Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эти девушки не любят белье Свежие письки!
Яценюк и Евролохи
Засветы у девушек Типа "случайно".
Памела Андерсон в молодости
А вот и Whiplr! Правильно. И не стыдно.
Очевидный намек Протекла девушка...
Бейлиз Хороша!
Девушки, которым очень идет форма
Конкурс в ночном клубе АмБар
С телевизионного на человеческий
Черно-белая страстность
Горячие цыпочки и их формы
Как эмоциональные женщины наказывают за измену
Новые обряды современного бракосочетания
Умеют люди отдыхать красиво!
Трэш и хорор
Форт Боярд по-русски
Перекрашенный Леной Лениной в розовый цвет котенок погиб от интоксикации Пипиец
Теплый праздничный вечер
Праздник совершеннолетия в Японии День больших членов.

Шаверма на поребрике

Мне стыдно! Я весь сгораю от стыда! Позор мне! Я – презренное созданье. Бейте меня, бейте все. Тапочками по лицу. Ещё, ещё!.. О совесть моя, где ты?!
Поясняю.
За последние 10-15 лет я объехал много всяких разных мест. От Индонезии до Мексики. От Норвегии до Камбоджи.
Разъездился, раскатался, колобок. Космополит безродный. Шлёндра. Даже на острове Гваделупа побывал. Отгваделупился, выходит дело. Можно даже сказать, вЫгваделупился… Пижон. Турмерзавец. Экзот-извращенец. Фу, как стыдно…

И вот на работе давеча вызывает меня начальник и говорит:
- Срочно на день в Питер. Завтра вечером уезжаешь, послезавтра – назад. На «Авроре» поедешь. Прочитаешь там лекцию. Про мат. Ты ведь у нас звезда сквернословия. Матовед. Гы-гы… Шучу. В общем, прочитаешь лекцию о том, что ругаться матом нехорошо. Понял?
- Понял. А где лекцию-то читать?

Ирина - Доггистайл

“А мы ебались в первый раз, а ты взяла обосралась, как неприятно было мне ебать тебя, а ты в говне…” - думаю тебе не надо напоминать кто пел эту знаменитую песню, а как ты знаешь я просто так не ставлю песни в начало высера...значит история будет про две любимые Яповские темы...Ну что “Механик, заряжай пленку, будем ностальжировать…”

Вот ты мне скажи, как думаешь, где в Челябинске познакомится с пиздаческой чуть за сорок, где-то даже ближе к палтусу, которая будет полировать твой филиал Ужгорода уже часа через два после знакомства? Кофейня на Кировке? Ресторан Маркштадт или Уральские Пельмени? Вот я скажу тебе, что хуй ты угадал братан! Там тусуются любители потереться лохматым садом лишь об твой мозг от которых пахнет кошачьими саками за километр, ведь они блять ищут себе уже не первый десяток лет хуй пойми кого, а нашли лишь пяток кошаков себе домой...короче нахуй такие заведения. Сейчас тебе раскрою секретное место, для любителей повяленного мясца вполне ебабетельных Челябинок.

Новая мужская мода

Охохо, я наивно думала, что в рейтинге "самые отвратительные мужские вещи" топ-5 мне давно известны.
И что эту одежду никто не подвинет с постамента модных ужасов наших широт:))
Но как же я ошибалась!

Оказалось, есть что-то похлеще резиновых тапок и пляжных шорт с пальмами в городе, сандалий с носками и бельевых маек, надетых в качестве обычных. (Справедливости ради, отмечу, что летом такими майками куда чаще грешат девушки, чем мужчины))

Итак, западные молодежные тренды в этом сезоне демонстрирует такой вот шокирующий предмет гардероба: брюки эмммм..... странного кроя.

Женщинам до 40 лет запретят покупать сигареты

Как сообщает "Российская газета", накануне Госдума рассмотрела сразу два законопроекта, касающихся табачной продукции. Первый из них затрагивает возраст покупателя (точнее, покупательницы). Россиянкам моложе сорока лет могут запретить продавать табачную продукцию. Второй законопроект – тоже "женский": депутаты предлагают запретить продажу сигарет мамам в присутствии ребёнка, независимо от его возраста.

Оба законопроекта были подготовлены депутатами от КПРФ – Иваном Никитчуком и Дмитрием Кононенко. Они считают, что уже давно доказан огромный вред курения для женского организма, – пора бороться с этим на законодательном уровне. Сообщается также, что главный вред от табакокурения – это угнетение репродуктивной системы, что наносит огромный урон генетическому фонду страны.

Как извиняются разные ученые

Физика:

- Если вселенная детерминирована, то я не виновата.
- Если во вселенной возможны рандомные результаты, то я не могла предсказать, что обижу тебя.

Химия:

- Учитывая то, что моя ошибка заняла всего лишь 1 миллионную от срока наших отношений, думаю, ее спокойно можно проигнорировать.

Биология:

- Слушай, если ты хотел совершенства, не надо было встречаться с кем-то, кто уже 3,9 миллиардов лет эволюционирует.

Несколько советов о том, как жить в эти сложные времена

ЧП

В обычной школе, подобное ЧП легко сошло бы с рук. Ну, может, обошлось бы двойкой по поведению и «колом» по физкультуре, не более того, но для элитной мега-супер-гимназии это было настоящим ЧеПищем.
Еще бы, сюда конкурс и блат, как в космонавты, детишки километры психологических тестов сдают, чтобы поступить в эту школу, а тут такое средь бела дня.
Директор, во главе педсовета, усомнился в адекватности виновника происшествия, такой ребенок может угрожать другим элитным ученикам, а это уже серьезно.
И вот что произошло:
Во время уроков, школьный охранник услышал странный шум со стороны сада и пошел искать его источник.
Источником оказался ничем не примечательный очкарик - первоклассник Сеня.

В мешок и на мусорку

Вечером 23 февраля (точнее, утром 24-го) меня уволили. Просто отдали деньги и сказали больше не приходить. Никакого трудового договора у меня не было, процедура проста до предела. Я без обид, я прекрасно понимаю, что на другую работу судимый человек без образования и без профессии 25 лет от роду рассчитывать не может.

Я и так продержался тут почти полгода. Платили, кстати, как обещали, без проблем. Кем работал? Ничего особенного, на уборке в торгово-развлекательном центре. 24-го я выспался, 25-го сходил поискал новую работу — и, вуаля, завтра мне выходить. Опять без оформления, но о хозяине отзываются как о честном человеке.

После увольнения из ТРЦ я посмотрел на объявление на столбе — ищут пакет с документами, утерянный в прошлое воскресенье. Обещают вознаграждение. Я знаю, где этот пакет, но звонить не буду — нет смысла. Городскую свалку всю не обыщешь. Он там, я уверен — очень похожий по описанию пакетик я лично сгрёб в мусорный мешок. Был он под рекламной стойкой напротив турагентства.

Пятница

Cоветы, как выжить в кризис

— Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...

— Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Что делает нас мужчинами

Надо было встретить ночной проходящий автобус и отправить с ним груз – электронные компоненты, пять коробок. Эти компоненты весь день паяла наша контора, торопясь выполнить сверхсрочный заказ. Компоненты ждали серьезные ребята-азиаты, для сборки каких-то тракторов и выполнения серьезного экспортного контракта. Отправку доверили мне, как самому ответственному, холостому и с личным транспортом.

В ночное я прихватил с собой Светку, недавнюю знакомую, жизнерадостную деваху с задорными титьками. «Как это – с задорными?» - спросишь ты. А вот как-то так. Задорили они меня очень. Ждать автобус в компании со Светкой было нескучно. После отправки мы собирались потусить.

Ламповый Брежнев

О пословицах-поговорках ДСП.(для служебного пользования)

Не знаю,как у вас,а в моей компашке за годы общения образовался целый склад поговорок. Ну например,ежели кто нажрется в дрова- ему укоризненно-наставительно советуют:"Обидел девушку-женись! Напился-веди себя прилично!" Можно еще и пальцем насвинячившемуся грозить-для пущего эффекту.
Похмельному после буйств обязательно процитируют стишок из сатирического журнала "Перець" от 1963 рikу.

"Напился пьяный-сломал деревцо
Стыдно людям смотреть в лицо!"

Наивного ,жизнерадостного дурачка именуют у нас "солнечным пиздодуем" Если к нему есть какой-то финансовый интерес ,то клиент именуется "Кекс,тире-пирог медовый"

При непонятной суете часто можно услышать:

"-Это что за поебень крылышками машет?
-Это наша детвора возле елки пляшет!"

Мгла старушачьего АДА в общественном транспорте!

Каждое утро честные трудовые горожане заходя в автобус и продирая глаза после вчерашней дикой пьянки неминуемо сталкиваются со злом. Каждое утро честный работяга бредет до автобусной остановки с одной единственной, спазмами накатывающей раз за разом на мозг мыслью – вот сейчас я сяду на свое пролетарское место в автобусе, включу в наушниках расслабляющую музыку и получу свое законное трудовое право на лишние 30 минут сна, пока будет продолжаться поездка. И каждое утро он неминуемо сталкивается в автобусе с сатанинским исчадием зла и ада, у которого несколько иные планы на ближайший распорядок его покоя. Каждое утро находится что-то такое маленькое и морщинистое, скверное и словно робот терминатор оборудованное зловещей тележкой и мрачными авоськами, нечто пусть и маленькое, пусть и сморщенное, но крайне вредоносное.

Никому до сих пор так и не удалось выяснить, что хранится в этой тележке, что за тайна скрывается под синтетической тканью авосек, но судя по всему там дремлет некое древнее зло, ждущее своего часа, чтобы вырваться наружу потопив наш мир в пучинах хаоса и мрака, чтобы каждый нервный узелок каждого живущего на земле организма обволочь пеленой незыблемого страха и истероидного ужаса, чтобы не дать несчастному работяге поспать лишние тридцать минут.

Контактные линзы

Контактные линзы предназначенные для того, что бы держать глаза закрытыми после смерти человека.

Про треники

Недавно на страницах одной всем известной российской газеты разгорелась нешуточная дискуссия на старую тему "Можно ли дома ходить в трениках или следует перед своей половиной всегда выглядеть красиво?". Народ, как водится, быстро разделился на два радикально противоположных лагеря - сторонников треников и расслабленности, в основном, как ни странно, женщины (с лейтмотивом "буду я еще дома перед ним в чулках и на каблуках уборку производить, много чести"), и немногочисленных сторонников постоянного парада, среди которых было много мужчин, сетующих, что их подруги не очень-то заботятся о своем внешнем виде дома. Я в этот спор влезать не стала - во-первых, знаю по опыту, что на подобных обсуждениях можно запросто получить большую порцию личных оскорблений из-за сущего пустяка, во-вторых, на мой взгляд, внешний вид дома - дело вкуса каждого, кому-то нравится видеть свою половину всегда при параде, а кому-то это мешает расслабиться и раздражает. А в-третьих - я в этом вопросе перебежчик. Из лагеря "расслабленных" в лагерь "домашних модников". По сугубо личным причинам.

Главная тайна 2015го

Итак, друзья, долго томить вас не буду, но вчера, один мой друг поведал мне главную тайну 2015го года.

Конечно, я терпел сколько мог, но по природе я явная находка для шпиона, так что делюсь именно тут.

Собственно говоря, не секрет, что пишу я из Франции, а тут есть очень осведомленные люди в плане мировой ситуации и причин ее возникновения и протекания. И вот, разговаривая вчера по Скайпу с одним мисье с юга Франции (где-то недалеко от Лазурного берега) постиг я истину вещей.

Дело в том, что нынешняя мировая заворуха, вобщем-то это не секрет, является противостоянием США и России, все остальные - мелочь пузатая, но суть этого противостояния совсем не та, которую нам показывает первый канал, ну и соответственно американцами их первый канал (ну или какой он у них там). По достоверным источникам, от одного засекреченного экстрасенса (с аккаунтом в фейсбуке), все проблемы из-за того, что ВВП скоро официално объявит о том, что наша цивилизация контачит с инопланетянами.

Жопошницы

Отобраны вручную.

Гений маркетинга

Был сегодня на собеседовании в компании Z. HR менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила HR менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...

Элементы кастинга

Этим утром Краснов проснулся с тем же, с чем и заснул.
С насыщенным чувством голода. Здоровенное тело тридцатитрёхлетнего обормота всеми фибрами жаждало мяса. Надёжно прожаренного и, по возможности, с косточкой. С ма-аленькой косточкой… вот свинство!
В смысле полного отсутствия видов на хорошо прожаренную отбивную.

– А у неё такая анатомия, видишь ли! С третьего захода начинает возбуждаться, а кончает, когда заметит на тумбочке фарфоровую собачку…
– Да иди ты!
– Уже собираюсь. Сегодня новый кастинг, зарисовка «Юные годы Рокко Сифреди-2». Мы-то с тобой, куда нам… изображаем кипеш за сценой.