02 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бандиты
Пару лет назад выдался у меня тяжёлый день, один из тех, что запоминаются на всю жизнь, а после, вспоминая его ты и сам удивляешься количеству совпадений. Да неужели же именно так всё было? Рассказал бы кто посторонний - ни за что бы не поверил. Такие ситуации, видимо, и рождают на свет божий россказни о порче и сглазе... Вышло так, что с утра я поругался с начальством, и так поругался, что дошло дело до увольнения. Уволили одним днём - мол, собирай шмотки и чтоб больше духу твоего тут не было. Это, правда, хорошо окончилось - шеф следующим же утром позвонил, извинился, и даже повысил зарплату. В расстроенных чувствах пошёл в кафе, вставил в ближайший банкомат кредитку, чтобы снять наличку, а этот крокодил её сожрал. Позвонил в банк, а там обычная тягомотина - мол, приезжайте к нам завтра, пишите заявление и в течение недели выдадим вам новую карту. Но самое паршивое случилось после обеда - вдруг позвонил телефон, я поднял трубку и узнал дядю Сашу, отцовского друга, у которого он гостил в Александрове. "Так и так, - говорит, - ездили с батяней твоим рыбачить на Плещеево озеро, а его там приступ хватил - что-то с сердцем. Сейчас лежит в больнице местной, приезжай скорее". И назвал заодно лекарства, которые нужны отцу (в больницах понятно какая сейчас обстановка) - сумма, в общем-то небольшая - около десяти тысяч рублей. Я сунулся в карман, пересчитал наличку - три с половиной тысячи.
Продолжение поста "Бандиты" здесь...Пролетарий
1.
На собеседование в агентство по трудоустройству я попал только с третей попытки. В первый раз я проспал, потому что мы с Пашей пережрали ЛСД и сутки гуляли по Тель-Авиву. В следующий раз я не смог прийти, потому как умирал с жесточайшей похмелюги, упившись накануне в сопли на концерте "Gogol Bordello".
До этого я два месяца не мог заставить себя даже думать о том, чтобы выйти на работу. Меня выворачивало от самой мысли о том, что придется снова ходить на собеседования в бары, рестораны и кофейни, стараться понравиться хозяину, корчить из себя жизнерадостного идиота, обслуживать упырей-клиентов… Мне было страшно. Мне было страшно от безысходности. Мне было страшно, что к 30 годам я все еще работал лакеем на побегушках. Мне было страшно, что я все еще не знал, чем хочу заниматься в этой жизни. Мне было страшно, что мои друзья один за другим замыкаются в безопасном и понятном мирке бездумного потребления. Мне было страшно становиться похожим на них. Мне было страшно взрослеть. Меня пугало осознание того, что всю жизнь ты должен пахать, чтобы поддерживать свое биологическое бытие, чтобы затем стать биологическим удобрением. Меня пугал этот мир с его безумными законами. Страх затмевал собой даже инстинкт самосохранения; бег от реальности продолжался даже после того, как мне дважды пытались отключить за неуплату свет. Даже после того как из съестного остались лишь кукурузные хлопья и засохший кетчуп...
Слезай с моего облака!
В детском доме «Янтарное солнце» жилось мне не так уж и плохо. Кормили хорошо, иногда даже вкусно, и к концу осени я опять начал поправляться. Боли в животе, терзавшие меня последние месяцы прошли, а некоторые пацаны перестали дразнить фитилем. Постепенно я осваивался, заводил новых друзей и начал приобретать в коллективе определенный статус. Отъевшись как следует и, почувствовав прилив сил, я первым делом опробовал их на рыжем и лохматом, как лисий хвост, Ваське Скамейкине, который всегда меня задирал и придумывал обидные прозвища. Фитиль, лапша, гвоздь, как он только не обыгрывал мою худобу, вечно причмокивая шелушащимися губами, словно смакуя и пробуя на вкус каждую кличку. По губам в первую очередь Скамейкин и получил. Остальные лишь молча и с многозначительным видом наблюдали, как мои кулаки раз за разом охаживали визжащего Ваську, пока тот не забился под кровать и не взмолился о пощаде. После этого самый старший и сильный пацан в нашей группе, Леха Еремин, одобрительно хмыкнул и предложил мне сигарету. Откуда он их доставал, никто не знал. Это была настоящая тайна, и ее Леха не раскрыл даже воспитательнице Лидии Петровне, когда та вместе с физруком и директрисой детского дома пытала его у себя в кабинете, грозя самыми различными наказаниями от лишения завтрака и прогулки, до настоящих побоев ремнем на глазах у всей группы.
Продолжение поста "Слезай с моего облака!" здесь...Профессионал или любовь, смех и Первое Апреля
Ранним весенним утром атлетически сложенный человек бежал босиком по грязному, мокрому, шуршащему снегу.
- Пидарасы! - кричал спортсмен, - какие же они пидарасы!
Редкие в это время суток на улицах города пидарасы возмущенно оглядывались.
Было странно слышать оскорбительные выкрики бегуна, потому что его глаза и губы были густо накрашены, а голову украшал пышный, светлый парик.
Торс обтягивала короткая маечка из латекса, на мощном плече синела композиция из парашюта, двух самолетиков и надписи "ВДВ".
Короткая розовая юбочка и кружевной пояс не могли скрыть сильнейшего возбуждения.
Через сетчатые чулки были видны кудрявые ноги с розовым педикюром.
- Пидарасы! - метался по улице отчаянный вопль.
- Каррр, - отвечали разбуженные вороны мокрыми голосами.
Диалог с козлом
-«Чито дрито, чито маргарита да…»- громко разнеслись баянные рулады по комнате.
Коля с неудовольствием открыл глаза и долго фокусировал непослушными глазами темное пятно, издающее эти звуки и мешающие ему спать после бурной гулянки. Когда процесс зрения нормализовался оказалось, что перед ним, в его квартире, в его любимом кресле, сидел козел.
Да, да! Самый настоящий козел, с бородой и копытами, одетый в семейные трусы-парашюты и майку с корявой надписью «ABIBAS». Вдобавок животное держало баян в лапах и ловко выводило мелодию, умело попадая копытами в кнопки.
Ни хера себе…Вот это видения! Видно вчерашнее колесо в клубе, было явно лишним,-молнией пронеслось у парня в голове.
-Что, мудак? Головка бо-бо?- ядовито поинтересовался козел сочным басом, а вконец обалдевший Коля протяжно закричал и свалился с кровати.
Неприятное поручение
- Лидия, зайди ко мне, - крикнул шеф. – Дело есть. Срочное.
- Значит так, ты, наверное, слышала, что Маргарита Сергеевна умерла? Родных у нее никого, поэтому организацию похорон фирма берет на себя, - сказал шеф.
Лидия вздрогнула. Да, конечно, о несчастье, случившемся с Маргаритой Сергеевной, вышедшей на пенсию два года назад, все знали. Женщина погибла при пожаре. То ли, большая любительница выпить и покурить, Маргарита просто уснула, не погасив сигареты, то ли старая проводка вспыхнула – уже не имело значения. Страшно, когда погибает человек, которого знал многие годы, да еще такой жуткой смертью.
- Похороны – на тебе, - заявил директор.
Лидия Павловна начала отнекиваться, но без толку. Потом ей стало стыдно за свой отказ. Вспомнилось, как двадцать лет назад она пришла в эту компанию зеленой, неопытной, и как добрейшая Маргарита Сергеевна взяла над ней шефство, учила правильно оформлять заказы, работать над проектами и разговаривать с клиентами, потому что с одной теоретической базой (тут и красный диплом не поможет) хорошим специалистом не станешь. Без практики никуда! А Маргарита Сергеевна была классным практиком. «Молодо-зелено», - ворчала она, бывало, исправляя ошибки в Лидиных проектах, но ни разу не пожаловалась на неумеху руководству.
Улов из соцсетей
Уступи место или "Беременность головного мозга"
Сел я, значится, вчера в метро. Народу было довольно много, хоть станция и конечная, но тем не менее, свободные места были. В частности, справа от меня. Слева села худощавая девушка, еще левее, у самого конца, мужчина лет 40.
Проехали мы буквально одну остановку, как девушка, сидящая рядом со мной, резко вскакивает с места заранее уступая место беременной девушке, только вошедшей в вагон, язвительно прокомментировав глядя на мужчину "я постою, мужчина пусть посидит, правильно?". И с чувством собственного достоинства встала напротив этого, немного опешившего, пытавшегося ответить что-то вроде "да я даже заметить ее не успел" мужичка.
Ну да ладно, едем. Теперь мне удалось повнимательнее разглядеть попутчицу: уже давненько крашенные в блонд волосы, небрежно уложены сзади и торчащие по бокам, впалые глаза и щеки, покрытое мелкими морщинками лицо. Возможно я придираюсь или мыслю стереотипно, но судя по ее внешнему виду, одежде, тому, как она говорила, складывалось впечатление, что она одна в поле воин против целого мира шовинистов.
Едем дальше. беременная девушка, занявшая место неспокойной попутчицы, предложила последней сесть, так как между беременной девушкой и мужчиной "не пожелавшим уступить место" оказалось достаточно свободного места, на что блондинка ответила что-то вроде "нет уж, я-то как раз постою", мол, не места ради, за принципы стою. Место справа от меня было все еще свободно.
Рабочие названия голливудских фильмов, которые не дошли до широкой аудитории
Наверняка вам известны такие кинокартины, как «Происшествие на 57-й улице», «Чёрная маска» или, скажем, «Голубой урожай», ведь это одни из самых популярных и знаменитых фильмов в истории. Не спешите рыться в интернете, вспоминая, смотрели вы их или нет — в кинопрокате фильмы получили совсем другие названия, а «кодовые» имена использовались режиссёрами, чтобы не привлекать излишнего внимания к съёмкам. Здесь собраны самые кассовые и культовые фильмы, рабочие названия которых, как правило, не имеют практически ничего общего с тем, что пишут на афишах и рекламных плакатах.
«Голубой урожай»
К 1982-му году, когда началась съёмка очередного эпизода, сага «Звёздные войны» уже стала настоящим феноменом поп-культуры. Кинокомпания «Lucasfilm» до последнего не раскрывала, какой именно фильм выйдет на экраны, используя название «Blue Harvest».
Продолжение поста "Рабочие названия голливудских фильмов, которые не дошли до широкой аудитории" здесь...
Гы
Отдал сына на год позже в школу, он теперь единственный 1999 года рождения в своём классе, а остальные 2000 года. Так эти мелкие ублюдки прозвали моего Витю — «Эльдорадо».
10 самых странных и неприятных фактов о сексе
На первый взгляд, кажется, что нет ничего проще, чем заняться сексом. Пришел в бар, угостил коктейлем понравившуюся девушку, привел домой и вуаляшеньки – целую ночь она в ваших объятиях. Но на деле все обстоит гораздо сложнее. В глубине души, нам хочется чего-то странного, а порою совсем уж комичное, но так или иначе, подсознание рисует наши желания очень детально. Ниже представлено десять фактов, которые некоторым из вас покажутся неприятными, но это реальность, смиритесь с этим.
10. Большинство порно с транссексуалами смотрит гетеросексуальные мужчины
Любой, кто проводит время в интернете, знает, сколько порно в мировой паутине. И часто, порно специализируется на довольно таки конкретных вкусах. Например, порно с транссексуалами. Видео с женщинами, надевающими на себя искусственные пенисы, стало уже почти неприлично популярным. Хотите угадать, кто чаще всего смотрел такие видео? Правильно – гетеросексуальные мужчины. Пару лет назад, два невролога, Сай Гаддам и Оги Огас, решили проанализировать примерно 1 миллиард поисковых запросов в интернете, а затем опубликовать результаты этого мазохистского эксперимента.
Продолжение поста "10 самых странных и неприятных фактов о сексе" здесь...
Легкий способ бросить курить
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки: -) , достаточно написать: "вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - блять, пол страны курить бросит!!!
Автопилот
Я родом из той эпохи, когда для настоящего мужчины подать руку женщине выходящей из автобуса было абсолютно правильным и обязательным. И тяжелую сумку донести до дома - обязательно, и дверь открыть, и в ресторане самому заплатить. И вообще считалось правильным подчеркивать, что женщины не ровня мужчине. Женщины лучше. И никто не считал это проявлением мужского шовинизма. Пусть по нынешним временам меня будут считать сексистом и ярым противником гендерного равноправия, но я и здесь молчать не буду! Женщина не ровня мужчине! Женщина лучше. И поэтому требует моей пристальной опеки...
Лет пятнадцать супружества моя жена ещё сопротивлялась. "Ну чо ты мной рулишь?" - раздраженно спрашивала она. " Даже когда мы просто идём под ручку по улице, ты меня толкаешь именно туда, куда тебе надо!". А я то чо? Я же заранее вижу что там лужа, там асфальт кривой, где киця может ножку подвернуть, а вот сюда надо идти просто потому, что это самый короткий путь. Вот и рулю по жизни. Жена потом поняла и смирилась. Я ж не по злобе, а даже наоборот. Люблю я жену, вот и забочусь...
Продолжение поста "Автопилот" здесь...
Вибратор
Нам с женой за 30. Двое детей. В этом году, каким-то образом, я убедил свою супругу купить вибратор для разнообразия. Как оказалось совсем не зря…. Наверно пагубное влияние немецких фильмов из советского детства)))
Подробности использования описывать не собираюсь.
Его мы решили взять с собой в турпоездку в Шри-Ланку.
В этой стране 100% населения кроме своего родного языка знают второй – английский. Мой уровень английского – на уровне средней школы (т.е. никакой э тейбл, фейс эс как доллар и т.п.) жена по образованию учитель английского языка, она и была моим переводчиком.
Так вот. Отбыли мы в отеле свои 10 дней. Вылет в Москву в 7.00 по местному времени (по Москве в 5.30). Заранее всё собрали, сложили в сумки и чемодан.
Чтобы отличить в аэропорту свой чемодан при получении я нашёл хороший способ. Беру на работе чёрный стрейч, упаковываю в него чемодан, а сверху оклеиваю фирменным скотчем конторы в которой я работаю. Очень удобно.
Суровые нынешние школы
Мать работает учителем английского языка в школе.Ну и в школе где она работает проходила проверка на готовность к эвакуации,а проходила эта проверка как-бы в тихую.То есть пришел проверяющий никого не предупредив нажал на кнопку пожарной тревоги несколько раз (она находилась на этаже где учатся младшие классы, поэтому ее успели нажать даже самые ленивые малыши) Естественно никто не стал эвакуировать людей, а на разборки побежала техничка которая спросила у проверяющего где этот маленький поганец который нажал на кнопку пожарной тревоги.Проверяющий только хотел сказать что это он нажал как техничка с криками стой сука я знаю это ты сделал погналась за малышом вышедшим из-за угла. В край офигевши от такого зрелища проверяющий пошел прямиком к директору в кабинет решив перед этим зайти в туалет.Зря он это сделал так как в туалете у него в наглую спиздили все документы которые были в папке, а папку он положил на верх кабинки.Окончательно охуевши от такого расклада проверяющий хотел было выйти из кабинки но ее закрыли.Никто не знает сколько он там просидел бы если бы не учитель физкультуры который туда зашел.Не успел он открыть кабинку как от туда вылетел проверяющий и с криками вам всем пиздец побежал в сторону кабинета директора.
Продолжение поста "Суровые нынешние школы" здесь...