16 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шаровик-затейник
Несколько часов назад было…
Я как раз доваривала свою порцию кофе, когда зазвонил телефон.
-Добрый вечер, - незнакомый голос представился почти фальцетом.
Я едва сдержалась чтобы не хихикнуть.
-Скажите, а вы предоставляете… услуги? – многозначительно поинтересовался он, не дожидаясь моего ответа.
-Услуги… предоставляю, - хихикнув, ответила я.
-Отлично! – обрадовался голос. – А что почём?
Они меня часто удивляют. В моей анкете есть расценки. Но два из трёх обязательно спросят. То ли в надежде услышать, что на самом деле всё дешевле и вообще копейки стоит, то ли просто это своего рода прелюдия, только словесная.
Я назвала цену. Он удивился. Потом удивилась я - видел же цены в анкете...
Потом оказалось, что он вовсе не по анкете, ибо с интернетом не в ладах, а меня ему посоветовал какой-то там его приятель, который был у меня триста лет тому назад, и с тех пор сохранил телефончик. И этому приятелю я обошлась дешевле.
(Наверное, сторговала кому-то в период безденежья, было такое дело когда-то...)
Консультант-элита
Продавцы жалуются на покупателей на разных сайтах, выкладывают истории человеческой тупости, а я, каждый раз читая, не могу понять: а что же такого человек спросил не так у Его Величества Продавца?
Самые распространённые жалобы: копир называют ксероксом, системный блок — процессором, кофе эспрессо — экспрессом… Нет, я с удовольствием смеюсь над историями, когда в ювелирном салоне хотят купить туалетную бумагу или возмущаются, почему детская плита в магазине игрушек не способно запекать плюшки. Действительно сочувствуешь продавцу, которому приносят обратно заношенные капроновые колготки со словами: «Года не проносила — всё расползлось. Обменяйте, или я натравлю на вас этот мир!» Но ломать в отчаянии руки или закатывать глаза от того, что человек неправильно говорит или на пальцах пытается объяснить, что ему нужно? Простите, а зачем тогда на вашей рубашке написано «консультант»? Написали бы честно: «Марго. Консультант-элита. Без спецподготовки и правильного произношения не тревожить!»
Продолжение поста "Консультант-элита" здесь...
Теория клитора
Приготовьтесь к сокровенным знаниям, друзья мои. Я открою вам самый загадочный женский орган с новой стороны.
Тем, кто считает женский клитор божественным творением, пост лучше не читать. В своих выводах я буду опираться на теорию эволюции человека.
Итак, вы никогда не задумывались, почему мужской пенис до неприличия заметен, а женский клитор спрятан, словно смерть Кащея Бессмертного? Почему невозможно себе представить, чтобы мужчина пришел к сексопатологу с жалобой: «У меня никогда не было оргазма, и я не знаю, где находится мой пенис?» Почему некоторые самки Homo sapiens даже не могут найти у себя клитор? Почему мужчина получает оргазм почти в 100% случаев, а у женщин получение удовольствия - процесс весьма и весьма трудозатратный?
Про заметность мужских половых органов я напишу в «Теории пениса» в следующем посте. Природе так было надо, чтобы мужской пенис был вызывающе заметен.
Продолжение поста "Теория клитора" здесь...Всегда готов
0
Зима. Воскресенье. Хоккейная коробка. Традиционный в нашем посёлке футбол на льду.
Играем четыре на четыре, а собралось человек двадцать. Так что – на победителя. Проигравшая команда встаёт в хвост очереди.
Мы только что проиграли. Лёд нивелирует квалификацию. Это особая игра – пас надо отдавать так, чтобы траектории мяча и адресата точно пересеклись во времени и пространстве. Иначе мяч скользит в полуметре от тебя, а достать его невозможно. Ты тянешься, теряешь равновесие, взмахиваешь руками и падаешь под общий гогот.
У нас сильная команда, потому что у нас – Пашка Сектант. Но и он на льду не всесилен. Ждём своей очереди.
– А у тебя, Самогонщик, – лениво растягивая слова, спрашивает вдруг он, – какие корни? Ты из красных или из белых?
– Ну ты и спросил, – удивляюсь я, с трудом успокаивая дыхание. – Ну, по-разному. Один прадед вроде капиталистом был, другой типа революционером, остальные – не знаю.
– А ты в комсомоле состоял? – продолжает интересоваться Сектант.
– Конечно, – отвечаю. – Что ты пристал-то?
– Эх, ты, – качает он головой и смеётся, – продался красным!
Молодость, гормоны
С хабра, обсуждение добавления возможности просмотра ютуба как на видеомагнитофоне
neMAGnit: Помню когда родителей не было дома, достаёшь такой из их заначки кассету с порнухой, а потом забываешь перемотать на начало… Вот палево было…
Biolante: Хуже может быть только, если кассета застрянет/зажуётся.
imater: Хуже может быть, если на кассету родителей с их свадьбой записать порнуху. Такое тоже бывало.
Про чувство юмора
Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой.
С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.
Забились у памитника Пушкену в семь.
- Как я тибя узнаю? – спрашиваю.
- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.
Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.
- Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.
Свадьба
Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.
После штурма
Как известно, феодалы были весьма неуживчивы друг с другом как внутри одной страны, так и вовне. Что в частности приводило к постоянным штурмам разных замков. Штурм замка в Средние века был столь же обыден, как в наши дни распродажа в супермаркете.
«А что, Марта, – говорил должно быть позёвывая средневековый крестьянин своей жене, – в воскресенье навестим твоих стариков или сходим поглазеем как штурмуют замок нашего сеньора?»
«Вот ещё, – видимо отвечала ему жена, – эка невидаль, на что там смотреть-то? Вечно одно и тоже. Третьего дня два замка штурмом взяли неподалёку и в позапрошлое воскресенье, Поль рассказывал, город сожгли и половину горожан перебили. Вечно одно и тоже. А у моих стариков мы уже месяца три не были».
«Верно, – нехотя соглашался крестьянин, – ничего в нашей глухомани интересного не происходит. Хоть бы корова у кого отелилась, а то ничего интереснее штурма замка и посмотреть нельзя в выходной день».
Продолжение поста "После штурма" здесь...
"Холостяк"
Честно говоря, я бы с нескрываемым удовольствием принял участие в таком реалити-шоу как "Холостяк". Только не в качестве главного героя, который выбирает себе телочку, а в роли одного из участников, который борется за руку и сердце какой-нибудь дочки олигарха. Мы бы жили в каком-нибудь красивом доме, бухали целыми днями, прыгали голыми в бассейн, ломали мебель, а по вечерам пиздили бы местных жителей. Ну так, для профилактики и чтобы понимали, что Россия - самая могущественная держава в мире. А когда к нам приезжала бы главная героиня, мы всем скопом ебали бы ее в жопу и поили водкой... Или наоборот. Или все вместе.
Естественно, что по законам жанра в нашем дружном мужском коллективе должны быть четыре белых вороны... Ну или серых мыши, как хотите. Лох, ботан, чувак с обостренным чувством справедливости и метросексуал. Лох постоянно бегал бы нам за водкой, ботан читал "умные" книжки по методике соблазния и неистово дрочил, третий чувак каждый божий день получал пизды и тщетно взывал к справедливости (конечно, первое место ведь уже давно куплено), а метросексуал занимался исключительно собой. В принципе, это шоу могло бы продолжаться постоянно. Как "Дом-2". Только баб приходилось бы периодически менять - постаскались, постарели, умерли в конце концов и все такое.
Точный анализ
Лабораторная работа по физической химии. Преподаватель на перерыве отлучился в столовую за булочкой. «За булочкой» для него означает – суп, котлета, чай с той самой булочкой и сигарета в курилке. То есть минут на 15 он опоздает, уже проверено. Студентам скучно, страдают разной ерундой, и одному умнику приходит в голову с помощью стоящего в лаборатории спектрофотометра определить хим-состав имеющейся у него кока-колы. Вообще-то спектрометрия – отдельная наука, а спектромертист – особая профессия, просто по нарисованному прибором графику всё равно ничего не определишь без специальных знаний и умного справочника с кучей цифр. Зато обладатель с непонятной загогулиной сможет всем показывать и хвастаться: «смотрите, что у меня есть, знаете, какую гадость мы пьём...», повышая тем самым свой авторитет среди сверстников-ботаников. Идея с колой была единогласно отметена согруппниками когда один товарищ, некто Борис, сказал «давайте лучше пиво, это круче колы», и достал литрушку разливного пива. Налили в колбу, поставили в прибор, запустили. В учебной только студенты и я. До меня ребятам дела нет, мол, сидит инженер из другой лаборатории, молча ковыряется в компьютере. Я тоже не вмешиваюсь, пусть уж лучше анализ пива делают, нежели бумажками швыряются и на партах рисуют.
Продолжение поста "Точный анализ" здесь...
Школота на бешеных табуретках
Настала весна, после долгой и очень неприятной зимы. На улице тепло, птички поют, солнышко... Хорошо...
М-м-да...
Вместе со всем этим праздником жизни на дорогах стали появляться и "цветы" жизни. И появляются они не на велосипедах\роликах\коньках\лыжах, а на бешеных табуретках. Это знаете такие, которые "вроде и не мотоцикл, но уже и не мопед".
Знаете, наверно нужно отменить презумпцию невиновности для тех родителей. которые покупают своим 10-14 летним оглоедам вот такие вот средства передвижения. Не, ну если человеку очень хочется- если он серьёзный водитель, который, хоть немного подучил правила дорожного движения, ездит в шлеме по правилам, или, хотя бы пытается им следовать - тут вопросов нет. Пусть катается. Но, блять, прущие на скорости 60-80 км\ч по 3-5 табуретки рядом чуть ли не грудные дети - это ебучий кошмар для всех водителей. Тем, кто не ездит за рулём авто -поясню: это лютый пиздец! Банда неуправляемых малолетних долбоёбов гоняет по улицам города, по ЦЕНТРАЛЬНЫМ улицам, с плотным потоком автомобилей, совершенно, АБСОЛЮТНО положив хуй на все правила дорожного движения.
Кот
Я частенько наведываюсь проведать своих умерших предков на местное кладбище деревни N. Сегодня я в очередной раз там побывал после зимы. Но меня волновал еще один момент связаный с этим местом. На одной могиле там живет кот.
В 2010 году я его увидел там первый раз. Домашний, ухоженный. Очень серый и очень пушистый. Он каждый раз выбегал из центра кладбища, по бетонной дорожке, и встречал приходивших туда почтить память родных. Все умилялись. Кот, на кладбище. Не часто такое увидишь. И в какой то момент я задумался … КАЖДЫЙ раз, как я там бываю — навстречу выбегает мне этот самый кот. Нет, он был не голодный. Он просто хотел общения. И постоянно выбегал из одного и того же места.
Я нашел эту могилку. Рядом стояла миска с едой, вода. Пока я разглядывал могилу кот мурлыкал и терся об мои ноги.
Молодой парень 1985 года рождения. Большой и чистый мраморный памятник. Вокруг много цветов. Такое ощущение сложилось, что тут очень часто его навещают. Настолько все было идеально.
Рыжие-бесстыжие
Доброе дело
Сегодня сделал доброе дело. Гуляю со своим питбулем. Смотрю мужик за маршруткой бежит. Ну я и спускаю собаку с поводка. Успел все-таки мужик на маршрутку.
Принц датский
По Скайпу позвонил Радик - друг из моей прошлой жизни.
Радик – веселый, долговязый и длинноволосый татарин, к тому же самый виртуозный гитарист, из всех кого я знавал. Я всегда чуть-чуть завидовал Радику, ведь, если Ад существует и все мы рано или поздно в него попадем, то Радик и в Аду неплохо устроится: станет бродить между котлами с гитарой и своими нереальными «запилами» будет высекать слезу у чертей…
Мы не виделись уже лет двадцать, но он мало изменился, такой же позитивный и смешливый по поводу и без.
Радик рассказал, что давным-давно уехал из Германии, помотался с гастролями по всему миру и уже лет пятнадцать как осел в Дании, выучил язык и даже стал датскоподданным.
Женился, но неудачно – жена при разводе отмела все, что только было можно, а теперь еще и дочкой шантажирует…
Потом он мимоходом пожаловался, на тамошних понаехавших:
- Прикинь, Грубас, они вообще обнаглели, раньше такого не было, сегодня иду по улице и не в арабском квартале, а просто.