08 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Комедия Гайдая и кровавый оскал социализма
Расскажу немного об «Операции Ы». Связного сюжета там нет, поэтому нет и единой идеи, так что по пунктам и конспективно.
1. В новелле об ограблении склада мордатый «Бывалый» выведен «инвалидом со справкой». У инвалида есть особая инвалидная машина, которую жулик разворачивает руками.
Для «буржуазного кино» это комедийный оксюморон и больше ничего. Но в СССР дело обстояло иначе.
В 50-х годах стали выпускаться сначала трёхколёсные, а затем четырёхколёсные мотоколяски для инвалидов. Они продавались по льготной цене и быстро встали советской власти костью в горле. Если на обычных автомобилистов удавалось легко натравливать «трудящихся», то упрекать инвалидов в частнособственнических настроениях было как-то не с руки.
Продолжение поста "Комедия Гайдая и кровавый оскал социализма" здесь...Про злого пуделя
Я вообще зверей не люблю. Своей собаки у меня никогда не было. У меня в детстве случались астматические приступы, и врачи сказали, что может быть аллергия на шерсть животных. Родители, конечно, перепугались и отдали даже аквариум с рыбками, хотя какая там у рыбок шерсть? Одно название.
С Ленкой мы четыре года проучились на соседних курсах, а познакомились только за день до моей защиты. Три дня бродили по московским паркам и целовались под каждым деревом, а на четвертый она позвала меня с ночевкой на дачу. Решительный шаг, особенно если учесть, что до меня у нее никого не было. У меня до нее тоже. Смешно, наверное: здоровый бугай, диплом в кармане, усы как у Чапаева – и девственник. Сейчас таких уникумов один Вассерман на всю страну, а тогда было – в каждой студенческой группе.
На вокзале обнаружилось, что едем мы не одни, а в компании мелкого черного пуделя. Арто – представила его Ленка. Знакомиться со мной Арто не пожелал, гавкнул и отвернулся. Я, честно говоря, тоже не пылал братской любовью.
Продолжение поста "Про злого пуделя" здесь...По моему Путин слегка офигел :-)
В новостях пишут, что ему понравилось.
Смерть хомячка
Хомячки — самые несчастные создания из всех домашних питомцев. На них садятся и наступают, их, уезжая в отпуск, запирают в кладовке, где куча одежды, банок с консервами — и ни одного мешка с крупой. Ими пытаются закусить другие домашние питомцы, искренне полагая, что хозяева завели эту толстую мышь исключительно из стремления разнообразить их рацион. Не говоря уже о страшном действии одной-единственной капли никотина, что коварно подстерегает любопытного зверька в случайно забытой пачке сигарет.
Между нами говоря, Анне Ивановне больше подошёл бы какой-нибудь барсук. Или вомбат. Возможно, конь. Тот, которого на скаку, одной левой, да промеж глаз. А ещё лучше — ярмарочный медведь на цепи: учитывая корпулентность дамы, хомячок на её фоне как-то терялся и выглядел одиноким, как случайный микроб на просторах только что стерильной чашки Петри. Но кто ж её разберёт, эту загадочную женскую натуру!
Как-то раз случилось у Анны Ивановны очередное обострение. Далеко не первое, надо сказать. Снова в голове зашептали голоса, и снова что-то про соседей. Как водится, что-то нехорошее. Голосам Анна Ивановна верила всегда, это ж не телевидение, им ни за рекламу, ни за политзаказ не проплачивают. Потому, наслушавшись, пошла по подъезду с ответным дружественным визитом.
Как я стал рок звездой
Как же это со мной произошло?
Без предыстории, естественно, не обойтись.
Итак, будучи голодным студентом после сдачи непростого экзамена пошёл я праздновать сие событие. А так как я не пью, но жутко хотелось что-нибудь отпраздновать, я решил отметить это кишкоблудством. В итоге я купил всякой вкуснятины и сделал себе персональный пир. Сделал блинов со сладкой начинкой, киселя наварил, пару йогуртов, творожков сладких, риса с овощами, куриных крылышек и котлет из родни крылышек, яблочный пирог, кокос, сметану, творог и кефир. Это всё было растянуто на сутки и следующее утро. Я чувствовал себя божеством или королём в этот день. Но самое удивительное было ещё впереди.
В субботу я решил отоспаться и, словно коала, я давал храпака вплоть до полудня. Удовольствие не из частых в наши дни. Утро началось хорошо, работу я решил сделать в потом, дескать, шаббат ведь. Первую половину дня я провёл за чтением Хемингуэя и убийством времени в компьютерные игры. А во второй половине дня, начиная с половины второго, я принимал гостей. А точнее гостью. Опуская подробности, следующее, что имеет значение, это то, что она ушла в девять часов вечера.
Продолжение поста "Как я стал рок звездой" здесь...
7 типов личностей, которых следует избегать
1. Манипуляторы. Эти люди являются специалистами в области манипулирования. Манипуляторы хорошо определяют слабые места человека и знают за какой рычаг необходимо дернуть, чтобы заставить остальных делать то, что выгодно им.
Чем опасны: Общение с этими людьми отрицательно влияет на вашу систему убеждений и чувство собственного достоинства. Они находят способы заставлять вас делать то, что вы делать не хотите, а это разрушает вас, как личность. Вы начинаете жить приоритетами и убеждениями этих людей, а не своими.
2. Нарциссы. Это люди с обостренным чувством собственной важности, которые привыкли считать, что мир вращается вокруг них. Они не так хитры, как манипуляторы, но также пытаются подстроить окружающих людей под себя. Обычно таким людям хочется сказать: “Ты не центр вселенной!”.
Продолжение поста "7 типов личностей, которых следует избегать" здесь...Обручальное кольцо
Я не ношу обручальное кольцо. Некоторое время после свадьбы я его, конечно, носил. Но примерно через полгода мне это надоело. Дело вовсе не в том, что я разлюбил свою жену, стал к ней как-то по-другому относиться или что-то еще. Хотя, наверняка, именно так подумали многие идиотки, читающие этот текст. Действительно, разве могут быть другие причины? Представьте себе, да.
Кстати, причина только одна – это очень не удобно. Особенно, зимой, когда по несколько раз за день приходится снимать и надевать перчатки. Не удобно засовывать руку в карман джинсов, где я ношу телефон и бумажник. Не удобно, извините за подробности, ширинку расстегивать, потому что кольцо цепляется за молнию. Уверен, что женщины сталкиваются с теми же проблемами – они тоже носят перчатки и джинсы. Но давайте не будем забывать, что бриллианты (и другие ювелирные украшения) – лучшие друзья девушек. Мужчины не испытывают трепета при виде колец, браслетов и сережек. Обручальное кольцо не является для них никаким символом. Это просто круглый кусок драгоценного металла, который по традиции надевают на безымянный палец в день заключения брака. Потом его можно выбросить, но жалко, потому что потрачены деньги. Вот оно и пылится где-нибудь в шкафу.
Продолжение поста "Обручальное кольцо" здесь...Креативный Вадик
Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.
Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.
Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:
- В ресторан с Вадиком.
В чем разница между ментальностью украинца и русского
Внешняя политика
Большинство русских заявляют, что все немногочисленные неудачи, которые свалились на них за последний десяток лет — в основном вина других стран, которые очень завидуют России и мечтают ее погубить. По этому большинство русских не особо жалуют иностранцев, видя в каждом если не вражеского агента, то конкурента, который мечтает отобрать работу у многострадального русского мужика. Страдать русские любят, особенно в пьяном виде. И вся надежда русских людей — это Путин, который может их защитить.
Большинство украинцев думает, что все их многочисленные проблемы от неумения властей навести порядок. Например, они уверены, что чем больше законов власть придумает, тем хуже им от этого будет жить. Идеальная власть с точки зрения большинства украинцев, должна целыми днями устраивать мордобой в Раде. А президент должен сидеть рядом с премьером, считают они. Надежду они видят только в семье и понимают, что родственные отношения — это то, что может их защитить. Правда, их вообще никто и не обижает.
Продолжение поста "В чем разница между ментальностью украинца и русского" здесь...Вейдеринг - ощути на себе темную сторону Силы
Ответ на японский Hadokening.
Свинка-свинка, не молчи
Работаю на свинобойне. Ну сначала привозят свинок рано утром, около 3-4х часов. Потом они должны постоять и просраться, чтобы ненужный вес вышел из организма. В это время они "плачут". Мне забойщик рассказывал, что свиньи на самом деле понимают что с ними через 2-3 часа будет и натурально плачут. Потом свинью загоняют резиновой дубинкой на бойню, где суют ей в ухо штангу-шокер. Там или 12 или 24 в трансформатор, один конец на копье, один заземлен. Вот забойщик этим копьем протыкает свинье ухо и дает напряжение. Крик свиньи по децибелам в тот момент равен вроде по санитарным нормам взлетающему самолету. Но это еще пол-дела. Свинью на самом деле не убивают шокером, а просто парализуют. Далее её живую, но парализованную, подвешивают на крюк и свежуют. Так надо, чтобы получилась парная свинина. Бывает что свинья очнется от шокера уже на крюке, но уже с распоротым брюхом... Вот. Потом специальные дядьки собирают руками кишки и проч. и фасуют в ёмкости. Кишки пойдут на дешевые колбасы. Основная же свинья распиливается ленточной пилой на пополам и вешается на конвейер, где перемещается в цех обвальщиков. Все происходит настолько быстро, что свинья не успевает остыть. И никаких там "свинокол в сердце, кровь пустить итд..."
Продолжение поста "Свинка-свинка, не молчи" здесь...Миротворец
Застава...
Скажи мне кто нибудь, перед моим дембелем со срочки из 102 Погранотряда, что через год, я сам, добровольно, залезу в глубокий лес и буду старшиной Погранзаставы - я бы не поверил!
Но так случилось, что, да! Я уехал служить в лес, стал старшиной заставы, влился в руководящий коллектив заставы, а вот дальше у меня как то не шло...
Тут надо сказать,что на заствах все руководство заставы называет друг друга не по званию, а по имениотчеству (а часто и хороших солдат по имени), за исключением боевых расчетов и проверок.
Над заставой есть камендатура, в лице каменданта (тот увальнялся, я его и в глаза не видел), ну и соответственно, либо его зама, вот Насекин и был нашим "отцом командиром"!
Я на заставе уже четыре месяца, холостой, выходных нет (они вроде как бы и есть, но хрен в них до города доберешься, что бы к утру назад вернуться.
Продолжение поста "Миротворец" здесь...С каждым днем жить все лучше!
Пикап-мастер
Вчера в магазине ох...ел от одного чела. Похожу к отделу с салатами-малатами, там чувак заигрывает с продавщицей, симпатичненькая такая. Услышал только конец раговора: - Ну может я вас втогда встречу после работы? она: - ну еще два часа... - Да не важно, я пока схожу, ужин приготовлю! - Ну я не знаю, может быть... и тд
Тут он достает из забитой продуктами корзины шоколадку и протягивает ей. Она немного смущаясь призент принимает и соглашается на встречу. Тип прощается и улыбаясь уходит.
Вроде всё по сценарию, но когда мы с ним встретились на кассе, он как раз стоял впереди меня, я заметил ещё одну шоколадку у него в карзине. До меня дошло, он-же за ту то шоколадку не платил, а значит продавщица, сунувшая её себе в карман её фактически украдёт если вынесет или съест!!??
Кузнец и разбойник
Эту удивительную историю, практически – легенду мне рассказал еще в 70-е годы прошлого года мой наставник в газетном деле Леонид Павлович. Он же, кстати, впоследствии написал и опубликовал в нашей районке рассказ «Ивовая ветка».
Почему такое странное название – поймете позже, хотя мне тогда, если честно, ни название, ни сам рассказ не понравились. Той газеты не сохранилось ( да и зачем бы я ее хранил?), потому перескажу историю как сам запомнил.
То ли сразу после Октябрьской революции, то ли в первые годы гражданской, когда во многих отдаленных уголках бывшей российской империи царили анархия и безвластие, у паромной переправы через Иртыш, ведущей к волостному поселению Иртышск, разбойничал некий несознательный элемент по кличке Угрюмушка. Погоняло его, по всей вероятности, происходило от фамилии Угрюмов, и носители ее живут в Иртышске по сей день.
Угрюмушка тот обладал недюжинной физической силой, когда-то был каторжанином и, как принято говорить в наши дни, на путь исправления не стал, а предпочел честному труду разбойный промысел.
Джеки Чану 59!
Вчера у Джеки было День рождение. Почти юбилей.
В прилагаемых видео (второе под катом) нарезка неудачных дублей из его кинофильмов, которые обычно показывают вместе с титрами.
Насобирал
Случай произошел со мной в пятницу, когда я возвращался с учебы домой. У нашего учебного заведения находится конечная маршруток. Ну и после пар студота гурьбой идет на остановку. На сидение "спина к спине с водителем", только у выхода, садится приличного вида паренек. Дверь открыта: свежий воздух, все дела. Паренек собирает деньги, что бы скопом их передать. А газель-то - иномарка, там место очень много (точное количество не помню). Ну вот маршрутка забивается, деньги у парня копятся. Как только последний вошедший передал ему деньги парень... со скоростью света вылетел из маршрутки!!! СО ВСЕМИ, БЛЯДЬ ДЕНЬГАМИ! Все в шоке, никто не дернулся...
Истроия про про то, как пропала весна
В общем, так. Девушка я довольно милая. Не скажу, что красавица, но и не урод. Фигура очень даже ничего, глазки красивые. Но не везет мне с мужиками. Не везет, и все тут. А секса не хватает. В следствии чего стала злой, раздражительной, с работой нелады… подруга шутит : «Мол, пора тебе, Юлька, погоду наладить, а то так и не увидим весны…»
Но это присказка. А вот сказка. Как то вечером звонит мне Наташка и вещает:
- Завтра жди!
- Чего? – спрашиваю.
- На работе у меня мужичок есть, очень даже ничего, мужичок-то. Высокий, темненький.
- э…
- Достала ты меня, потрахаться тебе надо. Жди, говорю.
Половой гигант
Я всегда умиляюсь мужикам, которые хотят увеличить свой член. Вот прямо умиляюсь. Ладно, если он у них действительно еле виден. В таком уж случае, было бы что увеличивать. Но ведь есть идиоты с совершенно нормальным размером, который их почему-то не устраивает. Никогда не понимал, зачем некоторые хотят, а иные даже на самом деле делают какие-то пластические операции и увеличивают член до 30-40 сантиметров. Ведь это наверняка очень неудобно. И не думаю, что обладателям такого инструмента дают прямо все девушки. Поголовно, что называется. Женщины же в большинстве своем трусливые создания. Вот и боятся, что он может доставить ей какие-либо неудобства или того хуже - порвать ее священное место, устроить там техасскую резню бензопилой.
Но все это лирика. Недавно слышал по радио передачу, в которой упоминался мужчина с просто огромным хуищем. Чуть ли не самым большим в мире. Размер его члена не был следствием какого-нибудь хирургического вмешательства. Это был самый настоящий хуй. Так сказать, с рождения. Наградил, блядь, господь. И что вы думаете? У него не было секса ни разу. Вообще никогда. Как вы думаете, в чем дело? Стесняется? Женщины боятся и не дают? Импотент?.. Все это не так.
Продолжение поста "Половой гигант" здесь...Про модный приговор
Хочу пожаловаться на вопиющий обман телезрителя в данной телепрограмме.
Есть такая передача на первом канале «Модный приговор» и я ее смотрю.
При каждом удобном случае, вы непременно любите сообщить, что уже 10 лет не смотрите телевизор, соответственно о существовании этой передачи можете не знать.
Ну, так я вам расскажу!
Суть передачи в том, что в студию приводят типа немодную тётку, а «наши стилисты» наряжают ее в прынцессу под аплодисменты восхищённой публики.
Перед зрителями стоит трон, на котором, как король сидит модный судья – улыбчивый пенсионер в разноцветном шарфике – он шутит, говорит комплиментами, рассуждает о длине женских ног и т.п. Главный.
По бокам от трона стоят столы, за которыми сидят другие модные люди – Эвелина Хромченка в больших зловеще сверкающих очках и генерал казачьих войск Надежда Бабкина.
Продолжение поста "Про модный приговор" здесь...