15 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
И о рыбалке
Первый раз вчера не высидел на рыбалке до утра.
В два снялся, и уехал. Громко в темноте напевая песню Ю. Антонова "Вот как бывает".
Не, так-то нормально всё. Но я ещё когда собирался, что-то подсказывало, что может не надо мне сегодня на рыбалку ехать. То ли интуиция, то ли сломанное в процессе сборов удилище, то ли черви, разбежавшиеся по холодильнику. Короче, всё не в путь. Но охота же блять пуще неволи! И эта мысль, постоянная, как пуля у виска - тук-тук, тук-тук, скоро зима, скоро зима, лови момент, пока погода.
Приехал, прикормил, расставился. Негромко напевая песню "По долинам и по взгорьям".
Даже клёв видел.
Смеркалось.
Не, так-то нормально всё. Но вот ветер. Ветерок лёгкий, тёплый, приятный. Но прямо в фейс блять, с озера. И с одной стороны вроде бы заибись. В прибойный берег, в камыш, в такую погоду лещ обычно выходит. Но вот шум блять! Аккустика эта ёбаная. Камыши шуршат, как фонтаны в день десантника. Волна в берег хуячит, бу-бумц, бу-бумц. И для прочих звуков в ушах уже места не остаётся.
Обмен
Борисыч, великий запасливый хозяйственник, с раннего детства прекрасно освоил технику мены. У него имелись ценности, признанные всеми и постоянные, как валюта. К нему обращались за советом, помощью и оценкой равнозначности мены, и с удовольствием менялись с ним самим.
Борисыч и Федюня учились в пятом классе, когда на переменке после третьего урока к ним подошёл Лёха по прозвищу «Самовар» из седьмого «Б».
«Самовар» и ещё девять ребятишек жили в соседнем селе, и добирались в школу за два километра каждый день пешком.
- Борисыч! Есть у тебя жгут?- спросил «Самовар» о наличии жутчайшего на ту пору дефицита – медицинского резинового жгута, признанного высшей валютой детского мира. Дефицит был бешеным по очень простой причине. Понятное дело, что ни «Самовар», ни остальные сельские пацаны не собирались использовать жгут в медицинских целях. Он нужен был, как резина для рогаток. В городе можно было купить жгут в аптеках, но, во - первых, для этого надо было ехать в город, во - вторых он стоил хоть и небольших, но денег, которых у пацанов не было, и в третьих, он и в аптеках тоже был в дефиците.
22 кафе, названия которых довели нас до истерики
Прощу добавить в список самагон
В 1996 году моя тогда еще будущая жена любила по утрам пить кофий со сливками. Импортный растворимый кофе с импортными сливками в ма-а-аленьких пакетиках. Однажды с утра я перевел ей химсоствав на этикетке данного продукта. Молока там не было вообще. Растительный жир, сахарин, белила цинковые. Кроме шуток. Таким вот образом этот продукт исчез из нашего меню.
Растворимый кофе ушел позже - году в 2000. Когда заработали с его помошью изжогу. Кофе заменился на натуральный. Тогда же отказались от импортных джемов, поскольку от них в желудке начиналась тупая боль. Видимо выработали свою норму бензоата натрия и камеди рожкового дерева(консервант такой).
Соки из пакетов тоже ушли. Ибо лимонная кислота как консервант спровоцировала гастрит. Зато дома появились две соковыжималки - для яблок и цитрусовых.
В это же время жена потравилась импортным долгоиграющим йогуртом. И он исчез из потребительской корзины..
Продолжение поста "Прощу добавить в список самагон" здесь...Шпионы любовных фронтов
Как у каждой симпатичной девочки, были вокруг меня разные мальчики. Были поклонники, которым по разным причинам не ответила взаимностью (ей-богу, если отвечать взаимностью каждому, кому понравишься, это называется очень нелестным словом), были те, которым отвечала, но что-то по прошествии времени не получалось, были те, кто оставил безответной мою влюблённость.
Что же меня задолбало? Меня задолбала добровольная «агентура». Шпионки (преимущественно) и шпионы на зависть Джеймсу Бонду.
— А ты зна-а-аешь? В. встречается с девушкой!
Ей-богу, да хоть с мальчиком! Почему это должно интересовать меня? Потому что В. был в меня влюблён на первом курсе?
— Ты слышала? С. женился!
Продолжение поста "Шпионы любовных фронтов" здесь...
СССР 2
2015 год. Разрабатывать дизайн продуктовых карточек доверили Студии Артемия Лебедева.
Синие глаза
Однажды лет десять назад мне срочно потребовался паспорт. Все документы я в этот момент удачно потеряла. Пришлось идти на поклон в милицию. В милиции велели обратиться в паспортный стол. Многозначительно добавили: попросите правильно — может, и помогут.
Приготовила я сумму в конверте – и пошла. Сижу в коридоре — а из–за дверей дым коромыслом: вопли, истошный женский крик "пшел–нафиг–отсюдова–ветеран фигов"... Поняла я, что и меня с конвертом запросто пошлют. Вошла с трепетом. Под столом сидели ноги лет сорока все в комариных укусах, снявши босоножки, с натертыми насквозь пальцами. А над столом — торжествующая лет 30 брюнетка с длинными люминесцентными пластмассовыми ногтями.
Я сказала, откашлявшись — мол, нужен паспорт. Срочно. Она спросила: почему срочно? Я говорю: хочу ребеночка на море везти, сумку всю потеряла, загранпаспорт без российского не сделают и т.п.. Тетка мрачно процедила: на чьи деньги на юг везешь? Я кратко, но выразительно пересказала свою жизнь на тот момент.
Поговорим о странностях любви. Точнее, о её проблемах
Странное дело: в отношениях мужчины и женщины вроде бы в равной мере задействованы обе стороны. А вот интересуются и разбирают их в основном женщины. Вероятно, потому, что мои собратья по полу слишком заняты другими проблемами.
Вот только в этой области немало подводных камней. И если пара натыкается на любой из них — страдают от этого опять-таки оба. Так что, думаю, здесь многим может быть небезынтересен и мужской взгляд на проблему: что может испортить отношения, из-за чего мы не понимаем друг друга, ссоримся, а порой и расстаёмся?
Итак, вот мой личный топ-10 причин для размолвок:
1) Недостаток внимания. В большинстве случаев, конечно, женщины жалуются на нехватку внимания со стороны мужчин, но порой бывает и наоборот. Увы, такова суть любви: хочется владеть её предметом полностью, не деля его не только ни с кем, но и ни с чем. Но есть неодолимая сила, которая называется «обстоятельства», и с ней нельзя не считаться. А эта сила имеет свойство портить всё, что угодно.
Продолжение поста "Поговорим о странностях любви. Точнее, о её проблемах" здесь...Реинкарнация
-...А хочешь, человеком будешь?
- Человеком?.. - оно задумалось, - сначала я был камнем, человек пришёл и распилил меня, чтобы построить себе жилище, затем я был деревом, он пришёл и убил меня острым оружием, а затем сжег в огне, потом я был рыбой, он обманом поймал меня и съел. В следующий раз... Не помню уже... А! После этого я был носорогом и он убил меня ради забавы, даже когда я стал озером, он пришёл и отравил меня. Что потом было?.. Я был жуком и он проткнул меня острой иглой. Я умирал очень долго. Затем я стал цветком и жил в его доме, но он забыл обо мне и я умер без воды. Даже когда я был котом, маленький человек задушил меня веревкой. Когда я стал муравьем, он заживо сжег меня круглой стекляшкой... Отец! Ты же говорил нам, что мы должны любить Человека? Почему он такой жестокий? За что он так издевается над нами?
- Дитя моё, это твое последнее воплощение в этом мире. После ты пойдешь дальше. Если ты хочешь узнать ответы на свои вопросы, ты знаешь, что нужно сделать.
- Но я ведь ничего не вспомню там, на Земле? Ничего из моих прошлых жизней?
- Нет.
- И, возможно, я стану таким же, как и те, кто убивал меня?
Продолжение поста "Реинкарнация" здесь...Творческие самоубийцы
Робин Уильямс умер три дня назад. Говорят, что он покончил с собой из-за какой-то там депрессии. Все это время в соцсетях появлялись его фотографии, сопровождаемые грустными записями. Да, актером он был охуенным, но как человек - полное говно. Вы удивитесь, но я не был знаком с Робином Уильямсом. Что же заставило меня сделать такой вывод?
Мы привыкли восхищаться актерами, писателями и рок-звездами. Смотреть фильмы с их участием, перечитывать книги и слушать музыку. При этом многие забывают, что актер на сцене - это не он сам. Герой романа - не олицетворение писателя, даже если он является его прототипом. Мы знаем Джона Китинга из "Общества мертвых поэтов", Арманда Голдмана из "Клетки для пташек" и Шона Магуайера из "Умницы Уилла Хантинга", за роль которого Робин Уильямс, кстати, получил "Оскар". Что мы узнали об этом человеке из его ролей? Чуть менее, чем ничего. Что мы узнали из короткой новости о том, что он покончил жизнь самоубийством? Что он гребаный мудак.
Я не знаю, что такое депрессия. Возможно, она была у меня много раз, но я ее не замечал. Да, мне всего 33, а не 61, как было Робину Уильямсу. Возможно, меня еще накроет. Но осознание этого не отменяет моего отношение к вашим депрессиям - это самая большая слабость в мире. И если пятнадцатилетнего подростка, прыгнувшего с крыши из-за неразделенной любви, еще можно понять, то взрослого мужика вряд ли. Это сколько дерьма нужно накопить внутри себя, чтобы единственным выходом стали врата ада?
Продолжение поста "Творческие самоубийцы" здесь...О холодильниках и горячей воде
Я на днях зашел к Роме, говорю:
— Рома, хочешь потаскать холодильник?
Он, естественно, согласился. А кто откажется от такого?..
Рома работает системным администратором, работа скучная, каждый день одни и те же кнопки, тыц-тыц, клац-клац, ужас. То ли дело работа грузчика: сегодня шкаф, завтра холодильник, послезавтра сорок мешков строительного мусора. И каждый день — новые люди, новые подъезды, есть возможность посмотреть мир, узнать, что в нем есть тяжелого и габаритного.
Это я все к тому, что мой переезд наконец завершен. Вчера мы с Ромой взяли холодильник под белы рученьки и вынесли с четвертого этажа в машину, а потом занесли в новую квартиру, на второй этаж. Холодильник встал на кухне, как родной, словно полжизни там провел.
Рома прирожденный грузчик, я ему говорю:
— С какой стороны понесешь, за низ или за верх?
Продолжение поста "О холодильниках и горячей воде" здесь...
Романтика
– Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
– Не поняла.
– Ништяк у тебя ебальник.
– Это так мило!
Первые рога - мои!
В Пискалинское охотничье хозяйство Ваня любит ездить: коллектив подобрался вменяемый, по первой опрокидывают не на подъезде к номерам, а уже много позже, на кровях, егерь своё дело знает туго — словом, как раз то, что надо человеку, влюблённому в охоту. Правда, без случайных людей не оходится, но они как-то не задерживаются в коллективе надолго. Одного такого товарища Ваня сплавил одним метким выстрелом. Без смертоубийства, но раз и навсегда.
Лицензию на лося получить в наших краях не так уж просто. Это где-нибудь в тайге они блындают несметными стадами, а у нас егеря и охотоведы каждого знают в...хм...сохатую морду. И честно предупреждают любителей побраконьерствовать, что до штрафа дело может и не дойти: лес большой, прикопать будет где, органика деревьям только на пользу. И лицензия появляется лишь тогда, когда лосей становится больше, чем положено на такой участок леса.
Узнав, что заветная лицензия появилась, Ваня резво уладил свои дела (хороший заместитель встречается реже лося, но Ваня знал заветные места), дела домашние (тут пришлось сложнее, ибо некому было делегировать полномочия), и в назначенный день ещё затемно был на месте сбора.
"Я сам решу..."
Есть у меня приятель - риэлтор и большой любитель бодибилдинга. Занимается регулярно много лет подряд, и выглядит соответствующе. Недавно его компании крепко задолжали партнеры - уже 3 суда было, вероятность получить с них денег тает с каждым днем, обидно дико и посему все на взводе. Но при этом все строго в рамках юридического русла и честности.
Параллельно с этим у человека дома только что родившая жена, новая квартира в которую только что переехали и куча сопутствующих бытовых проблем.
Так вот, апогеем всего этого клубка геммороя было воспламенение проводки и обнаружение отсутствия дома паяльника для ее починки. Время - поздний вечер. Парень с золотыми руками, садится на машину, едет в Зельгросс и чтобы лишний раз не ездить покупает в дом недостающие в новой квартире вещи, в том числе новый утюг в подарок жене.
Собственно сцена: ночь, огромный гипермаркет, в очереди уставшие менеджеры, не имеющие возможности затариться днем, и на кассе наш любитель бодибилдинга, у которого дома полный пиздец, который очень торопится и взвинчен по самое немогу - завтра ключевой процесс с должником.
Начни свой день
В то время усиленно толкали рекламу: «Начни свой день с Martitni Bianco». Как оказалось, ни меня, ни Елисея долго просить не надо.
Первым делом, когда мы открывали бар, наливали по двести этого самого мартини. Пить его абсолютно невозможно. Приторная, невообразимо лютая хуйня, но надо же добавить хоть какой-то «пелевивщины» в скучные будни.
Поэтому мы давились, но каждый день, в десять часов утра, Елисей заводил кассу и орал: «Начни свой день с Martini Bianco».
Через неделю мы перешли на виски, но лозунг остался прежним.
Чаевых нам стало мало. Жизнь вокруг била ключом. Женщины за стойкой были слишком красивы, а карманы чересчур пусты. Поэтому, мы не виноваты. Так получилось. Во всем повинна реклама с ее мартини.
Продолжение поста "Начни свой день" здесь...