Агентурная информация была точна - три нехороших дяди прибыли в златоглавую из солнечного Баку совсем не с официальным дружественным визитом, а с грузом "дури".
Вот они стоят, красавцы - все трое, как один носаты, смуглы и золотозубы, на всех одинаковые кожаные куртки, спортивные штаны и кепки фасона "аэродром". А вот и сам груз - здоровенная полосатая сумка, в таких обычно "челноки" таскали дешевый ширпотреб из Поднебесной.
Брали их сами - "чебурашек-ниндзя" не допросишься, да и устраивать "маски-шоу" на рынке среди бела дня не очень хотелось. Двое от неожиданности ничего не поняли, когда на их запястьях защёлкнулись наручники, только задумчиво протянули: "Ууу! ", третий, стоявший несколько поодаль, врубился, что дело пахнет бертолетом, и стремительным сайгаком бросился наутёк, рассекая воздух немалым носом.
Наивный! Мы были молоды, шустры и задорны ("А "Динамо" бежит?" - "Все бегут!"), и погоня закончилась быстро: спринтеру быстренько заломили ручонки за спину, случайно приложив его фейсом об капот вишневой "девятки", в которой сидел земляк задерживаемого, и созерцал, как две нанятые им хохлушки торгуют бананами, ананасами и прочим киви - очень даже аутентичными для его милой родины. От гулкого звука "бууум!" бизнесмен отвлекся от созерцания, от перекошенной физиономии земляка по ту сторону лобового стекла впал в ступор, потом, одновременно выйдя из ступора и машины, оценил размер солидной вмятины на капоте, и с горестным "Вааай!" схватился волосатыми руками с пальцами, унизанными золотыми "гайками", за голову, а ещё потом осчастливил нас информацией о том, что если мы, билят, не заплатим ему за нанесенный ущерб, то он, билят, будет жаловаться, билят, министру, билят, внутренних дел, билят, генеральному прокурору, билят, и самому, билят, "пиризидэнту", которому, замечу, было совсем не до нас, ибо в то самое время он, "уработавшись с документами" до поросячьего визга, увлеченно дирижировал оркестром в Германии.
Мы переглянулись.
- Кто у нас специалист по рихтовке ? - поинтересовался напарник .
- Капелька! - ответствовал я.
Три нажатия на тангенту рации - три коротких шипения в эфире, и мизансцена несколько оживилась появлением ещё одного персонажа - этого самого "Капельки". Те, кто помнит известный когда-то венгерский фильм "Без паники, майор Кардаш! ", где нашего дубоватого мадьярского коллегу вызволяет из всяких неприятных ситуаций здоровенный бородатый детина с этим милым прозвищем, поймут. Наш "Капелька", огромный татарин, выгодно отличался от киношного как габаритами, так и наличием ещё двух прозвищ, произносимых исключительно шепотом и в отсутствии персонажа: "Шерхан" (народу в лом было выговаривать его родовое имя Ерфан) и "Анкл Бэнс" в честь кетчупа с головой афроамериканца на этикетке (Ерфан страдал витилиго - нарушением пигментации кожных покровов, и здорово смахивал цветом лица на этого самого дядюшку).
Айзер, не замечая приближение пиздеца, продолжал свои речи, сопровождаемые бурной жестикуляцией, и только набрал в лёгкие воздух для очередной тирады, как вдруг на него упала гигантская тень. Чурка поднял очи, и праведный гнев в них сменился выражением мировой тоски и ужаса.
Капелька ласково взял буяна за грудки одной рукой, и легонько приподнял его на полметра от поверхности земли. Айзер по-заячьи пискнул, и засучил недлинными и кривыми ножками.
- Претензии есть? - проникновенно спросил Капелька.
- Нэээт . .. - проблеял гость с юга, и был тут же поставлен на бренную землю.
Капелька вздохнул, взял нашего "пассажира" за шиворот и штаны, без заметных усилий приподнял, и потащил к скучавшим по дорогому другу подельникам на глазах у восхищённого рынка.
© Штурм
