25 октября, 2013
Безальтернативная девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Выбор пятничной девушки
Пока делаются итоги, кидайте в комментарии своих претенденток на сегодняшнюю девушку дня.
Светить писькой на главной странице ресурса не рекомендуется :-)
Седьмое ноября
История эта началась седьмого ноября и так, сука, неожиданно началась… как снегопад для работника ЖКХ в Саудовской Черножопии. Дату я запомнил не потому, что поддрачиваю на зеленый учебник по истории партии или у меня в голове ниибаццо калькулятор «Ссаньо» на солнечной батарейке, а потому, что это седьмое ноября оказалось реально красным днем календаря. А еще я увидел Ленина.
Вождь пришел ко мне ночью и с бревном, постучав им в окошко. Но не тарабанил, как хулиган, а вежливо ебнул один раз в стекло поленом и сказал с укоризной в дыру:
– Феликс Эдмундович, голубчик. Пока вы тут д’гочите, там большевики Зимний и ящик «Столичной» взяли. Сегодня седьмое нояб’гя, геволюция победила, а вы как мудак.
Я упал с кровати, врубил свет и спросонья узрел в разбитом окне легендарное ебло, декорированное фингалом и хитрым прищуром. У меня аж мурашки по залупе побежали от ужаса. Хуясе, Ильич воскресе. Потом пригляделся и узнал дядю Гошу в бороде, усах и кепке. Из нагрудного кармана пиджака торчал красный бант, спизженный с какой-то девочки. Алкоголик был пьян.
– Зд’гасьте, батенька, – приподнял он кепи и светанул лысиной фасона «озеро в лесу».
Лето. Про это
Этим летом я вышла замуж. В техническом смысле я была девственницей, но невинной меня нельзя было назвать. Мы с суженым занимались суровым петтингом, результатом которого были постоянно распухшие верхние и нижние губы и натёртый до болезненной чувствительности клитор, что придавало некую пикантность моей походке. Нежная девица, которая должна "выступать, точно пава", ходила враскорячку, как бывалый матрос или жертва грубого проктолога. На сохранении целки до свадьбы настаивал суженый, мне же не терпелось вступить в мир большой ебли. Я не понимала зачем ему эта пиздяная перепонка, но согласилась ждать до брачной ночи, ибо была влюблена и готова на любой его каприз. Наконец-то мы поженились и сразу после церемонии улетели в свадебное путешествие .
Любимый привёз меня в испанскую деревушку на побережье Атлантики. Брачную ночь мы провели на яхте. Точнее под ней. В железной клетке с толстыми прутьями. Из одежды на нас были только акваланги и ласты. Течение мягко колыхало его яйца. В общем, было вполне романтично, если бы не огромные серые тени акул вдалеке. После непродолжительной прелюдии любимый нагнул меня раком, жестами показал ухватиться за железную перекладину в центре клетки и начал взлом целки. Его хуй медленно и торжественно, как похоронная процессия, проникал в меня. Я почувствовала, как внутри пизды что-то натянулось, он подался назад, а потом резким толчком засадил по самые яйца. Яркая вспышка боли сменилась не менее ярким удовольствием, когда он начал плавно двигаться. В районе наших бёдер расплывалось в воде маленькое облачко крови и далёкие серые тени заинтересованно двинулись в нашу сторону…
Продолжение поста "Лето. Про это" здесь...Еще одна подборка фоток из СССР
Не читайте книг и умрете счастливыми
В этом году главную польскую литературную премию, Nike, получил роман «Темно, почти ночь» Иоанны Батор (Joanna Bator). На первый взгляд – повод для радости, если бы не факт, что это никого не интересует. Есть что-то гротескное во вручении литературных премий в стране, где не читают книг. Что это за премия, если она даже не влияет на тираж книги-победителя?
Торжественно одетые представители литературного мира, собравшиеся воскресным вечером в библиотеке Варшавского университета, говорили без прикрас о кризисе литературы и крахе литературных премий. Прихлебывая то белое, то красное вино под карпаччо из лосося, гуманитарии рисовали мрачные сценарии будущего без книг и наступающей эпохи новых безграмотных.
Пессимистические настроения царят не только в литературных кулуарах. Ежегодные статистические сводки не оставляют на читателях сухой нитки. По самым свежим данным, 40% поляков за последний год ни разу не брали в руки книгу (включая альбомы, справочники или словари). Регулярно читает только 11% населения, при этом «регулярно» означает семь книг в год.
Продолжение поста "Не читайте книг и умрете счастливыми" здесь...Пост про коммунальный ад
Наверняка вы все живете в отдельных комфортабельных коттеджах на берегу моря, вокруг вас летают белые чайки, на завтрак вы кушаете жульены с ананасами… И вы знать не знаете, как пахнет мокрая побелка, чем сушить промокший линолеум и как можно больше часа без остановки уныло скрести напильником разбухшую от воды сортирную дверь.
А вот меня за последний год соседи сверху заливали дважды, а я им в отместку за это дважды заливала соседей снизу. И в последний раз залила вот прямо сейчас, когда пишу вам это письмо, любезные мои Катерины Матвевны, сидя посреди коммунального окияна и дергаясь обоими глазами.
Одной прекрасной ночью, кажется, в начале прошлого лета я проснулась от весьма неожиданных ощущений. Даже как-то неловко это признавать, но я почувствовала, как по обеим моим ногам ТЕЧЕТ…
Продолжение поста "Пост про коммунальный ад" здесь...
Кто бы мог подумать
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...
Безумству храбрых...
Пришел как-то в нашу депутатскую приемную гражданин с забинтованной головой, жаловаться. У меня, говорит, несчастный случай был на производстве. Город у нас промышленный, случай распространенный, так что начался скучный вопрос. Что, когда, какие документы составлялись, была ли Трудинспекция уведомлена и все в таком же духе.
И выясняется следующее. Мужик пришел работать в службу безопасности страховой компании. И не кем-нибудь, а начальником. И стал рьяно изучать вверенное ему хозяйство. Помимо прочего в хозяйстве, за которое отвечали безопасники, была касса. Для тех, кто не в курсе подробностей, расскажу, что правильная касса это специальное помещение определенным образом защищенное, доступ в которое имеет только кассир. Кассир несет полную личную материальную ответственность за все, что лежит в кассе. Ни каких посторонних людей в кассу входить не должно. При выходе кассира наружу, касса закрывается единственным ключом, который есть только у кассира и опечатывается. Все по-взрослому.
Слово - не воробей
Сейчас за ужином по привычке поставил телевизор на фоне. Там была местная сводка криминальных новостей. Поймали барыг "спайсом", которые прямо у школы продавали сей чудодейственный шлак. Снимали главного их изготовителя (варщика?). На вопросы он отвечал следующим способом:
- Как вы объясните наличие у вас около 150 пакетиков с наркотическим веществом?
- Я нэ знаю! Щел па улицэ, вижу пакет, беру его, а тут вылетает полицьия! Как будта специальна поджьидали! Я ни в щем не виноват!
- А сколько стоит один пакетик?
- Пяцсот рублеи
Великая сила искусства
Было это лет пять назад. Ездили с тестем менять ему права. Место называть не буду. Кто узнает – может взять с полки пирожок. Вот, приехали мы, значит, в соответствующую ГИБДДулину, все разузнали, все оплатили, поднялись на нужный второй этаж, заходим в предбанник и попадаем в атмосферу конкретного нервоза.
Народ какой-то к окошку лезет, что-то пытается спросить-объяснить-документы засунуть… те, кто уже на подходе в очереди огрызаются, те, что далеко в очереди кричат не пускать никого, и от всего этого действа образовывается такая толпа, что уже особенно и не видишь, за кем занимал, сам начинаешь напрягаться, высматривать за кем стоишь, да еще мент, пардон, полицай в амбразуре рычит, пытается порядок дистанционно наводить, … короче, все в курсе. Хоть собирайся и уезжай.
И вот, посреди этого гвалта приоткрывается дверь и в образовавшуюся щель просачивается такой пышнотелый правоохранитель, лениво обходит эту галдящую толпу и так прицельно ДУ пультом включает телевизор в углу под потолком этого загона. Телевизор ожил и выдал заставку «Кавказской пленницы»…
Хохлы ууууууумныыыеее
В Николаевской области молодой человек повесился в лесу на собачьем поводке. В это время он был на прогулке вместе со своей девушкой, сообщает "Свит24" со ссылкой на МВД.
20-летний парень пытался показать девушке, как это можно сделать с помощью поводка. "Как выяснилось, молодой человек вместе со своей девушкой и собакой гуляли за пределами райцентра. Темы разговора были самыми разнообразными, и одна из них была об осуществлении суицидов", - говорится в сообщении МВД.
Девушка уверяет, что парень уверял ее в том. Что он повесится, после чего просто развяжет узел и оживет. Юноша отвязал поводок у собаки, выбрал ветку и накинул петлю на шею. Однако ему так и не удалось высвободиться. Девушка ждала некоторое время, после чего, испугавшись, вызвала милицию.
Вы признаны опасными
Машина перевалила через вершину холма и помчалась вниз в клубах пыли, безбожно подпрыгивая на ухабах.
- Поверить не могу... - бормотал Диксон. - Настоящая проселочная дорога!
- Трудно было взять флай? - ледяным голосом осведомился Хильфингер у водителя.
Полицейский покосился на него.
- Не любят они новшеств, - скучным голосом сказал он. - Вы же видите.
Да, они видели.
Хильфингер дернул подбородком и ослабил узел галстука. Он уже ненавидел это место. От Диксона разило потом - толстяки омерзительно вонючи летом, от полицейского - дешевыми сигаретами. Его мутило от одного только намека на этот запах. Господи, кто в наше время курит!
Продолжение поста "Вы признаны опасными" здесь...
Гыыы!
В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.
Мой первый раз
1986 год. 14 лет. Самый сок пубертатного кризиса. Поллюции, непроизвольные эрекции и внутренний жар, когда нечаянно, а когда и намеренно коснешься симпатичной одноклассницы не то что руками, а даже локтем или коленкой. И вот в такое непростое для организма время поехал я на спортивные сборы в Краснодар, по гребле на байдарках и каноэ. В родной Костроме в апреле реки были еще подо льдом, а в Краснодаре уже плюс 10-15 и даже, говорят, кое-где купались, в канале.
Приехав в Краснодар, в компании тренеров и группы товарищей, я умудрился простыть и получить воспаление лимфоузлов подмышкой, в народе называемое "сучье вымя". Два или три дня опухоль росла, я мучился все усиливающимися болями и когда уже не мог терпеть, пошел в лечебницу, к местным Айболитам (тренеру я говорил только про простуду, боялся, что домой отправит) и на приеме какой-то эскулап дал направление на прогревания (?). Кое-как дожив до следующего дня, я пришел с жалобой в тот же кабинет о том, что мне стало хуже. И благополучно начал терять сознание.
Продолжение поста "Мой первый раз" здесь...Конкурс "Мисс Вселенная 2013"
9 ноября в Москве пройдет конкурс "Мисс Вселенная 2013", на который съедутся самые красивые женщины мира. Сейчас в Москву постепенно съезжаются первые красотки из разных уголков мира. Некоторые из претенденток.
Доброе утро!
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».
Пра лето и пра еблю
На самом деле проебать лето пиздец как легко. Для этого даже нинада асобых спасобностей и талантов. Кажется, только вчера ты атмичал международный женский день, а сегодня уже хуякс, и пиздуешь по гололеду кудато в поисках хвойной растительности, патамушто без елки это вообще нихуя не новый года, а сплошное недарузумение. Такой сцуко, нидоканца изученный наукой, пространственно-временной парадокс.
Причом некоторым личностям вообще аткровенно пяхуям падобные загадошные фенамены, как папуасам индекс доу джонсона. У них и без того имеюца постоянные жизненные увлечения, никак не связанные с переменой времени года и прочих календарных дат. Ктото там по дереву, себе, выжигает, профиль улыбающегося Ким Ир Сена, ктото мазаики собирает из пицот миллионов деталек, с изображением эйфелевой башни, ктото хуй в подъезде дрочит, на фотографию Баскова. Хули, досуг он блять у каждого свой, нивсегда понятный для акружающих. Главное, што погодные условия на данные развлечения никак не сказываюца. Ну, разве што, дрочить в подъезде в зимний период не так увлекательно, а в астальном аднохуйственно. Филателистам так тем вообще все допизды.
Продолжение поста "Пра лето и пра еблю" здесь...