Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сиськи рулят!
Звериный оскал капитализма
Когда твоя жена акробатка, секс получается офигенным!
Письмо мудрой женщины своему мужу
Спалился
Попки
Сексуальная Алиса
На горячей скале
Когда девушка перебрала с алкоголем
Русский "Марсианин"
На чем проедет следующий президент РФ
Сексуальные жопки!
Нас постоянно подстерегают опасности
В Копенгагене элеватор переделали в жилой дом
Торгаш в электричке
Когда не можешь отличить маму от дочки
Одноклассники бранятся
Бешеный ежик
Алкашня из соседнего двора знает толк в лакшери лайф
Развлекухи молодых студенточек
Чувственный образ
Частные снимки британской модели
Рыжуля-красатуля!

У меня вопрос: а чей был ноутбук?

Стартап

Был у меня, много лет назад, знакомый. Предлагал всем замутить бизнес. Идея такова: выпекать хлеб, разрезать его, и продавать уже нарезанным в упаковке, но чуть дороже. Кому бы он это не предлагал, все крутили пальцем у виска, мол какой дурак будет доплачивать за нарезанный хлеб. Отговорили его вообщем.

Жизнь современной домохозяйки

Друзь и палиндром

"Брейн-ринг". Ведущий задает вопрос: "Воспроизведите рачью песнь" (примечание: "рачья песнь" - другое название палиндрома, то есть фразы, которая читается с обоих краев одинаково, наподобие "Аргентина манит негра"). Друзь показывает палец капитану команды. Тот успевает первым нажать клавишу и передает слово Друзю. А Друзь сидит красный как рак, выпучил глаза и... молчит.
Ведущий: "Я просил озвучить "рачью песнь", а не изображать рака!". И объясняет про палиндром.

Короче, очко упущено.

После игры Друзя спрашивают, мол, Саша, как ты так облажался? А он отвечает, что ответ-то он знал, именно про палиндром, вот только озвучить не смог. И знаете из-за чего? Потому что единственный палиндром, который Друзь вспомнил, звучит весьма неприлично: "Я ебал слабея"

Гм...

Мужики - сволочи, да?

Расскажу вам быль - не быль, а просто сказку, про девицу, которая хотела наебать систему, но наебала сама себя.
О сколько раз твердили миру: одновременно на черном и на красном не играют, ты либо останешься при своих, либо вообще втухнешь на все, если выпадет зеро, но нет, не переведутся в миру слабоумные, возомнившие себя самыми хитрожопыми.
Наша героиня решила поставить на двух лошадей. Кони были хороши оба, девице надо было взамуж, потому делать выбор - это уменьшать свои шансы, а тут кто первый прискачет к загсу, тот и в дамках.
Первый лошадь жил с ней в одном городе Перепердищенске, был физически доступен и всячески потенциален на роль финалиста в этом забеге, если бы не стойкое нежелание вообще участвовать в скачках, мол, травку на лугу я с тобой пощипать готов, а вот эти все шпоры и шоры оставьте себе. Уж как она его ни подгоняла, ни лесть, ни уговоры, ни угрозы не действовали. Жеребчик вяло отбрыкивался и жевал ромашку.

А заметит ли она троллинг?

Сначала я думал, что это шутка, а оказалось нет

Внимание всех владельцев дронов!

С 5 июля вступают в силу требования Воздушного кодекса для малых беспилотников и дронов. Их владельцы в обязательном порядке должны поставить их на учет. Речь идет о беспилотных гражданских воздушных судах максимальной взлетной массой от 0,25 килограмма до 30 килограммов.

Все беспилотники отныне должны летать на основании разрешения на использование воздушного пространства, а решение выдается на основании регистрационного номера беспилотного воздушного судна.

Снова ДР на ресурсе

На этот раз поздравляем Севаса!

Здоровья, богатства и прочих благ.

Картинка по запросу "Привет из Севастополя":

Все клянут проституток на чем свет стоит. А зря!

Я не пониманию (искренне не понимаю!), почему общество презирает проституток.

Насколько я знаю, уважительное отношение к этой нелегкой профессии было только у древних греков, которые совершенно открыто любили гетер.

Ну, гейши у японцев еще не самые гонимые. А все остальные страны и народы клянут проституток на чем свет стоит. А зря!

Я готов доказать, что проститутки нужны обществу не меньше, чем учителя и психологи!

Аргумент первый: половая жизнь мужчины должна начинаться в постели у проститутки!

Приятного аппетита! Чемпионат по поеданию хот-догов

В штатах прошел очередной ежегодный Чемпионат по поеданию хот-догов. Условия простые: участники за 10 минут должны слопать максимальное количество булочек с сосиской. Ну вот сколько хот-догов съел бы ты, дорогой читатель?

Рекомендуем посмотреть немного видео, чтобы оценить технику "работы" участников. А теперь к фактам. Победил мистер Джоуи "Челюсти" Честнат, причем уже в десятый (!!!!) раз. Он съел 72 два хот-дога за положенные 10 минут. Это по хот-догу за каждые 8 секунд.

Второе место заняла какая-то барышня с результатом в 62 хот-дога, ну а Мэтт Стоуни (мелкий азиат) смогу управиться только с 48 булочками с сосиской...

M and Q

В начале 80–х Пепси запустила рекламную компанию, в которой они хвалились превосходством своего продукта над Кока–Колой в так называемых blind taste тестах. Они назвали это «Вызов Пепси» (Pepsi Challenge). К тому времени психологи уже определили, что на выбор того или иного продукта зачастую влияет не только его качество, но и рекламные кампании, логотипы и узнаваемость бренда (да, сейчас это звучит очевидно).

Так было до Pepsi Challenge. Реклама Кока–Колы нравилась людям больше, чем реклама Пепси, поэтому даже несмотря на то, что на вкус они были почти неотличимы, большинство выбирало Колу из–за яркой красной банки с белой лентой. Поэтому в Pepsi Challenge исследователи убрали логотипы. Но на тестовые стаканы нужно было прицепить какие–то ярлыки. И они выбрали M и Q. В результате люди сказали, что им больше понравился напиток M (Пепси), нежели Q (Кока).

Апокалипсис поп-культуры в иллюстрациях Филиппа Ходаса

Шахтеры и хоботы

Мне прислали на редактирование статью.

Иногда заказчики присылают мне тексты и просят прочитать и сделать так, чтобы все остальные люди тоже могли их читать, не получая обширного кровоизлияния в глаз. Авторы этих текстов — люди творческие и кровожадные, у них есть свои ноу-хау в области копирайтинга, и они не стесняются их демонстрировать.

Необычное применение русскому языку нашли специалисты компании N. Они не чувствуют за собой никакой ответственности за фразу: «Система производства изделий, производящихся на предприятии…» Один этот оборот, употребленный в статье, уже тянет на статью. Уголовную статью. За насилие над русским языком, совершенное с умыслом, и вероятно, по предварительному сговору с заказчиком.

А вот еще одно отличное предложение: «Информация вносится специалистами оперативно в местах её возникновения».

Мастурбация: грани дозволенного

Тема секса давно уже перестала находиться под запретом. Мы без проблем говорим о своих приключениях, опытах с женщинами, тайных желаниях интимного характера. Только мастурбация все еще продолжает считаться делом личным, в этом не сознаются даже на допросе.

Естественно, что домыслы об опасности данного занятия развеяны. Всем известно, что мастурбирование считается довольно нормальным и даже безопасным. Даже проститутки Питера предлагают услугу публичная мастурбация – это норма и людям нравится на это смотреть, она возбуждает. Но границы дозволенного мало кто способен установить. К примеру, во сколько лет рекомендуется начать этим увлекаться, насколько часто, имеются или нет запретные моменты? Что считается сильно выраженным отступлением он общепринятых норм? Постараемся ответить на все интересующие моменты.

"Суслику" секс больше не нужен

- Вот вы говорите мужество,- высокий темноволосый доктор огля­дел друзей,- эта категория волевых качеств не такая простая, как кажется.

- Отчего же,- возразил плотный, с борцовской фигурой немолодой мужчина,- мужество выражается в способности человека действовать решительно и наиболее целесообразно в опасной и сложной обстанов­ке.

- Хорошо, — согласился доктор,- сейчас я расскажу вам одну историю.

Лет двадцать тому назад, когда я был молодым начинающим вра­чом, попал я в небольшую деревню. Практики было совсем мало. Зу­бы, расстройства желудка, какое-нибудь случайное ранение вот и все. Крестьяне лечились сами, применяя дедовские методы. И вы знаете, не без успеха.

То, что нужно

Дарвинизм

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину".
Хотя правильный ответ должен быть "Потому что, выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее".

Так что, почти на все вопросы о животных можно, не парясь, отвечать "Остальные умерли".
"Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть...

Летние. Мокрые. Сексуальные.

Личный Ангел

- Братец, воды бы попить... Слышишь, братец?
Сознание вернулось вроде бы и быстро, но туман в голове все еще путал мысли и не давал понять - где реальность, а где еще видения и игра разума.
- Это у меня в ухе пищит или ты тоже слышишь?
- В ухе, в ухе, - ответил ему незнакомый голос, - ты бы помолчал лучше.
- А с водой-то что? Фляжка есть? Смерть, как пить хочется.
- Еще не хватало, чтоб я фляжку с собой таскал. Одного тебя хватает.
Немного придя в себя, солдат понял, что его собеседник несет его куда-то на своих плечах, а он, как мешок с картошкой, свисает с двух сторон своего носильщика.
- А чего случилось? Ты меня куда тащишь-то? - солдат попытался поднять голову, оперевшись на спину человека, который его нес, но рука скользнула по чему-то гладкому и он снова безвольно повис на плече.
- Это еще что такое?..