23 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Выбирая выражения
Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.
Лайк-шок (Like shock)
Чувство, которое возникает у человека, чей пост в соцсетях собрал гораздо больше «лайков», чем он ожидал.
Чайка-менеджмент (Seagull management)
Стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем так же внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.
Телефонный зевок (Phone-yawn)
Феномен, наблюдающийся, когда один человек достает телефон и смотрит на экран, в результате чего окружающие люди делают то же самое.
Сдвинь, чтобы разблокировать (Slide to unlock)
Очень доступная девушка.
Одна из вещей, которую хотела бы почувствовать любая...
...но не почувствует никогда. Одна девушка (у нас были очень доверительные отношения) как-то попросила меня описать, что я чувствую во время эрекции. Я очень уважаю такую тягу к познанию нового, поэтому не смог отказать.
***
Сначала, в обычном состоянии, ты не чувствуешь его. Совсем. Удивительно – такой вполне реальный, находящийся между твоих ног, предмет, имеющий собственный вес, а никакого ощущения – если, конечно, не коснуться его рукой или одеждой. Только если ты напряжешь мышцы внизу живота, ты почувствуешь немного теплоты где-то там, да пробежит едва уловимый, непонятный импульс.
Но, едва ты увидишь или услышишь что-то соблазнительное – приятные формы под обтягивающей одеждой, сексуальный голос, развратное сообщение в телефоне или к тебе просто обратится человек, которого ты давно хочешь, там, внизу, сразу тяжелеет. Точно так же, как ты увлажняешься, испытав еще первое небольшое, часто непроизвольное, возбуждение, у мужчин «тяжелеет».
Продолжение поста "Одна из вещей, которую хотела бы почувствовать любая..." здесь...
Короткие поучительные истории
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
Зимнее время
Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время. Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.
А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время.
Никто
Когда в процессе шутейного разговора, собеседник мой как бы невзначай узнаёт о том, что за мной нет склонности пить семидесятипроцентную уксусную эссенцию огромными алюминиевыми кружками - он, этот собеседник, не даёт абсолютно никакой реакции! Это поразительно, но - полный ноль! Эмоциональный выхлоп в отсутствии! Ни удивления, ни подозрительного прищура, ни, хотя бы, вежливого вопроса, уточняющего причину столь радикального моего поведения. Никто, ни одна сволочь, узнав о том, что я не пью смертельно опасный яд, не подойдёт, и, сделав скорбно сочувственную гримасу, не спросит - что, со здоровьем что-то не то? Никто не поинтересуется - а русский ли я вообще, после таких-то вот выходок и выкрутасов. Никто не положит руку на плечё и, понимающе кивнув, не скажет - зашился, брат? Всем будет всё равно.
Никто не спросит - ну и как тебе? Не кажется ли пресной жизнь? Легко ли переносить все её тяготы без кружки-другой? Никто не предскажет неминуемый срыв и неизбежный приход к истокам, кои естественно заключаются в питие уксусной эссенции. Ни один человек не усомнится и не переспросит - что, совсем-совсем никогда? Даже по праздникам? Даже на новый год?
На злобу вечного дня. Да, это про девушек.
Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
Продолжение поста "На злобу вечного дня. Да, это про девушек." здесь...
У Турции неженское лицо
«Я тогда еще совсем маленькая была. Все спрашивала маму – а куда люди, с которыми мы в турецком отеле, деваются? То один пропадет, то другой. Мать отмахивалась, а сестра старшая говорила: «Ты что – дурочка? Их же съедают! По-твоему, откуда турки мясо берут, которым нас кормят?» Я потом смотреть стала, действительно, как кто-то пропадет, так на следующий день обязательно рагу дают. А однажды сестра вернулась под утро и с мамой говорила. Я так поняла, ее в Германию угоняют. Утром вещи собрала, и за ней немец какой-то пришел. Я ей и говорю, что если плохо будет, пусть цветочек нарисует, мол прямо-то писать не разрешат. Ушла она, больше я ее не видела. Только письма приходили, и в каждом – обязательно фотография, она, дома какие-то, и везде – цветы, цветы… А потом и письма приходить перестали…» (плачет).
«Ну, мне, можно сказать, повезло – была в Турции и вернулась живая-здоровая. Только печень с тех пор болит. Ну, это еще там началось, по утрам – встаешь, как неживая, в голове туман, руки-ноги не слушаются, печень ноет, в горле сухо… Но не всем так повезло, многие так там и остались. Турки их не отпустили, сидят теперь с зари до поздней ночи в лавках, на хозяина пашут… Море? Да они его и не видели там ни разу, все в лавке, как пес на цепи…»
Продолжение поста "У Турции неженское лицо" здесь...Личный опыт знакомства с наследием Венеры
В свои 25 лет я не могу похвастаться большим количеством девушек. Да собственно мне это и не нужно, я за количеством никогда и не гонялся. Скорее наоборот, в выборе девушки всегда очень даже привередлив. Но так уж вышло что, несмотря на это, я уже слишком хорошо знаком с кабинетом венеролога.
Не стану описывать свои отношения и половые связи в школьные годы и студенческое время. Что и как бывает на студенческих гулянках знает каждый. Скажу лишь, что в 18 лет мне не всегда хватало ума всегда предохраняться. И лишь каким то чудом я не подцепил в это время никакой заразы, а ни одна из дам не залетела (наверное).
Все началось уже после окончания института, когда я начал вести самостоятельную осознанную жизнь. Нашел хорошую работу. Появились собственные деньги в нормальном количестве. Снял квартиру (до этого я пять лет жил в общаге). Познакомился и начал встречаться с Олей. Студенткой 4-го курса института, хорошенькой девочкой из нормальной семьи. Вообщем все как надо. Первые 1,5-2 месяца спали с презервативом. Потом обоим это надоело и после выяснения (естественно в форме разговора), что никто ничем не болен, перестали предохраняться. Все было в норме на протяжении еще пары месяцев. Потом я поймал её на измене…. и отправил свою избранницу нахуй куда подальше.
Про забор
Увидел это прекрасное видео на ютубе, вспомнил детство.
Дом наш стоял почти посредине деревни, не то что бы на повороте, но деревенская улица делала в этом месте такой зигзаг, и если смотреть прямо вдоль дороги, то взгляд чотко упирался в наш забор. Никому такая география хлопот не доставляла, всё равно дорога была не проезжая, и заканчивалась сразу за околицей.
До тех пор, пока местный леспромхоз не построил за деревней лесопилку.
Через деревню пошли лесовозы и зилы с пиломатериалом. Не часто, но регулярно.
Идеальный парень
Проанализировав статусы и цитаты Вконтакте, наконец выяснилось, чего хотят девушки.
Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя...
Хомячихи
Хомячихи идут замуж рано. Они знают -- поздно их никто не возьмёт. После 21 они -- некондиция. Сиськи теряют упругость и эластичность, а больше ничего хорошего в них и нет. Характер -- говно, рожа -- в прыщах, которые сменяют морщины, зубы -- кривые. Весёлый нрав? Тоже нет, вечный ПМС же.
Сначала хомяк ебёт хомячиху пять раз в неделю. У него юношеский максимализм и бушуют гормоны. Если не заарканить его в этот момент, то будет поздно: спустя пару лет хомяк выдыхается и переходит в режим "нестояк через раз". Это звоночек.
Что означает? Тоже легко -- ты его заебала. Своим унылым еблетом или волнообразной жопой, которая колышется на сквозняке из подъезда. Если до этого ты не вышла замуж за хомяка, то ты просто дура и просрала свой шанс. Ты ему уже не нужна.
Продолжение поста "Хомячихи" здесь...
А потом небось каждому по медали дали
Мне рассказывала мой научный руководитель. Великий ученый была, но щас уже померла. Были они как то в 75 году в Версале (Франция) в составе делегации советских ученых селекционеров. И им показывали новые выведеные виды черешни, вишни и т.д. Но Французы следили очень пристально чтобы не оторвали даже росточек или листик. Трогать то их запретили, а вот испробовать продукт нет! Так наша находчивая делегация распределила между собой деревья (сорта) мол ты ешь этот, ты этот, а я этот. Сожрали все с косточками и вечером приехали в гостиницу и стали ждать выхода их наружу. Потом все отмыли отчистили и привезли на родину! Посадили и был прорыв в советской науке! Ну какой бы француз на это отважился? А нам надо было!
Дуров
Когда-то в давние времена, еще до войны, на студии им.Горького снимали один из первых звуковых фильмов «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». По сюжету свинья должна была пробежать по длинному лабиринту коридоров в департаменте, выхватить из рук чиновника бумагу и съесть ее.
Задача казалась невыполнимой. Свинья не собака – как ее обучить трюкам? Естественно, позвали легендарного дрессировщика всяческой живности, в том числе свиней, – Дурова. Он заломил неслыханную сумму – кажется, 700 рублей. По тем временам что-то небывалое. Директор фильма говорит:
– Это невозможно! Режиссер кричит:
– Это для искусства! Для Гоголя!
Не закрывать же фильм... И директор обещал заплатить. Кроме того, Дуров потребовал 5 свиней на дубли, два ящика варенья и ящик коньяка. После этого на два месяца удалился и просил не беспокоить.
За неделю до съемок директор поехал в цирк узнать, как идут дела. Дуров успокаивает: все будет в порядке. Коньяку надо бы добавить, тот, что дали, весь использован. Добавили еще ящик коньяка. Накануне съемок директор посылает администратора с машиной за свиньями. Но в загоне у Дурова только одна свинья.
– Где остальные? Простодушный сторож говорит:
– Съели.
– А где коньяк?
– Выпили.
И кстати ...
Кто придумал минет? Нет серьёзно. Кто-то же наверняка проснулся с мыслью: "Так, сегодня я пососу хуй"
Минет
Счастливый муж должен просыпаться не по будильнику, а от минета. У моего один раз так было, он рассказывал.
Чувствую, говорит, тепло. Влажно и даже мокро. Мягко. И всё это счастье - в районе твёрдой уверенной и предрассветной эрекции. Ну, думаю, я дома, Криска стала хорошей женой и вообще, вот оно - семейное счастье. А сам без ума, не соображу со сна, что кругом чуждая нам и вражеская калифорнийская территория. Расслабился, грит, улыбаюсь.
Открыл глаза, смотрю, что-то не так идёт. Процесс весь какой-то странный. Мокро - есть, но тепло куда-то ушло. Стало местами даже стало прохладно.
Продолжение поста "Минет " здесь...