06 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Удар на поражение
Каждый год миллионы женщин во всем мире понимают, что лето не за горами по одной простой женской примете – появлению рекламы антицеллюлитных кремов. На головы, а точнее попы несчастных гражданок обрушивается целый вал информации о новых способах приведения в порядок своей пятой точки: тут тебе и гимнастика, и массаж, и гели, и диеты, и комплексы, и процедуры, и иглоукалывания, и проч. и проч. Что еще остается, кроме как бросить все и заняться повышением коэффициента упругости собственной задницы - и в самом деле, лето не за горами!
Но, однако, справедливости ради стоит признать, что периодически, то тут, то там раздаются-таки робкие голоса противников этого массового косметического психоза. «Оставьте уже наши попы в покое!», взывают сторонники естественной красоты, «Займитесь лучше чем-нибудь полезным, произведите лучше вместо антицеллюлитного крема мешок гречки и отвезите его голодающим в Африку!» Сложно возразить столь веским аргументам, да никто и не возражает – оппоненты заняты остервенелым втиранием в свой зад очередного чудо-крема, подготовкой к пляжному сезону.
Продолжение поста "Удар на поражение" здесь...Записки строителя: Разборки
Звонят мне вчера люди, и "радуют" новостью. Два года назад строили фундамент и дом на нём треснул. Сердце слегка ёкнуло, но делать нечего, договариваюсь на сегодня осмотреть.
После разговора, сразу полез в документы, как так, не может быть, я же их все рассчитываю, запас в 2-3 раза обычно.
Нашёл, тут уже стало интересно, фундамент был по технологии ТИСЭ особенность такова что несущая способность невысокая, делаю по деревянные дома только, и историю с ним связанную, я всю вспомнил.
Пришли клиенты нужен был только фундамент, поскольку денег было немного заказали по ТИСЭ, под брусовой дом с мансардой. Тут меня уже заинтересовало, как деревянный дом треснуть мог ?
Продолжение поста "Записки строителя: Разборки" здесь...
Первый раз
Несколько лет назад мою жену протаранил один милый старичок на не менее древней «копейке». В общем, всё как обычно – гаи, акты, составление протокола и прочие прелести...
Назначили нам дознание. Приезжаю я с женой в ГИБДД на разборки. Сидят два дознавателя – тырым-пырым. Минут через 10 они нашли дело и понеслось...
Один сидит и записывает что-то в тетрадке, а другой листает дело. По ходу чтения морда второго становится всё удивленнее и удивленнее. Ещё минуты через три второй поднимает на мою жену ОЧЕНЬ удивленные глаза и произносит: – «Ка-а-ак?!!!» - «Так вы что, не виноваты, что ли?!!!».
Жена отвечает: - «Вроде да, это он в меня врезался, я вообще нормально ехала...».
Дознавателей уносит на второй круг: - «Нет, ну ты представляешь? Да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!». Первый отрывается от писанины и выдает: - «Не слабо! Такое, чтобы женщина не была виновницей ДТП очень редко случается! Это я тебе по своему опыту скажу!». Второй на повышенных тонах: - «Да какое тут редко!!! Я уже сколько с тобой тут работаю!? И у меня это в первый раз!!!».
7 грехов пользователей социальных сетей
1. Страдать на всеобщее обозрение
Мученические тексты, страдальческие статусы, душераздирающая музыка, картинки с трагическими надписями - во всём этом скрыт какой-то мэсседж, чтоб каждый прочитавший сиюминутно оказался в курсе всех перипетий судьбы страдальца и, безусловно, проникся к нему сочувствием. Зачастую у таких персон есть некий лирический герой, которому и посвящаются все эти мини-спектакли, и, как правило, этот герой с удовольствием наблюдает за происходящим. Когда лирического героя нет - пострадать можно просто так, притом особой разницы в контенте обновлений не будет.
2. Удалять страницы
…а потом восстанавливать… а потом опять удалять, а потом опять восстанавливать и так до бесконечности, пока друзья не начнут стебать эту тему. То ли это череда неудачных попыток начать новую жизнь, то ли желание привлечь внимание, то ли побочные эффекты депрессии – как бы то ни было, а выглядит очень не очень, особенно если истерика мужская. Девушкам такая эмоциональная нестабильность, конечно, простительна. Подобными манёврами любят пользоваться люди, называющие себя «творческими», даже если в действительности таковыми не являются.
Продолжение поста "7 грехов пользователей социальных сетей" здесь...Дети все портят
Девушки такие девушки
Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, кусок пирога, пельмени, колбасу, а она чашечку кофе. Недавно стали жить вместе. Захотел ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я клянусь, от того что я увидел, я ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на кота.
Спорим, вы не знали
Вавилоняне использовали шестидесятеричную систему счисления, благодаря чему мы делим час на 60 минут, круг – на 360 градусов и тд.
На теле некоторых старых или не очень эффективных рабочих термитов появляются своеобразные, наполненные токсичными веществами ”рюкзачки”, которые могут “взорваться”, если насекомое почувствует опасность. Эти термиты, по существу, выполняют функцию террористов-смертников, когда колония подвергается нападению.
В Англии 18 века ананас служил одним из показателей высокого социального статуса. Нередко хозяева арендовали один ананас на вечер, чтобы продемонстрировать гостям свою состоятельность.
В самом начале совместной работы Джобс обманул Стива Возняка. Приятели взялись за разработку видеоигры Breakout для компании Atari, и уговор был разделить доход 50/50. За этот проект Atari выплатили Джобсу $5000. Джобс соврал, что гонорар составил $700 на двоих, в результате чего Возняк получил всего $350. Об обмане он узнал только спустя несколько лет.
Продолжение поста "Спорим, вы не знали" здесь...Необычная еда из Китая
Каждый, кто бывает в Китае испытывает культурный шок. То что Россия и Китай - абсолютно разные культуры все и так понимают. Иллюстрация различий в еде смотрите далее.
Жареные утята с головами.
Пусть тоже дрочит!
С парнем живем вместе полгода. В самом начале все было круто и хорошо, секс был каждый день, иногда 2-3 раза. Я в этом плане очень активная, поэтому меня это только радовало.
Но буквально пару месяцев назад, количество секса сократилось, сначала до 1 раза в день, а потом мог стать через день. Для меня это мало, но я люблю своего молодого человека и с пониманием относилась, когда он говорит, что устал.
Но недавно я обнаружила, что в то время, пока я на работе, он залезает на сайты с порнушкой. Его не было дома, проревелась, успокоилась, решила действовать хитростью, а не пороть все в лоб, чтобы не закончилось скандалом.
Напридумывала чуши про форумы и прочее, где женщины такие темы обсуждали. Он выдал что-то вроде - Зачем секс заменять мастурбацией? Больные люди... Тут я совсем впала в ступор, ведь получается, что днем он удовлетворяет себя, а вечером может не захотеть секса со мной...
10 главных приемов из книг по психологии
1. Ответ на доброту, или эффект Бенджамина Франклина
История гласит, что Бенджамин Франклин однажды хотел завоевать человека, который не любил его. Этот человек искал редкую книгу, которая как раз была у Франклина. Бенджамин узнал об этом и одолжил ему эту редкую книгу, и когда она вернулась к владельцу, Бенджамин просто поблагодарил его. В результате этого они стали лучшими друзьями.
Как говорил Франклин: «Тот, кому однажды Вы сделали добро, готов ответить Вам добром значительно большим, чем Ваше...»
2. Просите больше, чем хотите получить
Этот эффект очень простой и сродни торгу на рынке. Эффект работает практически всегда. Вы обязаны завышать свои требования, если Вы нужны человеку. Сначала Вы, скорее всего, получите отказ.
Продолжение поста "10 главных приемов из книг по психологии" здесь...Окрошка
В сумерках, разложив на ступеньках аптеки какие-то бумаги с колонками цифр и копиями чеков в прозрачных папках, освещаемыми слабым фонарём, хорошо одетый мужчина нервно объяснял кому-то в трубке:
- Ларис, я сегодня поздно, поставь в холодильник, мы тут ещё не всё закрыли… Да, и запиши на слух цифры, оформь как обычно и сейчас же переправь Аннотине Ивановне, пусть срочно вставит в расходы, срочно, слышишь?! Да, ночью… Да, завтра это с утра должно быть уже согласовано… Нет, сфотать нечем, не работает, пиши на слух, мне потом некогда будет… Записываешь?.. Тридцать две тысячи – «услуги такси»… Ларис, это Москва, между прочим! Да, тридцать две! Мы двое суток как бобики катали их там… Да… Дальше… Двенадцать тысяч – завтрак… ООО… нет… не разберу… В общем, ресторан «Чехов», так и пиши, чеки потом привезу… Ларис, это Москва, в этом ресторане, ты знаешь, там вообще всё дорого… Дальше… Сорок восемь тысяч - ООО… как его… «Гранд-стрип». Да, Ларис, Гранд-стрип! Да, стрип! Да, это было по делу!.. Ларис, да там одна окрошка по три тысячи, что ты такое несёшь!..
Кукол
Я не знаю, как у меня появилась это существо. Точнее, я мельком видел его, когда выносил мусор за дверь. Какое-то пестрое пятно на подоконнике с горшками. Еще подумал, какой странный и уродливый цветок появился у нас в парадной. Мусора скопилось много, но Аурика взяла несколько дней за свой счёт. Пришлось самому выносить. Аурика - это социальный работник, которая ухаживает за мной, приносит продукты, и немножко помогает по дому. Молчаливая, изящная молдаванка с миловидным лицом и глубокими серыми глазами, в старомодных круглых «ленновских» очках, за которыми скрывалась какая-то неуловимая грусть. Но я не лез к ней в душу, она не лезла в мою. Мы могли даже не разговаривать. Это меня вполне устраивало. Аурика была врачом по образованию, часто помогала мне советом, так как нашу участковую я к себе близко не подпускал, и на дух не переносил из-за её суетливости и показной сексуальности. Гиперактивная эскулапша постоянно тарахтела, как сорока, обо всём на свете, даже не представляя сути вещей, о которых имела своё куриное, безапелляционное мнение. Она утомляла меня своей лживой заботой, и все время назойливо пыталась мне втереть какие-то успокаивающие или отправить меня в стационар «подлечить нервишки». В гробу я это видел и предполагал, чем могла закончиться такая декольтированная забота. Я инвалид, а не сумасшедший одиночка.
Продолжение поста "Кукол" здесь...На случай если все-таки война начнется, распечатайте и сохраните!
Наглядно
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.
Об умелых руках
В новой квартире из мебели у меня был спальный мешок, холодильник, телевизор, коробка из-под телевизора и табуретка.
Но сердце просило красоты, тело – комфорта, хотелось разбавить суровый минимализм вульгарной роскошью.
И тут мне подарили набор для ванной, полочки, шкафчики, зеркало, всё такое.
Один приятель обещал, ежели чего прибить-приколотить, только свистни, я бегом.
Свистнула.
А сколько там дырок надо? ого, сколько! дрель найду, мигом сделаю, сказал приятель и сгинул в поисках.
Одолжила дрель, в свист вложила всю душу.
Слушай, сказал приятель, я после работы, голодный, давай сперва поужинаем, в сытых руках любое дело спорится.
Скорей бы лето!
Ржу!
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
Классификация пассажиров метро
Всем нам они попадались, и все мы хоть раз кем-то были из этого списка.
На входе:
Бабушка-тихоход: мееедленно спускается по лестнице, оперевшись на палочку, но в полуметре от поручней, так что обойти её с одной стороны нет места, а с другой мешают выходящие пассажиры.
Любопытный: идет перед вами, вдруг видит что-то интересное в ларьке и бросается к нему, преграждая вам путь.
Штирлиц: Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц всё равно ушёл… через вход. Вот и этот тип выходит через дверь, в которую вы только что собрались войти.
Борцун с системой: толкает дверь, если она приоткрыта наружу и тянет на себя, если она приоткрыта внутрь.
Продолжение поста "Классификация пассажиров метро" здесь...