Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Шикарные женские попки О, да!
Девушка, которая любит читать
Разоблачение сцен из культовых кинофильмов Интересно
А кузнец так и не шел
Нехитрая схема обмана во время обмена валюты
Я выбираю жить в кайф
Девчоночьи качельки Гм...
Отличная бабенка!
Госдеп в своей красе
Самые безбашенные модификаторы своего тела
Куда смотрят мужчины и женщины И не надо говорить, что только мужики думают о сексе
Ван Дамм в детстве
Природные чтения
Эпичный прыжок
Нос полон сюрпризов
Недосмотрели ребенка немножка ...
Простые радости
Если ты придумал что то идиотское...
Любовь с огоньком

Гинеколог Иванов на отдыхе

Коллеги Иванова не любили. Не любили, прежде всего, из-за фамилии. Носить в их среде такую фамилию было просто невежливо. Для солидности мог бы еще чего к Иванову добавить. Например, Иванов – Синайский или Задунайский-Иванов, тоже неплохо звучало бы. Однако же, несмотря на фамилию, от пациенток у Иванова отбою не было.

Приходилось даже от некоторых отбиваться. Он был высоким, статным мужчиной и пользовался успехом у дам и, иногда, позволял себе с успехом этим успехом воспользоваться. Особо симпатичные пациентки тоже пользовались расположением гинеколога. Одна из его симпатичных пациенток по имени Анна никак не могла забеременеть, и Иванов сделал все от него зависящее, чтобы это, наконец, произошло.

Фамилия имеет значение

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве.

Жопунцель

Еще про почту

Сегодня с самого утра ждал в машине открытия почты. Почта открывается в 11. Пока сидел в 10.30 набежала кучу народу к дверям. Я подумал что если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашел рядом в копи центр и распечатал бумажку с текстом "Почта по техническим причинам не будет работать 25 июля 2014 года" Подошел и наклеил на двери, народ завозмущался и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым) почта ничего не заметила про объявление.

Журналисты

Били с душой, азартно комментируя каждый взмах шахматной доски. Но несильно, больше для звука. Это напоминало продолжение мужского разговора, когда один собеседник устал другому объяснять бесперспективность логических построений и начинает просто унижать. Откровенно при этом пользуясь своим физическим или численным превосходством. В конфликте участвовало две доски, пять человек и один избиваемый. Последний лежал молча, прикрывая своей доской голову. Для одиннадцати утра, «спальника» и точки за школой, где собирались пенсионеры поиграть в домино и интеллектуально расслабиться, собралась маленькая толпа – человек двадцать. Все, и я в том числе, наблюдали за всем этим с какой-то импотентской безучастностью.
– Политический? – вдруг спросил какой-то молодой парень.
Зрители только пожимали плечами. Тогда парень бодро протолкнулся мимо всех и подошел к самому эпицентру.
– Политический? – спросил он прямо одного и з участника дискуссии.
Тот от неожиданности отступил.
– А? – вырвалось у него.

Ох уж эти бабы ...

Случай на улице

— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Семёныч, тормози дробилку

Я вырос в интеллигентной семье учителя и радиоведущей, получил неплохое образование и отличное воспитание. Единственное, в чём пришлось это воспитание поправить — русский мат, ещё более великий и могучий, чем русский же язык. И на это, как и на всё остальное в моей жизни, есть свои причины.

Моё время стоит денег, причём достаточно больших. Если у меня есть примерно десять секунд на разговор с начальником, я не буду говорить: «Имярек Имярекович, возникли непредвиденные проблемы, фронт работ намного шире предполагаемого, руководители филиала абсолютно некомпетентны, я рекомендую их уволить и, скорее всего, задержусь здесь для разгребания того, что они наворотили». Мои слова будут несколько короче: «П@#$ец завал, сказочные долбо@#ы».

Пятничная картинка

Мужчина для битья

Интересные соседи через стенку у меня образовались. Раньше эта квартира всю дорогу сдавалась, теперь ее приобрела семейная пара. Молодые, тридцатник - край. Классика: мама, папа, дочь - мелкая еще совсем. Семья и семья, как показалось в начале, но не тут-то было.

Мужичонка обычный такой, девка тоже вроде обычная, сиськи правда замечательные, других внешних достоинств не заметил.

На днях, среди ночи просыпаюсь от дикого женского крика. Грохот - караул. Ребенок орет как Жириновский перед выборами. Думаю, ну все, пиздец. По ходу кого-то гасят. Думал Валера (соседа так звать) решил бабу свою подрихтовать. Прислушался. Вот тут шаблон и треснул.

- Хорошая моя, только не по роже, мне завтра на работу, - причитает Валера.
- Чмо вонючее, ненавижу тебя, козлина, - не унимается бабец.

Замужество

«Замужество тебе очень идет». Эту непонятную и бессмысленную фразу может сказать только женщина. При этом, понять ее может только та, кому она адресована. Причем, понять по-своему. Но в любом случае это комплимент. Замужество не может не идти. Ведь ради него все и задумывалось, в нем и есть весь смысл жизни. Это тот самый Рубикон, после преодоления которого мир уже никогда не станет прежним.

Для мужика после его свадьбы ничего не меняется. Он продолжает жить все с той же бабой. Разница лишь в том, что где-то валяется свидетельство о браке и кольцо, которое он будет надевать как свой лучший костюм на мероприятия особой важности. Например, на свадьбу своих друзей или какой-нибудь светский раут. То есть пару-тройку раз в год.

Для женщины ее собственная свадьба - самое ответственное событие, память о котором будет храниться на подкорке головного мозга, в фотографиях и семейном видеоархиве. Это легенда, которую каждый раз можно вдохновенно и воодушевленно рассказывать с блеском в глазах и с замиранием сердца. Для мужика свадьба - это мучение. И большая ответственность, которая ляжет на его хрупкие плечи, если что-то пойдет не так.

Подборка аварий и ДТП

Вот, вот!

В нашей стране бывает только две погоды:
"Блин, что ж так холодно-то?! " и "Бля, да что ж так жарко?! ".

Назад во времени

WI-FI НЕТ. Разговаривайте друг с другом. Позвоните маме. Притворитесь, что сейчас 1993. ЖИВИТЕ.

ТЕЛЕФОНОВ НЕТ. Разговаривайте друг с другом. Используйте рот. Отправьте телеграмму маме. Или письмо напишите. Притворитесь, что сейчас 1860. ЖИВИТЕ.

ПИСЬМА НЕТ. Кричите друг на друга. Швырните булыжником в маму. Притворитесь, что сейчас 10 000 лет до нашей эры. ЖИВИТЕ.

НЕОКОРТЕКСА НЕТ. Думайте своим рептилоидным мозгом. Сожрите труп мамы, она погибла, чтобы обеспечить вас питательными веществами. Притворитесь, что только что стали сухопутными. ВЫЖИВАЙТЕ.

Свадьба - это весело!

Девушка в асю вот прислала...

Мужчины вообще ущербный пол хотя бы потому, что никогда не смогут укусить себя за сосок.

Красивые парни

Пацаны, а хотите очень неприятную для вас правду про нас вероломных? Ту, в которую вы не верите, а, может, даже и не догадываетесь о её существовании?

Мы тоже любим красивых. Ну, в смысле, мужиков. И любим мы их ничуть не меньше, чем любите вы красивых нас. Все эти сказки о том, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, далеки от реальности.

Вот если я скажу, что женщина должна быть чуть красивее обезьяны, вы меня поймёте? Вы мне поверите? Или всё же завопите: «Ага, щаззз! Я не на помойке себя нашёл, чтобы сношать страшил».

Про вас -- красивых и не очень -- мы думаем точно так же и тоже оцениваем вас по внешности. Мы, как и вы, можем разглядеть за неказистым фасадом хорошего человека, и его полюбить. Нам, как и вам, можно путём нехитрых манипуляций внушить страсть к человеку скромной наружности. Мы, как и вы, можем разочароваться в красивом человеке и его разлюбить. Мы тоже любим не за одну оболочку, но, как и вы, мы на неё падки.

Рыжие

Почта России. Взгляд изнутри

Жизнь может преподнести массу сюрпризов и один из них - год работы почтальоном в Почте России. Я не утюжил вьетконговцев в джунглях, не чистил четвертый реактор, не пил чаек в детском саду, но этот год останется со мной навсегда.

Первые две истины, которые постигаешь на службе: все - тлен, все - геморрой.

Абсолютное число сотрудников почты - тетки-пенсионеры или предпенсионного возраста. Многие из них чуть ли не с молодости работали на почте и не представляют себе жизнь вне этого ада. Все более-менее симпатичные и молодые сидят в операционном зале и принимают ваши письма-посылки-оплату. Но это уже совсем другая история.

Жизнь почтальона проста и сложна одновременно. Его задача - получить газеты и письма, рассортировать их по пачкам, согласно адресам на участке, отправить их развозкой по специальным ящикам (или допереть на своих двоих), обойти свой участок и разнести почту по ящикам и организациям. Изредка приходится выслушивать по телефону истеричных бабулек и теток, которые внезапно не получили свою бесплатную газетку или просто соскучились по живому человеческому общению.

"Мы из 90-х" против "Мы из 80-х"

Мы Выросли в 90е
А мы в 80-е!

МЫ те, кто Смотрели Брат и Брат 2,
а Мы смотрели "тени исчезают в полдень"

Мы те, кто видели триумф Титаника,
а Мы видели первые выходы в космос НАШИХ КОСМОНАВТОВ

Мы те, кто застал еще Сантабарбару…
а Мы и "Рабыню Изауру" Уже забыли.

Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
А Мы видели первый, и второй канал... и всё!

Мы те, кто застал рождение Мобильных,
а Мы не увидим их закат