02 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Именины
Все мы грешники. Кто-то больше, кто-то меньше. Все мы знаем про десять заповедей, и вроде как в глубине-то души понимаем: воровать нехорошо, желать своим врагам буйного поноса – ещё хуже, смотреть порнуху и фантазировать о содомии – вообще стопроцентный билет бизнес-класса в ад, к демоническим чертям. Но, тем не менее, все продолжают пиздить с работы бумагу для принтера, шептать в спину своему начальнику «Да чтоб ты просрался, лепрекон простатитный», и дрочить на Сашу Грей, представляя себя вон тем, шестнадцатым сверху, восьмым слева от края.
В дверь моей квартиры сначала позвонили, потом постучали, и тут же, без перехода, предприняли попытку выбить её ногой. Открывать не хотелось: кто бы это ни был – они незваные гости и невоспитанное говно.
- Лидооооос! – За дверью утробно завыли голосом Ершовой. – Худо мне! В глазах темно! Руки заняты! Открываааай!
Как достать мужа
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.
Продолжение поста "Как достать мужа" здесь...Одно из преимуществ лета
Маман насмотрелось боевиков
Моя мама была в гостях. Я с братом младшим остались дома. Она решила позвонить нам и спросить все ли хорошо. Я с братом в это время смотрели боевик. Звонит мама ,я ей говорю что всё хорошо и забыла сбросить трубку, в это время в фильме произносят слова типа я тебя убью, говори где деньги. Мама всё это услышала, подумала что нас грабят и вызвала полицию, пздц.
Попроси у неба
Было это три года назад в горных степях Хангая. Наша небольшая и ненаучная экспедиция потихоньку продвигалась вперед по ужасным монгольским дорогам, буксуя в грязи, форсируя речки и лавируя между скалами и бесчисленными стадами домашнего зверья.
Один из нас – Игорь – в этот жаркий июльский день был именинником. Еще со времен предстартового похода в дьюти-фри была припрятана бутылка хорошего виски, которую с трудом, но удалось сохранить до дня рождения. Виски было ужасающе теплым, и даже чудные виды монгольской нетронутой природы не могли улучшить его вкус. Нам нужен был лед.
Достать его в Монголии за пределами городов практически невозможно, а количество городов исчезающе мало и расстояния между ними исчисляются несколькими сотнями километров. Вот и в этот день ни одного города на нашем пути не было. Просить лед в стойбищах кочевников и даже в небольших селениях, которые раза 2-3 в день попадаются, бесполезно – у них и холодильников-то нет.
Продолжение поста "Попроси у неба" здесь...
А ты брейся!
Был у меня парень. Я каждый вечер ходила к нему в гости. Мы лежали, целовались и болтали. Кстати я была девственница, он уже нет. И вот однажды, я его так возбудила, что он засунул руку мне в трусы. Я тут же убрала его руку. Так как строго настрого решила, что первый раз у меня будет в 18. На следующий день он со мной не разговаривал и даже в контакте удалил. Я очень долго страдала, но смирилась. Потом как-то раз я разговаривала с его другом. Он мне сказал, что парень меня бросил потому, что у меня там лес.
Одна тётечка
Одна тётечка купила себе обруч. Гимнастический, массажный, с инертным наполнителем (сиречь – просеянным песком).
Привезла его домой и надела на себя.
Обруч сел как влитой.
Теперь эта тётечка носит его на завтрак, обед, полдник и ужин. Вместо кольца на желудок. От этого польза обоим. Тётечке потому, что выходит экономия – пачка пельменей в один присест супротив двух безобручевых. А обручу потому, что никто над его вестибуляркой не измывается.
Живут обруч с тётечкой, как шерочка с машерочкой. Душа в душу.
Одна тётечка купила себе гантели. Красивые – глаз не оторвёшь. Эргономической формы, неопрановые, цвета утреннего неба. Теперь у этой тётечки самая вкусная в Москве солёная капуста. Хрустящая, сочная, ядрёно-пахучая.
Продолжение поста "Одна тётечка" здесь...
Этика и психология семейной жизни
Я всегда подозревала, что мой любимый – сказочный дебил, но не представляла всех масштабов бедствия.
Как-то вечером, выжрав литр водки «в целях профилактики гриппа», он разомлел и разоткровенничался. Это у него вообще фирменная фишка – как вмажет спиртосодержащего, так его сразу тянет душевно побеседовать. И вот слово за слово, ля-ля, бу-бу, он как-то ненавязчиво поведал мне, как однажды, не так давно, вызывал себе проститутку.
Сказать, что я удивилась – мало. Я о-фи-ге-ла так, что аж глазки выпучились. Любимый, визуально оценив произведенный эффект, опомнился, но было уже поздно.
Повинуясь первому душевному порыву, я выпучила глаза еще сильнее, уставилась на этого идиота, и впала в легкий ступор. Что? Как? Почему? Ведь у нас все так прекрасно, любовь-морковь, регулярный секс с элементами легких извращений и совместно нажитый кот. А тут на тебе – сюрприз под Новый год, ептель. Распишитесь в ведомости и получите под елочкой.
Продолжение поста "Этика и психология семейной жизни" здесь...Почему я люблю женщин
Часто слышу от женщин что все мужики козлы, мы их не ценим и они потратили на нас всю свою молодость.
Сидя с утра на кухне с чашкой кофе я задумался а почему же я такой козел.
Окунемся в прошлое.
Я как и все дети в своем детстве рубился в футбол, взрывал петарды, играл в лова и лазил по крышам, в то время я вобще не знал что девушки существуют и был занят отработкой комбо в мортал комбате. Мой знакомый работал в киоске где барыжили картриджами и книжечками, главной моей целью было стать главным мастером по МК на базаре сред всех киосков и игротек, днем и ночью я стоял на улице с джойстиком и ждал очередную жертву которая бросит вызол моему Sub-zero, рубились только в мк 3 но не в ультиматум потом что там не обьявляли имена игроков)))
Зима -15 я стою в перчатках лопаються кнопки от холода, достается новый джойстик, бомж играющий за люкенга ведет со счетом 5-4 по боям, надо отстоять свою честь.
Продолжение поста "Почему я люблю женщин" здесь...
Суициду.Нет
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Лида и ее волосатые друзья
Есть у меня знакомая - женщина средних лет Лида. Мы знакомы несколько лет и иногда она просит меня что-нить прибить, просверлить или повесить. Мне не трудно и если есть время - захожу и помогаю. Иногда, за чаем, она делает скромные недвусмысленные намеки, что дескать, тоскливо одной и неплохо было бы мне остаться, т.к. на улице все равно дождь, а у нее в спальной комнате есть интересные фильмы, но я эти попытки вежливо пресекаю. Спать с Лидой я не хочу. Жить тоже. Живет она без детей и мужчины, но не одна.
С ней сожительствут две дворняжки и около 3-5-7 кошек (сколько точно - я сказать затрудняюсь, они все время прячутся или бегают толпой из комнаты в комнату). Лида считает себя красивой, но немного несчастной, жить с ней, кроме кошек и собак, никто не хочет. Точнее мне кажется причина именно в них.
Продолжение поста "Лида и ее волосатые друзья" здесь...
Увязывание арматуры с женским коллективом
Кто-нибудь из мужиков женщинам колготки сам покупал? Покупал ли кто-нибудь из мужиков колготки себе, я не спрашиваю. Процесс приобретения колготок мужиками в личное пользование не сколько противный, сколько криминогенный как окружающая нас обстановка. Стоит напялить купленное на голову и из обычного, казалось бы, покупателя человек превращается в завзятого грабителя банков и их инкассаторов.
И даже женщинам колготки покупать я не то что бы зарекся, но чертовски опасаюсь. Два раза пробовал и два раза в неприятности попадал. Причем если в первый раз я всего-навсего одной даме в этом вопросе помог, а меня чуть не побили, то во второй раз дело практически кончилось задержанием и допросом. Почему-то никто не берет в расчет, что строителям колготки нужны не меньше чем грабителям банков.
Продолжение поста "Увязывание арматуры с женским коллективом" здесь...А вы б женились?
Конечно в истории много непонятных действий, но похожа на правду.
Дело было так: в конце 80-х годов прошлого столетия в Грузии расформировывали несколько военных частей и распределяли личный состав по частям, находящимся на территории России. Таким образом, мы, трое ранее незнакомых друг с другом капитанов танковых войск, оказались в одном вагоне поезда, следующего в Нальчик. Один из нас, Влад, несмотря на возраст (ему было только тридцать с хвостиком), был седой. Эта его особенность сразу же вызвала интерес у нас, двух остальных офицеров, и мы стали приставать к Владу с расспросами:
— Расскажи, почему такой молодой — и уже седой?
— Да из-за жены... — невнятно отвечал Влад.
— Что, стерва такая?
— Да нет, жена у меня очень хорошая...
Влад долго отнекивался, но после очередной рюмки водки разоткровенничался.
Продолжение поста "А вы б женились?" здесь...
Гы
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Про него, родимое
Сегодня я хочу рассказать вам, почему я ненавижу анальный секс. Да-да, друзья. Все парни о нем мечтают, а я ненавижу! Дело было так... Началось все с банального свидания с девушкой. Выпили, расслабились, я провожаю ее до подъезда, тут накатывает дикая страсть и мы начинаем заниматься сексом прямо в подъезде. Поза тут может быть только одна - коленно-локтевая, или говоря проще - раком. Я стою, пру девушку, и все бы было хорошо, но черт меня дернул спросить как она относится к аналу. Да, и ответ я готов был услышать отрицательный, если честно.
Но, нет! Ответ оказался положительный, и я с большой радости (наконец-то дали!) засаживаю девушке в задницу. Но радость моя была омрачена через пол-минуты неприятным запахом...
Продолжение поста "Про него, родимое" здесь...