Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки Франкфуртского автосалона-2013
Кличко дотрынделся
Уроки соблазнения
Понедельничные лесбы
Вот оно что...
Школьницы тусят
Красивейшие полеты с веревкой на ДВ
Частичное
Фотопутешествие выходного дня
Из Японии с любовью!
Странные модники
Кто проживает на дне океана?
Девушка партизанской славы
Игры света
Обними Утю
Шашлычек из крокодила
Собака не оценила зажигательный танец
Наводнение в Австрии и России 2013 г
Тысяча чертей, это реклама!
Летние девушки в купальниках
Мисс Оленино
Ruzanna A : девушка в образе
Как мы в Контру играли
Застукали
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ау, Вика! Ты где?

Десятка отвратительных вещей, которые делают девушки, чтобы быть сексуальными

1. Снимать самих себя в сексуально позах. Мы представляем, что ты, в какой-то совершенно невероятной надуманной позе, снимаешь фото за фото, пока не получишь одно, в котором идеально сочетаются «естественность» и «сексуальность». Это как сидеть одному в комнате и покусывать губы на камеру своего компьютера. Разве так можно возбудить другого человека? Снимать саму себя было мило до того, как тебе исполнилось 11. После, это уже выглядит просто глупо.

2. Фальшивый загар. Только потому, что у некоторых людей есть легкий натуральный оттенок загара, не значит, что ты должна выкинуть сотни долларов на бутылочки с автозагаром, который будет некачественно имитировать загар на коже. Поддельный загар выглядит фальшиво, и нет никого более непривлекательного, чем тот, кто очень сильно старается быть тем, кем он не является. Не забудьте тот факт, что автозагар, скорее всего, оставит свой след на подушке, и вообще, такая девушка везде оставляет «оттенок Африки». А таких все больше…

Обращение в веру через нечищенные туалеты

Друзья, а я никогда вам не рассказывал, что в ранней юности меня пытались обратить в иудейскую веру, причем с использованием изощренных методов? Здесь хочу подчеркнуть важный нюанс: наличие права на израильский паспорт (для этого достаточно иметь еврейкой бабушку по материнской линии) и быть иудеем живущим по законам Торы - несколько разные вещи. Летом 1991 года, когда я, мелким пацаненком, оказался впервые в Израиле, перед моими родственниками стоял вопрос - куда меня пристроить. Дело в том, что я всегда стремился уйти в самостоятельную жизнь, а тяжелый эмигрантский быт в стесненных жилищных условиях способствовал лишь обострению этого желания. В те годы в Израиль рванули сотни тысяч эмигрантов из СССР, слабо представляющих куда они едут и зачем. Этим активно пользовались религиозные организации в их борьбе за неокрепшие души юных жителей Москвы, Свердловска, Кишинева, или Минска. Они активно забирали детей в "ешивы" (вроде еврейской духовной семинарии) и прививали им иудейские религиозные ценности и догматы. Через подобные ешивы прошли десятки тысяч детей, среди которых немало моих хороших знакомых. Знаете, что поразительно? Сейчас, 20 лет спустя, мы сходимся во мнении, что именно навязчивое вдалбливание непонятных и чуждых религиозных убеждений превратило нас не просто в убежденных атеистов, а в агрессивных атеистов.

Женщины середины ХХ века натуральны и естественны

Пидоризация фонетики

Мне невероятно нравится, как раньше слова из иностранных языков попадали в русский. Попадали они по-человечески - огрубляясь и адаптируясь к новой среде без пидорского жеманства.

Был Paris, стал Париж (сегодня был бы Пари). Был half wind, стал галфвинд (сегодня был бы хаф-уинд). Был Newton, стал Невтон. Сегодня - Ньютон.

Меня невероятно бесит доктор Уотсон из поздних переводов. Он Ватсон, блять.

Какая разница, как слово звучит на своем родном языке? Важно, что оно означает, и как оно живет в моем языке. Слово "рында" произошло от английского ring the bell (команда "звони в колокол"). Современная рында точно стала бы "бэллом".

Усердный охранник

Работал не так давно по контракту месяцок на одном заводе. Настраивал станок (да неважно что делал). На вахте там вообще жесткий контроль. Это не напрягало, я понимаю, правила такие и охране за это деньги платят, это их хлеб. Но один деятель шмонал всё. Обхлопывал карманы, если "интуиция" подсказывала ему, что в них спрятан двухтонный станок, шмонал сумки. Начал он меня маленько подъзяёбывать.
Как-то давным давно, еще в Лукойле я такому дал обшманать сумарь с убитыми картриджами от лазерников (предварительно обсыпав их тонером). Эффект возымел действие. Меня он больше не трогал, за других не знаю.
Сейчас у меня нет картриджей и тонера. Почесал репу. Купил пачку гандонов. Перед уходом с работы налил в них в туалете немного жидкого мыла. Еще почесал репу. Облил жидким мылом сверху и кинул в кармашек рюкзака. Соблазнительный такой кармашек, его так и хочется обшманать)))

Уроки Photoshop

Беломор

90-е годы. С целью подзаработать друг устроился на траулер на Камчатке. В один из рейсов зашли в порт или Канады или Штатов, уже не помню. Свободное время, компанией в 6-7 человек, решили посвятить посещению пивбара. Засиделись до вечера, вышли. После изрядного количества выпитого пива появилось, всем знакомое, ощущение некоего неудобства. Туалетов поблизости не оказалось, кустиков тоже. Желание вылили на дорогу, по которой радостно заструился ручеек. За этим делом их застала полицейская машина, начались разборки. В результате выяснив, что это "русо моремано" полисмен не стал связываться и жестами объяснил, чтобы больше не безобразничали и шли к себе на судно. На радостях компания угощает полисмена "Беломором". Сделав пару затяжек он достает рацию, что-то быстро говорит. Налетает куча машин и на всю веселую компанию одевают наручники и везут в участок. После 3-х часовой разборки выясняют, что это быма не марихуана, а русские папиросы.

Кроссовки цвета макарон и 43-летняя небритая "зая": как мужчине понять женщину?

В некоторые моменты жизни я совершенно не понимаю поведения девушек. Мы родились в одинаковых условиях, мы ходили в одни и те же детские сады и школы. Но для меня загадка, в какой именно момент их похищают инопланетяне и перестраивают мозги?

Я не понимаю в девушках их желание постоянно странно изъясняться:

– Я видела туфли такого морковного цвета, еще там была такая лимонная куртка и такие мятные очки!

– Я не понимаю, ты что – есть хочешь? Почему ты не можешь говорить нормально?

– Потому что это такой цвет, Дима! Если ты его не различаешь, это не значит, что все остальные его тоже не различают!

Айфоны, хуйоны ...

Современная поэзия

оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

***

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

Война яблоконечников с андроконечниками

Задолбали люди, стремящиеся любую жизненную опцию из вопроса выбора превратить в вопрос идеи или даже веры. В жизни таких людей существует только два вида действий — как у них и неправильные. Мысль, что в разных обстоятельствах можно действовать по-разному, если и приходит им в голову, то сразу объявляется крамольной. Отгонять от себя ассоциации с войной остроконечников с тупоконечниками всё сложнее, а полей для дискуссии становится всё больше.

Айфон или Андроид? Думаете, вопрос удобства, совместимости с домашним компом или, в конце концов, суммы, которую вы готовы выложить? Если да, то вы просто не понимаете тонкой души истинных апологетов. Это два религиозных клана, один из которых, дай ему волю, голыми руками передушит всех яблокофилов, а другой — перевешает на столбах жалких людишек, которые посмели предпочесть мусорку совершенному во всех отношениях творению Стива Джобса.

Внезапный лежачий полицейский

Служба "заеби бесплатно и без усилий того, кого ненавидишь"

Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклеенные везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п. Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает. На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег. Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера. Курьеры ездят по городу и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!

Мои друзья и другие звери: Алена П. и Табуретка

Есть у меня одна подруга, феерическая и одиозная личность, с такими породистыми и эксклюзивными тараканами в голове, что порой они даже вызывают восхищение.
Но суть не в этом.

Была у этой подруги какое то количество лет назад собака.
То ли бульдог, то ли бультерьер, точно не помню.
Псина была большой, тупой и не менее одиозной.
Звали ее — Табуретка.

Больше всего на свете Табуретка любила диван. Но не лежать, как вы было подумали, а жрать его.

Минутка новостей

Баян

Родители частенько раздают своим детям щедрые обещания, но, как показывает жизнь, далеко не всегда их выполняют, ведь маме с папой лучше знать: что нужно их ребенку, а что так - пустое баловство...

Одну старую, незамысловатую историю мне сегодня напомнил случайно подслушанный в метро разговор.
Строгая мама убеждала сына:

- Послушай меня, ну, зачем тебе лук? Еще убьешь кого-нибудь, или сам застрелишься.
- Ты что, мама, как я из лука застрелюсь?
- Ну, не знаю, он ведь такой дорогой, ты все равно побалуешься с ним полдня и забросишь, что я не знаю? Давай лучше новый телефон тебе купим?
- Мама, но ты же обещала! Я третий класс без троек закончил? Закончил. Летом не было денег, ладно, допустим, но ты обещала, что на день рождения точно-преточно. День рождение прошло. Где лук?

Торжество справедливости

Довоенные времена. Одесский трамвай. Проезд стоит 10 копеек, билеты выдаёт кондуктор. И как-то появился в городе пройдоха, который, заходя в трамвай предлагал кондуктору сторублёвую купюру. Сдачи с такой суммы у кондуктора, конечно, не находилось, а пассажир продолжал настаивать: «нет сдачи – ваши проблемы, других денег у меня нет, купюру банка СССР обязаны принимать везде, не идти же мне пешком». И кондуктор разрешал ему ехать без билета. Это продолжалось достаточно долго, о хитром «зайце» (так его прозвали) знал, наверное, весь город. (моё примечание: странно, что постоянно треся в открытую своей сторублёвкой, он рано или поздно не нарвался на гоп-стоп) В один прекрасный день он заходит в трамвай, подходит к кондуктору, в надежде проехать бесплатно, протягивает кондуктору знакомую бумажку. Кондуктор берёт предложенную купюру, отрывает и выдаёт билет, выволакивает из под своего сидения опечатанный банковский мешок с десятикопеечными монетами.

Всех с началом трудовой недели

Шлюхи

Знаете ли вы к чему может привести премия в размере оклада? Даже понятия не имеете. На пивном заседании мы с другом решили что убиватся алкоголем не наш вариант. Мы решили что это постыдно и приняли еще одно опрометчивое решение. Мы решили заказать шлюх. Не то что бы мы отвратительные дрочеры, но не охота было заморачиваться. А еще у нас была котлета денег и хорошее настроение. Американское кино учит нас что шлюхи это длинноногие красивые девушки, и они блядуют ради того чтобы платить за учёбу, а потом стать юристом, или врачем. Ну на крайняк учительницей. Но нас ждал сюрприз. На производстве у меня есть один слегка озабоченый мужичёк, Антон Антонович, который когда-то хвастался что знает парочку прекрасных путан, которые за 200 гривен будут вытворять все твои грязные фантазии.Далее все дело техники, звоним к Антоновичу, он с радостью дает нам номер и почти напрашивается в долю. Но судьба сыграла с ним злую шутку. И виноват он сам. Надо было сразу напроситься, а потом давать номер. А так он был интеллигентно, но не менее далеко послан, а через пару минут наглухо забыт.

УГ

Ввиду отсутствия привычки выпивать алкогольное по выходным и праздникам (да и вообще когда либо) у меня сегодня не болит голова и не трясутся руки. Меня не тошнит и во рту моём - нет признаков наличия кала. Настроение у меня нормальное, я бодр, отлично помню, что было вчера, не боюсь заглядывать в телефон, в интернет и не стыжусь смотреть в глаза домашним.
Деньги мои не проёбаны, одежда не испачкана и не изорвана, желудок, печень и прочий ливер - не беспокоят.
Я не встречался накануне с непонятно зачем нужными мне людьми и не разговаривал с ними на темы, смысл которых постоянно ускользает но в то же время, вроде как и присутствует. Я не морщился от умиления, осознавая объёмы накатывающей на меня дружбы, любви и взаимопонимания. Я не пел под гитару Цоя, не танцевал под чужие рингтоны в метро, меня не снимали на телефон подростки и меня нет на популярных видеохостингах. Я не угрожал незнакомцам и не предлагал им кулачного боя.