26 марта, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Гинеколог-мракобес
Собственно, Машка и не думала лечиться. Она просто пошла на ежегодный осмотр. Её постоянная докторша только-только ушла в декрет, и Машку направили к вполне себе милой, но довольно безразличной мадам.
Мадам, качая начёсом на голове, взяла необходимые мазки и велела приходить через неделю.
Машка и пошла-то, ни о чём не переживая. А мадам на приеме огорошила её новостью: мазок показал проблемку по-женски, надо лечить.
Машке выписали лекарств на четверть зарплаты.
Машка честно пролечилась и пошла на повторный мазок.
Безразличная мадам поковыряла в Машке палочкой и велела приходить через неделю.
Ну вы поняли ...
Подруга запаниковала, ну мужики у которых девушки поймут, а девушки уж тем более, как может вести себя девушка с подозрением на беременность )
Время час ночи, звонит, в трубку рыдает : "Я БЕРЕМЕННА, КУПИ МНЕ ТЕСТ"
Напоминаю ей что время час ночи и что в нашем районе я не найду аптеку, работающую круглосуточно, еле успокаиваю, говорю завтра утром приеду.
Утром собравшись, пройдя через аптеку, купила тест, приезжаю.
Стоит зеленая, бледная, с глазами по полтиннику, "не хочу быть беременной" - ревёт.. Спрашиваю с чего она вообще взяла что беременна, говорит я поправилась на 3 кг за месяц, даю тест, запирается в туалете. К слову, молодая подруга 19 лет, уже пару лет с парнем встречается, учится, детей рано заводить.
Неловко, однако
Проходили вчера медицинскую проверку на работе. Ну это, чтоб несколько врачей разных направлений посмотрели. Дошла у меня, короче, очередь до психиатра.
и задает она мне один из вопросов: "Чем отличается острое от полуострого?"
И этот вопрос меня вгоняет просто в ступор. Я знаю что такое острое, знаю кислое, сладкое, соленое, но полуострое? эмммммм...
я конкретно замялся и начал пытаться объяснить какую-то чушь что острое либо пасть сжот, либо сильно колет, а полуострое - ну я не знаю. Мне так показалось, что врач посмотрела на меня как на конкретного дебила, не знающего простого. и мне стало так неловко. И главное она мне ничего не сказала.
И только после выхода из кабинета, уже спустя минут пять, следующий мне сказал, что она его спрашивала "чем отличается остров от полуострова". И тут я подумал, какой же я дебил.
Авторитет
Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий. И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа.
Продолжение поста "Авторитет" здесь...Очередной улов из соцсетей
10 ПРОСТЫХ ШАГОВ К СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ
1. Никогда не читайте подобную хуйню.
2. Я же говорю, не читайте.
3. Не, вы прям серьёзно верите, что вам тут прямо ХУЯК И ИСТИНА ОТКРЫЛАСЬ, и вы такие хоп и счастливо зажили?
4. Да эти высеры пишут тупые идиотки, начитавшиеся ванильных цитатников. А картинки к таким постам... О, боже, эти ужасные безвкусные картинки об успехе.
5. Вас прямо не остановить.
6. Ну бля.
7. Фокусируйтесь на решениях, а не на проблемах.
8. Ставьте перед собой цели и делайте шаги по направлению к ним.
9. Меньше слов, больше дела. Побольше уверенности и напора. Не бойтесь ошибок — учитесь на них. Всё. Да, так просто.
10. И, ради бога, не читайте всякую хуйню.
Наличие iPhone - символ психического заболевания
Были времена, когда iPhone в руках олицетворял чуть ли не прогресс и разум человечества, теперь на владельцев этих телефонов смотришь с жалостью в глазах.
Тестирую iPhone год, и понимаю, что это самый нелепый и тупо успешно-впариваемый маркетинговый продукт от компании Apple. Причем, пользуюсь и другими продуктами Apple. Планшеты, макбуки не вызывают у меня такого обилия претензий. Перейдем к конкретным недостаткам:
1. Батарея.
В Москве "страдальца" за свои деньги можно легко вычислить по проводам, идущим от его айфона к зарядному устройству, которое приходиться всегда носить с собой. Некоторые яблочники носят зарядки, по размерам в несколько раз больше самого телефона. Использование WiFi, Bluetooth, GPS, iPod и мобильных возможностей превращает айфон в тыкву уже через три-четыре часа его активного использования. С каждым новым обновлением заряда хватает все меньше и меньше. Про размер самих обновлений я тоже молчу.
Как бы выглядели некоторые популярные фразы, если бы все люди говорили правду
"Я люблю тебя" — "На всех твоих текущих и потенциальных конкурентов я закрываю глаза. Я выбираю тебя и хочу жить и трахаться только с тобой. Пока что."
"Ты за всё ответишь" — "Я зол на тебя, но противопоставить тебе в настоящий момент времени ничего не могу, поэтому нагоню атмосферу таинственности и попробую компенсировать свою слабость мистификациями"
"Бог накажет" — "Однажды в твоей жизни произойдёт неудача, но я сопряжу её с нашими взаимоотношениями и воображу, что это кара господня за твои провинности".
Продолжение поста "Как бы выглядели некоторые популярные фразы, если бы все люди говорили правду" здесь...21 причина НЕ работать в мелкой компании
В маленькой компании вы должны быть профессионалом во всем.
Вам придется не просто научиться программировать, но и верстать, и разбираться в дизайне. И даже беседовать с клиентом, чтобы понять, что он хочет. Вы будете не только продавать, но и заниматься счетами и актами, вести заказ от и до, держать связь с исполнителем или подрядчиком. Просто потому, что количества заказов в малой компании не хватает, чтобы нанять отдельного менеджера или специалиста на каждую позицию.
От вас всегда будут ждать инициативы.
Директор маленькой компании почти всегда ожидает от своего персонала семейных чувств. Просто потому, что каждый человек в компании закрывает собой целое направление деятельности и его уход, как развод с разделом имущества - может втянуть в длительный кризис всю компанию. Поэтому не стоит удивляться тому, что ваш директор каждый раз ожидает от вас такой же отдачи и креативности, как от себя. И негодует, если вы стараетесь заниматься только своими должностными обязанностями.
Продолжение поста "21 причина НЕ работать в мелкой компании" здесь...Кто накосячит, тому и носок
Немало в последнее время было историй про воинствующих феминисток, маскулистов и прочих неудобных личностей. Брошу и я свои пять копеек в копилку гендерного спора.
Что задолбало? Ма-а-аленькие гендерные стереотипы. Такие, которые вроде и большого вреда никому не причиняют, но раздражают иногда до кипения.
Вот некоторые из них:
девушка не имеет права любить чеснок, лук, селёдку, копчёный сыр (вероятно, чтобы не нарушать стереотипную дефекацию радугой);
девушка не имеет права чесаться или поправлять одежду (особый шик — предложить «слабополой» свою мужскую помощь в почёсывании или поправлении, сама же не справится);
Продолжение поста "Кто накосячит, тому и носок" здесь...Март. Холодно.
Петров жарил яичницу, когда на кухню вышла фотомодель. Босая по пояс, не умытая, прекрасная, она к тому же плохо ориентировалась. Даже счастливо женатый мужчина может подумать слово "секс" в таких обстоятельствах. Вслух он крикнет "редикулус", или "выплюнь мой завтрак!", но в голове прозвучит именно "секс". Это нормальная реакция на чистую магию, которая одна может совместить голое и красивое на одной кухне.
Мне нельзя указывать настоящие фамилии мужчин и моделей. И без того они узнают себя в любой истории, чтобы обидеться или потребовать гонорар. Приписывать всё себе тоже неловко. Я уже и на Луне побывал, и с Орнеллой Мутти в одном автобусе ездил. Поэтому, все чудные мгновения будут происходить с абстрактным сантехником Петровым.
Так вот, Петров вспомнил, это Ира из Гомеля, подруга жены. Она приехала ночью, когда он спал. Её жизненная цель - гулять по магазинам. Экстраполируя внешность прежних подруг на будущих, Петров ожидал увидеть ихтиозавра. Но Ира оказалась нежной птичкой. Формально, она была в рубашке. На деле, рубашка лишь подчёркивала одиночество её трусов, ничего по сути к ним не прибавляя.
Продолжение поста "Март. Холодно." здесь...
Срочно в номер!
Никого не хочу пугать, но доширак подорожал на 4 РУБЛЯ!
Почему я перестал активно пользоваться социальными сетями
Этот материал я вынашивал очень давно, наверное уже больше месяца. Заранее приношу свои извинения, если изложенное тут кого-то обидит. Как всегда, буду очень рад осмысленным комментариям «за» и «против». В этот раз я расскажу вам, что такое на самом деле «пользование социальными сетями».
В человеческой природе заложен интересный «баг» — люди хотят меньше думать и упрощать существующую модель окружающего мира. Нам нравится жить под воздействием лживых новостей и не знать реальности, есть плохую еду, не разбираясь во всем многообразии мировой кухни. Некоторым удобно жить в мире, где есть один враг, а кому-то сложно думать о бесконечности Вселенной и он предпочитает думать, что его из земли вылепили и дали сознание в один момент. Но все эти модели следования по пути наименьшего сопротивления ничто по сравнению с тем, что происходит с нами при постоянном нахождении в информационном поле социальных сетей.
1. Мы перестали осмыслять происходящее
Вспомните, как вы реагировали на новый не устраивающий вас закон или введение второго языка. Это был эмоциональный всплеск, который вы обязательно продублировали в социальные сети. О причинах такого поведения вы давно думали?
Я так понимаю, что там еще снег
Две девушки из Хабаровска получили штраф и были уволены с работы за игру в снежки голышом
В позапрошлый понедельник интернет взбудоражили фотографии двух девушек, устроивших игру в снежки голышом, в самом центре Хабаровска. Стало известно, что хабаровчанки привлечены к ответственности за хулиганство. Как сообщает ИА "Восток-Медиа", игра в снежки без одежды была частью концепта фотосессии, устроенной девушкам одним из городских фотографов.
Продолжение поста "Я так понимаю, что там еще снег" здесь...Жизнь с парнем
ГДЕ МОИ НОСКИ?
ЧТО ТЫ ТАК ВЫРЯДИЛАСЬ?
КУДА НАМОЛЕВАЛАСЬ?
ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ ГЛУБОКОЕ?
ДАЙ ПОЖРАТЬ
ДАЙ В ДОЛГ
Я ХОЧУ ДЕТЕЙ
Я НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ
ЧТО МНЕ НАДЕТЬ?
У ТЕБЯ ЗАДЕРЖКА?
СЕЙЧАС ГОЛОВА ПРОЙДЁТ
21 причина, по которым дрочить пачетнее, чем &бать
1. Дрочим мы намного чаще. Да-Да-Да! Приходится признать – падонаг дрочет не взирая на свой мачизм. Даже имея под рукой приятносклизскую, женскую, вагину-вульгарис мы не отказываем себе в этом удовольствии.
2. Дрочение почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (штраф за нарушении общественного порядка у Царь - пушки). Конечно могут и отпиздить – Эти ретрограды половых утех, но мы смело кончаем на них с верхней ступени эволюционного эскалатора!
3. Дрочение требует минимальных затрат энергии. Как это приятно – не стирая свои ладони о целлюлиты, не ломая пальцы о задервенелые задницы фитнес-фемисисток, перебрасывать из правой в левую – свое сокровище! Свою ПРЕЛЕСТЬ!!!
Продолжение поста "21 причина, по которым дрочить пачетнее, чем &бать" здесь...