06 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Снежана
Зима - это время кафе, баров, пабов и прочих заведений. В любом городе их тысячи, на любой вкус, кошелёк и приключения. Промозглая зима – это время алкоголя в закрытых помещениях.
Входная дверь в это заведение была цвета сплюнутой на кафель любви. А вывеска, как и личная жизнь барменши, была полна провалов, несколько буков на ней не горели. Входя же вовнутрь, посетитель имел радость ощутить всю пёструю гамму запахов: горелое масло, дешевая парфюмерия «на розлив», дешевый кожзам и тонны выкуренных сигарет и и декалитры выпитого алкоголя, женский пот и мускус, и конечно - же флюиды безбрачия, надежды, злости, радости и равнодушия. Вот так вот все – вперемешку, хаотичная органичность в одном вдохе вошедшего.
Часть посетителей вешали куртки на вешалку у входа, часть оставляли на спинках стульев. Остальные, как и я, сидели в верхней одежде. На это были две причины: меньше пропахнет одежда и меньше шансов, что уведут. Такое заведение, такое время.
Продолжение поста "Снежана" здесь...Падонак
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
Студенческое
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчут и т.д....". Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Электронная очередь
Милое дело – очередь а поликлинике. Нет? Воля ваша, а мне нравится. Спросишь, кто тут последний, выслушаешь, что они все думают о тебе, враче, которая еще не пришла, но медсестра уже тут, а она скоро будет, вечно они опаздывают, потому что нас много, а они устали, ну и что? Приткнешься где-нибудь в уголке, произнесешь про себя «милое дело», «милое дело», «милое дело» раз десять-двадцать и всё, и милое дело на самом-то деле.
Потом надо немного подождать пока дискуссия закончится. Если успеет. Этот милый спор возникает каждый раз по приходу нового человека постепенно затихает, тихо булькая, иногда прекращается совсем, когда кто-нибудь обижается и обиженно сопит. Тогда можно спросить: а сегодня по талонам принимают, или в живом порядке? И все. Сразу вспоминается новгородское вече в отсутствии краткого списка Русской правды и внутреннего регламента.
Продолжение поста "Электронная очередь" здесь...Гы
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Робинзонада
Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: "Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!".
Продолжение поста "Робинзонада" здесь...Новые тенденции мужской моды
Из новостей
Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту РИА Новости: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo — это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.
Реальные истории из жизни бортпроводников
- Девушка, я угорела..!!!
- В смысле??? O_o
- Ну, я угорела...!!! Мне нечем дышать... Я вот тут слева сижу, и так получается что все выхлопные газы с двигателя прямо мне в лицо дуют, дайте мне кислород, а то я в обморок упаду!!
---------------------------------------------
Раздача питания на чартере (Египет или Турция) разговор пары между собой:
- Ты что будешь?
- Я бы салатик из помидоров и курочку.
- А я бы котлетку с пюрешкой и с подливкой, а еще бы оливьешки навернул...
В это время тележка доезжает до них..
- Девушка, нам пожалуйста салатик из помидоров, курицу, пюрешку, котлет и оливье.
- Извините, у нас все питание одинаковое..
- КАААААКК???? У нас же ОЛ ИНКЛЮЗИВ!!!!
Инвалид
На билет до Москвы всё ещё не хватало, и в первые посленовогодние дни Сергей промышлял на тёмных улицах, отнимая деньги у подгулявших мужчин и припозднившихся женщин, которых пугал ножом.
В этот вечер он долго сидел на лавочке в парке возле ёлки с отбитыми нижними цветными шарами, высмотрел прилично одетую женщину и пошёл следом. Она свернула к пятиэтажной "хрущёвке". В подъезде Сергей оглянулся: никого.
Прыгая через две ступеньки, настиг жертву на лестничной площадке второго этажа. Женщина обернулась на щелчок ножа:
- Не надо...
- Заткнись! Деньги! Ну!
Она скинула ботинок и ногой сняла сумочку с плеча:
-Здесь.
„Ополоумела!" - Сергей рванул сумочку с тёплой ступни и включил брелок-фонарик. Несколько мелких купюр и монеты. Не-ет, так не пойдёт!
- Дома кто? - добавил злости в голос.
Как я сходил за пивом
Прелюдия.
Все начиналось довольно буднично в этот вечер вторника. Пришел с работы, опять натоптал в коридоре, за что получил от жены справедливое замечание. Послонялся по квартире, смотрю, время уже близится к вечеру, пора бы и подкрепиться. Моя в это время "готовит" ногти. Не в смысле ужинать, а ногти себе делает. У нее это достаточно сложная операция, занимающая часа два. Даже специальная шайтан-машина ультрафиолетовая есть для этих дел.
Голод, однако, дает о себе знать, о чем напоминаю любимой. говорит, что в холодильнике рыбка, осталось поставить в духовку, что я и делаю. Себе захотелось сосисок. Поставил, сварил, ну и рыбка подоспела. Жена, как раз, закончила свои процедуры, приступили к ужину. Просит налить ей бокальчик белого вина, чтобы было с рыбой повкуснее. Поели. Предлагаю ей после ужина посмотреть филь, там где Арни с Сильвестром и тьюрьмы бегут. Нехотя, но соглашается.
И тут мне становится обидно за себя, она то с вином, а я насухую буду кино смотреть. Говорю ей, любимая, давай я быстренько в магазин напротив дома сгоняю, возьму себе пиво нон-алкоголик (на буднях алкоголь не употребляю) пару бутылочек? Говорит, давай, беги. На часах 21-30.
Продолжение поста "Как я сходил за пивом" здесь...Скотч тут главный
Дорогая, я все починил все готово к Олимпиаде.
Домофонный хулиган
История начинается с того, что несколько дней подряд, жильцы подъезда, в котором проживаю и я, не могли нормально попасть домой. Причиной того стал домофон, который "глючил" и не пускал жильцов в подъезд.
Суть такова, когда подносили ключ к замку, домофон вместо того что бы благородно пикнуть и открыть дверь, начинал рандомно высвечивать цифры на табло, а то и вовсе радовать надписью "Err". Попасть в подъезд можно было только тогда, когда кто-то из него выходил.
Сначала списывали на сильный мороз (-23), мол не выдерживает боец таких холодов и уже собирались звонить в сервис центр, если бы не один курьез.
Продолжение поста "Домофонный хулиган" здесь...Нет машины – нет проблемы
«Давай, дергай, пока никого нет!» – скомандовал внутренний голос и я, как марионетка, нажал на педаль газа, а всего через секунду завизжали тормоза, но было уже поздно: слепящие фары трамвая, резкий удар где-то впереди, звон бьющегося стекла. И тут я проснулся, с облегчением вспоминая, что машины-то у меня нет!
Как нет машины? А вот так – нет! Продал. И не жалею. После этого обычно спрашивают, какую собираюсь покупать, а я пожимаю плечами, потому что не знаю. Свою ласточку я продавал без дальнейшего плана, неожиданно для себя самого. Нет, я не разочаровался в своей машине и не разочаровался в машинах вообще. Всего лишь посчитал, что обойдусь и без автомобиля. По крайней мере сейчас.
И, знаете, мне моя нынешняя безлошадность даже нравится. Ну судите сами:
1. Я стал раньше приезжать на работу. Если до этого я мог поставить будильник «на попозже» в надежде компенсировать поздний подъем высокой скоростью перемещения по городу, то теперь такой фокус не прокатит. Маршрутка идет с одинаковой скоростью и дорога всегда занимает примерно одно и то же время, а значит, если вышел из дома позже чем обычно, то и приедешь, соответственно, позже. Удивительно, но продав машину, я не опоздал еще ни на одну назначенную встречу, что периодически случалось раньше.
Самая прекрасная часть организма
Тут некто Ольга Новикова у себя в журнале спрашивает, какую мол часть своего тела вы считаете самой прекрасной.
Я, по правде говоря, не знаю, кто такая Ольга Новикова. Я вообще про неё ничего не знаю. Но одно я про неё знаю совершенно точно.
У Ольги Новиковой нет усов.
Чем угодно забожусь.
Иначе бы она никогда не задала настолько глупый вопрос.
Ибо никакая часть человеческого тела не может быть прекраснее усов.
Усы человеку, это как хвост у кошки. Видели когда нибудь кошку без хвоста? У неё всё время жалкий, растерянный вид. Это такая немножко недокошка. Она конечно ни в чем не виновата. Но факт есть факт. Человек без усов либо женщина, либо ребёнок, либо недоразумение. Хотя насчёт женщин я не совсем прав. Я встречал дам с прекрасными, роскошными усами. Впрочем, неважно. Важно, что пока у человека нет усов, считать себя в полной мере человеком он не может. Поверьте мне, я это знаю на собственном горьком опыте. Свои усы я терял три раза. Это одни из самых черных страниц моей жизни.
Что наша жизнь ? Игра !
Толик потянулся за вожделенной бутылкой пива, которая призывно поблескивала на переднем сидении машины. Аккуратно закрыв дверь своей любимой «ДЭУ Нэксии» и любовно погладив ее по темно-вишневой крыше, он направился к своему подъезду, по пути торопливо скрывая пробку с бутылки.
«Дэушка» (так Толик звал свой автомобиль) сиротливо осталась стоять среди девяток ,десяток и прочих радостей Автопрома. Кадык Толика судорожно дернулся, пропуская в пищевод пенный напиток.
Настроение у него было прекрасным, ведь буквально полчаса назад, в игровом клубе, по дороге с работы, он выиграл у автомата пятьсот рублей. Вот повезло, так повезло. А дома в холодильнике Толика ждала запотевшая бутылка пива и не ждала его любимая жена Вика, так как он поехала к матери в Рязань.