14 апреля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чертова дюжина слов, которых ты, скорее всего, не знаешь
1. Запах земли после дождя – это петрикор.
2. Металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков - это эглет.
3. Полумесяц у основания ногтя – это лунула.
4. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы – это натиформа.
5. Непонятные слова в песнях – это мондегрин.
Продолжение поста "Чертова дюжина слов, которых ты, скорее всего, не знаешь" здесь...Почему хохлушки такие ненасытные в постели
Чем тяжелее судьба великих украинцев, тем легче поведение их подруг. И это не случайно.
Так повелось с давних пор, что хохлушкам нечего терять. Поэтому они и вынуждены любить как последний раз. Ведь завтра может стать гораздо хуже, и им нужно брать всё по максимуму именно сегодня.
И для этого у них исторически сложились социально-экономические предпосылки. Можно сказать, что они и не жили никогда нормальной жизнью, постоянно какие-то передряги.
В древнее время то скифы с хазарами нападут. То от монголов с татарами приходится Европу своей грудью закрывать.
Пока русские и белорусские бабы по лесах непроходимым и болотам от интервентов прятались, украинки встречали врага в чистом черноземном поле.
Ведь на древних прибалтиек, лицом похожих на тевтонских рыцарей никто не зарился. Оставались опять только гарны украинки.
Продолжение поста "Почему хохлушки такие ненасытные в постели" здесь...
Витаем в облаках
В последнее время много работаю с молодёжью. Пришёл к интересным выводам.
Люди советского типа («старая школа») — это традиционная операционная система. Всё программное обеспечение и необходимые данные хранятся непосредственно на устройстве. Требуется большой объём дискового пространства, зато система готова к работе в любое время; каждое приложение может быть запущено в любой момент. Процессы могут требовать доступа в интернет для получения дополнительных сведений, однако отсутствие сети не критично — система всё равно будет работать и выполнять требуемые операции.
Люди современного типа («новое поколение») — это облачная операционка типа ChromeOS. На самом устройстве хранится лишь минимальный набор необходимых данных, обеспечивающих базовую системную функциональность. Основная часть информации и приложений размещены в интернете. При наличии хорошего и устойчивого соединения с сетью система способна выполнять тот же набор задач, что и традиционная ОС, не требуя при этом объёмных физических дисков или больших вычислительных мощностей.
Продолжение поста "Витаем в облаках" здесь...Назаработали
Недавно с товарищем в пробке застряли, и стал я по сторонам глазеть, да водителей всяческих за рулем рассматривать и вот, что мне показалось необычным.
Вот раньше был такой шаблон, типа, если баба едет за рулем более не менее дорогого автомобиля – насосала. Может так оно и было, хуй его знает, но, что я увидел. Сейчас за рулем сверх дорогих автомобилей, почти всегда баба. Чем дороже колеса, тем более вероятно, что рулит тёла. Бентли, ХЭ6, Кайен, Панамера и прочие автоматические повозки почти всегда возят женские попки.
Вот вопрос, а что случилось? Я вот не верю, хоть убей, что все насосали или мужья сильно богатые. Ну, слишком до хуя их. Где они все работают, что они делают? Я верю, что реально зарабатывают, но тогда получается матриархат таки почти наступил? Или я что не понимаю.
Добре
В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.
Гарем
Вообще, я считаю гарем лучшей формой брака для куриц. Никакой им самостоятельности, все страдания -- только любовные. Сиди себе в тепле и плети интриги в своё удовольствие против сокамерниц. Чем не куриное счастье?
Особенно хорошо в гареме тем, что тебя даже необязательно трахают. Зашуралилась под паранджу и сиди девственницей: читай, гуляй, развлекайся. И никакой трудовой повинности и никаких социальных обязанностей.
Но лучше всего в гаремах -- порка за провинности. Дала не так, не так отсосала, уморила фаворитку проклятием или отравила шах-заде ядом -- тебя депортируют в сад и казнят плетьми.
Не об этом ли мечтает каждая офисная мышь, называя событие дауншифтингом?
Продолжение поста "Гарем" здесь...Фея утреннего дыхания
Все что нужно знать о мужчинах и женщинах
Рассказчик: Моя мама была медсестрой, она была возле людей, которые выходили из комы. Именно она говорила им: "Привет, меня зовут Екатерина, вы лежали в коме, вы попали в жуткую автокатастрофу, все будет в порядке, все будет хорошо". Она говорила что каждая женщина первым делом спрашивала о других: "Как мои дети? Как мой муж? Кто еще пострадал?"
Слушатель: И что первым делом говорили мужчины?
Рассказчик: Все, все без исключения мужчины, смотрели — на месте ли их член.
День, когда интернет остановился
Отвалился инет. Звоню в саппорт. На том конце провода милый голосок вещает:
— Оператор такая-то, здравствуйте, чем могу помочь?
— Инет отвалился, а линк горит.
Девушка в замешательстве:
— У вас пожар?
Я терпеливо разъясняю:
— Да нет, линк горит. Сетевушка, то есть, работает. Да я и трассировку провела: вашего провайдера адреса пингуются, а вышестоящего — нет. Полный, простите, глушняк. Нельзя ли им как-то позвонить?
Всё больше мнусь и чувствую себя идиоткой. Особенно после её вопроса:
— Что вы провели?
Продолжение поста "День, когда интернет остановился" здесь...Про сериалы
А знаете, у меня постепенно складывается ощущение, что я с возрастом попал в какое-то принципиально иное измерение.
В моём счастливом постсоветском детстве было принято считать, что сериалы смотрят бабушки: "Санта-Барбара", "Просто Мария", бесконечные "Хосе-Игнасио, нам надо поговорить с глазу на глаз! Нет, я считаю, что Луис-Альберто имеет право всё знать! Ведь это его ребёнок!" Над бабушками было принято добродушно посмеиваться, но если сказать пацанам "Ребзя, я не пойду в футбол, я сериал смотрю" они бы решили, что ты спятил. Это ещё хуже, чем ответить "Не, пацаны, надоел футбол, давайте в резиночку".
И вот теперь смотрю я на сверстников, молодых дееспособных мужчин возрастом около тридцати, которые обсуждают, как Калифорникейшен к четвёртому сезону скатилось в унылое говно и объясняющих реальность аллюзиями на "Игру престолов". Смотрю и понимаю, конечно, что "Игра престолов", наверное, лучше "Санта-Барбары". Но всё равно ощущение гнетущее.
Моё поколение выросло и стало играть в резиночку.
Не за то я, как говорится, воевал.
Герой!
Мужчины, конечно, герои. Ну, в идеале. Или нет, исправлюсь: мужчины видят себя героями.
В принципе, где-то это так и есть. Уж не знаю, тестостерон ли подсобил, или ещё какой гормон, но мужики часто рады полезть в драку, готовы, чуть что, повоевать, и вообще ведут себя так, будто им ничего - ну ничегошеньки! - не страшно.
Не страшен враг с ружьём в поле, тигр в лесу, или крокодил в Амазонке.
Да он и тигра, и врага, и крокодила - голыми руками!
Но попробуйте затащить храбреца к мужскому врачу… В смысле к урологу. И вы поймете, что ни тигр, ни крокодил и рядом не стояли.
Мужчины до смерти боятся врачей. Особенно мужских.
Это мы, пугливые девки, чуть что, бежим тусить под кабинетом гинеколога, мужчины - нее, мужчины сцут суровы.
Впрочем, у всего есть объяснение.
Мужчины ж по определению здоровы. Если мужчина признаёт, что он нездоров, на практике это означает, что у него давно всё отвалилось, причём настолько, что даже он готов признать, что именно всё, и именно отвалилось.
Сосиски
У меня дома был кот и кошка, когда я был маленький. И у них был просто план: кот открывает холодильник, кошка вытаскивает еду оттуда, и они ели.
Помню, году эдак в '98, мне было лет 5, денег нет(все мы знаем, что такое девяностые), и родители купили на последние деньги два килограмма сосисок.
Проснулся я утром от того, что отец на кухне орет: "На, сволочь, жри!", выхожу из комнаты и вижу такую картину: лежит довольный кот, рядом порванный пакет(пустой), а в руках у отца кошка, в которую отец засовывает сосиску, матерясь как сапожник. А она наелась так, что даже сопротивляться не может.
Оказалось, что ночью они вытащили пакет, сожрали все, кроме одной сосиски. Ну и отец решил уж до конца докормить их.
Такая вот история.
План Путина - Победа России (ПППР)
План Путина по выводу России из кризиса, путём отключения на её территории интернетов, можно признать чрезвычайно удачным.
В принципе, это даже веская заявка на скорое мировое господство.
Обезинтернечивание населения довольно быстро даст положительные результаты во всех сферах жизни.
Экономический эффект этой меры можно будет увидеть почти сразу.
Миллионы работников, отрезанные от соцсетей и развлекательных сайтов, сначала впадут в непродолжительную депрессию, но осознав, что делать нечего (читать бумажную продукцию они разучились, а ролики и картинки во время телефонного разговора не скинешь) всю высвободившуюся энергию направят непосредственно на служебные обязанности. Продажники начнут продавать всё друг другу с утроенной силой, снабженцы закупать, а производственники будут наконец смотреть, что производят их таджики, что вызовет существенное улучшение качества производимой продукции.
Неизбежный рост производства вследствие этого, не потребует привлечения новых трудовых мигрантов - рабочие места закроют сотни тысяч безработных русских сммщиков, дизайнеров, сеошников и т.д., что остановит вывод российских денег в страны Средней Азии.
Можно прогнозировать быстрый подъём целлюлозно-бумажной промышленности (хотя бы за счёт справочника "жёлтые страницы"), текстильной (за счёт закрытия зарубежных интернет-магазинов), мебельной и многих других.
Смотри в глаза, а не на молочные железы!
По-моему это невозможно.
Гы..
Этот смешной прикол случился год назад, нашему сыну доктор прописал свечи. Пришли домой, когда сына узнал КУДА свечки будут вставлять, устроил жуткий скандал и категорически отказался лечиться таким способом!
Спустя полтора часа уговоров и уверений в абсолютной безопасности, сынулю все-таки заставили снять штаны.
Наше чадо, с непередаваемым взглядом, нагибается и стягивает с себя штаны. Мы быстренько суем ему свечку в задницу. Довольные, идем пить чай.
Но ребенок продолжает стоять в такой же позе и со спущенными штанами. Объясняем ребенку, что уже все, страшного не будет и можно одевать штаны. Но мы не учли детской логики! Сына, вполне резонно с его точки зрения говорит:
- А свечку поджигать вы, когда будете?
В ожидании кацапа (пиэса)
Действие 1.
(Сад с цветущими каштанами. В глубине сада виден обрыв и Днепр. На переднем плане стоит летний столик с кружевным зонтиком. За столиком Олёна, Олеся и Мыкола пьют божоле и едят чизкейк).
Олёна (рыдая). Куда? Куда все ушло? Где оно? О, боже мой, боже мой! Я все забыла, забыла... у меня
перепуталось в голове... Я не помню, как по-итальянски окно или вот потолок... Все забываю, а жизнь уходит и никогда не вернется, никогда, никогда мы не вступим в евросоюз... Я вижу, что не вступим...
Олеся. Милая, милая... Мы и так часть великой европейской культуры.
Олёна (делает глоток божоле, успокаивается). Я все ждала, вступим в евросоюз, там мне встретится мой настоящий, я мечтала о нем, любила. Но ты права, Олеся. Мы и без того европейцы. Влюблюсь в нашего, украинского героя.
Продолжение поста "В ожидании кацапа (пиэса)" здесь...