Девушка дня

Мила Классика, анал, группа, массаж всех видов, стриптиз, лесби-шоу, страпон, БДСМ, порка и спанкинг (это «шлепки по женским попкам» по-научному :-) Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Барышни с аппетитными формами
Не перевелись ещё нормальные пацаны на Руси-матушке
Сексуальные девушки в спортивных штанишках
Расписные дамочки
Не всем исполнителям нравится когда поклонники появляются на сцене
Красавица Марина
Самое оригинальное приглашение на свадьбу
Как меня в метро остановили
Одетые и сразу раздетые
Глаголы, которые лучше забыть
В Малайзии поймали питона, претендующего на звание самой длинной змеи
Выдающиеся формы
Уганда пикчерс представляет
Не желаете отведать младенца? (4 фото)
Парни будьте начеку
25 цитат Дейла Карнег
Роскошь профиля
Очень странные дамочки и их причуды
В Санкт-Петербурге коллекторы распространили объявления о секс-услугах от имени должницы
Оригинальная стойка
Модная Аня из Москвы

Если бы программисты готовили еду

Представьте, что вы — повар.
Приходите на новую работу — вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок — сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить (хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).
Так, что у нас дальше. Вместо холодильника — криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас, в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь…

Креативная реклама

Как 30-летние женщины смотрят на мужчин?

Знаете, после наших тридцати романтичным и сексуальным в мужчинах становится другое. Другое, чем в 18, в смысле. Там одна роза и шампанское складывали семьи. Да что уж, даже в 20 «у тебя красивые глаза» и «я ждал тебя всю жизнь» чудесно функционировали.

Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но… Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.

Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, «я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка», и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! «Хочу быть его декабристкой…» А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.

Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как Ричард Гир к Джулии Робертс.

Работы Георгия Редреева

Удачненько!

Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.

Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.

Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвет телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги.

Как я ограбил инкассаторов

Смотря фильмы про ограбления, я всегда пытался анализировать план грабителей, слабые места — в общем ставил себя то на место грабителей, то на место полицейских.

Вот так шел, смотрел под ноги и думал. Все проблемы из-за денег. Ситуация в стране, помогла моему обнищанию. Я работал на одной работе, подрабатывал в интернете, таксовал. Но денег всё равно не хватало. Бизнес идей не было, да и откуда им появиться, если страна катится в жопу? Я уже начинал свое дело в 2008 году, ни к чему хорошему это не привело — куча нервов, барахтанья в сделках, задержки с налогами, ежемесячная аренда. Нет, на это я опять пойти не готов. Восемь лет назад были розовые очки, куча оптимизма и неутолимая энергия. Теперь этого нет.
Зашел в магазин, купил бутылку пива. Откупорил и выкидывая крышку в урну, заметил как к магазину подъехали инкассаторы. Вышел инкассатор почему-то один, что меня сразу удивило. Водитель сидел на месте, третий инкассатор остался в машине. Мне сразу это показалось странным. Кризис их что ли тоже довел? Я тогда еще ни о чем не помышлял, но стало жутко интересно, что будет дальше. Я перешел через дорогу и сел на остановке, потягивая пиво. Сидеть было холодно, скамейка была железная, минут 10 прошло, и пиво уже кончалось. Хоть оно было и теплым, но как-то не грело. Инкассатор вышел из магазина, в микроавтобус ему открыл дверь напарник и они уехали. А я остался. Встал, огляделся по сторонам — я сразу показался сам себе подозрительным. И пошел. Мыслей было валом. Весь остаток воскресенья я думал об этом и не то, чтобы пришел к выводу, что пора из теоретика стать практиком, просто в очередной раз поставил себя на место грабителей. Как бы их ограбили, с такой оплошностью. Уснул я поздно.

Самая страшная ложь моей мамы

Все мое детство было наполнено одной большой ложью. Я верила в нее в 10, и в 20, и даже в 30 лет! Но каково же было мое удивление и разочарование, когда спустя столько времени обман раскрылся... И кто же знал, что это способно испортить столько лет моей жизни?!

Этой ложью века стала для меня сказка о двух капитанах - капитане "хочу" и капитане "надо". Причем, второй всегда был сильнее и лучше первого. Капита Надо говорил голосом мамы и бабушки, всегда съедал обед целиком, слушался взрослых, хорошо учился и никогда не разбивал себе нос.

Капитан Хочу был тот еще хулиган. Он постоянно делал то, что ему хочется, например, вставал из-за стола, съев только котлеты, или часами прыгал в резиночки. Капитан Хочу был ленив, своенравен и непременно наказан за исполнение своих желаний в конце. Жизнь била по его голове, в то время как Капитан Надо жевал заслуженную сладкую конфету. Пример двух капитанов так меня вдохновлял, что я стала практически идеальным дрессированным ребенком - мечтой любого родителя и учителя.

Своя атмосфера

Соседи

Вечером на лестничной площадке.
Мужик звонит в дверь.
- Кто там?
- Это я дорогая. Пусти.
- Кто это я?
- Муж твой.
- Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти!"
- С друзьями посидели немного. С однокласниками.
- С однокласниками можно и в "Однокласниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать.
- Так с "Однокласников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели - сидели....
- Не пущу! Иди и ночуй в кабаке!
На лестничную клетку выходит сосед.
- Здорово Серега! Что жена домой не пускает?
- Здорово. Не пускает.

Индийский Супермен

Непревозмогаемое оружие

Восьминог Блюп являлся профессором хлюпающего оружия и булькающих боеприпасов и занимал секретнейшую должность – хранителя арсенала и эталона непревозмогаемого оружия.
С самого зеленого утра у профессора мелко подрагивали кончики щупалец, что абсолютно не характерно для округлых движений восьминогов. Абсолютно…
Объяснить дрожание могла лишь встреча с дефектным электрическим скатом, но попасть в арсенал тот не мог в принципе – в арсенале было безводно, словно в этой секретной пещере грянуло Последнее Обезвоживание. Понятие сухой на планетах залитых водой отчего-то отсутствует – загадка.
А планета Блюпа была укрыта водой полностью – ни клочка твердой поверхности.
Образовывались правда островки там сям, но жили они считанные влажные секунды – всплывет труп слонокита или гиппопашалота.

Весна пришла!

Будни сервисного центра. Весенние посетители

Пришла весна, распустились почти, потянулись занятные личности.

Парочка истории, совсем свежих и не очень... Некоторые произошли с коллегами, но расскажу от своего имени.

Очень смекалистый Парень, лет 14. Посмотрел витрины, поболтали про ddr4, покивал.

Надо почитать про материнскую плату, говорит, а можно пароль от WI-FI .

Мне не жалко, диктую пароль, парень вбил на телефоне, покрутился, ушел.

На следующий день обратил внимание в статистику трафик контроллера - кто-то хитрый постоянно коннектится к нам, чуть больше 20 подключении за ночь.

Владивосток две тыщи

Глава Центробанка РФ Эльвира Набиуллина сообщила, что в 2017 году в России должны появиться новые купюры: номиналом в 200 и 2000 рублей.

Тематическая ностальгическая музыкальная пауза под катом.

Последнее дело Бетмена

Бетмен стремительно мчался по Готэм-сити. Сквозь грозно нависшие тяжелые тучи еле пробивалась робкая Луна. Дворецкий Альфред известил о том, что поступил сигнал бедствия от Женщины-кошки.

С недавних пор странная тишина воцарилась на улицах этого города, будто нарисованного страдающим от депрессии художником. Стоило радоваться исчезновению мистера Фриза, Джокера или Пингвина. Без них воздух стал чище. Но настораживало то, что давно не было вестей и от Робина, Супермена и Найтвинга. Что с ними, неужели стали жертвами нового суперзлодея, еще более жестого и коварного?

Женщина-кошка так и не сумела толком рассказать, что с нею, но старый дворецкий оперативно предоставил своему боссу координаты места, откуда шел сигнал. Это был старый заброшенный замок на краю округа Готэм. Давным-давно при загадочных обстоятельствах погиб его владелец, и, как говорят, его мятежный дух до сих пор бродил по мрачным коридорам в поисках свежей крови. Правда это или нет, но не каждый уличный грабитель, коими по ночам просто кишели улицы Нижнего квартала, осмеливались не то что войти внутрь, но и вступить на территорию, окружающую замок.

Все для клиента!

Эти люди среди нас

Ставил как-то вайфай-сетку на квартире. Жилище просторное, комнат до фига, восемь членов семьи, два десктопа, четыре ноута и два недобука. Для полного счастья у всех мобильники умеют и любят вайфай. Установил роутер, приучил его к интернетам, объяснил, что к чему, и ушёл. На прощание у меня спросили:

— Как же это так: без проводов?
— Радиосигнал, как у ваших сотовых, только другой немножко.

Жаль, тогда я не разглядел испуга в глазах отца семейства.

Через два дня звонят с типичным: «Ничего не работает, сети нет». Приезжаю. Все компы действительно видят какую угодно сеть, только не домашнюю.

Пойти в музей, чтобы прикоснуться к прекрасному

Ох уж эти секс-эксперементы

Мне 38, я алкоголик и бородат. Имею жЫзненный опыт в количестве трех свадеб, двух разводов, одной дочки, и огромного букета вензаболеваний в далеком юношестве. Но вот до сих пор я не понимаю, что у женского пола в голове происходит.

В общем, рассказал мне сегодня один друг историю... Женат больше 10 лет. семья как семья, только без детей (не получается). Всё как у всех. Жену безумно любит, налево не ходит. Живут почти душа в душу (ну, с небольшими ссорами, естессно, как без этого).
Далее рассказываю от первого лица. С копипастой не разговаривайте. Я только написал вступление. Сама история - от друга.

На днях с женой поехали в магазин. Вышли из квартиры, вызвали лифт. Лифт приехал, заходим, ну и я что-то по-приколу жене говорю, - "Добрый день, соседка!" Жена подыграла - "Добрый день, сосед!". Как дела, всё такое...
И что-то на этой почве так сыграло у обоих воображение, что была нажата кнопка "стоп", в неё засунута спичка, и по-быстрому случился между нами секс. Да, другим соседям пришлось минуты три лифта подождать, простите ))))
Дела закончили, спичку вынули, оба довольные, получилось оригинально, по-молодежному, и всё такое. Новые ачучения, короче.

В семидесятых трусов не надевали!

Пипидастр

Трезвый и невинный, как мать Тереза, я отправился на выходной шопинг. В гламурном бутике "Всё по 50" прикупил себе тапки и трусы размером с Баренцево море. Подходя к кассе, споткнулся взглядом о цветную штуковину для уборки пыли. Даже вспомнил, как она называется - пипидастр. Красно-желто-зелено-синий. Нарядный, в общем. И длинный, зараза. Покряхтел, поправив внезапно прыгнувшую на грудь жабу, да и купил сию утварь. Вещь полезная, как ни крути.

Как назло, вспомнил, что договаривался о встрече в торговом центре. Делать нечего. Попер туда вместе с покупками и обновками. Стою, значит, посреди великолепия и блеска огней. В одной руке - прозрачный пакет с тапками и трусами, в другой - пипидастр, будь он окаянен. Народ как-то опасливо меня обтекает с разных сторон, как тушу павшего буйвола. Кто-то косится подозрительно. Девки в кулаки прыскают и шаг ускоряют.

- Это мне подержать дали! - ору им вслед.