей эмоции, которую мы все называем любовью, почти всегда начинаются красиво. Так и эта выглядела вполне себе, как в кино - с комком возле горла, в моменты расставания на несколько дней, с визгами от счастья при каждой встрече. Но все должно идти по плану.
Леха небрежно раскатал пару дорожек, вдохнул в носоглотку свою порцию счастья, доволно крякнул и сказал:
- Ну, что качели?
- Качели так качели, - кивнул Серега и достал бонг.
- А потом классика, - добавил я.
- Всенепременно, - согласились други.
Классикой мы называли ситуацию, когда кто-нибудь "внезапно" поднимал приличное колличество денег, и образовывался так называемый пул. Тогда поднявший звонил и говорил: "Есть сто пятьдесят на проеб".
Продолжение поста "Все должно идти по плану" здесь...
Нах такие шутки
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда!
Продолжение поста "Нах такие шутки" здесь...Колбасевич и Хлебский: Счастье
Опять темнело в пятницу… Колбасевич ел хлеб со сгущенкой и философически думал. «Вот» - думал он - «Хлеб – черный, а сгущенка- белая, а вместе – ничего себе так, съедобно. И чай – зеленый. Вот бы еще красного добавить… типа колбасы. Просто красота такая получилась, что Петрову-Водкину не до купания коня б было… Бы. Красного.»
Как всегда, неожиданно пришел Хлебский.
- Фактыч, у меня завтра дрр..
- Вован, не пугай меня аббревиатурами!
- Я тебе своим великим и могучим русским языком говорю - день рождения, он же дэнь народжэння, он же хэпибирсдау.
- И?
Хлебский закипел
- Фактыч, ты тупой или еще тупее?
Продолжение поста "Колбасевич и Хлебский: Счастье" здесь...
Страхи, которые испытывают мужчины
Если девушки вправе бояться темноты, больших собак, мышек и пауков, то мужчине это не к лицу. Да, не должен настоящий мужчина, если вспомнить все стереотипы, ничего бояться. Вопреки всему у мужчин есть страхи:
1. Напрасно прожитая жизнь
Этот страх посещает мужчину к 35-40 годам. Оглядка на прожитую жизнь не вызывает даже улыбки. Мужчина уверен - жизнь не удалась и прожита зря. Милые леди, конечно, знают, что это Его Величество Кризис Среднего Возраста. Да, любимый не стал популярнейшим человеком планеты, да, он не основал новый "Газпром", но и те, кто это совершил, чувствуют себя не иначе к сорока годам. Да-да, дело не в фактах и достижениях, а в химических реакциях мужского организма. Это пройдет и более не повторится. Женщине рекомендуется в этот период поддерживать мужчину и быть рядом, в крайних случаях можно обратиться к психотерапевту.
2. Насмешки
Только мужчины способны смешного человека считать слабым. Поэтому джентльмены очень боятся оказаться в курьезной ситуации. Выжить в обществе озлобленно насмехающихся поможет только собственное чувство юмора. Мужчина попал в глупую ситуацию на людях? Так пусть он сам первый и начнет над собой хохотать. Умеренная самоирония сворачивает горы и притягивает людей лучше, чем магнит. Однако границы не стоит переходить, так как в них и заключена самооценка мужчины.
Пятёрочка
Оля-Пятёрочка - девочка добрая и работящая.
Пятёрочка - потому что сначала в двери входит одна её весьма выдающаяся часть тела, а работящая в том смысле, что всегда готова поработать. В смысле с клиентом. Что не есть хорошо.
Ну, просто потому что такая Олькина работящесть есть не что иное, как - умное слово - демпинг. Для всех нас, тружениц сексуального фронта.
Ну то есть, замечено за ней такое: если она, допустим, озвучит, что час стоит двушку, а клиент скажет, что, мол, давай за полторы и с аналом - то Оля согласится.
И вряд ли долго будет думать.
Делает она это не из любви к искусству, а, скорее, из желания заработать все деньги на свете. Причем, что совершенно удивительно, жадность эта граничит в Пятёрочке с крайней, просто таки тупиковой наивностью.
Ну, скажем, приходит к Пятёрочке клиент и прямо с порога ведёт её в спальню, буквально на ходу стаскивая с себя брюки.
Продолжение поста "Пятёрочка" здесь...
Руки нерожавшей женщины
Знаешь, я раньше думал как все: что зеркало души – это глаза. Потом – понял: ни черта не глаза. Они-то как раз могут врать похлеще остальных частей тела. Сам сколько раз безбожно лгал с широко открытыми зенками!
Помню, как в пятом классе уверенно смотрел в лицо директрисе школы и вешал ей на уши, что не знаю, КТО во время моего дежурства умыкнул человеческий череп из кабинета биологии (а в это время пропажа тихо дожидалась меня в раздевалке, в мешке из-под сменной обуви). Тогда сработало.
Помню, как десятью годами позже, я, так же невинно моргая, смотрел в грустные, по-коровьи заторможенные очи своей беременной жены и сочинял, как по пути из Малаховки порвался шланг бензонасоса, и как я из-за него полночи провозился с отцовской «копейкой» - то утро глаза мои, должно быть, выражали дикое утомление, а от ладоней за версту несло бензином (бензином же я умылся из пистолета на заправке около дома, дабы Моя Благоверная не учуяла запаха твоего «Кензо»). И тогда – сработало…
В-общем, глаза, в ансамбле с мимикой, жестами и текстом – никакое не зеркало души, а наоборот - весьма коварное оружие.
Продолжение поста "Руки нерожавшей женщины" здесь...25 преимуществ дружбы с женщиной
1. С ней не нужно делиться самым дорогим, что у тебя есть, – девушками. А если она и уведет у тебя барышню, то только в туалет – попудрить носы и поболтать о том, какой ты сногсшибательный.
2. Если, набравшись до совершенного умопомрачения, ты случайно переспишь со своим лучшим другом, с утра не нужно будет уныло бродить по аптекам в поисках цианистого калия.
3. С ней очень просто выполнять дружеский долг. Лампочки дома у нее не горят, колесо на велике спущено, а в трубе на кухне поселилось страшно булькающее нечто... Пара отверток и кусок лейкопластыря – и вот ты уже имеешь полное право чувствовать себя благородным и безукоризненным другом.
4. А взамен она сама будет покупать сексуальное белье для твоей девушки и давать советы про то, как с ней общаться. Причем, в отличие от дружеских мужских рекомендаций, советам женщины-друга можно будет следовать без риска снова стать интересным и совершенно одиноким холостяком.
Продолжение поста "25 преимуществ дружбы с женщиной" здесь...