30 июня, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Погуляли!
У меня друг, Виталий, 50 рублей нашел. И мы пошли гулять, сначала в кафе, мороженое с пепси-колой поесть, взяли по самой большой порции, килограмм по пять на брата. Тетя конечно поинтересовалась, откуда у нас такие денжищи, Виталька соврал, что дядя с севера приехал. Ели мороженное как могли, через час вышли обожравшиеся из кафе с чувством, что дыханием можем заморозить проезжающий икарус.
Потом пошли в детский мир, зашли в отдел десткого вооружения, купили себе по самому большому автомату, дядя Терминатор плакал бы от зависти увидев наши пулеметы, с лампочками, одна подствольная ракета могла на расстоянии десять метров уничтожить любого кота. Потом долго думали, купить танк или игру "За рулем", купили все таки танк, папы же военные. После пошли в булошную, купили пирожных "картошка" штук двадцать, "для дяди с севера".
Продолжение поста "Погуляли!" здесь...Лена-гербалайф
Впервые я узнал о её существовании давным-давно, когда был ещё женат в первый раз. Лена была старой подругой моей жены и как-то зашла к ней в гости. Я в их беседе участия не принимал, дремал на диване у телевизора, вставать было неохота. К тому же на кухне обсуждали всё то же самое, что постоянно гоняли по телевизору. "Инопланетяне!.. Телепатия!.. Филиппинские врачи!.. Голыми руками!.." - то и дело вопила Ленка. Года через два она опять зашла к нам в гости. Теперь она плотно сидела на практиках здорового образа жизни и единения с Природой. "Порфирий Иванов!.. По морозу в одних трусах!.. Из проруби в баню!.." - гремела Ленка на всю квартиру.
Естественно, что такая тема, как Гербалайф, просто не могла миновать нашу Лену. Ленка уволилась с работы и с головой погрязла в этом гербалайфе. Целыми днями она шныряла по городу в надежде "нарубить капусты". Судя по всему, дела у неё шли не очень. Видимо поэтому она зачастила и к нам. Выпучив глаза, она декламировала мантры, наиусть заученные на семинарах распространителей этой заразы. К её большому сожалению, ей ни разу не удалось нам впарить ни единой баночки своего чудо-продукта. Ленка собирала обратно в сумку свои склянки с зельями и грустно плелась вслед за моей супругой на кухню. Там они пили чай и обсуждали очередные серии "Рабыни Изауры" и "Санта-Барбары".
Продолжение поста "Лена-гербалайф" здесь...СССР семидесятых
29 удивительных фактов о женщинах
1. Каждые 90 секунд в мире одна женщина умирает во время беременности или в процессе родов.
2. За день женщина в среднем произносит около 20 тысяч слов, что на 13 тысяч больше, чем мужчина.
3. Все 20 самых богатых женщин мира, за исключением китаянки У Яцзюнь, получили свое состояние в наследство от мужа или отца.
4. Женщина способна хранить секрет в среднем около 47 часов и 15 минут.
5. Если верить ученым, то запах новорожденного ребенка приносит женщине такое же наслаждение, что и доза наркотика наркоману.
6. Женщины в Древнем Риме наносили на кожу пот гладиаторов, чтобы стать красивее и улучшить цвет лица
7. Средняя женщина в Великобритании имеет 19 пар туфель, а носит только 7.
Продолжение поста "29 удивительных фактов о женщинах" здесь...50 фактов о США и американцах глазами россиянина
1. Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого.
2. Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности присутствует в его родословной.
3. Можно вернуть практически все купленное обратно в магазин сказав, что тебе это «не подошло». Ты получишь назад либо деньги, либо кредит на покупку. Я лично видела, как одна женщина притащила огромную сумку, наполненную использованной косметикой без чека и получила $300.
Продолжение поста "50 фактов о США и американцах глазами россиянина" здесь...
Неловкое положение
Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами.
Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.
Телефонный разговор с Тернополем (Западная Украина)
Есть в нашей артели работник ,- Николай. Здоровый парень , женат, двое детей, не пьющий, из Тернополя (Западная Украина) Сегодня состоялся с ним телефонный разговор.
- Алло Владимирович здравствуй! То я Микола, из Тернополя.
-Здравствуй Николай! Я тебя с прошлой осени не слышал. Как живешь, как жинка, диты?
- Уси здоровы. Я зимой в Киеве на Майдане був. Да ты наверно слышал. У нас теперь все по новому. Можно любого чиновника люстрировать, милиционеров чморить. На улице свои ребята рулят, все нас тут боятся, и даже в Киеве. Свобода у нас . Но, я то весной думал у нас тут замес начнется и много времени ушло на "окно" в Польшу . Думали будут тут нас мочить,- за нашу власть, а оно вон как вышло, что мочат, но на Востоке.
-Ну, и что теперь то?
Собачки, мать их
Уже был вечер. Мой путь к себе во двор шел через привычный мне парк. Вижу опять этот сосед уебан со своим ротвейлером (сука на редкость здоровый и злой) вышел навстречу. Почему уебан? Да потому, что всегда пытается плюнуть в меня со своего балкона, ну да хер с ним… еще ни разу не попал..
Вдруг его четвероногий друг ...
Вдруг его четвероногий друг срывается с поводка и стремительно направляется в мою сторону, я сначала замер от неожиданности, потом на ум пришел образ своей рванной жопы (который ничуть не добавлял оптимизма) и я рванул к ближайшему дереву. Я не разбираюсь в деревьях, но оно было высокое. В считанные секунды я был в приличном расстоянии от земли… Хочу уточнить, что у меня неимоверный страх высоты, о котором я забыл пока залезал, но вспомнив обхватил ветку так, что отодрать меня не было шансов даже у отбойника. Вроде взрослый, а попал в такой казус..
Продолжение поста "Собачки, мать их" здесь...Иисус для страшных женщин
У меня есть приятель. Он симпатичный, веселый парень, стильный и привлекательный. У него есть жена. Она страшная как говно. С одной стороны в этом нет ничего удивительного. Такие странные пары встречаются достаточно часто. Как правило, не уверенный в себе мужик, который никогда в жизни не подойдет познакомиться с красоткой, попадает под мощное влияния крайне непривлекательной женщины. Она убеждает его, дурака, что он встретил свою любовь [страшным бабам самооценки не занимать] и ловушка захлопнулась.
Мой приятель не такой. Иначе я не стал бы писать этот пост. Обычно слабохарактерный мужчина, попадая под влияние сильной женщины, несчастлив. Да и ей тоже не в кайф с мудаком. Только она это не признает, а он не упустит случая пожаловаться друзьям по пьянке. Тут все не так. Мой приятель действительно любит ее. И хуже того, когда они вместе появляются в свете, он ходит с таким довольным и надменным видом, будто пришел с топ-моделью. Неужели он слепой и ничего не видит?
Продолжение поста "Иисус для страшных женщин" здесь...Женщины ¯ \ _ (ツ) _ / ¯
— Я соскучилась...
— И я тоже.
— Я сильнее соскучилась...
— Ну не знаю. Может быть.
— ОХУЕЛ?! ТЫ ДОЛЖЕН БЫЛ СКАЗАТЬ, ЧТО СИЛЬНЕЕ СОСКУЧИЛСЯ.
О зайцах
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну
пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Продолжение поста "О зайцах" здесь...Гениально!
Пошаговая инструкция как переспать с Скарлетт Йоханссон:
1) Написать сценарий для фильма, где главный герой спит с Скарлетт Йоханссон.
2) Стать режиссером этого фильма.
3) На кастинге утвердить себя в роли главного героя.
4) Не забыть пригласить Скарлетт Йоханссон на роль Скарлетт Йоханссон.
5) Сняться.
Идеальное решение
Сегодня подвозил девушку, которая оставила свое авто в автосервисе. Небольшой микроавтобус. Ехали, болтали и я спрашиваю зачем такой автомобиль?
Оказывается, в микроавтобусе мотоцикл. И если попадает в большие пробки, то просто пересаживается на него и спокойно колесит по городу.
Мотоцикл, в машине....
Неожиданная вкуснятина
Когда я был маленьким и учился в школе, то не ел мёд. Не ем его и сейчас, но один раз было очень вкусно.
Приехали мы на станцию Ярино, на убийство.
Труп лежал летом в жару дней 6-7. Когда двери выломали, вылетел встревоженный миллион мух. Вся опергруппа у меня начала блевать.
- Следователь! - ору я. - Иди описывай место происшествия!
Следак прокурорский висит на заборе, блюёт и не хочет идти.
- Я потом, - мычит. - По памяти
- Эксперт! - ору я. - Иди фоткай!
Девушка эксперт тоже на заборе. Просто мычит и не идёт.
Опер уголовки пробубнил: "На подворный обход" и исчез.
Водитель проблевался и смотрит растерянно.
Минутка романтики
- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики.
Жалость, любовь и другие страсти
Звонок в домофон наполняет квартиру истошным бренчанием, собака начинает лаять, показывая, что охраняет. Суббота, долгожданная суббота омрачена и испорчена безвозвратно. Вчера, специально отключил телефон, предварительно отправив всех на дачу, собирать полевые цветочки. Сам же с соседом сидел пил пиво, и смотрел футбол, играли…Не важно… Кто-то играл. А кто и с кем, и как играли, после того как пивко превратилось в коньячок было уже пиздец как не важно. Убью…Кто бы не приехал - думал я, идя к двери.
- Слушаю, вас, товарищ покойник – монотонно говорю я в микрофон
Там слышно какое-то шушуканье, потом голос Сереги:
- Извините, а Сашу можно?
- Саша сегодня не выйдет, он пьет. А потом приедет его мозговыносилка и он будет наказан за чрезмерное возлияние – выдавливаю слова я
- Сань, открывай, это мы – слышен голос Казановы