14 января, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Проститутка
1996 год.
Полевой выход нашего полка на Чебаркульском полигоне подходил к концу.
Комбат поручил мне организовать перегон батальонной техники на железнодорожную станцию, где и начать погрузку этой техники на платформы.
Погрузка заняла у меня всю ночь, из происшествий могу только отметить эпизод с обитателем станции.
В самый разгар размахиваний руками и ора, направленных на предельно аккуратное размещение БТР-ов на платформах, меня кто-то тронул за плечо.
Я развернулся...
Передо мной стоял неизвестный мне полковник, который показывал рукой в сторону платформ с уже стоящей и закрепленной техникой.
Я автоматически поднял руку к шапке и от неожиданности проорал скороговоркой:
- Тааищ - полковник - лейтенант - Ветошкин - осуществляю - погрузку - техники - первого - батальона - на - эшелон!
В ожидании жопы
Укропатриотический блогер: «Ура, вот-вот настанет 12-е число, и в России настанет жопа!»
Случайный ватник: «Извиняюсь, а что Вы, собственно, имеете в виду?»
Робот: «Ваша запись попала в список самых комментируемых 25 записей украинского сегмента»
Укропатриотический блогер: «Полная жопа! Пол-на-я! Рубль падает, за него теперь только в морду дадут, цены летят вверх, экономика пропала, черную жижу никто и даром не берет, запасов еды нет, в магазинах очереди за солью, Рашка-парашка разваливается на 1000 кусков!»
Сонм укропатриотов: «Жопа-жопа-жопа-жопа, жопа-жопа-жопа-жопа, ла-ла-ла-ла-ла.»
Случайный ватник: «Извиняюсь, но я в России и я тут ничего такого особенного не наблюдаю. Да, действительно, ситуация не из лучших. Да, действительно, инфляция раза в полтора больше чем в прошлом году. Да, действительно, постепенно рубль падает относительно доллара, но вот именно последние несколько недель ничего катастрофичного.»
Укропатриоты: «Пы ничего особенного на замечаешь потому что у тебя в голове вата, раб Путина!»
3,14здобрей
После института многие поуезжали по селам, а некоторые, в том числе и я, "пооставались" в городе. Работаем кто где: кто по специальности, кто сменили профессию и трудится в другой сфере. Один из таких переучился снимать на видак всякие там торжества и событии, стал фотографом-оператором. Причем "прописался" навсегда в одном из роддомов города, от желающих запечатлеть момент выписки отбоя нет, дело давно отлаженное. Приколист еще тот, обладает способностью "врать и не моргать глазами".
Спустя некоторое время кто-то из тех, которые когда-то поуехали решил "понаехать" в город, встретится с ним случайно, говорит что ищет работу просит его помочь как бывалого. Тот решил прикольнуться и говорит: "Есть один вариант, у нас в роддоме один увольняется, на его место могу тебя рекомендовать, только работа низкооплачиваемая, и не берут на эту должность кого попало, только по знакомству" И излагает суть работы, мол, при роддоме, чтобы брить лобки у рожениц, есть такая должность. Тот шутку принимает за чистую монету, соглашается, в назначенный день приходит к главврачу....
Продолжение поста "3,14здобрей" здесь...У-тю-тю
Некоторые женщины настолько прекрасны, что хочется схватить и мять. Интересно, прекрасные женщины в курсе, что за опасность нависает над ними каждый день? Ладно, я - сдерживаюсь как могу, но ведь не все обладают такой стальной волей. Мужчине ведь мало созерцать, ему тактильности невероятной хочется.
Некоторые прекрасные женщины умудряются делать фатальные ошибки и оказываются в одной постели с таким вот тактильным типа меня. А потом ночью сопят рядом чудесными носиками, дуют во сне губки на замечательных ротиках. Так и хочется разбудить, растолкать и сказать: "у-тю-тю". Вы когда-нибудь пробовали взрослую, половозрелую женщину разбудить ночью и сказать ей - у-тю-тю?
Попробуйте. Непередаваемые эмоции. Отлучение от тела и попытки доказать утром, что ты не инфантильный дегенерат, а очень даже суров, щетинист и презираешь мимими.
Продолжение поста "У-тю-тю" здесь...Домик на колесах за 22 000 долларов
История про великий и могучий….
Значит, так. Случилось это лет шесть назад. Но воспоминания настолько яркие, что передам все с максимальной точностью. Представьте себе - суббота, утро. Не раннее, нет. Я, молодая (на тот момент еще даже очень) девушка вышла на балкон с чашечкой свежее сваренного кофе и принялась любоваться сонным, тихим поселком и солнечным, теплым утром.
В этот момент во двор въехала бортовая грузовая машина, везя на себе сцепленные мотоцикл без коляски и велосипед. Остановилась у подъезда (у меня во дворе стоит два гаража). Из кабины вылез мужичок, и принялся махать руками, указывая точное место для остановки автомобиля, в то время как водитель подъезжал к гаражу. Жила я тогда на пятом этаже и мне все было прекрасно видно. Судя по выражению лица махающего, пятница, как в прочем и последние несколько лет его жизни, прошла очень уж удачно, в следствии чего суббота от нее кардинально отличалась и вертел он на своем органе и правильный подъезд к гаражу, и напарника и всю субботу в целом. Машина остановилась, водитель вышел, закурили, постояли.
Я всё равно приду, чтобы спасти тебя
Позови меня, и я спасу тебе жизнь. Я брошусь навстречу смерти, и ничто не сможет меня остановить.
Если ты меня позовешь.
1.Каково остаться одному.
Предчувствуя беду, белый выл весь вечер, за что был выведен из дома и пристегнут к конуре. А потом, когда все началось, он долго рвался с цепи и, оборвав, бросился в дом, но дорогу ему преградил огонь.
Люди, приехавшие на конках, пытались укротить огненный вихрь, разметавший здание. Тени, ведра, длинные рукава… все, как на пожаре. Перед пылающим домом метался подрощенный щенок белого цвета с обрывком цепи на шее. Слышались всхлипы: «Семья сгорела, семья сгорела».
Утром люди разгребали завалы, извлекая то, что осталось от людей.
Потом были печальные похороны. На этот раз весь город искренне переживал трагедию, ведь все знали – такое может случиться с каждым.
Это залёт!
Курицы -- существа бесполезные, но жить-то им как-то надо. Поэтому они ходят на работу пока не замужем, а потом их настигает логика: мужчина должен меня содержать, потому что я -- женщина!
Зарплаты оладуха, чтобы содержать двоих, не хватает. Логика курицы про содержать поэтому ломается о суровую действительность и прозу жизни. Курице приходится вставать сранья и пилить кривыми ногами в офис. Ничего не поделаешь.
Спустя год или два, курицу озаряет, что она в душе -- овуляшка. Мамочка, как они сами себя называют. То тут, то там по стране слышится внезапное, но хрестоматийное:
-- Надоело работать, родить что ли?
Продолжение поста "Это залёт!" здесь...Военная мудрость
В дверь деликатно постучали.
-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.
-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.
-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен?
-Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.
Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молодёжи.
На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков.
Домашние фоточки чикс
Змейка
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
О женской обиде и коварстве
Решил поделиться интересной историей, которая случилась с моим родственником:
Дядя мой, скажем, не самых честных правил. С моей тетей (к слову, мы не особо общаемся, и история рассказана одним из нашей общей родни, забыл сообщить) он был женат в течение лет 15. Жили они, поживали, да вот тут проблема одна. Дядя считал себя наикрутейшим мужиком, которому все с рук сходит, поэтому гулял направо-налево, дома сутками не появлялся, шлюх чуть ли не домой приводил, пока жена на работе была. Продолжалось это довольно долго - супруга и ругалась с ним, и на грани развода они были чаще, чем меняется состав "Виа Гры". Он же говорил, что никуда она от него не денется и вообще, от него ни одна баба не ушла самовольно. В конце концов, смирилась она - столько лет ведь женаты, не чужие люди, его уже не переучишь.
Дядя мой вообще от рук отбился, после этого, оборзел в край.
И тут супруга ему говорит: "Квартира у нас большая, комнат много, детей нет. У меня двоюродный брат из города N приезжает (кстати сказать, с ее родного) пусть у нас поживет".
На том и порешили. Приехал братишка, с пожитками своими в новом городе счастья искать.
Ласковый февраль
Доллар снова вырос, мужики
Мне одно теперь лишь душу греет
Всем врагам назло и вопреки
Водка в феврале – подешевеет!
Что мне гречка, что мне пармезан?
Пармезан такого не сумеет
Я одной лишь этой мыслью пьян
Водка в феврале – подешевеет!
Сократят с работы? Не беда!
Ипотека как стервятник реет?
Ничего! Надежда есть всегда
Водка в феврале – подешевеет!
Хотдожница
Голод, как все знают, не тётка. Особенно накануне рождества. Это когда долго не ешь, а не тогда, когда долго не имеешь тёток. А вот Лёха не ел почти сутки, поэтому смотрел с аппетитом, как девушка за грязноватым стеклом одевает на горячие заострённые стержни мягкие булочки. «Посадить бы тебя на этот стержень пездой», подумал Лёха, и у него где-то между замёрзших ног зашевелился хуй. Продавщица посмотрела на него, улыбнулась, сняла со стержня булочку, ловко вставила в неё сосиску и наспермила сверху майонезом. Лёха умял за обе щёки три хотдога и, узнав, как зовут девочку, напросился к ней в гости. Галя любила музыку и коньяк, пела, но изображать стриптиз не торопилась. Пела она хорошо. Играла плохо. Рот открывался, обнажая розовое сколькое естество. На середине песни Галя стала засыпать, заваливаться на бок.
Продолжение поста "Хотдожница" здесь...По поводу новой формы Почты России
— У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде двое и у меня на работе один, я вам сейчас адрес напишу.
— Женщина, я почтальон.
О разнице мужского и женского времени
На днях был на приёме в поликлинике. Девушка терапевт выписывает таблетки: "вот эту принимать за 1,5 часа до еды, поэтому ты как проснешься, пей её сразу, а потом ходи, умывайся, собирайся и садись завтракать". Как послушный придурок, встал на 1,5 часа раньше, выпил таблетку, пошёл умылся, собрался, смотрю до еды еще 1 час 10 минут. Лег, уснул, проспал работу. Охуенный блять совет!
Праздник называется
Я лежал под кухонным столом, мордой в пол, несчастный, угрюмый, обиженный. Тупо и безразлично смотрел в щель под холодильник. Думал… Лениво, без напряжения, с привычной жалостью к себе и терпким разочарованием. Где-то ныло в груди, а в голову лезли дурацкие мысли.
Осколок разбитого фужера навязчиво упирался в шнобель, делая больно. Плевать! Пусть колет. Не хочу ничего. Сосите они лапу.
Полчаса назад хозяин, как угорелый, прибежал на звон бьющейся грязной посуды, соскользнувшей с переполненного стола, и сразу на меня… А что я сделал… Даже не помышлял…
Сам не может пол выровнять - стол ходуном ходит…
Выдал мне трёхэтажных по самое "не хочу", а потом двумя пальчиками брезгливо достал из большой кастрюли косточку и бросил в мою сторону со словами:
- На, жри, паразит!