26 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Космический мент
Приехали к нам как-то немецкие «автораллийные братья по разуму» гонки погонять. Отгоняли удачно: все живы, машины целы. Только из машин вылезли, звонят строители: «Готовы подъехать на объект». Объект будущей стройки-пока еще кусок поля, возле кольцевой. А поскольку финиш гонки в Ленобласти, берем немцев, не оставлять же их в лесу, грузимся в Порш-Кайен, летим туда. Прилетели, встретились, языками поцокали, руками поводили, лезем в багажник за документами, а документы то дома. Суббота, вечер, кольцевая в нужную сторону стоит наглухо. Кому-то, глядя на машины, приходит в голову «гениальная» мысль: «У нас же джипы, давай через поле». Феерично: Ауди Q7 и Порш-джипы. Весна, поле, мокрое от растаявшего снега: «Браво, мама!» Но тогда нам так не показалось. Садимся в Порш и газ в пол-мы же гонщики. Строители на Q7 за нами….
Мы сели на брюхо в луже метров через 300, сказались спортивные навыки, они, поехав по нашей колее, застряли уже через сто. Полный успех. Вызываем помощь, пока ждем, пробуем вытолкать Q7. Утонули в грязи по колено, перемазались по макушку, но Ауди вытолкали. Строители, почесав яйца, сказали:
-Кайен только трактором… И укатили домой отмываться. Ждем. Стемнело, пошел дождь. Приезжает жена на Х5.
Найди мне мужа!
Еду сег с работы, звонит, как вы уже догадались – моя бывшая. Как дела, то, сё, чет с дури подколол ее на тему: «Долго ты еще в режиме тестдрайва будешь жить? Покататься вроде все не прочь, а брать сразу не хотят?» (ну не со зла, а так ,вроде по дружески…)
А она как заревет в трубку! Епт, видать за больное задел…. Попытался успокоить, извинился несколько раз. Не помогает.
Я знал всегда, что такой момент настанет, но позлорадствовать в данной ситуации не смог, реально стало жалко ее!
Перезваниваю через 15мин, зная среднее время ее истерик.
- Ну чего ты? Перестань!
- Мне 32! Ни детей, ни семьи!
-Да ладно, ты еще в самом расцвете!
-Все п…здец! Жизнь кончена! Найди мне мужа!!!
Художник Якуб Розальски
В последние дни, первую картинку активно постят. Собрал остальные.
Клуни - дурак!
В посредственном фильме «Мне бы в небо», который тщится выдать себя за хороший и глубокомысленный, есть поразившая меня сцена.
Главный герой (Клуни) приезжает на свадьбу сестры в провинциальный городишко. Сестра очаровательная, как пончик с пудрой, простоватая и славная. Выходит замуж за местного мудака простоватого славного парня. Накануне свадьбы жених затевает разговор с главным героем и выясняет, что тот никогда не был женат и жениться не собирается, дома не имеет, детьми не обременен и чувствует себя при всем этом совершенно счастливым.
На следующее утро должна состояться свадьба в церкви, и тут приехавшего героя встречают новостью в лоб: жених в последний момент сбежал. Не в прямом смысле до канадской границы, а отсиживается в какой-то дальней комнатке, пока брошенная невеста рыдает у алтаря и сморкается в юбки подружкам. Но жениться передумал.
Единственный мужик там Клуни, поэтому его отправляют на переговоры с этим засранцем. С целью вернуть беглого жениха сестре.
Продолжение поста "Клуни - дурак!" здесь...Что значит быть хорошей женой
Многие женщины, которые хотят выйти замуж за своего любимого, часто задумываются над этим вопросом - что нужно делать, чтобы нравилось, чем привлечь, как сделать так, чтобы муж любил всю оставшуюся жизнь и не ходил «на сторону». Словом, как стать по-настоящему хорошей женой?
Мое мнение субъективно, точнее просто МОЕ. И пусть советы покажутся шутливыми - как говорится, в каждой шутке только доля шутки... Итак, на мой взгляд, основные требования мужчин к женам можно расписать по пунктам:
1. Готовить надо много, вкусно и главное УМЕТЬ, ведь все же говорят, что от любовницы мужчины хотят только одного, а от жены - первое, второе и компот. Ну и, конечно, завтрак и ужин прилагается, и заодно праздничные, банкетные блюда и выпечку - мужчины частенько бывают сладкоежками.
2. Гладить рубашки и стрелки на брюках (честно говоря, по мне так мерзейшая вещь, но есть такое слово НАДО). Я долго не умела гладить стрелки на брюках, даже вычитала, что надо изнутри с мылом смазывать, чтобы лучше слипалась стрелка.
Продолжение поста "Что значит быть хорошей женой" здесь...Коварство
Есть у меня один друг. Очень хороший человек, отличное чувство юмора, неглупый далеко. Журналистом работает.
А еще он очень хитрый и коварный.
Коварство свое он проявляет спонтанно и очень сокрушительно. Он не вынашивает дерзких планов - он просто молниеносно генерирует коварный ход и, как ястреб стремительно бросается делать всякую феерическую хуйню.
Вооот.
Решил этот товарищ, что он хитрей всего окружающего мира, и что нужно себя от мира этого обезопасить, путем установки пароля на разблокировку экрана телефона.
Поразмыслив и придя к логичному выводу "ненуахуле" в два (!) часа ночи, он бросился приводить план в действие.
Отковыряв в нехитрых настройках нужную панель меню, он начал генерировать самый хитрый в мире набор цифр.
Так, чтобы и как отче наш, и не догадался никто.
Пятничное. Как выбрать пиво
Что вы видите на этикетке пивной бутылки? Название пива. А еще? Ну, наверное, крепость. Обычно на этом интерес к этикетке иссякает, так как цена указывается не на ней, а на ценнике, лежащем рядом. Однако, пивная этикетка несет целую массу полезной для ценителей напитка из хмеля и солода информации.
Как уже было указано, на этикетке в обязательном порядке присутствует название пива. Обычно оно занимает центральную часть этикетки (хотя есть и исключения) и играет роль «приманки» для покупателя или своеобразного «маяка», позволяющего найти излюбленный сорт пива на стеллаже с десятками, а иногда и с сотнями, бутылок-конкурентов.
Что еще можно узнать, взглянув на этикетку? Конечно же, тип пива. Самыми распространенными типами в нашей стране являются Lager (лагер, пиво низового брожения), Pilsner (пильзеньское, нежно-золотистое и прозрачное пиво) и ряд других. Таких, например, как ирландские и британские эли (Ale) или бельгийские ламбики (Lambic).
Продолжение поста "Пятничное. Как выбрать пиво" здесь...
Атрибуты гломурной бабы
1. Солярий. Солярий лечит всё! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро… А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. «Мужчина на кости не бросается!» или «У женщины должно быть за что подержаться!»- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку… Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком…. Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!
Толстым депутатам Госдумы увеличат зарплату
Депутаты Государственной Думы Российской Федерации с избыточным весом получат существенную прибавку к зарплате. Об этом Smixer.ru сообщили в парламентском Комитете по труду и социальной политике.
«Всем известно, и это научно доказанный факт, что полные люди едят больше, чем худые (потому они и полные), — рассказали нашему изданию в Комитете. — И тут мы сталкиваемся с некоторой несправедливостью: зарплата у всех депутатов одинаковая, но парламентарии с повышенным весом вынуждены тратить значительные средства из своей зарплаты не на семью или на что-то полезное, а на усиленное питание, к которому они привыкли. У худых депутатов этих вынужденных дополнительных расходов на еду нет».
Продолжение поста "Толстым депутатам Госдумы увеличат зарплату" здесь...Я завела себе мужчину
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
В гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
Мечта
Эту историю я слышал от деда, чей тесть занимал должность первого секретаря горкома небольшого города, впоследствии вошедшего в состав Москвы. После него эту должность занял человек, ставший впоследствии Главой ГАИ СССР. История сама про этого человека - имен писать не буду, так как лично людей не знал.
Как и в нынешней России, главный Гаишник СССР имел звание генерал - лейтенанта. И несмотря на крайне важную и ответственную должность, согласно партийно- государственной иерархии ездил на Волге.
Была у этого человека МЕЧТА. Именно с большой буквы. Потому как хотелось ему ездить не на Волге, а на Чайке. А на Чайке мог ездить только заместитель министра, да и то не каждый.
Должность замминистра ему по многим причинам не светила.
Стокгольмский синдром
Захожу сегодня на почту (пора вводить тег, вы правы)), а там – очередь. Большая. И какая-то бабушка отправляет сто пятидесятое заказное письмо. А в руках у нее еще пачка невероятной толщины. То есть история надолго. В почте – два окна, но работает, как обычно, только одно. И видно, что люди в очереди уже измучены, из разговоров понятно, что стоят больше часа, но ничего, терпят, всех все устраивает.
Я подхожу к окошку и спрашиваю работницу, почему никого нет во втором окне – там обычно выдают почту и очередь двигается очень быстро. Она мне что-то очень злобно отвечает, я даже не расслышала, что. А знаете, почему не расслышала? Потому что в этот момент очередь начинает на меня шипеть и ругаться: как мне не стыдно! Неужели, я не вижу, что человек и так зашивается? Да, кого они поставят во второе окно, если на почте никого нет! Только эта женщина и начальница почты!
Продолжение поста "Стокгольмский синдром" здесь...Анестезия олдскул
Потребовалось мне посетить стоматолога. Пришел я на прием пораньше назначенного часа, надеясь, вдруг получится пройти побыстрее. Но в приемной уже была очередь, в лице крепенького старичка. Тот заметно нервничал, тарабанил руками по креслу. И наверное для самоуспокоения, сразу же стал мне рассказывать:
- Сейчас что, медицина технически продвинулась. А раньше-то как зубы лечили? Один садизм! Бормашинка до мозга доставала, не обезболивали, по живому буравили. Которые слабые духом сознание теряли. Да-да, были такие случаи...
У меня в сорок-то лет зубы пропадать стали, а на работе каждый год медосмотр и марш-марш гонят зубы лечить. А я страсть как боялся в зубной ходить. И никак не отделаешься. Справку не принесешь — до работы не допустят. Такие дела... Так я вот что придумал.
Вася Ложкин. Хуйдожник: 12 сортов русской нефти
Паук
У паука было толстое тело, похожее на наполненный водой мешочек, и восемь длинных ломких ног. Он пересчитал их два раза, пока вытирал руки, как будто от этого что-то могло измениться. Например, паук бы исчез.
Но паук не исчез, конечно же. Паук так и сидел за тазиком, или, может быть, стоял – он не знал, что делают пауки за тазиками. И могут ли они, например, лечь на брюшко.
Он снова тщательно вытер руки и даже зачем-то помазал детским кремом, морщась, как будто от сладковатого запаха, хотя крем почти не пах.
Мать ненавидела пауков и всегда заставляла его убивать их. "Этих тварей в доме быть не должно!" Много лет назад, наткнувшись на паука в своей комнате, он испугался и прихлопнул его тапочкой с такой силой, что от мерзкого существа остался только рисунок на стене, напоминавший неумело изображенное ребенком солнышко. Он смотрел на солнышко в каком-то оцепенении, а потом дернулся и быстро вышел из комнаты. Попросил мать отмыть стену. С тех пор он не трогал пауков. Просто ухитрялся как-то избегать их все эти годы.
Продолжение поста "Паук" здесь...Как все было на самом деле 2
... - Кстати о золушках, - сказал Макар. - Я тут намедни кое-над чем размышлял, пока ехал в больницу. Как раз над этой сказкой.
Сергей хмыкнул.
- А о трагической судьбе Колобка ты, часом, не задумывался? О непростых отношениях Винни-Пуха и Кролика?
- Не успел пока, - ничуть не смутившись, ответил Илюшин. - Осмысливал эту для начала. Между прочим, я серьезно. Если представить, что это не выдумка, а реальная история, то в ней найдется одна странная несостыковка. Которую невозможно объяснить, не выходя далеко за рамки повествования.
- Вся сказка о Золушке - одна большая несостыковка, - пренебрежительно пожал плечами Бабкин.
- Ничего подобного. Как раз вся сказка совершенно логична. События прочно увязаны в один узел, и только одно выбивается из их переплетения. Я не шучу, - добавил он, заметив недоверчивый взгляд напарника.
- Неужели?
Продолжение поста "Как все было на самом деле 2" здесь...