29 сентября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Детство
Я закурил. Ночь была душная, но не от того что стояла жара. Я никак не мог уснуть. Мысли, перепрыгивая друг через друга, уносили меня все дальше и дальше туда, откуда не хочется возвращаться.
Все плохие воспоминания блокировались в эту ночь внезапно нахлынувшими теплыми всплесками давно забытых приятных переживаний.
Мне было шесть лет. Мы прыгали с детворой через довольно-таки глубокий ров с водой, восторгаясь опасной и странной воронкой на ее дне. Слава богу, я не попал в нее, когда, наконец, оступился и провалился в этот ров. Не помню как меня вытащили, но когда я шел вверх по деревне с сестрой, с головы до ног покрытый вонючей глинистой массой, то громко ревел, смолкая лишь, когда встречал улыбки проходивших мимо местных жителей.
- Мы все в одном большом телевизоре. И на нас кто-то постоянно смотрит.
Был морозный темный вечер. Мы шли с семьей от бабушки к станции. И я продолжал объяснять сестре:
- Выключают они его только тогда, когда мы ложимся спать.
Ивановская красавица 2015
Титул "Ивановская красавица 2015" завоевала 19-летняя студентка ИвГУ Валерия Кашинцева.
"В детстве я мечтала стать частью большой семьи. Я до сих пор считаю, что самое главное в жизни – это близкие люди рядом. Тогда мне казалось, что моя дальнейшая жизнь сложится, как в американских мелодрамах: большой дом у моря, собака, дети... Сейчас я по-прежнему стремлюсь к материальному благополучию, однако считаю, что полной гармонии я смогу достигнуть, только если со мной будут рядом родные, любимые люди", – поделилась Валерия Кашинцева.
Есть такая профессия - запчасти подбирать
Всем привет! Вот и проходит мой "любимый" месяц сентябрь - клиенты сходят с ума и дарят массу приятных минут.
- Мне нужен хороший высокотемпературный герметик !
- Вот есть за 120 рублей, есть за 190.
- Да я за такие деньжища дерьмом всё измажу! ( брррр)
- Мне этих клипс за 15 рублей!
- Сколько надо ?
- А есть скидки оптовым клиентам ?
- Сколько будете брать ? Тысячу- две ?
- Ну штучек 5-6 надо...
Клиент покупает два предохранителя ( 25 рублей в сумме) и со скандалом требует скидку.
Продолжение поста "Есть такая профессия - запчасти подбирать" здесь...Мужики с косичками
Равноправие
Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж, - Мужчина, уступите место.
М, - Извините, но я очень устал.
Ж, - Но я же женщина!
М, - Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
Ж, - Что?
М, - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.
П&зда
Долго сомневалась: писать, не писать? С одной стороны - запрет на употребление нецензурных слов в печати, а с другой – это же реально произошло!
Ну, да ладно, расскажу, почти не преукрашивая, не судите строго.
В свое время я работала преподавателем русского языка в … одной стране. Студенты мои почти все были людьми взрослыми, лысинки мелькали, а то и сединки. Причина проста: повадились на курорты страны богатые русские туристы, завалили обслугу чаевыми в таких размерах, что за посещение моего класса между официантами и консьержами отелей дело чуть до драки не доходило.
Русский язык сложный, подготовка у моих студентов на уровне начальной школы, но все хотят говорить и понимать, причем, немедленно.
Я порылась в Интернете и разработала методику, простую, но эффективную: повторение и повторение. В частности, для обучения русским падежам составила для учеников так называемые «фразы-клише»: живу в городе, работаю в большом ресторане, люблю мою маму, горжусь работой и т.д. Мы эти фразы и твердили на уроках, доводя до автоматизма.
В одной из групп старостой был студент Луис. Небольшого роста, хорошо за 30, крутопузатенький, и зануда ужасный. Мне его порекомендовала начальница: «А это наш охранник Луис. Он прекрасно говорит по-русски.»
Как выяснилось, по-русски он знал два слова: привет и пока.
Правильные демотиваторы
Бесовская музыка
Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
- Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
Я ей:
- Вообще-то это Вивальди.
Ответ меня убил:
- Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушала...
Самый неловкий момент
Живу я в Австрии и у меня сегодня ночью был самый неловкий момент в моей жизни. Ночью не спалось.. Я сижу, меланхолично тыкаю то в комп, то в мобилу... И как то дотыкался до того, что поставил приложешку своей страховой компании. Захожу.. Грит, регистрируйся. Ну два часа ночи, что еще делать-то? Зарегистрировался. Данные вел, фамилию, имя, номер страхового полиса, телефон. Сижу, тыкаю... Там одно из окон приложения, звонок в страховую в случае ЧП. Смотрю, "О, КНОПОЧКА КРАСНЕНЬКАЯ, НАЖМУКА Я". Оно твое местоположение определяет и со всей этой хренью начинает вызов в страховую, ну я вижу вызов, отменяю нафиг, а приложение-то не промах, оно еще раз начинает звонить и, падла, успевает гудок пройти. Ну я вызов отменил. Потом почти сразу перезвон оттуда. Я думаю, наверное робот, да и вообще стыдно.. сбросил.. Ну и как то телефон отложил.. А потом через полчаса слышу стук в дверь и глаза такие о_о, все таки на часах 02:51, какой еще стук в дверь! Подхожу тихо, в глазок смотрю.. и глаза превращаются в О_О Надо открывать, а хренли делать, когда за дверью стоят десять полицаев.. :D Открываю такой и офигевшим голосом ".. J-j-ja?" Спрашивают, как зовут, грю, Даниил. Они такие — Ромазанов? Ну да.. ВЫ ТУТ КНОПКУ В ПРИЛОЖЕНИЕ НАЖАЛИ... И тут до меня доходит.. Ссанные воробушки, никогда в жизни так стыдно не было перед людьми. Теперь австрийская полиция думает что я идиот. А я думаю что я.. Ну да, в общем-то, идиот.
Говорят, америкосы тащатся от наших видео с регистраторов
Какой я, сцуко, добрый
Решил я сегодня чутка окультуриться. Задача была мною поставлена предельно чёткая: Посмотреть вживую что за игра такая "бейсбол" и насколько она смотрибельна если наблюдать её прямо на стадионе, ибо ,глядя её по телевизору, она меня не особо возбуждала. Купил заранее билетик подешевле, аж за 22$ где-то на верхотуре. Чтоб мячиком шальным не уебошило или битой из потных ручонок какого-нибудь недоигрока не прилетело. Честно скажу, вживую игра меня тоже не особо вдохновила, да и местная команда в очередной раз благополучно проебала. Домой решил пока не ехать, ибо жене было заявлено заранее что раньше 22:00 не ждать, ибо был шанс настолько проникнуться игрой что захочется завязать какой-нибудь диспут с местными любителями спорта в одном из близлежащих кабаков на тему чем отличается форс-аут от граунд-аута и какой все же судья слепой пидарас. В бар я попал, и с местными благополучно попиздел, но совсем не про спорт а про прочую политическую и экономическую хуету.
Продолжение поста "Какой я, сцуко, добрый" здесь...
Я против женственности
Дамочка пишет.
Почему?
Я против женственности, если этим словом обозначают необходимость формировать свое тело в угоду постоянно меняющимся стандартам красоты.
Я против женственности, если это слово означает искусственно-сформированное поведение.
Я против женственности, если это требует от меня скрывать свои истинные чувства и эмоции, чтобы быть более удобной для окружающих мужчин.
Я против женственности, если это требует от меня постоянного психологического напряжения и стремления соответствовать некоему "стандарту" женщины.
Я против женственности, если это исключает возможность личного и профессионального роста, и ограничивает меня домашней сферой.
Я против женственности, если это делают моим "природным" качеством.
Очень спать хочется
Семейные гаремы
Мы с ребятами сидели, заговорили про мужчин, и рассказала мне девчонка, как они с мужем ездили отдыхать в маленький городок на западе Украины, в районе Карпат.
И вот она говорит - чем ближе к тем краям, тем красивее почему-то мужчины. На юге таких маловато, а там, мол, они просто как на подбор - кого ни возьми, ну просто всё: внешность, рост…
Только одно но: их там мало. Очень многие едут на заработки, конечно. А кто не уезжает - тот спивается.
Понятно, что это, скорее, проблема маленьких городков и сёл, но там, на западе, насколько я понимаю, особо крупных городов кроме Львова-то и нет.
Так вот она рассказывает: приехали в мужем на несколько дней в один из махоньких городков, сняли часть домика у местной семьи.
Семья: женщина лет тридцати с десятилетней девочкой, её мама, бабушка десятилетней девочки, ещё не старая, около пятидесяти, и прабабушка с ними.
Эдакая диаспора женщин. Мужчины в доме нет, и вот как-то понятно, что и внучка, когда подрастёт, если не сбежит оттуда, тоже продолжит эту семейную традицию женского одиночества.
И тоже, почему-то кажется, родит очередную девочку.
И мужчины нет просто потому, что взять его - негде. Он был когда-то у дочки, но потом уехал - и с концами, сначала денег присылал, а потом в чужих краях новую семью завёл.
Их, мужчин, в принципе в городке как-то нет. По улице идёшь и понимаешь даже визуально, какой там статистический разрыв.
За те дни, что они там были - случилось чп: в соседнем доме мужик век себе укоротил. Повесился на чердаке. Выпивал, конечно, сильно.
Все гениальное просто
Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тыс. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит:
"Держи справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"
Самая большая силиконовая грудь в мире
Когда-то у Майры Хиллс была грудь размера A. Cейчас - Z. На сегодня это самая большая силиконовая грудь в мире. Импланты весят 18 кг.
Я знаю как тебе лучше…
После того, как вам в квартире поменяли сковородки, постельное белье, купили вам 150 пар труселей и маек, купили сто пледов и 48 ваз, тем самым обустроив ваше холостяцкое гнездышко по Фен Шую, очередная прЫнцесса садится на диван и оглядывает вас орлиным взглядом. Вы, в своих старых труселях и майке времен первого стрибола, явно не вписываетесь в ее идеальную картину мира и квартиры, а частности! Поэтому вас надо срочно менять, ну, в лоб сказать вызвать явный негатив, поэтому дамы предпочитают говорить: «Я знаю как тебе лучше…»
- Саш, а чего ты в этих трусах старых ходишь?
- Хожу…
- Вот ты знаешь, в новых ты выглядел бы лучше!
Как? Как в трусах можно выглядеть лучше? В трусах ты выглядишь, как в трусах и всё! Это в костюме от Китон можно выглядеть лучше, а в труселях из Ашана ты выглядишь, так же как в трусах от ДГ, разницы нуль.
Продолжение поста "Я знаю как тебе лучше…" здесь...