Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Учительница из Томска засветилась в сети
Идеальная белизна
Скоро лето????
Это значит, что скоро война...
Правильный наряд
Подборка голых рыжих
Русско-китайский словарь...
Что можно купить в Нью-Йорке за 168 000 долларов
Классисчатая блондинка
Пункт назначения — Вечность
А ты бы вдул?
Украина: подстава ментов для россиян
Лохотрон с игровыми автоматами
Гвардейцы кардинала
Geraldine : мебельный минимализм
Самосуд в Египте
Анимашки от Кейт Аптон
Укладка волос? Легко!
Прикольно
Про любовь
Плащ невидимка существует!
Свободу попугаям!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ухоженная

Половые перверсии

Хватит! Хватит это терпеть! Я больше не могу..Этот идиот, каждый раз во время секса крутит мне соски. Радиотехник. Крутит будто радиоволну настраивает. Сколько можно ему объяснять, что грудь не является моей эрогенной зоной. А он все крутит и думает, если я стону и кричу-это мне хорошо. Секс у нас офигенный, но это...Fuck! С синяками и гематомами не справляется ни крем, ни народное средство. Страшно смотреть на себя в зеркало, груди как фары! Пристрелите меня,пожалуйста, мне больно.

Моя девушка во время оргазма начинает быстро, как будто на последних силах рассказывать стих. Я много раз ей об этом говорил, но она сказала что это ей придает двойной оргазм. скоро я наизусть буду знать все произведения Пушкина.

Замужем пять лет. За это время секс был 7 раз.
Причем, в первую брачную ночь секса не было, он заснул и устал.
Девственность я потеряла только через месяц после брака (да, я из тех, кто до свадьбы ни-ни). Второй раз был через 8 месяцев. Третий раз еще через год. Короче, что описывать, и так понятно. Причем секс, когда он случается, фееричен. Такой, как будто мы лучшие любовники на свете. И он довольный, и я, и признания в любви. Причем, по понятным причинам, секс этот длится максимум три минуты.

Рекордсмен

Один квартиросъёмщик по имени Олег ненавидел многоэтажные современные дома и не мог смириться с шумом, который производили соседи днём и ночью.
- Двадцать три этажа, - объяснял он, повторяя снова и снова, - двадцать три этажа – и на каждом что-нибудь сверлят и долбят! Каждый день, без перерывов на обед и выходной, сверлят и долбят, долбят и сверлят…
Ради интереса он подсчитал – за прошлый год долбёж и сверлёж в его подъезде враги-соседи осуществили триста двадцать два (322!) раза, а дольше двух дней спокойствия было только в новогодние праздники, но и их, увы, теперь отменили.

Олег психовал, звонил в двери к соседям, развешивал угрожающие объявления и приглашал участкового – меньше грохота в подъезде не стало: никому не был страшен очкарик-программист с дёргающейся от раздражения и недосыпания щекой.

Не поспоришь

Китайская модель

Я стою на перекрестке Алеутская-Семеновская. Все заебись, но тротуары быстро заполняют группы туристов странного вида. Высокие, очень высокие люди в меховых боярских шапках и шубах из плохо выделанных шкур неизвестных животных. Мужчины ростом под три метра. Я тихо охуеваю. Подхожу к одному, закидывая голову, чтобы увидеть его лицо, спрашиваю: "Вы откуда?" На ломаном русском гигант отвечает: "Мы этнические антаркты". Я в гротескном восторге всматриваюсь в его азиатское лицо. Азиатское?? Просыпаюсь в пятом часу утра от духоты.

В Фошане небесных светил не видно ни днем, ни ночью, и я все чаще подумываю о смене марлевого намордника на полноценный шланговый респиратор. Экология - вот цена экономического роста Китая. Мечта юного гота-выживальщика - зона отчуждения прямо за окном. Зелени кругом довольно много, но, увы, силы не равные. Природа яростно задрочена миллионными ордами голодных крестьян, за горсть риса в день сберегающих деньги золотого миллиарда.

Неверное трактование иносказательных оборотов речи

Между девятым и десятым классами я казался себе чрезвычайно взрослым и самостоятельным молодым человеком. Два каникулярных месяца из трех я с товарищем провел в Приднестровье и даже стрелял иногда куда-то. Деньги я уже зарабатывал самостоятельно. На разваливающийся советский спорт подзабил, спорт высоких достижений пошел вперед без меня. С девушкой, которая была старше на 3 года и с которой у меня были некоторые отношения. И еще я курил, практически не таясь, только при отце не курил.

Отец был суров и курить при нем я опасался. Но однажды мы пошли с ним в гараж, мастерить что-то, точнее, он мастерил, а я как всегда помогал в подаче инструментов. Поработали мы немного до обеда и тут батя спрашивает: Ну что, перекурим? А я задумался, зачем он так сказал? Наверное знает, что я курю. Иначе не сказал бы - перекурим. Сам отец бросил давно, но я же курю, матушка знает об этом, постоянно табак из карманов вытряхивает при стирке. Правда всегда просит: только отцу не говори. Отец суров, старой закалки. Так закурить при отце иль нет?

Свежак

Люди без цели и смысла

Если кто-то где-то говорит современному человеку, что он неправ, современный человек почти никогда даже не задумывается, в чём это он неправ. Он начинает качать права.

Это Настя. Насте двадцать два года. У неё есть трёхлетний ребёнок, она учится на повара, сидит на шее у собственной матери вместе с ребёнком, и жизнь её состоит из бесконечных пьянок и бесконечного же нытья, а также нравоучений в адрес собутыльников о том, что дети — это самое прекрасное в жизни, и она хочет родить ещё штук пять. Настя права, и не смейте учить её жить.

А это Костя. Костя работает на стройке. Образования у него нет, но зарабатывает Костя в месяц три зарплаты врача-хирурга. Впрочем, по нему этого не видно, так как все деньги у него уходят на увлечение в виде очень популярной ныне настольной игры. Косте тридцать семь. Семьи нет и не предвидится, живёт в бараке. Конечно же, он прав и волен делать со своей жизнью и зарплатой что угодно.

Интересное из жизни врачей

Руководство Лос-Анджелесского отделения престижного медицинского центра "Седарс-Синай" провело конкурс, в ходе которого врачи должны были попытаться сделать разобрать записи своих коллег. Победителя ждал ужин на двоих в дорогом ресторане, однако справиться с заданием никому из конкурсантов не удалось. Конкурс был проведен в рамках программы по посещению врачами центра особых курсов. А сама программа была призвана бороться с плохим почерком у врачей.

В начале XX века существовали два выдававшихся врачам значка с одинаковой надписью ЗВ. На первом надпись была расположена на эмалево-белом фоне и указывала на специальность врача. Второй был введен в годы первой мировой войны и выдавался недоучившимся студентам старших курсов медицинских институтов, призванным на фронт, от которых, конечно, ничего выдающегося не ожидали. Обычные люди, да и многие средние коллекционеры часто путают эти значки, расшифровывая обе аббревиатуры одинаково: Зубной врач и Заурядный врач.

Новости

Сердце Великомученицы Каталины

Сумерки нехотя опускались на пыльный городок Пьяченце. Цветы закрывали бутоны и птицы боязливо прятались в оливковых ветвях. На террасе, залитой вечерним солнцем, протекала оживленная беседа. Вели ее два немолодых человека: один - сухощавый в длинной черной сутане и второй - седовласый мужчина в шелковом халате. Третий, невысокий горбун, незаметно сновал промеж них. Разговор, начавшийся мягко, словно журчание горного ручья, постепенно перерос в бурную реку, несущую камни и грозился низвергнуться водопадом на седые головы собеседников.

-Святой отец, - нервно говорил мужчина в расшитом халате, - не Вы ли обещали совсем недавно призреть мою тещу? И, заметьте, падре, это не первое обещание. Я жду уже который год!
-Терпение - та добродетель, которой питает нас Господь, - Сухощавый сложил руки на груди и возвел к небесам прозрачные глаза. - Потерпите еще годик, господин мэр. Один недолгий год и Ваша теща уйдет в небытие! А сейчас нам нужен кузнец.
-Кузнец?!
-Да, именно кузнец. Как его там...?

Дед

Дед появился в моей жизни в 9 лет. До этого он жил в далеком северном городе и виделись мы с ним пару раз за всю мою короткую жизнь. Иногда разговаривали по телефону на уровне «привет-как дела-пока». И вот, когда мне исполнилось 9, дед, вышедший на пенсию, переехал к нам жить. Перевез вещи, которых было не так уж много, и поселился в зале нашей квартиры.

9 лет:
-Дед, у меня не получается ровно нарисовать звезду..
Дед отрывается от газеты. Обычно делать уроки мне помогает папа. Но сегодня папа с мамой ушли в гости, мы с дедом дома одни. Пришлось обращаться за помощью к деду. Он рисует мне красивую ровную звезду и я, радуясь, убегаю в свою комнату. Когда я буду уже взрослая, дед признается мне, как тряслись у него руки, когда он «вырисовывал эту чертову звезду». Ведь рисовать и чертить мой дед практически не умеет. Именно от него мне и передалась эта неспособность рисовать даже самые простенькие рисунки.

Гы!

Всё тайное становится явным

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

10 самых знаменитых пари в истории

Жемчужный коктейль

Одно из самых древних пари в истории человечества было заключено между Клеопатрой и ее римским любовником Марком Антонием. Царица поспорила, что сможет за один ужин выпить вина на 10 миллионов сестерциев. Перспективы открывались весьма интересные, и Марк с удовольствием принял пари. Однако коварная женщина, естественно, схитрила. В самом начале ужина перед ней поставили бокал с винным уксусом, Клеопатра вынула у себя из уха огромную черную жемчужину, которая была известна своей баснословной стоимостью, и бросила в этот бокал. Карбонат кальция вступил в реакцию с уксусной кислотой, ослабил ее, и под конец ужина образовавшийся коктейль вполне можно было выпить одним эффектным глотком, что царица и проделала. Марк Антоний признал ее победу.

Кстати, ученые совсем недавно доказали реалистичность этого химического опыта. Некий профессор Пруденс Джонс из университета Нью-Джерси вооружился уксусом и жемчугом и выяснил, что требуется около 24 часов, чтобы растворить в кислоте среднюю жемчужину. Он допускает, что египетская царица заранее замачивала свою сережку в уксусе и достала ее из уха в размягченном виде. Либо ужин, как это зачастую было в то время, тем более в обществе Клеопатры, плавно перетек в завтрак.

Все логично

Хочется лета?

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Срать и спать нужно до свадьбы

Спать — в смысле половой ебли, я просто не хотел писать это слово в заголовке, а то вдруг меня читают дети или там, чувствительные девушки. Хотя девушкам это надо прочитать обязательно, это может спасти их отношения. Извините конечно за слово «срать».

Итак, случай первый. О сексуальной несовместимости.

Встречались как-то парень с девушкой. А девушка была из приличной семьи, и ни какой интимной близости до свадьбы не допускала. То есть не то, чтоб она была девственница, а совсем даже наоборот. Но вот такой пунктик, заложенный заботливой мамашей у нее имелся. Если разовые поебушки — то нет проблем, а когда серьезные отношения — то год воздержания для проверки чувств. Ну или хотя бы полгода.

И вот, выдержав полгода, наконец они решили создать ячейку общества. Их родители совместно взяли кредит на свадьбу и устроили веселую пирушку, правда без мордобоя. А молодых отправили на месяц в Париж. Тоже в кредит, разумеется.

Из серии "Как это работает"

Ругательство

Фамилия человека выполняет социальные функции интеграции и дифференцирования. В абсолютном большинстве случаев она звучит достаточно нейтрально и бурных эмоций не вызывает.
Бывают, конечно, исключения. Как, например, женское прочтение фамилии Вагин, будучи озвученным в англоязычной аудитории, вызывет нездоровое оживление. Или уж совсем запущенный вариант, когда социум поиздевался над человеком дважды: сначала присвоив индивидууму неблагозвучную фамилию Задов, а потом, в неудачной попытке исправиться, добавил картине трагически-инвалидную завершенность и полную невменяемость - Полузадов.

В одном небольшом, но очень нефтяном городе, по заказу одной большой и опять же нефтяной компании был организован проект по оптимизации бурения. Над данным проектом работало несколько групп отечественных специалистов под руководством иностранных кураторов. Этим кураторам для общения и солидности были приданы переводчики.

Мичурины, блин...

Я в детстве не только хулиганил и причинял людям удивление пополам с разочарованием. У меня роились еще вполне мирные и созидательные интересы одним из которых было выращивание всякого. Не поймите превратно, речь идет не о растениях с повышенным содержанием алкалоидов, а о нормальных кактусах-фикусах.

Одно время мы с Вадиком, как два сумасшедших ботаника, сумрачными тенями бродили вечерами по полутёмным школьным коридорам, пугая физрука и химичку уединившихся в лаборатории и со зловещими усмешками отщипывали от разнообразных растений небольшие кусочки с целью их дальнейшего проращивания дома. Все шло хорошо, никто не знал о нашем увлечении и до поры до времени мы оставались этакими неуловимыми ботаниками, поскольку отщипывать от растений никому не позволялось. Мы как то раз спросили учительницу, дескать, можно отщипнуть кусочек для дома, на что получили очень популярный в те времена ответ. Она возмущённо выпятила на нас свое зрение, подняла указательный палец с заусеницами к грязному потолку и дрожащим голосом молвила: «А если каждый ученик возьмет по отростку, что от цветов останется?!»