05 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вий
Доброго времени суток уважаемые любители кино.
Ну что сказать съездил ваш покорный кинокритег на широкоразрекламированный фильм, позиционируемый едва ли не как первый фильм ужасов в новейшем российском кинематографе и даже как «возрождатель жанра и спаситель всея отечественного синематографа».
Начнем по порядку.
Ехал на эту фильму с твердой мыслью абстрагироваться как от самой повести, так и от классического фильма снятого в 1967 году, ибо понимал, что ничего похожего ждать не приходится и это совсем другое кино. Поэтому рассуждений на тему «а вот Гоголь писал» или «вот раньше снимали» не будет. «Вий» 2014 года – отдельное самостоятельное произведение, снятое по мотивам классика.
Продолжение поста "Вий" здесь...О современных детишках
Я просто изумляюсь современными маленькими детишками.
Вспомнишь себя в их возрасте, и невольно чувствуешь себя идиотом. Я опускаю, что в среднем сейчас детишки начинают рано говорить, читать и прочая... То, что они уже в 6-7 месяцев уже вовсю бегают в ходунках, в то время когда наше поколение детей родители только начинали сажать на диване между подушками...
Но, к чему я это пишу? Да просто муж рассказал про внука своего друга.
Внучку годика полтора. Когда его приводят к бабушке и дедушке в гости, то он первым делом по всей квартире собирает всякие на его взгляд очень привлекательные "штучки", типа пультов – часов – таймеров - и тому подобное, и со скорбным выражения личика все это БОГАТСТВО добровольно отдает в руки деду, со словами:
- На, убиляй..., плячь...
История одного побега
…Мы считали наличку, когда рация крикнула истерично-испуганно:
- Они вошли!
Мы этого, конечно, не могли видеть. Во двор особняка купца Парамонова, что в самом центре Москвы, на Кривоколенном переулке, рядом с вечно шибутной Мясницкой улицей, въехало два автобуса и несколько автомобилей, битком-набитые ОМОНом.
Сотрудники, застигнутые в офисе, эвакуировались по заранее отработанному плану: пока не успели оцепить, замкнуть кольцо - через запасной выход, через офис дружественной нам какой-то экспресс-доставки, с выходом на Банковский переулок.
Сотрудники, но - не мы. Мы были в подвале, в нашей грешная грешных. Рядом с депозитарием. За двумя огромными железными дверями. Первая дверь - внешняя - была чуток модернизированной и тщательно восстановленной дверью в реальное бомбоубежище. Ну а вторая дверь была уже современной, для хранилищ особо ценных предметов. За ней нас и застало сообщение о пришельцах.
Продолжение поста "История одного побега" здесь...Апогей сексуальности
Как бы вы не усирались, не любили коньки, лыжи, сани, солнечные лучи, отражающиеся в белом снеге, и не ждали олимпиаду в Сочи, но скоро весна. Не надо мне говорить, что сегодня только 28 января. Сегодня УЖЕ 28 января. Я люблю весну по двум причинам – во-первых, весной у меня день рождения, а во-вторых, весной откуда ни возьмись появляется множество девушек с веснушками.
Когда я был маленьким, я ненавидел своих ровесниц только потому, что они тупые истеричные бабы. Ну, подумаешь, по башке портфелем ебанул. Значит, было за что. И нехуй теперь реветь и жаловаться на жизнь. Да, были и хорошенькие скромные девчонки, которые мне даже нравились и я не стеснялся провожать их до дома, соглашаясь на предложения восхищенных мам зайти отобедать.
Единственным критерием, согласно которому я никогда не стал бы общаться с девчонкой, какой бы классной во всем остальном она не оказалась, были веснушки. Эти ебаные дьявольские отметины, рассыпанные по всему лицу, а иногда и по видимым частям тела. Бей бабу по ебалу! Блять, каким же идиотом я был!
Продолжение поста "Апогей сексуальности" здесь...
Гы...
ххх: какая максимальная величина предмета влезающего во влагалище?
yyy: у меня на работе 30-ти тонный пресс этим органом накрылся...
Пять плюсов измены
Она облегчает жизнь их участникам и позволяет жить в большей гармонии с собой. Около 60% мужчин и 85% женщин изменяют своим партнёрам, и у них есть для этого основания. Давайте посмотрим, какие.
1. Люди, которые спокойно относятся к измене, обычно чего-то достигли в жизни. У них есть другие цели и другие способы самоутвердиться, кроме полового влечения своего партнёра. То, что другой человек может хотеть не только их, не может сильно умалить их в своих глазах.
Ревнивые люди наоборот имеют серьёзные проблемы с самооценкой. Часто это те, кто ничего не добился в жизни и не уважает себя. Именно такие люди склонны считать измену предательством, крушением идеалов и всей своей жизни.
Продолжение поста "Пять плюсов измены" здесь...
А чем макароны не угодили?
Потерпеть положение
Изучив законы и распоряжения, которые регулируют жизнь города Сочи и его окрестностей во время Олимпиады, Esquire пришел к выводу, что для властей это большее бедствие, чем любая чрезвычайная ситуация.
Правила жизни олимпийского Сочи имеют разное происхождение. Отчасти это законы, принятые специально к Играм Госдумой, отчасти — указы президента и федеральных министерств, постановления местных властей. Но вместе этот корпус создает цельную картину права, которую правильнее всего было бы назвать «чрезвычайным положением». Три статьи существующего закона «О чрезвычайном положении», принятого в 2001 году, содержат полный перечень мер, которые может вводить исполнительная власть, объявив соответствующий режим. Статья 11 перечисляет исключительные меры в общем случае, 12-я статья — в случае попытки насильственной смены конституционного строя, а статья 13 — в случае природных или техногенных катастроф. Все три статьи вместе содержат 23 пункта, большинство из которых явным образом применяются в Сочи. Это ограничение прав и свобод граждан, особый порядок движения транспорта, товаров и услуг, усиленная охрана.
В некоторых отношениях сочинский корпус даже жестче, чем закон о ЧП, который не предполагает, например, явной отмены тайны телефонных переговоров. Кроме того, особый правовой режим в городе, даже в самых жестких своих проявлениях, продлится 73 дня, с 7 января до 20 марта 2014 года. Чрезвычайное положение в любой местности России не может длиться больше 60 дней.
Злые врачи
Как же заебали эти вызова "Плохо после запоя", как раздражает повод "мужчина, 45, температура 37,2" в 3 часа ночи, как бесит "Не может уснуть, кричит, женщина 80". А эти милые "кричит несколько часов, ребенок".
Коллега рассказывала (детей любит до умопомрачения, много лет акушеркой проработала в роддоме, сейчас на скорой трудится после закрытия роддома) как приехала несколько лет назад в час ночи на повод "Ребенок 2 года, кричит, не может уснуть", где мать, сама еще по сути ребенок.
В процессе сбора анамнеза выяснилось что ничем, кроме смесей ребенка не кормят, ибо мать не умеет варить.
Ноги раздвигать все умеют, а варить за 17 лет мама не научила?
Фельдшер, 45-летняя женщина, повязав фартук, в час ночи, в незнакомой квартире варила манную кашу, дабы нормально накормить ребенка, потому что ребенок был практически здоров и колоть его смысла не было, он просто жрать хотел!
Да стыдно должно быть таким мамашам!
Вся правда о грамарнаци
Знаете, кто загоняется по поводу надеть и одеть, подпись и роспись, тся и ться, звонит или звонит? Бабы, которых некому выебать.
Распиздяйство
Школьные годы, чудесные. Звонок! Домой! Бросил портфель, чё нить перехватил, и во двор ( уроки вечером! Мам. ). С собой набор пиротехника: спички, газета ( обработанная раствором селитры с сахаром, и заботливо просушеная возле батареи ), остальные компаненты для создания оружия массового поражения в достатке валялись у любой песочницы ( пузырьки из под одеколона ). В пузырек набивалась газета, делался фитилек, поджигался, крышка закручивалась и пузырек выкидывался куды глаза глядят, а там БАБАААХ!!! rulez.gif Один раз глаза глядели на туалэт ( типа "сортир" ) расположенный в Измайловском лесопарке, с сидящим внутри дядькой и заботливо припертой досочкой дверью. И вот граната летит в вытяжку, над дверью. После БАБАААХ, дверь перестала существовать из за разьяренного мужика без порток. Бегал он за нами долго, но - победила молодость!
Была ещё развлекуха, с болтами.
Бравый лейтенант
Родственник у меня генерал ФСО. Юрист, никаких откатов и крышеваний. Жена у него капитан ФСО. Денег в семье не много, тем более история относится к 2000 году. Правда квартиру трехкомнатную государство предоставило. А ее обставлять надо. А все дорого. А генерала-лейтенанта дали только что. В общем ездят на четверке жигулей. А дача на рублево-успенском шоссе. Ельцин дал участки бесплатно. И дачу переустраивать надо. И все дорого. И вот едут они на свою дачу на задрипанной четверке. И тут засоряется сопло, которое брызгает на ветровое стекло. Виктор выходит и скрепочкой, найденой в кармане, пытается прочистить сопло. А на этом шоссе гаишники стоят через 200 метров. И один лейтенант подходит к их машине и с ходу начинает орать: А ну-ка быстро отсюда срыгнули.
Виктор - я не могу продолжать движение - стекло грязное, а разбрызгиватель не работает - я его чиню (юрист - все высказывания выверены). Гаишник - ну-ка быстро съебал на х... отсюда. Виктор - вы почему так грубо разговариваете? Гаишник - да я тебя сейчас за можай загоню. Документы быстро.
Завистники
Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.
"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт мимо автомобиля - и гвоздиком проведёт. Ну как можно в этой поганой России жить, ты мне скажи?"
Матушка усомнилась. Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели.
- Может-может, - утверждала знакомая. - Русские народ такой, для них зависть как хлеб, по иному и жить не могут.
Просидели так два часа за чаем. Вдруг на улице раздался вой сирены. Светлана Павловна подскочила, узнав свою сигнализацию. Подбежала к окну и кричит матери, пальцем тыча в стекло.
- Вот, пожалуйста, посмотри!
Матушка к окну подошла, смотрит - в самом деле около машины подруги стоят два мужика. Один нажимает на капот автомобиля, другой легонько так бьёт его ногой по шине.
Фото из предолимпийского Сочи
Ржу чото
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.
Корпоративный номер
- Зайдете в 307-й кабинет, там Люда, она выдаст и скажет правила пользования.
- Хорошо.
Киваю, беру бумаги, иду в 307-й. Первый день на новой работе, куча беготни, бумажек. Девочка-эйчар нарисовалась пару раз грамотно – адаптирует жеж – и улетела куда-то.
- Здравствуйте. Мне нужна Людмила.
- Добрый день. Вы Денис?
- Да. Я по поводу номера.
Копается, открыла запирающийся ящичек. Достала конверт с логотипом оператора. Подумала. Начала копаться дальше, достала еще один, чуть потрепанней и темней, чем остальные.
Продолжение поста "Корпоративный номер" здесь...