11 декабря, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
«Раньше были времена, а теперь…»
В конце 91-го нас, «грешных», непрогрессивных «совков», освободили от «ни на что не годной советской власти» под заклинания «так жить нельзя!» и повели путём «правильным», к слиянию со всем «цивилизованным миром». Попутно «сливая» все наши достижения и достояния…
Прошло время, достаточное для того, чтобы можно было сравнить прошлое и настоящее, или – что было и как стало.
Итак…
Раньше « демократии не было», была одна партия, она и правила. Сейчас – мы в демократии «по самые уши», партий много и разных. А правит также одна партия, она всё и решает. За всех…
Но есть ещё чудаки, которые до сих пор верят, что что-то решает их «голос».
Хлеба горбушку и ту пополам
Сторожей было всего двое: Татьяна Ивановна, нестарая ещё женщина, уехавшая из города по состоянию здоровья, и Чара, немолодая уже ньюфаундлиха.
Хозяйство, которое они охраняли, было совсем небольшим. Три щитовых домика, летняя столовая под навесом и маленькая спортивная площадка. Соток пятнадцать площади, не больше. Принадлежали эти угодья, расположенные метрах в двухстах от озера, фирме, зарабатывающей на очистке городской воды.
Летом здесь всегда было людно и весело. А вот зимой Чара и Татьяна Ивановна куковали вдвоём.
Сторожихе платили пять тысяч рублей. Три тысячи выдавали на питание водолазихи.
Продолжение поста "Хлеба горбушку и ту пополам" здесь...В любой непонятной ситуации делай селфи
Глупость с претензией на хитрожопость
После рабочего дня (у меня сегодня был рабочий день) я отправилась за покупками в продуктовый магазин. Набрала целую тележку продуктов, подошла к кассе, выложила всё на ленту, прошла к секции кассы, где пробитый товар выкладывает кассир.
Кассир выкладывает товар, я раскладываю его по пакетам. Рядом со мной материализовалась дама лет 40-45. И тут я замечаю, что она к себе в авоську кладет пачку масла, которую выложил кассир. Я масло не брала. У меня в голове заголосил тревожный сигнал. Я говорю:
- Минуточку, а что это Вы в сумку себе положили? - обращаюсь к даме.
- Это мое масло.
Обращаюсь к кассиру:
- Это не мой товар! Почему Вы его пробили?
- Так масло лежало с Вашими покупками. Вон разделитель лежит, масло перед ним было.
Из царевны в лягушку, или Как и почему женщина превращается в "тётку"
Тёткой женщину делают не странные наряды в стиле агро-гламур, не вечный застиранный целлофановый пакет в дуэте с дамской сумочкой, не перламутровая косметика или ее полное отсутствие. Нет, все перечисленное – лишь внешнее проявление, своего рода симптом болезни, причина которой кроется глубоко внутри. Иными словами, тётка – это не внешний вид, а состояние души. Тётка – это вечная хандра и недовольство всем и вся, скорбно поджатые губы, тусклый, усталый взгляд и бесконечное, бесконечное уныние. Ее отличает всепоглощающая зависть к молодым, красивым, успешным и вместе с тем нежелание хоть что-то менять в собственной жизни. Тётка – это стремление быть как все и жить как все в своем замкнутом в узком мирке кастрюлек, магазинов и сериалов. Она хамовата по отношению к окружающим, криклива, скандальна, но при этом глубоко несчастна от ощущения собственной забитости и ничтожности.
Внутренняя тётка живет почти в каждой женщине. Только у кого-то она обитает в потаенных уголках души и лишь изредка прорывается наружу, например, в виде хозяйственных порывов, и потом с наслаждением изгоняется с глаз долой. А кого-то она медленно, но уверенно захватывает, понемногу заменяя жизненные интересы, увлечения, секс и "шпильки" сериалами, кастрюлями, лишним весом и разношенными тапками. И внутренний процесс превращения женщины в вечно недовольную тётку начинает проявляться и в ее внешности. Она "застывает" на определенном уровне профессионального, социального, морального, финансового и эстетического развития, перестает следить за собой и за модой, теряет интерес к собственной жизни, окружающему миру, к себе как женщине и личности. И в результате: "Здравствуйте, я ваша тётя!".
Продолжение поста "Из царевны в лягушку, или Как и почему женщина превращается в "тётку"" здесь...
Династия
Мой одиннадцатилетний оболтус, в очередной раз изрядно нахулиганил.
Я отругал его и даже шлепнул по попе. Не больно, а так, для пущей острастки, чтобы лучше запомнил.
Шлепаю я его редко и очень неохотно, но иногда приходится. Как же без этого?
А вот сегодня понял, что все, хватит. Бить его так же глупо, как рассказывать взрослому человеку о грузоподъемности аиста приносящего детей.
…Сидит мой сынок надутый, в одну точку смотрит.
Я обнял его и говорю:
- Юра, ну, ты все понял?
(кивает)
- Больше не будешь?
(крутит головой из стороны в сторону)
- Вот и молодец. Не дуйся, сам виноват.
- Я не дуюсь, виноват.
Провал сроков
Да, еще постсоветские на любом уровне считают вполне нормальным провал сроков.
Т.е. хотели что-то сделать за 3 месяца, получилось за 5. Не беда, главное - что получилось.
Это подход недалеких и недальновидных людей. В лучшем случае. В худшем - людей подлых и дурных.
Что такое "провалили сроки"? Это всегда в результате "форс-мажора". Только языков никто не знает, поэтому форсмажор - это некое универсальное заклинание. Оно в устах хомо постсоветикус несет значение "почему-то не вышло". Например сломалась фура -явный форсмажор, поэтому привезли на неделю позже.
Выпал снег - форсмажор, весь город встал.
Давайте посмотрим на этот загадочный термин.
Форс - это сила. Мажор - главенствующий, главный. Выше на ступень, неподвластный.
Тем временем в израильской армии
Фееричное про русских мужчин
Последние дни, пока я живу и, простите, круглосуточно трахаюсь с ремонтом, в окружающем меня хаосе то тут, то там, всплывают потрясающие диалоги «за жизнь, мужчин и вообще». Никогда не подумала бы, что стану цитировать маму в своем журнале, но она вчера выдала фееричное про русских мужчин.
- «Скажи мне, а Саша приезжий? Он вообще русский?» - осторожно спросила мама про друга, который третий день кряду пытается спасти мой ремонт, доделывая и переделывая все подряд за рабочими.
- «Русский, москвич, а что?», - удивленно отвечаю я.
- «Засомневалась... Русские мужчины, а тем более москвичи, они же никогда и ничего делать руками не умеют. Гвоздь прибить - верх навыков, а тут мальчик все может и во всем разбирается…» - подытожила мама.
Она, на секундочку, уже давно пенсионерка и видела не одну «смену» мужчин, в том числе тех, воспитанных еще при СССР… Добавить мне было нечего, я никогда не оценивала мужчин по критериям «чтобы починял», но повспоминав своих знакомых, поняла - она права, пусть не на 100%, но точно на «большинство».
Продолжение поста "Фееричное про русских мужчин" здесь...29 сантиметров
В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели
- Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?
Способы покупки машины в СССР
В советские времена автомобиль являлся не средством передвижения, а роскошью, которую было не так просто получить. За право обладать автомобилем люди готовы были идти на самые отчаянные шаги. Многие уже и не помнят все схемы, которые использовались тогда, было же их превеликое множество.
За заслуги перед Родиной
Государство постоянно помнило своих героев. Самым смелым и отважным личностям генсеки лично дарили машины. Ветеранам и орденоносцам было позволено купить машину без ожидания в очереди. Известно, что Гагарин за полёт получил квартиру, дом и машину “Волга” в подарок.
Продолжение поста "Способы покупки машины в СССР" здесь...Мода на страх
На днях я избил соседа. Ударил под дых и в челюсть. Но это не чистосердечное признание, и сейчас я попробую оправдаться. Мой сосед никотинозависим и всё время курит на лестничной клетке, а дым идёт в квартиры. Его не раз предупреждали, просили найти себе другое место для удовлетворения своих привычек, но мольбы и увещевания не работали. Как вы думаете, как отреагировали мои родные на это? «Да ты что, а если тебя в тюрьму загребут? А если бы он тебя ударил?»
В поликлиниках стали требовать заявления о приклеплении к той или иной поликлинике, дали рекламу по радио и ТВ. Совершенно не обязательно их писать! Но люди исправно стоят в очередях в регистратуру, правят и переписывают заявления под недружелюбные выкрики «врачей», который максимум, что закончили — так это шарагу на медсестру или медбрата. По сути, заявления эти нужны самим поликлиникам для статистики, а не гражданам. Создаётся ощущение, что если однажды нам всем прикажут явиться в расстрельные пункты для массовых расстрелов, люди так же безропотно будут выстраиваться в очереди на расстрел и даже спорить, кто за кем стоял.
Продолжение поста "Мода на страх" здесь...Магазин
Так выглядит тележка, когда в магазин хожу я.
Как я купидоном работал
Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод, и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясникову и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.
Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого-б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал, как заработать денег на семью, потому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась, какая то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом – «Выйди в коридор» Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.
Мертвецы
Этот город маленький. Сорок минут в поперечнике, от «слободы» до «пивзавода». Такие точные топографические данные были получены в первый раз, когда я в «слободе» напился водки до антигравитации и решил хоть как-то приземлить себя пивом, чтобы больше не парить над землей легким облачком этаноловых паров. Посередине – городской парк. В центре парка сгорела церковь. Давно. Стоит без куполов. На стенах мокрая зелень из плесени и грибка. Рядом Тир и танцевальная площадка.
Весь город словно швейной иглой проткнут улицей Ленина. «Слобода» - крайняя точка города, дальше граница с Монголией и город Алтанбулаг. В детстве я любил залезть на сопку и смотреть в сторону этого города. Тот иногда проглядывал сквозь облако песка и пыли монгольской пустыни. Я представлял живущих там монголов. Свободных, неистовых кочевников, где каждый Чингисхан. Ну, или Мамай на худой конец. Но в девяностые увидел их на городском рынке. Продают китайские пуховики и не одного Чингисхана среди монголов не оказалось.
На другом конце города пивоваренный завод, который почил вместе с советским союзом, но успел после себя оставить название района и маленький ларек с красным по желтому баннером – «пиво». После пивзавода много леса. Очень много леса.
Продолжение поста "Мертвецы" здесь...Охота за задницами
В морге
Работал я как-то в конце 90-х патологоанатомом в морге. Вы теперь это место все хорошо знаете. 21-я больница г.Донецка сразу за аэропортом. Сейчас там конечно мрачно, но тогда время было веселое. И пили мы там МНОГО и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Ровно в 12.30 я ходил на рынок и начинал готовить обед пока старшие товарищи «мудрые и чуткие» заканчивали работу в секционке. И конечно у нас там было много всяких историй. Ну вот к примеру:
1. Середина августа. Начинается гроза. Да такая, что на улице в 3 часа дня темно как поздним вечером. Мы уже «пообедали». Шеф (это мой заведующий 2.05 ростом) спит на диване, а я сижу, смотрю в микроскоп - аппендициты описываю. В целях экономии электроэнергии и лампочек свет кроме ординаторской везде выключен (гроза, темно). Поле зрения в микроскопе очень яркое.
Я слышу, как по коридору в абсолютной тишине со стороны входной двери движутся шаги. Они мне сразу не понравились (странные какие-то). Шаги подходят к ординаторской. Я отрываюсь от микроскопа, чтобы глянуть кто это идет.
В коридоре темно, в ординаторской светло, поле зрения очень яркое – зрение не успевает адаптироваться. Все что я успел заметить - это огромные горящие глаза и блеснувшие как в фильмах ужасов РОГА.
Край бурых медведей и непуганых ушанок
К Грише в контору приехал высокий московский гость, просто посмотреть, как тут в регионе Грише со товарищи живется. Не слишком ли много икорки на хлебе, нельзя ли кое-где излишки сала с боков срезать. В общем, рабочий визит. Ну, с учетом нашего деревенского происхождения, пусть будет рабоче-крестьянский.
Он из Москвы пишет письмо Гришиному руководству: «Приезжаю в четверг, готовьтесь читать по ролям финансовую отчетность. Обнимаю, целую. Начальник отдела контроля икорного слоя (подпись неразборчива)».
Ну а у нас тут происхождение деревенское, мы люди простые. За гостем в аэропорт выслали Гришу на его Мерседесе-девятке. Он и встретил.
— Пардоньте муа, — говорит, — что в кабриолете, но на машину снег упал с крыши, верх поломался, пришлось убрать. Вот вам ушанка, чтоб уши не отпали, пока будем ехать… Да садитесь уже, что ж вы как неродной! Ноги-то укройте пологом, и будет тепло!
Продолжение поста "Край бурых медведей и непуганых ушанок" здесь...