09 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Адский завод
Кристофан Хуевондт проснулся в ярости. Ежемесячный отчет, который он получил из Монголии, вывел его из себя. Последние его инвестиции бизнеса уже четыре месяца не давали никакого экономического эффекта, кроме убытков. Этим нужно было срочно заняться и наказать всех виновных в этой хуйне.
Выпив кофе с коньяком, он собрал в большую клетчатую пластиковую сумку деловой костюм, ноутбук и прочие гаджеты-хуяджеты, носки, мазут, копченую свиную голову, увесистую пачку белорусских рублей в мелких купюрах, фотографию Карла Маркса, прикрепил сумку к велосипеду и отправился в путь.
Путь был неблизким. из Уренгоя ему удалось добраться до Препесденска-Польске за четыре месяца, и то, потому что по дороге заскочил в Улан-Батор к фронтовому товарищу. Но товарища он так и не увидел, потому что связался со старой чешской проституткой и никак не мог от нее отвязаться, пока не сдал ее в приют для старых сварщиц.
Продолжение поста "Адский завод" здесь...Птицеловы
В этот небольшой городок я приехал летом, в начале 80-х. Мой отец был военным, поэтому, в свои 13 лет, я уже привык к постоянным переездам на новые места. Город мне сразу понравился. Наш новый дом располагался на самой окраине . Прямо за дырявым забором начинался бескрайний лиственный лес, а в паре километров вниз по улице протекала небольшая извилистая река со стремительным течением. Я целыми днями был предоставлен сам себе и быстро изучил все окрестности.
Я парень спортивный и общительный, поэтому быстро подружился с местными ребятами. С самого раннего утра и до заката я проводил время со своими новыми друзьями. Мы гоняли по окрестностям на велосипедах, играли в футбол. Особенно я сдружился с соседским пареньком Андрюхой - негласным лидером нашей "банды".
На новом месте всегда тяжело обустраиваться. Мои родители много работали, но денег все равно хватало только на самое необходимое. Конечно мне давали немного на карманные расходы, и даже подарили на день рождения предмет моих грез - кассетный магнитофон "Весна". Но вокруг столько соблазнов, и все они стоят денег. Впрочем, я был человеком уже вполне самостоятельным и научился сам зарабатывать на свои развлечения.
Продолжение поста "Птицеловы" здесь...
Математика
Я как то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку под названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл с универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. им отвечают:
-А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
Продолжение поста "Кабелеукладчик" здесь...
Хех
Женщина: Вы пьете пиво?
Мужчина: Да.
Женщина: Как много в день Вы выпиваете?
Мужчина: Обычно около трех бутылок
Женщина: Сколько Вы платите за одно пиво?
Мужчина: 5.00$
Женщина: И как долго Вы пьете?
Мужчина: Около 20 лет.
Визит к врачу высшей категории
Есть в русской Америке прослойка наших «врачей по знакомству». На родине они ага, а тут по разным причинам не. Чуток не дотянули до получения докторской лицензии. Причина, в общем-то, как раз наоборот одна – зыбкий инглиш. И порой даже койкаковская лицензия у этого товарища есть. Скажем, физиотерапевта. Но, увы, не врача.
Проблемчик этот в окрестностях Брайтона не вопрос, потому что лечить-то можно родную русскоязычию. Вот и сидят странные врачи с бегающими глазками в офисах коллег, сумевших получить лицензию (и выставляющих счет страховкам за услуги врача-«негра» под своим именем). Подлечивают русскоязычных бабулек. Порой поощряют визиты пациентов пятничной раздачей бесплатных кур. Или хотя бы проездными на метро. Бесстрашно рекламируют свои услуги в русскоязычной прессе. Как правило, упоминая, что он-она – врач высшей категории.
Что это за категория такая в Америке, остатков ума не приложу.
И вот как-то у меня, скажем так, забурколила жамотка.
- Что-то у меня жамотка в последнее время бурколит, - сдуру брякнул я в кругу друзей, уже основательно поддамши.
Современные игры уже не те ...
Дочь привезла из бахтинского лагеря "Камчатка" игру "Киллер".
В начале смены всем детям раздаются "контракты на убийство". Нужно найти свою жертву, застать её в одиночестве - никаких свидетелей (нельзя убивать в палатке и в туалете), положить ей руку на плечо и сказать - "Ты убит". Убитый выбывает из игры, а киллер получает его контракт.
"Идите в попу, тётя"
Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей - это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе.
А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ.
Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приёмыш.
Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.
PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный - Леонид. Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть.
И вот этим вечером Лёня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка.
Продолжение поста ""Идите в попу, тётя"" здесь...С точки зрения зеленожопых
5 самых пугающих фильмов Ужасов
1. Серия Ералаша про сущности, шагающие вдоль окна при немытой посуде – сам по себе образ клоуна, шагающего снаружи окна 12 этажа, пожалуй, одно из самых страшных явлений, которые может вообразить себе человеческая фантазия. Сдобренный городским неврозом немытой посуды, этот кошмар проникает в сердце каждому и не уходит оттуда никогда.
2. Усатый нянь – ночь в детском саду мрачна. Первая тюрьма, казарма, казенный дом, первое отлучение от родителей, первая инициация взрослой жизнью, все это рождает в пока еще исполненном неведомого, архетипическом детском сознании тысячи пугающих тайн и образов. Один из них воплощён в хитроватом пэтэушнике, который напевает навязчивый невротический мотив – та-та-тада-та-та-та-тада-та-та-тата… словно девочки из считалочки про Фреди Крюгера.
Продолжение поста "5 самых пугающих фильмов Ужасов" здесь...Быть женой программиста
Программисты – это молчащие существа в старых свитерах в катышках, зачем вообще с ними общаться", – говорила я несколько лет назад. А потом вышла замуж. За программиста.
Оказалось, что программисты тоже любят встречаться с друзьями, ходить в кино и заниматься спортом. Говорят, что некоторые из них обожают вечеринки и знакомства с новыми людьми, но это большая редкость. В большинстве своем эти люди немногословны и очень избирательно общительны. Именно о таких "трушных" ребятах я и пишу эту статью.
Я нем, даже когда не ем
Вообще разговаривать программисты умеют, хотя нечасто: в основном, конечно, о кодах и проводах, иногда еще интересуются, есть ли что-нибудь на ужин. Но в хорошем настроении и при определенной степени доверия к вам могут даже поддержать разговор на какую-нибудь чужеродную тему типа шопинга. А вот социально активными этих людей не назовешь. Лично я видела "активного" программиста один раз в жизни: он танцевал и пел в микрофон на новогоднем корпоративе одной айтишной конторы.
Продолжение поста "Быть женой программиста" здесь...Романтика!
Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях Юра за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место где он это делает, в лесу в районе Циркунов. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека. Вообщем девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. ))
Миф о сильной женщине
Скажите, откуда появилась совершенно бредовая, идиотская и ебанутая идея о том, что женщина обязательно должна быть сильной? Да-да, знаю, что сейчас мои туповатые читательницы уже приготовились писать в комментариях, что мужики измельчали, расслабились и перестали окружать женщин заботой, вниманием и носить на своих крепких волосатых руках. Не надо, пожалуйста, путать причину со следствием. Это не женщины стали сильными, потому что мужики, как вы говорите, измельчали, а мужики "измельчали", потому что женщины стали сильными.
По сути, для чего нужен мужчина? Чтобы женщина рядом с ним чувствовала себя как за каменной стеной - защищенной и ни в чем не нуждалась. Мужчина - это охотник, а женщина - хозяйка семейного очага. Так было испокон веков. С тех пор, когда земля была еще теплой, а по ней ходили волосатые слоны. Потом женщины стали носить брюки, потом водить машины, а сегодня никто не удивляется, когда женщина владеет целой группой компаний. Причем, весьма рентабельной.
Продолжение поста "Миф о сильной женщине" здесь...
Это Россия, детка!
Сейчас вырубили свет, интернет отключился. Решил пойти покурить, вспомнил, что сигареты кончились.
Набрал мелочью сумму, сколько стоят сигареты, все равно лежит уже целый месяц без дела. Перед входом в магазин сидит бомж, просит милостыню. Увидев меня, ожил, попросил сигарету, я говорю: "сейчас куплю, угощу". Ага, бл-ть. Захожу в магазин, а сигареты уже на 3 рубля дороже! А у меня впритык. Выхожу, подхожу к бомжу.
-есть 3 рубля?
-ты у меня что ли спрашиваешь?
-да у тебя
дает 10, я ему 7 сдачи. Все честно! Купил, отдал 5 сигарет бомжу.
Вот так совместными усилиями мы победили. Я и бомж.
С форума бортпроводников Аэрофлота
~Guapa~: Наверняка всем приходилось летать с людми, известными в нашей стране …
Поговорим о том, какие они на борту?
Арина: Некоторые бывают очень даже ничего…
fly: Фабриканты совершенно не умеют себя вести…
Motaro: Звезда — это скопление газов. Они очень быстро наглеют от бестолковой славы. Вон Филька Киркоров обматерил уже Ирину Ароян, чем доказал тот факт, что он 3,14дор. А ведь такие выходки у него были и раньше, просто о них не было известно. Да и другие попсовые звездюльки не лучше. Их жизнь это кривляние под фанеру, а в свободное от «концертов» время — пьянки, переходящие в укурку, и далее — в пьяные оргии.
Ohana: Киркоров — отдельная тема
Flyingdog: Киркоров это не тема…
blck: Тема тема. Только грустная. Он уже везде «прославился».
Продолжение поста "С форума бортпроводников Аэрофлота" здесь...