29 сентября, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Серёжа
Каждый год в конце августа Анна Павловна шла в ближайший магазин канцелярских товаров, чтобы собрать сына в школу. Набор был всегда стандартным: две тетради (в клетку и в линейку), 5-6 дневников, пара ручек и карандашей.
- Может что-то еще? – Участливо спрашивал кассир.
- Нет-нет, всего достаточно. - Анна Павловна отводила взгляд.
Она лукавила. Конечно же этого было не достаточно. Три, а то и четыре, дневника ей потом приходилось докупать уже в другом магазине возле работы.
Дневников на учебный год Сереже не хватало. Его фантазия не знала границ. Он жёг их в школьном туалете, заталкивал в водосточную трубу и даже умудрялся распустить на самолетики в окно прямо из приемной директора, где дожидался очередной головомойки на педсовете.
Козёл ты, Колька!
-- Козёл ты, Колька, -- процедил сквозь зубы мальчишка лет девяти, поднимаясь с земли, отряхиваясь и потирая ссадины.
-- Чой-та я козёл сразу? Ты вообще-то, Саня, сам полез драться! Я б отдал им деньги, и они отстали бы! А ты зачем-то полез заступаться.
-- Ну а ты бы мог помочь мне! Или хотя бы убежать! Зачем ты кричал им обзывательства? Зачем ты кричал, что я каратист? Я ходил лишь на одно занятие и то, там только рассказывали, да показывали.
-- Ну так я ж это… Помочь пытался! Делорази… деморази… деморализовать их! – Попытался оправдаться Колька, утирая своими пухлыми пальцами нос.
-- Демо… что? Опять ты умных слов нахватался из книжек своих дурацких? Лучше бы ты драться научился или быстро бегать.
-- Ничего они не дурацкие! Эта книга про войну! Про солдат, про победу, про великую победу! Когда я вырасту, то тоже стану солдатом и буду всех защищать!
-- Ты даже себя защитить не можешь. Дурак ты, Колька. Одни неприятности от тебя.
-- Вот увидишь! Обязательно стану! – Прокричал Колька хромающему другу.
Преимущество полных людей
Так как у полных людей масса больше , то они искривляют пространство-время сильнее.Следовательно, время вокруг них течет медленнее.Следовательно, люди, которые находятся возле таких людей стареют медленнее.Так что девушки,не упускайте свой шанс выглядеть молодыми дольше без всякой косметики и операций.
Интересные факты о жизни в Китае
Я приехала в Китай на год, изучать язык. Сама из Беларуси. И вот вещи, о которых, пожалуй, стоит знать до приезда сюда:
1) В Китае абсолютно отсутствуют ПДД. Конечно, формально они есть, но никто их не соблюдает. Почти всю дорогу от аэропорта до общежития я ехала с закрытыми глазами, потому что боялась увидеть, как кого-нибудь сбивает машина. Школьники, офисные работники, мамы с маленькими детьми и старушки - все довольно резво лавируют в потоке машин перебегая четырех-шести полосные дороги. Каждый день я по 1-2 минуты стою в ожидании зеленого сигнала на переходе, в то время как китайцы просто перемещаются короткими перебежками. Среди машин правил два: если твоя машина больше - ты на главной. И если ты успел первый повернуть (обогнать, совершить любой маневр) - ты на главной. Первое время постоянно дергаешься т.к. кругом все сигналят. Но что удивительное, за месяц ни одной аварии я так и не увидела. Как и побитых, или даже немного поцарапанных машин.
Продолжение поста "Интересные факты о жизни в Китае" здесь...Художник Сергей Колесов
Америка слезам не верит
Посмотрела фильм "Москва слезам не верит" со своей американской подружкой Крис. Всё таки оскаровское кино, как ни крути. Мне захотелось, чтобы моя подруга, обожающая русскую классическую литературу, ознакомилась с этим шедевром нашей киноклассики. Смотрели с английскими субтитрами. Под конец фильма Крис сказала, что у неё есть много вопросов.
- Оксана, я не понимаю, почему если Катья была директором такой крупной фабрики и у неё в подчинении было три тысячи человек, она жила вдвоём с ребёнком (!!!) практически в дырке в стене. Это же невероятно: два человека живут в однобедрумной квартире. Директор крупного предприятия спит в гостинной на раскладном диване! Как это понимать?
- Ну, Крис, дело было же ещё в Союзе, тогда мы все так жили. Я жила в однобедрумной квартире с сестрой и родителями. Мы с сестрой спали тоже в гостинной на раскладных диванах.
Продолжение поста "Америка слезам не верит" здесь...Сюрприз из Германии
Дело было в далеком 1996 году.
Летом 96-го я впервые побывал в Европе, а именно в Германии. Тем летом я впервые узнал вкус немецкого пива и не кривя душой скажу честно — это офигенно вкусное пиво! Ездил я туда по приглашению отчима-немца своей девушки. В конце 80-х её мама вышла замуж за него и она вместе с дочкой укатила из СССР в тогдашнюю ФРГ. В начале 90-х дочка взбрыкнула и вернулась, благо квартира от бабки еще осталась. Что здесь творилось в 90-х это отдельная песня с припевом, и через несколько лет испытав сильнейшие потрясения моя благоверная включив форсаж рванула обратно в Фатерлянд. В тот промежуток её пребывания в России и случилась та история.
Моя гипотетическая тёща раз месяц своей родне через проводников поезда Франкфурт-на-Майне/Москва передавала всякие посылки из Германии, начиная от маргарина RAMA (к слову сказать, немецкий маргарин был вкусом как масло 82,5%) заканчивая спортивными костюмами adidas. Китай в то время еще шил великолепный ABIBAS, если кто помнит.
И вот как-то в сентябре, в телефонном разговоре, моя как-бы тёща спросила меня, что мол привезти тебе из Германии?
Я не долго думая ответил — пиво. Настоящее немецкое пиво. Лучше даже вайценбир (нефильтрованное). Но вообще-то сойдет любое, ваще не вопрос.
Политка
Вы слышали? Ходорковский таки опять хочет стать президентом!
- А что, он разве им уже был?
- Нет, но он уже один раз хотел...
33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
5 причин, почему будильник хуже ядерной бомбы
1) Ядерный взрыв способен разбудить вас даже на расстоянии 400 км, в то время как будильник уже с 5 метров может оказаться бесполезным.
2) Ядерный взрыв будит равномерно всех людей, и вы не будете чувствовать себя одиноко по утрам.
3) С ядерной бомбой вы будете вызывать у окружающих чувство страха и добьетесь признания, чего не достичь с будильником.
4) Со звонком от будильника вы не попадете в историю.
5) После ядерного взрыва вам не нужно идти на работу или на учебу.
Сколько там живёт женская любовь?
Я расскажу, что думают порядочные пацаны, которые завели любовницу. Они страдают от совести, хоть это и противоречит их поведению.
Спустя пару лет, любому мужику надоедает его постоянная женщина. Это инстинкты, недостойные, конечно, цивилизованного человека, но против природы ведь не попрёшь. Эту письку он видел уже шестьсот раз, а нужны новые свершения, покорения, подвиги.
Любовница, как правило, всегда хуже жены. Ну а кто ещё поведётся на женатика, если ты согласилась с ним, когда он был холост? Но объективного сравнения у мужчины не происходит, его разумом оперирует другое понятие: новая или старая. И он всегда выбирает новую, считая, что его накрыла Любоф.
Но и перед женой ему стыдно, ведь мы говорим о порядочном человеке. Душой он разрывается на две части, инстинкт его тянет налево, а совесть укоризненно держит в семье. Он думает, что жена его бескомпромиссно любит, потому что она -- женщина и устроена по-другому.
Продолжение поста "Сколько там живёт женская любовь?" здесь...
Как отомстит?
сегодня утром нечаянно закрыл жену на балконе когда уезжал по делам!
вернулся через 3 часа!
в итоге:
- протерла все окна как уличные так и в комнату
- разобрала весь мой инструмент
- разложила ведро прищепок по цветам
- распутала леску на спиннинге
- поближе достала зимнюю резину, сказала -"зима же скоро"
Вот сижу я теперь и размышляю самому кухню помыть или ждать пока из дома выгонит?
Я в шоке
Примерно год назад обнаружил, что ловлю сигнал wi-fi беспроводного принтера своего соседа. И как-то давныыыым давно писали, что распечатывали так соседу сообщения, типа, соседушка - пароль поставь на вайфаюшку =) Как узнал что это сигнал соседа? А только у него, как у хамоватого студента первокурсника, единственного такого во всём доме, мог быть wi-fi с "именем" "идите н@&уй". Так вот. Я решил такой шанс не бросать и распечатал ему "МЫ ЗНАЕМ" (Тёмное братство, все дела). Через месяц вспомнил про его сигнал, до сих пор не запароленный какого-то лешего, и распечатал - "ТВОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС". Потом было "ВСЁ КОНЧЕНО" и, вроде бы, "КОНЕЦ" или "ФИНАЛ НАСТАЛ", не важно. Я то искренне думал, что может он тоже угарает с таких сообщений, хотя за год пару раз видел его (в лифте ехали) и с виду он угрюмейший человечек. В общем, прошло месяца 2 как я забыл уже про свои шалости.
Продолжение поста "Я в шоке" здесь...Сисястые и жопастые
Дама с собачкой
Преамбула:
1. У моего отца - Mercedes c200. Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад.
2. Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую.
3. В коробке от вешалки были крючки.
4. Мусорный бак у нас большой, как кузов от самосвала.
На выходе из дома в универ мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю - коробка лежит и рядом пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет и коробку из под вешалки.
Пришел с универа, а мне отец рассказывает:
Сели мы с мамой в машину, вспомнили, что ты коробку выкинул, а в ней крючки для вешалки. Ну подъехал я к мусорному контейнеру и залез в него, чтобы коробку достать эту.
Как мне стыдно было
2 недели назад в пятницу договорился с одной знакомой сгонять грибы. С меня грибное место, а с неё машина. Всё по-чесноку.
В принципе всё шло по плану: в оговоренное время она мне позвонила и сказала, что подъехала к дому и мне недурственно было бы поторопиться. Как только я захлопнул входную дверь в квартиру меня словно молнией шарахнуло. Я вспомнил, что забыл нож дома! Для грибника это беда(. Казалось бы что тут сложного - открыть дверь и взять ножик. В голове мелькнула мысль, что возвращаться - плохая примета. В итоге грустно побрёл к машине.
Рядом с водительским сиденьем в это утро мне было не суждено сидеть. Как оказалось знакомая решила проветрить свою подругу и прогулять её в грибы не предупредив меня. Хотя по сути мне какая разница.
По дороге я рассказал стихи про то, какой я бедный и несчастный, а затем уверенно спросил запасной ножик. Готов был даже на ножик с одноразовой посуды пластиковой.
Ножа конечно же запасного не было, но подруга моей знакомой предложила взять её маникюрные ножнички. По началу я думал, что это шутка и причём неудачная. Но как оказалось девочка искренне предполагала, что эти ножницы с лихвой заменят мне нож, который я забыл дома. После её слов "ножничками можно стричь грибы с тоненькими ножками" я их взял из вежливости, попутно поинтересовавшись когда девушка была последний раз в грибах. Ответа я кстати так и не получил)