15 июля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сантехник, рассказ про маникюр и трубы
Есть у меня знакомый один, сантехником работает. Не тем рыцарем говна и пара, который полупьяным шатается по заявкам, внося в квартиры хаос и разрушения вперемешку со стойким запахом пота и перегара. Нет, нормальный такой сантехник из частной конторы, вежливый и рукастый, с расписанным на пару месяцев вперед графиком работы. Из тех, которые эксцентрик от смесителя называют эксцентриком, а не блядь «уточкой». Саша звать его. Как Матросова.
Он женат, воспитывает двух дочек. Его жена, Света, миниатюрная натуральная блондинка с интеллектом брюнетки, умная такая девчонка, работает аудитором в большой фирме. Но иногда, как весело говорит Саша – «Природа берет своё!»
Как-то встретились с ним в кафешке во время обеда, разговорились. Между всего прочего произошел такой диалог:
- Дома как?
-Да нормально, опять поссорились.
-Что так?
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...
Начну с того, что недавно наша бригада переехала в новое помещение. Находимся в подвале нового дома. Район надо сказать так себе - наркоманов дохера. В связи с нашей работой (КИПиА) и далеко не бедной организацией, у нас здесь очень много дорогого оборудования. Одних ноутбуков тысяч на 300. Я работаю дежурным мастером КИПиА, в ночь работаю один.
Сижу значит, дежурю.
Вдруг, звонок в домофон. Время 2 ночи - соответственно никто из наших прийти не мог (если ночью вызов на аварию, то предварительно звонит диспетчер). Подхожу к ВИДЕОфону.
На экране вижу следующую картину: стоят 2 каких-то хуеплёта, у одного в руке кирпич. Сразу видно - нарки. Снимаю трубку.
- Что надо? - Спрашиваю я.
И тут он мне выдаёт:
-Помогите пожалуйста. За мной гонятся какие-то люди, похоже что наркоманы. Я от них оторвался, но скоро они сюда прибегут. Впустите, пожалуйста.
Дед
Угораздило меня посреди лета в больницу лечь. Забегая вперед скажу, ничего серьезного в общем-то. Отдыхали в выходные на даче у друзей, ну и само собой сценарий уже накатанный: Водка, шашлык, водка, баня, водка, водка, водка. А утром на работу. Какая уж там от меня польза будет? Никакой. А прогуливать нельзя. Потому вместо работы, поход к врачу. Участковый (симпатичная такая дама) давление мне померяла и констатировала гипертонический криз. У меня и правда давление частенько скачет, хотя я этого не ощущаю. А тут видно реально скакнуло и доктор настояла на моей госпитализации, сказав, что с таким давлением не шутят, а если и шутят, то недолго. Вот так я и оказался пациентом терапевтического отделения подмосковной больницы. Но собственно речь пойдет не обо мне и не о моем кризе.
*****
Палата на семь человек, телевизор, умывальник, туалет в коридоре, но близко. Свежий косметический ремонт, растения в кадках по коридору, подобие библиотеки... В общем, бедненько, но чистенько. Поначалу мне как-то даже неудобно было, вроде чье-то место занимаю, кому нужнее. Я здоровый молодой лось, чуть с лишним весом, люди говорят: На таких пахать надо. Другие то наверное с более серьезными проблемами лежат, да и постарше все.
Рядом со мной мужик лежал, умер ночью. Сестра пришла ему укол делать утром, а он уже далеко. Вот так-то вот, мне аж жутко стало, я из палаты свалил подальше, пока его выносили.
Продолжение поста "Дед" здесь...Как выйти замуж, если тебе 35
Катерина высокая, около 180 роста и довольно удачного телослосложения, подпорченного, правда, пожиранием печенья и вафель в офисе. Грудь большая, но на трицепс ложится возрастной жирок, и видно уже, что не девочка. Каждый год я заглядываю к ней в контактик и проверяю, не вышла ли замуж. Скажете – какое тебе дело? А мне интересно. 35 – не много и не мало. Казалось бы, что тут может смущать. Но я расскажу вам историю, и вы поймете, почему я сомневаюсь в удачном ее замужестве.
Мы какое-то время работали вместе, да и живем рядом. И она презирала меня. Да, без преувеличения. Она смотрела на меня, как на пустое место, а иногда с осуждением. Она врала на работе, что друг подарил ей лимузин, или что-то такое, а сама каждое утро садилась со мной в автобус на одной остановке. Прятала лицо, может, чтобы я не выдала ее тайну, и никогда не здоровалась. Она бравировала тем, что какой попало мужчина ей не нужен. Она ела только вафли и год копила на заграницу, чтобы потом рассказывать о романе с каким-нибудь жарким итальянцем. Наших же считала за говно, на работе всем грубила, распускала сплетни, а иногда просто не отвечала по работе ни слова без служебных записок. И так со всеми, кроме начальства. Все были ее не достойны.
Продолжение поста "Как выйти замуж, если тебе 35" здесь...Если бы коты писали СМС
Самые приятные ощущения в этом мире
Скинуть неудобную обувь после длительных мучений.
Запустить руку в пакет с гречкой или рисом.
Поцеловать ребенка в нежную гладкую щеку.
«Хлопать» пузырьки на оберточной пленке.
Лечь щекой на прохладную подушку.
Принять душ именно такой температуры, которая вам нравится.
Съесть первый кусочек любимого блюда.
Упасть в постель после долгого дня или бессонной ночи.
Впервые поцеловать того, кто вам симпатичен.
Вдохнуть аромат новой книги.
Выпить первый глоток кофе с утра.
Ощутить лучи южного солнца на своей коже.
Пройтись по теплому песку вечернего пляжа.
Репутация
Как-то зашел на Уинскую, 8, к Наилю. Наиль - крепко сбитый, здоровенный, казацкого вида татарин, тот день выглядел мрачно.
- Кредит не дают, все банки обошел.
- А что так?
- У Товариществ собственников жилья репутация плохая, имущества нет, чтоб в залог отдать. А нам чтоб деньги отдать, минимум полгода года собирать надо.
- А куда отдавать?
- Да, хотим ИТП (индивидуальный тепловой пункт) установить. Сами будем горячую воду готовить, от посредников избавимся, да и платежи на треть уменьшатся.
Наиль - председатель ТСЖ. Я с ним познакомился, когда его дом боролся против уплотнительной застройки, захвата их придомовой территории полументами, полубандитами. Оказалось, чтобы отстоять землю, ее надо оформить, чтобы оформить надо создать ТСЖ. А пока суд, да дело (в смысле, районный краевой, Страсбургский), жители стали восстанавливать свой дом, разрушенный нашествием различных пришлых старых и новых управляющих.
Продолжение поста "Репутация" здесь...
Что такое любовь?
В кабинет психолога приходит семейная пара. Жалуются на то,что любовь не такая, как была раньше.
Психолог разводит их по комнатам. Заходит к мужу.
П - Подскажите, а как раньше вы понимали, что она вас любит?
М - Хмм... Ну она готовила мне вкусный борщ,
всегда норовила обнять меня. Ах да, а еще целовала, провожая меня на работу.
Психолог кивнул головой,записал что-то в блокнотик и ушел в комнату к жене.
П - Подскажите, а как раньше вы понимали, что он вас любит?
Ж - Ну как понимала. Так и понимала. Он каждые выходные дарил мне цветы, в кино водил по пятницам. Помогал мне по дому. А потом все это пропало...
П - Чтобы у вас снова была та любовь о которой вы говорите, вам нужно будет выполнять всего несколько действий.
1. Начните снова готовить мужу борщ.
2. Обнимайте его,как можно чаще
3. Целуйте его, перед тем, как он пойдет на работу.
Почему Айфон лучше Андроида
Как же меня заебало это быдло с их тупыми андроидами. Юзеры, использующие эту ось(от мудаков для мудаков) абсолютные хамы и реднеки. Едет в своем метро, пялится то ли в планшет, то ли в мобилу и думают, что они пупы земли. Один раз я в подземке повстречал такого: ущербные шмотки аля дядька из совка, хотя парню всего-то 25 лет на вид, зато с мобилой большой. Сука ты оденься для начала нормально, нищеброд ебанный. Небось свою игрушку в кредит в евросети взял. Он тупо пялился в смой смартфон(хихи) и не держался естественно за поручень, ведь такую лопату попробуй удержать одной рукой лол. Близилась остановка, и поезд, естественно дернулся. Эта тварь наступила мне на ногу. Ни извинений, ни кивка головой элементарного это невоспитанное нечто не сделало. Я взял и уебал ему после непродолжительной паузы. По его телефону. Он сразу заплакал, как ребенок, и с воплями "КАК Я ТЕПЕРЬ КРИДИТ ПЛОТИТЬ БУДУ!" выбежал из поезда.
Почему айфонобояре лучше? Помимо того, что у них есть значок яблока?
Соседка
Судя по ночным стонам из раскрытых окон, дачников мучают мигрени и артрит. К утру боли стихают, спасибо целебным свойствам свежего воздуха. Всё-таки дача – лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.
Но однажды парадигма изменилась. В пять утра, распугав соловьёв и лягушек, вдруг запел Григорий Лепс. В следющую ночь он обернулся группой Би-2, потом певицей Нюшей. После Нюши - Филя, Хрюша, настоящий скотный двор. Дачники слушали как очередной ансамбль ломится по деревне, паркуется, хлопает дверцами, потом цокает к калитке. В нашем доме поселился откровенный идиот. Возвращается под утро, непременно с музыкой. На заднем сиденьи его БМВ красные туфли. Каблук высокий. Я сразу понял – проститутка! Сняла дачу, чтобы ловить теплокровных мужчин среди их крыжовника и рыбалки. Расширяет ареал.
Даша говорит:
- Почему сразу проститутка? Старайся видеть хорошее.
Как должны правильно выглядеть новости
Новость из рубрики "Кажется мы стали забывать как должна выглядеть реакция нормального государства на обстрел своей территории". Всего-то надо заменить "Израиль" на "Россия".
Наконец-то
Спецназ МО России объявил о проведении спецоперации в районе Изварино, откуда регулярно производятся ракетные обстрелы российской территории.
В своем Twitter Министерство обороны России уточняет, что целью операции было уничтожение позиции, с которой по территории России производились пуски ракет, передает ИТАР-ТАСС со ссылкой на телеканал "Звезда".
Продолжение поста "Как должны правильно выглядеть новости" здесь...Особенности женского любопытства
Сложности знакомства
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
Драма, любовь, жизнь и смерть за пару часов
Я просыпаюсь, от того, что Шат дышит на меня перегаром, расталкиваю его, и параллельно лезу на передние сидения, чтобы дотянуться до замка зажигания. В машине дышать нечем. Открываю окна и плюхаюсь обратно на свое место.
- Чего, чего...Сколько времени?
- Блядь, не дыши на меня!
- Иди на хер
- Всю машину провонял…
- А что мне, по-твоему, не дышать что ли?
- Жопой дыши, на хрена ты лука нажрался вчера?
- Бонус…К самогону бабка дала, типа при покупке двух бутылок самогонки, лук в подарок – потянулся Шат
- Надо просыпаться, этих дебилов будить, суки, вчера до трех утра спать не давали – открываю дверь я и вываливаюсь из машины.