17 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег
- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.
- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.
- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе.
- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".
- Вообще цветы лучше покупать импульсно. Сидите в кафе, выходите на секундочку, возвращаетесь с маленьким букетиком от бабушки у метро. Идете по городу, видите бабушку с пионами, покупаете их девушке. Стоить он будет раз в пять дешевле магазинного, а впечатлений масса.
- Подайте нищему.
Продолжение поста "Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег" здесь...Когда я стану президентом России...
Когда я стану президентом России (а произойдет это по вселенским меркам очень скоро), первым делом издам указ, согласно которому всех неухоженных бабищ будут пожизненно отправлять в ссылку в сибирскую тайгу, чтобы они не пугали своим видом маленьких детей и не мешали мужикам выполнять постановление моего предшественника о повышении демографического уровня в стране. Нет, дело не в том, что они не доставляют эстетического удовольствия окружающим. Все намного хуже - такие женщины не любят себя. А если они не любят себя, как их будут любить другие? А если никто не любит, то зачем вообще жить?
Все наши проблемы из-за лени и понедельников. С понедельника мы бросаем курить, с понедельника идем в фитнес, с понедельника садимся на диету и процедуры в spa-центре на этот же день запишите. Почему некоторые сорокалетние женщины выглядят намного лучше, чем некоторые двадцатипятилетние? Да потому, что они ухаживают за собой, тратят на это уйму времени. Они по-настоящему хотят быть красивыми.
Продолжение поста "Когда я стану президентом России..." здесь...20 удивительных фактов из мира бизнеса
1) Около 92% всех поп-песен — о сексе
2) Слова “face”, “book”, “wall”, “poke” и “like" зарегистрированы Facebook, как торговые марки
3) В 1997 году Yahoo отклонил предложение о приобретении Google всего за $ 1 млн. Сегодня Google стоит $250 млрд
4) Для каждого человека на Земле компания Lego создала более чем 50 деталек
5) «Gangnam Style» — первое видео, которое когда-либо набравшее миллиард просмотров в Youtube
6) Британские парикмахеры-стилисты использует сперму быков, как кондиционер для волос
7) McDonald's в 2010 году уволил 155 сотрудников только из-за того, что они раздавали остатки пищи бездомным.
8) Стив Джобс был исполнительным продюсером мультфильма «История игрушек»
Из жизни греческих богов
Был у меня другой приятель, тоже художник.
Хотя не совсем художник, а скорее искусствовед. И в этом качестве он много ездил по стране. На разные семинары и совещания.
Был он страшный бабник. Убежденный и последовательный. В каждой поездке у него обязательно было какое-нибудь приключение. Или два. Иногда даже три, если семинар длился пару недель. Он совершенно серьезно объяснял мне, что таким образом избавляется от страха смерти.
Надо сказать, он был очень хорош собой. Просто красавец. Рост метр восемьдесят два, светло-русый, от природы чуточку смуглый и с яркими синими глазами. К тому же он был прекрасно сложен, весьма мускулист, но не накачан, а вот именно как надо.
Вот он мне рассказывает:
- Я красавец? Красавец! - я киваю. - Девки млеют? Млеют! - я снова киваю. – Вот я и придумал некоторое, так сказать, ноу-хау. Знакомлюсь с девушкой. Она ведет меня к себе домой. Ну, хотя всем всё понятно, всё равно предстоит некий краткий, но противный момент уламывания.
Продолжение поста "Из жизни греческих богов" здесь...
Пикап мастер
Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководье.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья
с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться!
Давно я так не смеялся.
Подарок на Новый Год
Ане было восемнадцать, она была беременна, и никаких шансов разделить это счастье с отцом ребенка не предвиделось. Он смотался из города, как только услышал радостную новость о том, что скоро станет отцом.
Она не резала вены, не рыдала, не рвала на себе волосы, когда это случилось. Просто пошла к маме, затем вместе к врачу, который сказал «что-то менять уже поздно», и тихо встала на учет в районной поликлинике. Не роптала, не жаловалась подругам, понимая, что виновата сама. В том, что в нужный момент не вспомнила о презервативах, что поверила и доверилась парню, который не оправдал ожиданий, что… да много, о чем жалела. Но менять что-то уже действительно было поздно.
Вздохнув, она собрала свою еще детскую волю в кулак, и морально приготовилась к непримечательной бабьей судьбе молодой матери- одиночки. Не она первая, не она последняя. Сама выросла без отца, в чем-то это даже привычно.
Продолжение поста "Подарок на Новый Год" здесь...
Смайлик
Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?
Необъяснимые совпадения
Совпадения, конечно, бывают в нашей жизни. И причем довольно часто.
Например, можно увидеть в толпе людей двух или даже несколько человек, которые одеты в абсолютно одинаковую гражданскую одежду. Иногда можно встретить людей, которые имеют очень схожую внешность.
Но в большинстве своем такие события настолько незначительны, что совсем не обращают на себя внимание человека. О таком происшествии мы просто говорим: “Да это просто случайность! О чем тут говорить, а тем более раздумывать на этим?”
Но история нашей цивилизации знает множество совпадений самого невероятного характера, которые властно приковывают к себе внимание человека. Ниже приводится несколько таких историй, которые нельзя объяснить только простой случайностью. Возникает закономерный вопрос: чем же их еще можно тогда объяснить? Ответа на этот вопрос нет.
Однако здесь уместно напомнить о том, что за любой случайностью, возможно, может скрываться какая-то определенная закономерность, которая пока еще не раскрыта и ждет пытливых исследователей.
Кот Маркиз
Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.
Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью...
Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».
Продолжение поста "Кот Маркиз" здесь...Антисемит
Маленькая преамбула. У меня растет дите в виде пацана 3,5 лет отроду. Он много времени живет на даче, где довольно много комаров и прочей летачей и кусачей живности и часто отбиваясь от всяких злобных мух он просит «убей ее!» В маленьком сознании слово «убей» имеет смысл «защити» или «помоги» т.к. стал он применять эту фразу к любой проблеме, возникающей у него и требующей деструктивного решения; убрать мешающий стул, выкинуть бумажку и т.п. Меня это не напрягало, а зря...
А теперь сама история: Гуляем сегодня на детской площадке, сын носится с автоматом по горкам, качелям и с кем-то воюет. Народу весьма плотненько, несмотря на будний день. Рядом ходит толстый мужик, тоже приглядывает за своим чадом. И вот мое дите подбегает к этому мужику и тычит его автоматом в жопу с криком: «Дядя, сдавайся!». Дядя не стал сопротивляться вооруженному налету, а честно поднял руки и дальше произошел диалог:
- Дядя, сдавайся!
- Сдаюсь!
- Ты, что? Русские не сдаются!
- А я не русский!
- А кто?
- Еврей.
Привычка
Сегодня слышал замечательный семейный диалог у Авроры. Стал совершенно случайным его свидетелем, пока менял объектив.
- Блядская у тебя , все таки натура, Аня.
- Ну почему, почему ты меня всегда оскорбляешь???
- Могла бы и у женщины попросить прикурить.
- Так вокруг одни мужики курят, ни одной бабы!
- Вон стоит.
- Так она на другой стороне улицы!
- Ну тогда хотя бы зажигалку попросила.
- А какая разница?
- Когда женщина прикуривает взатяг от сигареты, мужчина воображает.
- Слушай, Вова, не все такие маньяки, как ты!
- Откуда ты знаешь? Я видел, он тебя разглядывал.
- Я всего-навсего прикурила!
Монстера
Есть у меня еще со школы друг Киря. Количество историй, в которые мы с ним вляпывались, не перечислить. Вот одна, на пробу.
На закате советской эпохи Киря закончил питерский Первый Мед, работал над диссертацией, но в легендарные девяностые переключился на написание популярной около-медицинской литературы. Киря обладал буйной фантазией, невероятным раздолбайством и легкостью пера молодого Александра Дюма. В результате в магазинах и киосках города с завидной регулярностью появлялись средней толщины книжки в мягкой обложке, которые быстро расходились, позволяя Кире жить в свое удовольствие в коммунальной квартире на Садовой.
- Писать о медицине лучше от лица женщины, - пояснял Киря, когда я забредал к нему в гости, - женщине в таких делах больше доверия. Я брал в руки очередную книжку, открывал на первой попавшейся странице и, хмыкнув, читал какую-нибудь историю из личной жизни автора - «Когда я рожала в первый раз...»
Продолжение поста "Монстера" здесь...
Как всё устроено: Машинист метро
О приёме на работу
Мой стаж работы машинистом метро — почти двадцать лет. Прежде я работал проводником и каждый месяц был неделю-две в отъезде. Когда женился, родилась дочь, захотелось больше времени проводить дома. Решил пойти на курсы машиниста метро. Там проверили зрение, слух, давление, пьющий-непьющий, морально устойчивый ли, не было ли приводов в милицию — у меня всё было в порядке. Хотя проверки эти были формальными, брали кого попало. Некоторые были явными бухарями, а один такой, что мы сразу поняли: парень со сдвигом. Не знаю, как он медкомиссию прошёл, но пять лет проработал, пока его не посадили за убийство.
Касательно самих курсов — практика показала, что для управления поездом достаточно десятой доли всех тех знаний, которые мы получили. К концу учёбы мы, наверное, могли бы разобрать и собрать весь состав. Знали, где что прикручивается, детали и устройство всех узлов. Лекции были пять раз в неделю, нам просто начитывали материал, как в университете.
Продолжение поста "Как всё устроено: Машинист метро" здесь...Любовный этюд в коричневых тонах
Наверное самое приятное супружеской жизни – это медовый месяц, законный ввод пизды в эксплуатацию свершился, оная пизда еще свежа и не успела поднадоесть. Свежеиспеченный пиздообладатель отрабатывает новый долг, супружеский, с гордостью и увлеченностью. И дай ему бог, чтоб это продолжалось как можно дольше.
Андрей любил свою молодую супругу. Она его тоже. Наверное… Бабы существа непонятные, че у них на уме- загадка величайшая. Дабы как следует отметить медовый месяц, Андрей одолжил у друга, весьма преуспевающего по местным меркам бизнесмена – владельца завода, ларьков и парохода, прогулочный катер. Ехать в Турцию или Ебипет оба не хотели, предпочитая простую и одновременно величественную красоту родных краев. Благо река, широкая и полноводная, со множеством стариц и заводей, была под боком.
Продолжение поста "Любовный этюд в коричневых тонах" здесь...