18 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Гордый
Большой противолодочный корабль "Гордый", превращенный в мишень величием ума государственных мужей конверсии, упорно не хотел сдаваться. Уже давно корабли Камчатской военной флотилии, израсходовав весь свой боезапас, бесцельно прожигали моторесурс, болтаясь в районе стрельб, а он, изрешеченный снарядами, с обезображенным, от прямого попадания ракет комплекса П-15, ходовым мостиком, с дырой зияющей выше ватерлинии, в районе поста энергетики и живучести, своей непокорностью, нежеланием погружаться в глубины Авачинского залива, казалось говорил им всем: "Подожди друг, настанет и твой час, сможешь ли так продержаться!?"
Наконец вымотавшийся начальник штаба флотилии устало махнул рукой, отдал команду на завершение учений. И "Гордый", на привязи буксира, величественно прошел мимо корабля на котором адмирал держал свой флаг. Снова туда - на обозрение всему Петропавловску, занять свое почетное место на рейде Авачинской губы, подобно старому, убеленному сединами заслуженному актеру, не желающему покидать сцену, давно уже ставшую продолжением его жизни.
Продолжение поста "Гордый" здесь...Красотки Перестройки из советской рекламы
Когда твой сосед без чувства юмора
Где-то в конце восьмидесятых случилась эта история. Как раз Горбачев бился с алкоголизмом. Так вот. Работал на драге по добыче золота один мужичок из ближайшей деревни.
Тут отпуск получил, отметил, короче домой приполз, грязный и пьяный. Ну жена кормильца обиходила, в смысле раздела и спать уложила. Утром встал и спрашивает жену, где его роба. Та говорит, что постирала. Он ей, дура, б##дь, в ней же отпускные. Короче достали много мокрых пачек с деньгами. Ну, что делать - надо сушить. Ползает он по полу раскладывает купюры, а тут сосед зашёл. Чё это ты делаешь. Чё, не видишь деньги печатал, а теперь вот сушить раскладываю... Менты приехали и конечно разобрались, а обида-то осталась на соседа.
Продолжение поста "Когда твой сосед без чувства юмора" здесь...
Жизнь в Дании глазами россиянки
Попала я в Данию из-за работы мужа: в какой-то момент встал вопрос, где нам лучше будет жить — в Дании или в России, — и я, не сомневаясь, решила — в Дании. Приехала я в Копенгаген в лучшее время — весной, когда здесь все утопает в цветах, поэтому первые пару месяцев я не замечала окружающей действительности. А потом началось.
Бросилась в глаза тотальная нечистоплотность. Люди повсюду ходят в грязной, мятой, рваной одежде. Женщины совершенно не следят за собой.
Типичная датчанка выглядит примерно так: нечесаные волосы, собранные в небрежный пучок, черный балахон, поверх него не то шарф, не то платок, черные колготы и цветные кроссовки.
Дети выглядят еще более удручающе — здесь абсолютно не принято тратиться на детей, детям чаще всего покупают использованные вещи, мебель и игрушки. Иностранцев выделить из толпы очень легко — по опрятной одежде не черного цвета.
Продолжение поста "Жизнь в Дании глазами россиянки" здесь...Это Россия, детка!
Откровения физика вернувшегося с "того света"
Ведущий конструктор ОКБ «Импульс» Владимир Ефремов умер внезапно. Зашелся в кашле, опустился на диван и затих. Родственники поначалу не поняли, что случилось ужасное.
Подумали, что присел отдохнуть. Наталья первой вышла из оцепенения. Тронула брата за плечо:
— Володя, что с тобой?
Ефремов бессильно завалился на бок. Наталья попыталась нащупать пульс. Сердце не билось! Она стала делать искусственное дыхание, но брат не дышал.
Продолжение поста "Откровения физика вернувшегося с "того света"" здесь...
О половом просвещение
Дело было в 10 классе. Мне мой друг сказал, что его девушка забеременела от него через кожу. Это она ему объявила. Он клялся, что они только обнимались на диване. Правда, раздевались до трусов, но трусы не снимали, и вообще ничего не делали - просто обнимались. Жарко было, они были очень потные. И она сказала, что забеременела через кожу, то есть через пот.
Он меня спросил: "А так бывает?" Я сказал: "Вообще-то скорее всего нет. Но, знаешь ли, руку на отсечение не дам. Чем черт не шутит". Он чуть не зарыдал.
Но я дал ему дельный совет. Сказал: "Спроси, а как она вдруг поняла, что забеременела?". Он спросил назавтра, и примчался ко мне после уроков. "Она сказала, что у нее в животе ребенок шевелится!". Я спросил: "А когда вы с ней потные обнимались?" "В ту субботу!"
Был, кажется, вторник. Я, как мог, успокоил его....
Похороны от кутюр
Алёшка
У Алешки маленькие, маленькие ручки. И такие же, совсем-совсем детские ножки. Мама, улыбаясь, называет его галчонком, а сам Алешка, кажется, сам тому и рад: галчата - птицы проворливые, смекалистые. Увидят червячка, и раз - нет его уже. Туда-сюда носятся, и все им любо, и говор у них смешной.
Алешке мамка всегда говорила - батьку слушай, батька тебе скажет, как дальше жить. И Алешка верил, свято верил, что батька - главный мужик на Руси. И в доме что починить не проблема ему, и картоху он жарил вкусную, с "пенками". Вовремя отскребал ее от сковороды ложкой, ворочал, соли сыпал чуток, и есть ее можно было даже голью, без всего. И мать, глядя на него, улыбалась.
"Смотри, Алешка, вырастешь - будешь как батька. Учись с него", - говорила мать, и на лице ее расцветала улыбка. - "Галчонок ты мой".
Алешка и учился. Хоть и пять лет всего мальчонке, а во всем помощник - отец дом чинит - инструмент какой поднесет, собаке лапу сломанную латает - дощечки нужные отыщет. И были во всем тишь и гладь, да Божья благодать.
Продолжение поста "Алёшка" здесь...20 взрывных фактов о бомбах
Во время первого ядерного испытания в Нью-Мексико вспышка от взрыва была настолько яркой, что слепая женщина по имени Джорджия Грин якобы спросила своего брата, что означает этот яркий свет. А они тогда находились в 50 милях от места испытаний.
После двух мировых войн миллионы бомб и боеголовок остались лежать на дне океанов, потому что официальные власти до сих пор не нашли способ достать их и обезвредить.
Экспертам по обезвреживанию взрывных устройств обычно осколки не страшны, так как спецкостюмы надежно защищают их. Намного опаснее взрывная волна.
Баротравмы обычно возникают, когда ударная волна бомбы вызывает изменения давления, что приводит к разрывам внутренних органов.
Продолжение поста "20 взрывных фактов о бомбах" здесь...
Лайфхак для путешественников
Знаете ли вы, что за 25 дней можно от Москвы до Владивостока доехать пригородными электричками?
Правда, этот способ передвижения требует крепких ног и нервов. Но, если вдруг решите оспаривать лавры Фёдора Конюхова, то вот маршрут: Москва — Черусти — Вековка — Муром — Арзамас — Сергач — Канаш — Казань — Вятские Поляны — Ижевск — Сарапул — Чернушка — Красноуфимск — Дружинино — Екатеринбург — Тюмень — Вагай — Ишим — Называевская — Омск — Татарская — Барабинск — Новосибирск — Болотная — Тайга — Мариинск — Боготол — Чернореченская — Красноярск — Уяр — Иланская — Тайшет — Нижнеудинск — Тулун — Зима — Черемхово — Иркутск — Слюдянка — Мысовая — Улан-Удэ — Петровский Завод — Хилок — Могзон — Чита — Карымская — Шилка — Чернышевск — Зилово — Ксеньевская — Могоча — Амазар — Ерофей Павлович — Уруша — Сковородино — Талдан — Магдагачи — Тыгда — Шимановская — Белогорск — Бурея — Архара — Облучье — Биробиджан — Хабаровск — Вяземская — Бикин — Ружино — Уссурийск — Владивосток!
Киевская неделя моды
В украинской столице 2 октября стартовала уже 39-я по счету Украинская неделя моды. Свои коллекции покажут более ста украинских дизайнеров.
Прозрение
На небольшой площади, в поселке, шумно многочисленные сельчане обсуждают насущные дела, бабульки спешно раскладывают на ящиках свежую зелень, огурцы и прочие овощи со своих огородов. Мальчишки носятся на велосипедах между людьми, периодически выхватывая порции крепких слов в свой адрес. Один паренек отвлекается и задевает колесом ящик, на котором стоит банка молока, бабулька делает неловкую попытку поймать ее, но банка падает и разлетается на осколки, молочные брызги летят во все стороны.
- Шурка! Ах, ты сукин сын! – кричит бабулька. Паренек спешно ретируется, скрываясь за поворотом дороги, ведущей из поселка на трассу. – Нет, вы посмотрите на него! Бандит малолетний, вот и отец его алкаш такой же был, сдох в канаве – негодует бабка, привлекая к себе внимание односельчан.
- Мария Павловна, по что ругаешься, голубушка? – улыбается старичок небольшого роста с добрыми голубыми глазами, устремленными в небо.
- Ой, Иван не заметила тебя в этой суматохе. Да, Шурка Людкин оборванец разбил банку молока!
- Это я уже слышал, зачем ругаться то так? Это всего лишь банка молока, еще надоишь.
Студентская жизнь!
Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме. Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах, если таковые имели место. Все идет своим чередом, по порядку.
– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр. Чернов А.И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в класс.
Студент встал.
– Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич, такса всё такая же – поллитра водки?
Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или что за эзопов язык? Может, ослышались?
Продолжение поста "Студентская жизнь!" здесь...А ну-ка, девушки!
Свингер
Все началось с того, что я нарушил первое правило юного туриста: никогда не подтирать жопу листьями незнакомых растений. Это правило я вычитал давным-давно в журнале детского инквизитора «Костер» и с тех пор неизменно соблюдал. Однако в тот день лоханулся по полной проге. Я возвращался домой с работы, когда на меня напал Дед Понос. Напал внезапно и безжалостно, пленных не брал. Я только и успел, что нырнуть с дороги в кусты. Кстати, вот и еще одно преимущество жизни за городом - три шага в сторону от тропинки и ты в лесном биотуалете. Птички, мухи, муравьишки…Лепота. Бумаги только с собой не было. Подтирать анус билетами Банка России? Нет, я не такой богатый. Выручай, природа-мать! Ну а мать подъебала неразумное дитя, подсунула под руку какой-то ядовитый лопух.
В результате я получил ожог задницы и отгул за свой счет. 2 тюбика детского крема слегка сгладили неприятные ощущения, но жопа все равно пылала фанатским фаером, хоть сейчас на стадион. Пришлось пойти на прием в какую-то гламурную уро-прокто-клинику.