Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Охота на задницы
Чувство волнореза
Уют кресла
Как метамфетамин влияет на внешность человека
Жена сказала, что будет печь французские сердечки
Вышиваем на заборе...
Тяга к свету
Йопаный стыд
СБУ обнаружила шпиона в Вашингтоне
Такую машину испоганили (4 фото)
Прилетело в лобовое
Потому что это Спартааа!
Уклон в синеву
Нападение джигита с шампурами
Форум прожженых сучек?
Оторванные девицы фестиваля "Гезеринг джаггало"
Это было тяжело - но он смог!
Топ-10 настоящих бойцов, ставших знаменитыми
Танюша?

Как пароль изменил мою жизнь

«Как она могла так поступить со мной?» — спрашивал я себя. Каждый день. Все время.

В 2011 году, когда еще были популярны градиенты, а Ай-ОС иконки задавали направление в дизайне и люди пользовались дезодорантами, я был в депрессии из-за своего развода.

К счастью, я оказался достаточно находчивым, чтобы выбраться из нее. (Еще мне помогли замечательные люди, которые меня окружали.)

Как-то раз, я пришел в офис и взглянул на свой монитор. Все было классно, пока я не увидел это сообщение:

Ваш пароль устарел. Кликните на кнопку «Изменить пароль», чтобы изменить пароль.

Да ладно! А я-то думал кнопка «Изменить пароль» предназначена для чего-то другого.

Я прочитал это дурацкое сообщение про себя голосом ворчливого старика: «Чертов пароль устарел».

Стройфугас

Дело происходило в одной из частных фирмочек Петербурга, изготавливающих двери. Трём столярам, которые работали там, директор назначил нового бригадира.
Наверное, вы хорошо представляете себе наших столяров. Покатые лбы, кривые руки чуть не дотягивающиеся до земли, мат, перегар и обязательная чекушка в левом носке.
Новый бригадир не понравился столярам сразу. Да и как им могла понравится его молодость, открытая мальчишеская улыбка, ослепительно синие джинсы и ковбойская шляпа, которую он никогда не снимал. В обеденный перерыв он никогда не сидел с коллективом, а куда-то уходил ровно на час, что не способствовало сближению с рабочими.
Но начальство есть начальство, не поспоришь, да и качество и количество производимых дверей необъяснимым образом повысилось с приходом молодого бригадира.
"Раньше всех приходит, ковбой сраный, выслуживается", - зло говорили столяры друг другу. "Он не ковбой, он лошадь - жевачку изо рта не выпускает" - продолжали они (а бригадир и действительно постоянно жевал орбит). "Жвачкой сыт не будешь, но видать совсем уж западло ему с нами обедать", - шептались столяры с ненавистью.
И вот как-то раз, накануне 23 февраля, столяры, после окончания рабочего дня, в раздевалке отмечали приближающийся праздник. Молодой бригадир уже собирался уходить, когда его окликнул уже разгоряченный спиртным столяр Василий.

Когда нет денег на море

Размышления......

Член кита примерно 165 см..... Бля, я член кита...

А что если, комары на самом деле берут на экспертизу нашу кровь, изучают ее в своих лабораториях, чтобы завоевать человечество!?

Я только решила почитать, и тут включили интернет...

Лучше сломаю зуб, но съем ту часть "чупа-чупса" которая в палочке...

Теперь можно и не спрашивать при знакомстве имя человека, достаточно прочитать надпись на его бутылке Coca&Cola...

Моя подруга за две недели купила уже два фалоиммитатора. Сидит без денег, но улыбка с лица не сходит...

Кровать нужна для того, чтобы под неё мели мусор...

Обычно ноги брею полностью, но если времени не хватает, то приговариваю: "Успокойтесь, девочки. Это всего лишь репетиция!"

Как я научил сына!

Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать...

Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.

Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться...

Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех "ништячков" обещанных нами уже не будет. Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.

За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.

Червяк Петя и жучиха Катя

Добро пожаловать во взрослую жизнь

- Вы мрази! Суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Покупатель всегда гад

Знаете, кто меня бесит? Люди, которые считают, что во всём виноват продавец.

В булочной пунцовая от гнева тётка орёт, срываясь на визг: её любимые пирожные стали делать не с повидлом, а со сгущёнкой. Ну да, вот так решило начальство хлебозавода; при чём тут девушка за прилавком? Что ей привезли, то и продаёт.

В магазине одежды интеллигентный с виду мужчина выговаривает, что нет футболки его любимого цвета. Дядь, вы же понимаете, что производство за много-много километров отсюда, и там никому нет дела до вашего изысканного вкуса?

На днях просто упивалась сценой: в крупном торговом центре есть небольшой закуток, где можно купить билеты в театры, на концерты и другие мероприятия. Там стоял здоровенный мужик и, брызжа слюной, требовал, чтобы Ему!

Что же вы наделали, парни?!

Иногда работа приносит славу и деньги, но порой — головную боль, геморрой и неприятности похуже. Эти семь тачек дорого обошлись своим создателям...

VW Type 166 и Фердинанд Порше

Знаменитый "Швиммваген" – один из самых удачных разведывательных автомобилей Второй мировой. Но Type 166 едва ли принес своему создателю много радости. За разработку модели профессор Порше получил звание оберфюрера SS. Уже после войны именно это обстоятельство стало формальным поводом для ареста Порше французскими войсками. В тюрьме он провел полгода, серьезно подорвав здоровье.

Тем временем в иностранных СМИ

- Мертвое море знаете?
- Да.
- Путин убил.

Как грамотно оправдываться? 13 простых правил

В первую очередь эти правила предназначены для главного тренера сборной России по футболу, но вполне сойдут и для любого человека, не зависимо от того, в какой сфере он работает...

Начну с короткой предыстории. На днях Фабио Капелло назвал причины неудачного выступления нашей национальной команды на чемпионате мира в Бразилии - хуевый вратарь, низкая реализация моментов и еще что-то в том же духе. Сам себя он, конечно, виноватым в провале сборной не считает. Но это его право. Естественно, что все специалисты, эксперты и болельщики, которые хоть что-то понимают в футболе, сразу обвинили Капелло в профессиональной несостоятельности. Но дело совершенно не в ней. Дело в отсутствии фантазии.

Любители футбола со стажем прекрасно помнят такого российского тренера как Александр Ирхин. Топ-клубы он никогда не тренировал, работал со всяким шротом. За свою тренерскую карьеру он сменил почти тридцать (!!!) команд. Его последним местом работы в 2009 году был новороссийский «Черноморец». Никаких успехов, кроме очень уж локальных [например, вывода в Высшую лигу тольяттинской «Лады» и тюменского «Динамо-Газовик»] он не достигал. Но всегда виртуозно находил причины и оправдания своим неудачам.

Российские дороги

Муж на месте

Знаете, иметь мужа, любителя позадротить в компьютерную игрушку, не так уж и плохо, на мой взгляд. По крайней мере, для меня его увлечение ещё не повод задалбываться. Почему? Сейчас объясню.

Он не бухает до утра по подъездам, заставляя переживать за него и обзванивать друзей/знакомых в попытке выяснить, где он и когда вернётся. Не нюхает кокаин, не курит траву, не приходит домой обдолбанным. Не сливает деньги в казино или игровых автоматах. А ещё можно приготовить для него обед/ужин, а самой со спокойной душой отправиться по магазинам, в спортзал или на встречу с подружкой, зная, что твой мужчина будет сыт и доволен. Ах да, и последний довод, который у окружающих вызывает улыбку и лёгкое недоумение: мужа всегда можно застать в том же месте, где он был, когда я уходила. Может, оно и правда смешно, зато мне спокойно и в семье мир.

Особенности национального десантирования в летний период

Поехали полковник, майор в семейный отпуск. Примкнул к ним бессемейный капитан, потому как жены нет, а детей любит. Приехали они на Волгу. Приехали - красотень! Рыбалка, заплывы, закаты-рассветы, катание на водяных лыжах. В общем загорели, обгорели, с дитями и жёнами наобчались и как водится загрустили. Помните? Парни любят непростые задания. А тут как на грех - пока на место ехали, увидали аэродром. То ли кусок ДОСААФа помершего, то ли сельский аэродром с Аннушкой (самолета такая - АН-2) и МИ-4 и вывеской типа "Взбодрите себя в небе за деньги" или "Требуются кони педальные, для интересной работы". В обчем - всё путем - даже кусок простого парашютного городка есть, где офисные менеджеры, перед тем как счастливо обкакаться в небе, получают инструктаж и весело в подвесной системе болтаются аки "ю четез э сиф сосидж!" (ты болтаешься как сосиска. искаженный англ.). Так вот когда ехали - увидели, оценили и сплюнули. Снобизм блин. У каждого прыжков, как у дурака фантиков. На Волге им предложили семейно поболтаться за куполом, который тянет катер - то ж плюнули и жены поддержали (подруги оттого и боевые, что у них этих прыжков всего меньше - в два раза). А вот бессемейный кеп, оказывается узрел то, что не узрели семейные! А была там кроме потертого авиаметаллолома и ржавого городка инструкторша - росточку среднего, ангельского, русые волосы, и прыжковый комбез который делает женщину в совокупности с прекрасной фигурой сексуально неотразимой. И сексуально неотразимой, что запала эта инструкторша в кэпову душу, как гвоздь, в советском кирзовом сапоге.
"Херня!" - сказал Виталий Серегич гв. полковиник, здоровенный дядька с позывным Мюллер, за ум, хитрость, тактическую сноровку и навыки "экстренного потрошения".

Качели

Приятная встреча

Иду сегодня из магазина домой и около подъезда встречаюсь с женщиной, живущей выше меня этажом, с которой у меня состоялся небольшой диалог:
Я - Здравствуйте!
Ж -..здравствуйте..Ой а я вас не узнала. Богатым будете! Помнится встретила я как-то Лешку с 8 этажа, царствие ему небесное, тоже сначала не узнала..
Дома стало как-то не по себе..

Про маму

Мама у меня бабушка вполне современная - на ночь не ест, макияжем не пренебрегает – юг. Также бегло ругается на двух языках, и ,как следствие, немного их путает. Совсем чуть чуть. Мама родом из Бердянска. Там говорят в основном по-русски, но с милыми отклонениями, например, «фрукта». «Фрукта», товарищи, это фрукты без разбора. – Семен, кричит утренняя тетенька с декольте из окна, - не забудь купить фрукту!
И шоб вы не сомневались, Семен купит: вишеньки, абрикосы, персиков и порички, и все такое вкусненькое.

От фрукты, ттт, за годы миграций мама отвыкла. В вот от «сосисек» нет. Ну не может мамочка выговорить: сосиски, это блюдо у нее всегда называется «сосиськи». И мы, пожалуй, махнули бы на эти «сосиськи» рукой, проблемы индейцев шерифа не волнуют, но тут подрос юный тролль Арсений Сергеевич, который задразнил бабушку до соматического насморка и нервного тика.

С вечера мама всем сообщила что на завтрак буду они, со-сис-ки. Твердо выговорила, строго посмотрела и сбежала к себе, чтобы не слышать нашего ржача. Через некоторое время неизбежно наступило утро.

Домашняя эротика

Очередь

Моя сестра всегда была немного мизантропом и довольно строптивой особой. В 15 лет мы с ней поехали в санаторий и на распределении комнат произошел такой диалог:
С: -Кто последний?
Тишина...
С: -Ладно, пойдем другим путем, кто первый?
Ктото: -Я!
С: - Я за вами. Мой брат за мной.

Поднялся небольшой гам, но в конце концов все признали, что всё справедливо. Так мы и прошли второй и третьим в очереди.

Спящая красавица

Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.