05 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Самая настоящая любовь
Мы пили четвертый день. А это значит, что последние двое суток мы уже почти не спали. Иногда мы ненадолго выключались, чтобы не умереть. Но у нас всегда оставался алкоголь. Мы просыпались и пили водку. Она шла как вода. Мы не чувствовали ее вкуса, запаха, даже эффект практически пропал. Мы казались себе абсолютно трезвыми. Отчасти так оно и было. Наши организмы расщепляли алкоголь как будто бы еще до того, как вступали с ним в непосредственный контакт; то есть еще в рюмках. Стаканах. Бутылках.
В каком-то кабаке на Мясницкой я пил водку прямо из гладкого пузатого графинчика. Он отлично лежал в руке. Посетители и персонал ничего не имели против моего запоя. Я им не мешал. Я был вменяем. Я же не алкоголик, я просто пьяница. У Шурика иногда начинал заплетаться язык. Потому что он как раз алкоголик. Это меня раздражало, поэтому я старался говорить как можно больше, не давая разговаривать ему.
Текила, ром, джин, самбука, коньяк, виски, вино и уж тем более шампанское были оставлены далеко позади – еще где-то в районе второго вечера стало ясно: только водка и пиво. Причем больше водка, чем пиво. От пива начиналась изжога. Еще мы иногда могли пить шоты.
Там был очень мягкий свет, в этом кабаке, и мягкие подушки. Мягкие, но упругие. Как женские задницы. Хотя, может быть, мужские тоже такими бывают, я не знаю. Я вышел в сортир, отгороженный от зала стеклянной матовой дверью. Она была непрозрачной, но из-за того, что она была стеклянной, мне все время казалось, что за мной наблюдают. «Сраные эротоманы» - подумал я, трогая себя за задницу. Нет, женская жопа безусловно совершенно другая на ощупь. Совершенно иная вещь.
Первый поцелуй
Значит так. Летом на каникулы поехал я в деревню. К бабушке. Деревня небольшая – пять километров. А было мне четырнадцать лет. Письку дрочил уже давно, а вот реального такого с женщинами еще ничего не было. Вообще.
И вот, живу я в этой деревне, а через пять домов девчонка, моя одногодка. Тоже на каникулы приехала. А росту я тогда был небольшого. Всего 161 сантиметр. Как щас помню. Потому что у нас перед каникулами спортивные соревнования были. Там рост мерили… Вот я и запомнил. А девчонка эта уже где-то сто семьдесят вымахала, дылда. Ну и грудь уже такая, у-ух, оформившаяся. И в общем, как-то так я к ней прилепился, вместе частенько были.
А летом в деревне какие занятия – мужики там сено косят, по огороду дел уйма… Я иногда от огорода отлынивал, ходил козу пасти…
– И вот эту козу ты наверно, и того!..
– Да нет, мысль такая, конечно, проскакивала, но слава богу, обошлось все.
Продолжение поста "Первый поцелуй" здесь...Как это делали динозавры: реконструкции британских ученых
Про одиночество, или смерть Кота Леопольда
В качестве эпиграфа, фраза из одной гостевой:
"Вот вы тут сидите. А среди вас ходит очень одинокий человек"
У жителей нашего дома есть форум.
Там решаются всякие технические вопросы, кто-то вносит предложения, жалобы там, обсуждения, ну и просто потрепаться.
Периодически по каким-то особо насущным вопросам возникают споры. Срачами в полной мере это назвать сложно, потому что ну, дом же один, и за неаккуратно брошенную фразу утром на выходе из лифта можно и в табло поймать, так что культурно конечно всё. Но споры всё равно жаркие. Речь ведь о жизненном пространстве.
И вот был там на этом форуме один персонаж. В спорах он участия никогда не принимал. Это был такой ... миротворец. Кот Леопольд. Каждый раз, когда ситуация накалялась, заходила в тупик, и люди готовы были вот-вот сорваться на взаимные оскорбления, он появлялся с одной и той же темой. Он говорил что-то типа:
"Ну ребята! Ну хорош уже спорить! Ну все же отличные люди. Ну давайте соберёмся, и организуем шашлыки! Пойдём на речку, познакомимся, попьём пива, поедим мяса, всё будетт зашыбись!"
Талант
Мальчик Костя, крепкого телосложения, десяти лет отроду, не отличался от своих сверстников ничем, кроме одной мелочи. Он умел из десятки делать полтинник. Эту его маленькую способность заметили одноклассники, когда в школьной столовой отдали ему собранные по карманам младших школьников две рваные десятки, две монеты по пять рублей и пять монет по два рубля. На всё это богатство они собирались купить три стакана компота и три пирожка с капустой. Каково же было их удивление, когда Костик вернулся с подносом полным пирожков и с тремя банками Coca-ColЫ. Радостное известие разнеслось по школе довольно быстро. Целую неделю детвора наслаждалась чипсами, газировкой, шоколадными батончиками импортного производства и, даже, слабоалкогольными коктейлями, которые Костик, словно факир из цилиндра, доставал из столовой. Мальчик он был добрый и безобидный. Родители-алкоголики наложили отпечатки на его интеллект, зато господь пожалел мальчугана и наградил чудодейственной силой.
Радость молодёжи длилась недолго. Верка из 5-го «Б» - дочка учителя по химии, ябеда и отличница, проболталась матери, та донесла директорше.
- Ну и как ты это делаешь? – строгий голос директорши, весившей около 200 кг и тяжело вмещавшей своё тело в кресло на колёсиках, звучал угрожающе.
- Да никак, кручу в руках и всё, - заикаясь, от волнения, ответил Костя.
- Так-так. Ну-ка освободите кабинет. Я хочу лично один на один уличить этого обманщика.
Фотоохота за задницами
Адепт всего
Когда я перевозила вещи, его белобрысая башка всего на секунду высунулась на шум из двери напротив. Башка быстро и любопытно оглядела меня слегка выпученными глазами и моментально втянулась обратно в дверь.
Я даже не успела кивнуть ему, как новому соседу.
Спустя неделю я увидела второго обитателя соседской квартиры - тихую русенькую женщину, закрывающую собственную дверь, и при этом странно рассматривающую мои сапоги на вооот таких шпилярах.
Я выходила на свидание и она просто не успела заметить под распахнутым пальто моё декольте.
Ещё через несколько дней хозяин башки придержал передо мной дверь парадной.
-А вы купили эту квартиру, да? - спросил, когда мы были уже на улице. Очевидно, любопытство оказалось сильнее него.
-Ага, - кивнула я.
-Ну что ж, значит, теперь соседи, - он улыбнулся и переложил из руки в руку огромный баул.
Девачковое
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я ОЧЕНЬ злюсь когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине. Но мега важно что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ! Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает - ЧУШЬ.
Давайте по порядку:
- Он со мной из-за ребенка.
Эгегей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, не смотря на наличие ребенка. Они делают так. Ребенок не останавливает. Точка всё.
Средние века были не такие жестокие, как мы думали
Мужские интимные фобии
Принято думать, что интимная жизнь вызывает трепетные страхи только у женщин, особенно молодых и неопытных.
Однако сильная половина человечества на поверку оказалась еще более подвержена различным страхам и предубеждениям в постельной сфере. Было бы интересно заглянуть в закулисье мужских интимных фобий.
1. На первом месте оказывается вовсе не боязнь распрощаться с эрекцией благодаря неустанным козням налоговых служб. Больше всего на свете, подумать только, мужчины боятся не оправдать женских ожиданий и закончить половой акт быстрее, чем предписывают правила хорошего тона. Причем опасения эти присущи как и неопытным юнцам, так и мужчинам вполне зрелым и, казалось бы, уже кое-что понимающим в жизни.
Продолжение поста "Мужские интимные фобии" здесь...О пользе мытья рук
Война — это дерьмо. Многие пацифисты, любящие повторять эту фразу, даже не представляют насколько они близки к истине. На протяжении многих столетий война была дерьмом в самом прямом смысле.
За много лет до рождения сына плотника, были древние римляне и они были очень умны. В частности мылись в банях, воду добывали из независимых источников, перегоняя ее по аквадукам и имели качественную канализацию. Даже в армии, в лагерях и блокпостах у римлян были обязательные качественные сортиры, которые находились в противоположном конце от столовой и слив от которого уходил далеко за территорию лагеря. Однако все изменилось с падением Западной Римской империи. И хотя множество европейских дикарей жили в римских городах и служили в римской армии, они очень быстро забыли римские порядки и опустились ниже плинтуса.
Продолжение поста "О пользе мытья рук" здесь...Упс
— Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит!
— Но как ты узнал что он вампир?
— Так он еще и блять вампир!?
Повезло студенту
Читаю баяны про 13 билет и пр. Вспомнился случай из своей учебы в институте.
Кажись был 4 курс. Был предмет "электротехнические материалы", в народе - "тряпки". Предмет почти факультативный. В смысле: нашей специальности практически ненужный, но зачет сдавать надо было. То, что этот предмет нам нафиг не нужен понимали не только студенты, но и преподы. Поэтому традиционно зачеты получали автоматом, посещали первую лекцию и последнюю, а на остальное забивали. Ну кроме совсем уж ботанов.
Беда пришла как раз на последней лекции. Один студент-придурок начал активно выступать в стиле "предмет-говно, нах никому не нужен", чем ужасно обидел препода. Тот закусился и сообщил, что зачет будет приниматься по полной программе, без всяких скидок и автоматов.
Вот тут то все и приуныли. Лекций нет у большинства. К тем, у кого были - целая очередь списать. А зачет уже через день. Мне не повезло. Пришел на зачет абсолютно нулевой. Впрочем не я один.
10 причин свалить из Финляндии
1) Там нечего делать.
2) Там ВООБЩЕ нечего делать.
3) Если ты найдешь, чем заняться, то это наверняка окажется или незаконно, или хоккей.
4) Шучу, на самом деле в Финляндии ночная жизнь бьет ключем. К вашим услугам концерты музыкантов широкого диапазона стилей- от Фьюнерал Метала до Депрессив Блек Суицидал Метала.
5) Там много шумных негров и арабов. Если арабы держат закусочные, то наличие негров в стране, когда-то победившей в себе фашизм, не поддается объяснению.
6) Цены на алкоголь. Финнам легче ехать в приграничный российский городок, напиваться там и возвращаться домой. Выходит дешевле. Многие финны так и делают.
Погранцовские байки
Байка № 1
Надеюсь, не надо всем говорить, что самой южной точкой Советского Союза был мыс Кушка?
Дело было на исходе 80-х годов, когда наши войска уже окончательно покинули Афганистан, но погранцы продолжали тащить службу по охране государственной границы с суверенным Афганистаном, откуда продолжали постреливать душманы, напоминая о том, что они не простят шурави эту войну.
И была на том мысе пограничная застава, напротив которой на территории упомянутого Афганистана были горы, и среди них была одна охрененная скала. У многих погранцов было мечтой оставить на ней свою метку на память, но, повторюсь, что война в Афганистане закончилась и пограничные рейды за кордон прекратились.
В одно прекрасное солнечное утро командир заставы вышел из своего жилища, позевывая, потягиваясь, щурясь и нежась на утреннем солнышке повернулся в сторону государственной границы и замер. Волосы на голове встали дыбом, глаза раскрылись широко, казалось, что вылезут из своих орбит. Начал жадно хватать воздух ртом, не в силах что-либо сказать.
Знакомо!
Марина села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час.
Марина - фитнес с...чка
“Шах-шах-падишах, у меня в межножье пах…” - из колонок летника доносился новый пиздострадальческий летний хит певички Натали, ну той, которая любит нацепить на себя стропонягу и засадить Баскову за клыкан пластмассовую шняжку потому как по моему личному мнению, Басков может только принимать в себя, хотя Натали-то ниче так бабца, я бы дал попеть в свой микрофон песню где много букв “Р”. Прикинь, заклыканил ее, а она начинает петь тебе про трактор-р-р-р-р-р-р, и языком так по головастику шмяк-шмяк-шмяк, ух блядь....Ладно отвлекся, короче - я тебе отвечаю, этим летом, все бабсы за 30 будут опять скакать как козочки с отвисшими мудями по всем асфальтовым танцполам летников России от Владивостока до Севастополя.
Ну и понимаешь, я тоже уже не мальчик, и ебальцо уже не сенокос, с признаками многолетнего блядского образа жизни, так что поебаться с молодыми козочками мне теперь только с проституирующими личностями получится, а я же хули гусар, ебать ту Люсю, и за платно вздрачнуть вишневую косточку для меня вообще нихуя не комильфо.
Продолжение поста "Марина - фитнес с...чка" здесь...