04 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ночь
Лето…Ночь…Двор… И как ни странно именно летом, именно ночью, и именно во дворе тусуется куча народу. Закон о запрете продажи алкоголя после 23:00 ни разу не сократило количество потребляемой похмельной жидкости, даже наоборот уверенно вывело Россию на второе место в списке самых пьющих стран в Мире. Больше нас бухают только эстонцы. Когда на улице жара приходиться открывать окна, акустика двора и тишина ночи делают своё дело, слышен каждый звук, каждый пук, особенно, если у вас чуткий сон. Звон бутылок, пьяные базары, женские вопли и свист покрышек – все это на целую ночь, переселяется в вашу квартиру, наполняет ее «праздником», и вы воле-неволей становитесь не просто соседом, под окнами у которого пьют и гуляют, вы становитесь соучастником, как говорил незабвенный Голубков: партнером, сего действа.
- Сука, блядь, ты меня в грудину уебал! А я…А я для тебя! Сколько я для тебя сделал спермоглот? – какой-то обиженный предъявляет приятелю
- Пошел ты на хер уебан! Я тебе за дело въебал! – мотивирует удар, тот, кто уебал
- За какое дело? Я вообще не вкурил, чего тебя понесло?
Секс за деньги
Прежде хочу заявить что ниженаписанное не является какой-либо копипастой или моей выдумкой, как не является оно и руководством к действию. Я никому ничего не рекомендую , а лишь описываю свой опыт. Итак, как вы уже поняли, речь пойдет о проституции. Точнее о том как это выглядит со стороны покупателя. я не буду в тексте упоминать никаких сайтов или форумов, ибо не рекламирую а делюсь опытом. Здесь , кстати, видел как многим девственникам в летах тролли рекомендуют накопить 3000руб чтобы решить свою проблему, возможно мой пост будет для них полезен.
Так же хочу сделать отдельное вступление для ханжей, которые при фразе “снять проститутку” начинают стыдливо отводить глаза, плеваться, топать ногами, махать руками, и думать какими словами показать мне что я бездуховный человек, подлец, и просто обделенный женским вниманием несчастный человек которому нормальные девушки не дают. Объясню свою позицию: с юных лет я для себя понял одно правило - секс это не только удовольствие но и ответственность. От секса ВНЕЗАПНО появляются дети что в корне меняет твою жизнь, и жизнь твоих близких. Таким образом основное правило которое я для себя тогда принял, - развивать отношения только с теми женщинами с которыми я готов создать семью.
Продолжение поста "Секс за деньги" здесь...Механические насекомые
Механические насекомые, сделанные из старых деталей часов и выброшенных предметов.
Джентльмены из глубинки
«В споре рождается истина», – напиздел однажды какой-то умник. Есть у меня друг детства Юра Свинцицкий c отфамильным погонялом Свинка, который опровергает эту хуйню одним только глупым фактом своего существованием. Это такой себе экстремальный шмат упертого долбоеба, который любит спорить, как Чапаев купаться. И в споре у него рождается то куча гавна, то ожог мошонки, то клиническая смерть во время коитуса с сусличьей норой. Короче, в светлой голове отечественного джентльмена безмятежно резвятся такие кукараччи, что денег на нем поднять, как два пальца пионерке в пелотку сунуть. Тем более бабосы он, в случае проигрыша, выдает с четкостью банкомата. Но бывает и на его улице праздник.
Как-то сидели мы у меня дома, телочек из интернетов на групповушку разводили. И на самом интересном месте, когда почти укатали одну чикитру, свет потух. На площадку вышли – везде горит, а у нас – хуёв байдарка. Свинтус и говорит, я ж электрик потомственный восемнадцатой категории, бох заземления и внучатый шурин Фарадея, щяс бля всё починю. Главное, изрекает, в этом деле – одной рукой работать и резиновые тапочки обувать. Братан, грит, у меня старший – ваще электрик, даже жену ссыт за сиськи обеими руками брать.
Продолжение поста "Джентльмены из глубинки" здесь...Не сексом единым
Худой мир лучше доброй ссоры – сказал кто-то и был тысячу раз прав, он наверно не раз думал, прежде чем озвучить такое, сотню дней не спал, дабы сформулировать подобное, жаль только, что Аня, мое солнце, об этом не слышала, не ведала, не дышала этим. У нее был свой взгляд на наш мир, такой хрупкий и порочный.
Узнав мою слабину, она стала давить в самый центр, в сердцевину ее образования. В чем была суть подобных суждений? Секс, ебля, изнурение моей совести. Поняв, что соединение наших тел – единственное наше спасение, моя девушка начала использовать сие знание по полной.
Она меня заебала. Физически. Смешно? Так смейся. Но тут нужно было понять - помимо учебы в универе, я еще и работал, Аня также училась и работала, это значило, что чаще всего наши графики соприкасались только в десять или одиннадцать часов вечера – пара приветственных поцелуев и домой, пара известных выражений или поесть, и мы уже лежали в постели, а дальше? Дальше моя Аня решала, что нужно мне лишь одно (отчасти была права) – ебля.
Почему-то мне кажется, что сегодня ночью у меня не будет секса
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем. Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Женщины ¯\_(ツ)_/¯
- Лапуусь!!! Глянь!!! Мне кажется, я в этом платье толстая! Посмотри, тебе не кажется?
- Нет, не кажется!
- Чего тебе не кажется?
- Что ты в этом платье толстая!
- А какая я?
- Не толстая…
- Я про платье! Оно же ведь меня полнит?
- Нет, не полнит…
- Ну где же полнит, когда я вижу, что полнит!
- Как ты это видишь?
- Я в зеркало вижу себя со всех сторон и вижу, что я толстая!
- Ну если ты так видишь, то причём здесь платье?
- А-а-а!!! Значит я уже и без платья для тебя толстая!!! Да???
Дамы и кавалеры желают познакомиться
"Сервисный центр" или современные разводки
Сижу в офисе пью кофе. Звонок от знакомой:
- Федор, срочно приезжай, вызвала мастера-компьютерщика, он мне насчитал тридцать две тысячи рублей за ремонт (я поперхнулся) и грозиться в суд подать, если не заплачу.
- Ясно. Денег этому мудаку не давай, держи в прихожей, говори, что муж с работы с деньгами едет. Буду минут через двадцать.
В дороге думаю: ну никак не может ремонт стоить в два раза дороже, чем сам системник, да еще и на дому. Там никакого конкретного ремонта не сделаешь, так только винду переставить, да вирусню курейтом погонять. Ну никак на тридцатку не выходит.
Вхожу в квартиру, там стоит «это», лет двадцати пяти, тощее, в кепке и куртке с надписью «сервисный центр».
- Ну, здравствуй. Че ты тут насчитал?
- Ну, ремонт, диагностика там, если платить не будете…
- Помолчи. Я законы получше некоторых знаю. Давай акт, посмотрю, что ты наделал.
Взять на вооружение
В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей. На просьбу заменить купюру последовал ответ:
- Я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся. Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведующую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведующей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести...
В какой-то подсобке нашел заведующую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что, такие деньги у вас не принимают?
Заведующая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная! Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
Что немцу смерть, то русскому норм
Есть такой общеизвестный факт: люди разные. У всех нас разные биологические часы, болевой порог, особенности перенесения температур, химических элементов, а также фобии, вкусы и вся прочая зона комфорта.
Но есть такая категория людей-бодрячков. Они, как правило, жаворонки, легко переносят холод, ржут над ужастиками и не боятся насекомых. И были бы они молодцы, если бы не одно «но»: эти люди поголовно считают, что так должно быть у всех, а если наоборот — это либо капризы, либо изнеженность, которые в лучшем случае можно просто игнорировать, а в худшем — постоянно «закалять» хлюпика. Действительно, чего он!
Такие люди игнорируют просьбу впечатлительной девушки не устраивать в её компании сеансов просмотра фильмов ужасов.
Такие люди со счастливыми лицами приносят в рабочий кабинет букет свежесорванной сирени и недоуменно провожают взглядом выбегающую в ужасе коллегу-аллергика: чего это она? Аллергия? Да ну, фигня какая, это самовнушение, не более!
Продолжение поста "Что немцу смерть, то русскому норм" здесь...Конкурентные преимущества детной бабы
Когда я узнала, что один мой хороший знакомый встречается с детной бабой, то охуела. Ладно был бы какой-то задрот, так нет -- вполне успешен, востребован. На девятку по десятибалльной шкале. Моё охуение усугубилось тем, что он не просто встречается с женщиной, которая имеет ребёнка, но и собирается жениться на ней.
Я глубоко убеждена, что качественный мужик не должен иметь никаких дел с женщинами, родившими от другого. Бабе, родившей твоего ребёнка, можно простить физические огрехи, ведь она старалась и для тебя, а вот смысл родовых последствий, возникших из-за другого мужика, понять сложнее. Впрочем, дело не столько в испорченном теле, в растяжках на животе, в растянутой вагине не первой свежести, сколько в постоянном напоминании, что его женщина была чьей-то ещё.
Конечно, сейчас не пуританские нравы и встретить девственницу удаётся одному из тысячи. Довести её до ЗАГСа -- ещё реже. А уж не остаться при этом рогатым -- так вообще нереально. Обилие пропаганды разнузданности в половой сфере лезет на нас отовсюду, а чистота, непорочность остались лишь в сказках. Каждая стремится "набраться опыта", "нагуляться". Счёт партнёров среднестатистической офисной мыши идёт на десятки.
Продолжение поста "Конкурентные преимущества детной бабы" здесь...
Мужики
Вчера с четырехлетним сыном в 181-й раз перечитывали его любимую "Муху-Цокотуху" и я предложила ему такую игру: я читаю сказку, а как только останавливаюсь - он заканчивает строчку. Например:
Я: - Муха, муха-цокотуха, позолоченное....
Он: -...брюхо!
Ну и так далее. Доходим до момента победы комара над пауком:
Я: - Муху за руку берет и к окошечку ведет,
Я тебя освободил, я злодея победил,
И теперь, Краса-девица на тебе хочу....
Он: - ... ПОЖРАТЬ!!!!!
Я в ужасе поправляю: "Не пожрать, а жениться!!!!", а сын говорит: " Это вам, женщинам, надо жениться, а нам, МУЖИКАМ, надо просто ПОЖРАТЬ!!!!!"
Как я на права сдавал
Теорию сдал на отлично, пришло время сдавать практику.
Покатались на полигоне, утром следующего дня -- в город.
Утро выдалось весьма прохладным. Я озяб, купил в киоске стакан растворимого кофею по сильнонедемократичной цене, стою, пью.
Народ подтягивается потихоньку.
Вижу возле киоска дрожащего паренька. Подошёл, разговорились.
-- Чего трясёшься так? -- спрашиваю.
-- Замёрз, блин. -- отвечает.
Но вижу, что трясёт его не от холода. Волнуется парень перед экзаменом.
Предложил ему кофею купить. Поблагодарил, отказался.
Угадайка
Первый день с антитабачным законом. Я понял задумку минздрава. Он решил свести курильщиков с ума. Мой сегодняшний диалог с продавцом магазина напоминал разговор психов в сумасшедшем доме.
- Добрый день. Девушка, дайте пачку "Лаки Страйк", синюю.
- Их нет.
- Что есть в этой ценовой категории?
- Молодой человек, это звучит странно, но нам запрещено говорить, что у нас есть. Это может быть расценено, как пропаганда курения!
- Хорошо, где табачная витрина?
- Её тоже заставили убрать.
Долгая пауза. Смотрим другу другу в глаза.
- И что мы с вами будем делать?
- Могу предложить вам игру: вы будете называть сигареты, а я говорить есть или нет.
- Участие бесплатное?
- Абсолютно.
Простой метод быстрого обогащения
Вчера мы открыли простой способ увеличения наличности в два раза.
Ещё раз, буквально - мы знаем, как практически мгновенно увеличить имеющуюся наличность вдвое.
А может и больше.
Без всяких усилий и рисков.
Рассказываю.
Вчера вечером мы гуляли по окрестностям, болтали про то про сё.
Случайно оказались возле железной дороги.
И я вспомнил, как пацанами мы бегали на железку, что бы положить на рельсы монетку, или гвоздь.
- Для чего? - спросил шкет.
Я вздохнул и сказал.
- Долго объяснять. Показывать надо.
- Покажи. - сказал шкет.