26 мая, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Подслушанное
Когда своей девушке делаю куник, то она держит меня за большой палец каждой руки и руководит движением языка, как джойстиком)))
Маникюр дома перед походом на маникюр в салон, чтобы не так стыдно было - это так по-женски!!!)))
Мой молодой человек любит трахать меня с большой амплитудой. Во время секса постоянно боюсь что член выскользнет и неожиданно попадет мне в попку. Поэтому стараюсь склонить его к таким позам, в которых риск минимальный
Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню - это что крыса? А он ей - да ну, элитный ресторан, это шиншилла!
Я уверен, что если не отрываясь смотреть на полосу загрузки, то все пройдет без ошибок.
Надела сегодня очень красивое платье на прогулку. молодой человек всё восхищался,хотел дольше погулять, а я сказала, что мне надо домой пораньше! А всё потому, что я хотела вздохнуть нормально и пузо втягивать сил не было уже!
Ищу самца своей породы
Пришла и к нам на Урал весна, девушки надели красивые юбки и платья, мужчины активизировали охотничьи инстинкты — и у меня что ни день, то приглашение в кино. Я не жалуюсь, внимание лестно, тем более что я долго работала над своей внешностью и горжусь результатом.
Неприятно коробит только один факт: почему-то бытует мнение, что только мужчины выбирают девушек по внешности, а женщинам вроде как и всё равно. Что, мол, если мужчина умный, обаятельный и успешный — оторвут с руками, а вот он будет уже будет оценивать и выбирать, кто из девушек ему больше нравится. И что женщины любят ушами, а не глазами, влюбляются в отношение к себе и прочее. , Не знаю, может, это и так в некоторых случаях, но, глядя на себя и девушек в моём окружении, я считаю, что всё это миф, придуманный самими мужчинами. Я уже несколько приятельниц выдала замуж — и ни разу не было случая, чтобы до замужества девушка встречалась исключительно с высокими блондинами, а замуж вышла за низкого рыжего, потому что он человек хороший. Понятно, что не внешность в жизни является решающим фактором, но на этапе знакомства с людьми мы всё равно выбираем тех, кто нам симпатичен внешне.
Продолжение поста "Ищу самца своей породы" здесь...
Пособие для девушек
Начинаете встречаться с парнем. Каблуки, платья, маникюр-педикюр и тд. Немудрено, что Вы ему понравились. Наверняка у всех так было: вы договариваете друг за друга фразы, не можете спать, не обнимаясь, все время проводите вместе, делаете друг для друга милые приятности, - короче, влюбились по уши. Через год вы задолбали друг друга и или ты собралась к маме, или он попросил сделать перерывчик. Что произошло? неужели это не тот, и Вы перестали любить друг друга?
Не совсем.
1. Ты стала некрасивая. Не страшная, просто ты перестала ухаживать за собой так, как делала это раньше. На каблуках стало неудобно, ногти нет времени покрасить, прибавились лишние 2-20 кг (бывает и такое). Но вы же так долго встречаетесь, он никуда не денется. Денется. Вокруг полно красивых девиц, а ты не молодеешь с годами.
2. Ты стала занудой. Где та легкость? где все это "люблю - жить не могу", "мне с тобой так повезло", "какой ты молодец"... Осталось только: "блин, ты обещал это сделать, но забыл", "что ты так медленно едешь" и сразу же "ну куда ты так несешься", "ты купил мюсли с изюмом, а я не люблю его" (скажи спасибо, что купил, неблагодарное ты создание) и подобное.
Продолжение поста "Пособие для девушек" здесь...О каблуках и вреде курения
Представьте, что вы живете в мире, где женщины обязаны курить. Так положено. Настоящая Женщина должна быть с сигаретой, ну, или, по крайней мере, с чупа-чупсом в руках.
И вот вы курите с 12-14 лет, ваша мать курит и курила всю жизнь, ваша бабушка.. И для вас это что-то само собой разумеющееся.
Вы открываете модный женский журнал, и видите там новую коллекцию сигарет, видите женщин-моделей, демонстративно затягивающихся едким дымком. Вы перелистываете страницу, и просматриваете сигареты от Армани, Версаче (которые, разумеется, стоят как ебаный списанный Боинг). Заголовок: «Тренд этой осени: Донской табак* снова в моде». Под звездочкой * мелким шрифтом написан комментарий «Приобретайте в магазинах сети Хрен-Сейл с 20 по 31 мая со скидкой 20%» и ценник на 530 €.
В кино, в телевизерах и прочих интернетах все (за редким исключением) женщины ходят или изображены с сигаретами в руках/зубах. Подруги обсуждают магазины, в которых можно найти красивенькие, не слишком воняющие и недорогие сигареты. Некоторые хвастаются сигаретами, папиросами и сигарами, купленными за границей, а остальные вздыхают «Ну конечно, у нас такое, небось, не найдешь, а если найдешь, то втридорога. Умеют же в Забугории сигареты делать, не то что в нашей ссаной стране».
Наталья Воронина - Министр культуры ДНР
Месть
Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).
Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать. Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.
Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая.
А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофель".
Жена кухарка и муж подкаблучник
Я женат и я люблю свою жену. Вообще, быть женатым очень круто. Раньше я этого избегал и даже немного боялся. Но потом понял, что время пришло и женился. Тот, кто еще не женат, конечно, никогда не признается в том, что боится этого. Он же мужик, он не может ничего бояться. Просто либо еще не пришло время, либо он просто не видит в этом смысла, либо находится в поиске. Причем, в вечном. Никто и никогда честно не скажет, что он ссыт. Не самого факта, а изменений, которые это событие привнесет в его жизнь: придется больше времени проводить с женой, возвращаясь домой после работы заходить в магазин за батоном, когда коллеги дружной толпой пошли в бар. И обязательно кто-нибудь спросит, почему он не пошел, а кто-то ответит, потому что этого подкаблучника жена не отпустила.
Я подкаблучник. Я все делаю так, как мне скажет моя жена. И я не вижу в этом ничего предосудительного, потому что ничего плохого она мне еще никогда не советовала. И я вам так скажу - быть подкаблучником намного удобнее, чем не быть им. Иногда я вижу мужчин, которые ходят в мятой одежде, в одной рубашке второй день подряд, питаются полуфабрикатами, не особо заморачиваются на своем внешнем виде и почти (но чаще совсем) не пользуются антиперспирантами. При этом они носят обручальное кольцо. Видели таких? Вот это не подкаблучники. Они все делают как хотят, а не как хочет их жена. Но зачем?
Ужасающий факт: Эвоки полностью съели всех побежденных имперских штурмовиков.
Помните победный банкет, когда Эвоки пели ту раздражающую песню и играли бонго на погнутых имперских шлемах?
Куда исчезли тела, которые ранее носили эти шлемы? Посмотрите вокруг костра - вы видите заключенных? Нет, вы не увидите их, потому что мы знаем, что именно делают Эвоки со своими заключенными - они варят из них торжественное жаркое и едят его. Они были готовы съесть Люка, Хана и Чубакку во время празднования открытия золотого робота-дворецкого посреди леса. И, насколько мне известно, Эвоки планировали съесть их еще до того, как спутали C-3PO с богом, который отвечал на всякие безответные вопросы об их системе ценностей. Столь большое событие, как падение Галактической Империи, вероятно, заставило Эвоков собирать и глазировать каждый труп на поле боя для межгалактического пикника.
Знакомство с родителями
Пригласила девушка знакомить с родителями. Я пришел, а кроме нее никого и нет. Она сказала, что подтянутся предки скоро.мы сидели на кухне,а тут ее батяня выходит из душа ГОЛЫЙ.ВООБЩЕ ГОЛЫЙ.ПОЛНОСТЬЮ. Я НА НЕЕ КАК ВЫЛУПЛЮСЬ.
Отец смылся в комнату. Она говорит, типо это норма, он нудист и мать такая же. Я не на шутку наложил кирпичей. Тут открывается дверь и входит мать ее. Она симпатичная довольно... заходит на кухню, кидает пакеты с едой и начинает матерится, как строитель, как сапожник в одном теле. Говорит, мол в супермаркете мужик один выгнал ее из очереди, а она ему потом ногу на машине переехала.
Яя сижу, даже слюну сглотнуть не могу. Охренел короче. Приходит батя в халате. НО НЕ ЗАКРЫТОМ. Садится и говорит: "вот, мол летом поедешь к нам на дачу, у нас баня, круто там и т.п." Я понимаю, что там будет просто пиздец...
Продолжение поста "Знакомство с родителями" здесь...Брат
Брата своего я очень любила. Когда он приходил с ранцем из школы, то садился у двери на корточки и распахивал руки. А я бежала со всех сил и прыгала к нему в объятья. В своем воспоминании я бежала, но было ему тогда семь–восемь, а мне чуть больше года.
В следующей сцене – лето. Я лежу на диване в трусиках. Брат оторвал огромной мухе крылья и пустил ее ползать по животу. Ужасно щекотно, я хохочу.
Потом… папа ушел от нас к другой тете и забрал моего брата. Мама рассказывала, что папа обещал купить Володе машину, если брат скажет на суде, что хочет остаться с папой. Ведь ему уже было десять лет, а в десять мальчики сами решают, с кем они хотят жить.
Папа и брат переехали в другой город, потом еще и еще. Мама плакала, глядя на Володину фотографию. И постоянно посылала ему фанерные коробочки с подарками, которые мы периодически относили на почту. Там тетя обвязывала коробку волосатой веревкой, зачерпывала из жестяной банки бурлящую коричневую массу, а потом делала печать, прижимая кляксу на концах веревки металлическим бруском.
Продолжение поста "Брат" здесь...Эволюция
Сегодня годовалые дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. Что я делал в их возрасте? Я ел песок.
Не дай себе засохнуть
Когда-то моя учительница рассказала мне и одноклассницам, что женщины одеваются не для мужчин, а для других женщин. Добавлю, что ещё и для себя.
Между собой соревнуемся, чью фигуру платье лучше подчеркнёт.
Чьи ноги длиннее и ровнее.
Чья пятая точка более упругая, а грудь высокая.
Кто-то да, перебарщивает. Жаль девушек, убивающих ноги на высоченных каблуках, с одной целью — напрячь сильнее ягодичную мышцу и ковылять, ковылять вдаль! Внимание мужчин здесь — лишь приятный бонус.
А жарким летом, в физически тяжёлых условиях, благоразумное большинство скорее выберет ту обувь, которая позволит ногам меньше отекать и париться, ту одежду, которая будет легче, свободнее — и таки да, иногда и короче. Цель проста: не умереть от жары. Чужие идеалы здесь роли не играют.
Продолжение поста "Не дай себе засохнуть" здесь...
Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье
1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой.
2) Копье способно вас прокормить, в трудные времена.
3) Отсутствия копья не делает вас тупыми.
4) Диплом не спасет вас от стаи гиен.
5) Копье может пригодится в любой профессии.
Про Васю
Короче был у нас на работе один чувак по имени Вася. Молодой по возрасту и по должности. Как то затеяли на фирме ремонт и решили использовать тепло которое образуется в процессе работы оборудования. Нашли двух специалистов по вентиляции, а Васю отдали в помощники.
Ну посверлили они коронкой отверстий в каждую комнату и по разводили трубы Ф200мм.И когда часть конструкции была смонтирована обнаружилось что одну комнату пропустили и не завели в отверстие трубу. Плюс ко всему прочему короткие куски закончились и нужно было отрезать от длинной трубы.
Дабы не разбирать всё, было решено демонтировать частично и подержать на весу пока Вася отмерит сколько нужно трубы отрезать. А дело происходит на втором промышленном этаже, на хлипких "козлах». Короче мужики с уличной стороны отводят от стены неслабый такой кусок этой конструкции пристыковывают трубу в фитинг и реально усераясь от тяжести показывают в окно - отмеряй. Вася открывает стеклопакет и спрашивает сколько отмечать?
Продолжение поста "Про Васю" здесь...Последний звонок 2014
Этапы принятия неизбежного
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Суббота
7. Воскресенье
Не справляйте нужду на насекомых!
Сижу дома, попиваю пивко. Тут "пиво подошло к концу" и я направился в туалет. Пристроившись у унитаза я услышал беспокойный визг сына. Ему 4 года. Он бежал ко мне сжав что-то в кулаке с явным выражением брезгливости на лице.
Стою я значит у унитаза, подходит сын и раскрывает кулак. А там чёрный жук с длинными усами. Где он его в нашей квартире нашёл я не знаю. Бросай говорю его в унитаз. Плавает от значит, бультыхается. Ну решил я перед далёким плаванием устроить ему последнее испытание - бурлящие источники под максимальным напором.
Сын смотрел на это действо с огромным восторгом. Насекомых он боится и сильно брезгает. В его лице я был супергероем, уничтожающим мерзкую гадость. В итоге жук был благополучно смыт, а сынишка убежал делиться впечатлением с мамой. На следующий день утром, привожу его в садик.
Продолжение поста "Не справляйте нужду на насекомых!" здесь...