Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лето на пасеке
Гибкие
Пьяное женское озорство
Ната
Печальная правда
Капельное
Русский Pin-Up Валерия Барыкина
Райдер "Ленинграда". Чего хочет самая дорогая группа России
Глупейшие ошибки, совершённые при заключении очень крупных сделок
А вот так слабо?
Не самый позитивный таксист
Черная лента
Осторожно ступенька
Самый застенчивый парень в компании после второй бутылки пива
Нетрезвый водитель спровоцировал ДТП на трассе "Енисей"
Лестничное
Я много кому жизнь спас...
Люся

Биоматериал или "покурите пока 10 минут, мужики"

Ехали на поезде втроём в командировку, все мужики. И в Самаре к нам в купе подсаживается девушка лет 25. Пока ехали, наш начальник участка уж больно сблизился с ней , пока станция - вместе на перрон выйдут или в вагон-ресторан . А время тем делом к ужину близится и решили мы в поужинать в вагон-ресторан сходить. А ловелас наш не пошёл.

Возвращаемся в купе, закрыто, слышим только из за двери "Мужики покурите минут 10".

Ну ладно "молодо-зелено" думаем , пошли на перрон, минут через пятнадцать возвращаемся - сидят наши голубки улыбаются.

Петру нашему 27 лет так что пара по возрасту самое то , да и Марина (так девушка представилась) была со всеми вежлива и культурна и живет в соседнем городе .Ну вот думаем что Петр наш наконец-то нашёл кого то, а то как то не везло ему (то подруга его с другим загуляет пока он в командировках , то мало денег зарабатывает - хотя для нашего региона очень даже не плохо , а то требуют уволиться с работы и сидеть подругу охранять, а в городке зарплаты небольшие - а как будущих детей поднимать и жильё приобретать ни кто не думает).

А где её органы?

Дед Мороз для взрослых

Андрей сидел за праздничным столом. Скоро от тещи должны были вернуться жена и дети. В дверь позвонили. «Что-то они рано как-то» - отметил для себя Андрей. Он прошел по коридору и открыл красивую металлическую дверь с незамысловатым узором из ромбов на ней. На пороге стоял дед Мороз. Легкая улыбка появилась на лице Андрея.

- Здравствуйте! С Новым Годом, с новым счастьем, - пробасил дедушка Мороз.
- Спасибо, дедушка! И тебя также!
- А не здесь ли живет мальчик Андрюша?
- Тут, дедушка! – Андрей уже не мог сдержать улыбку на лице. – Здесь живет Андрюша – только он уже давно как не мальчик!
- Ну, значит все верно! И мне ведь не ребенок нужен, ведь я же взрослый дед Мороз.
- Чего? Взрослый дед Мороз? – рассмеялся Андрей. Все это принимало очень комичную ситуацию. – Это в смысле для взрослых что ли?

Мы за нудизм!

Девушка не должна стыдится отдыхать обнаженной.

Оригинальная новогодняя прическа: ёлка на голове

Про умников, которые "приносят прибыль компании"

Есть у меня приятель. Даже несколько таких. Ребята хорошие, но в части оценки себя как профи любят перегибать палку. Я нередко слышал от них фразу: "я приношу прибыль компании". Уже несколько раз писал почему это не правда, и писал я со стороны бизнеса. Объясняя почему именно это не так. Но заблуждается в этом не только бизнес, но и его сотрудники.

Когда человек утверждает, что он приносит прибыль компании, у меня всегда встает вопрос. "А не задумывался ли ты, дорогой, что приносишь ты прибыль компании в первую очередь потому, что кто-то до тебя создал ту компанию, придумал и протестировал бизнес-модель, выстроил все эти непрозрачные схемы, дал тебе ресурсы?"

Бесспорно, труд этих людей, особенно, когда он сказывается на результате, должен быть вознагражден. Особенно, деньгами. Но утверждать, что именно этот сотрудник приносит прибыль компании - не корректно. Один он без поддержки, без ресурсов, без выстроенных бизнес-процессов, не сделал бы нихрена.

Про традиции

10 типов людей, которые бесят в Новый год

Если узнаете себя — ещё есть время пересмотреть планы на праздник.

1. Любители алкоголя

Давайте начистоту: то, что человек, перебравший со спиртным, выглядит красивее, умнее, красноречивее, кажется только ему самому. Более трезвые члены его компании получают в лучшем случае не самого приятного собеседника. В худшем — необходимо следить, чтобы он никому не навредил и сам не покалечился, разнимать драки, держать его над раковиной и делать много другой неприятной работы.

Но это не всё. Каждое третье Генпрокуратура: каждое третье преступление в России совершено под влиянием алкоголя преступление совершается под воздействием спиртного. Если из этой статистики вычесть взятки, служебные подлоги и тому подобное, она будет страшнее. Более 70% убийств в России совершили Более 70% убийств в России совершили пьяные пьяные. Это веская причина держаться подальше от злоупотребляющих алкоголем.

Когда у тебя самый аутентичный новогодний костюм

Да какая разница

Одна хорошая и приятная знакомая, сумела в 33 года, пристроить свою, не менее приятную попу в госструктуры, в силовые причём (дядя начальник помог).

Ну устроилась и устроилась, порадовались за неё. Ну и как бы весь круг знакомых в курсе уже, что Маша в ФСБ работает, сама Маша гордится, своей принадлежностью к секретной службе. Чем конкретно занимается, не говорит (подписки давала), всё очень секретно.

Через полгода впрочем рассказала.

И вот, как-то волею судеб, оказались мы с ней в одной машине, куда, зачем и по какому поводу ехали, уже не помню, но ехали по городу.

Последняя тяпница года

Если вы понимаете, о чём я

Давно это было. Cижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотичная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере, раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБPOЗВОНКА!!!

Индекс писечки падает

Плохое слово

Когда Андрюша был маленький, он подслушал у взрослых нехорошее слово на бувку «Б». Его сказал папа, когда ударился мизинцем об шкаф.

Андрюша стал охотно употреблять его в речи.

Бабушка чуть кастрюлю не выронила, когда трёхлетний внук, залезая на табуретку завтракать, уточнил:

- Каша, бл...?

Мама схватилась за сердце. Папа сдержался и, не раскрывая рта, процедил, обращаясь к жене и тёще: «Не обращаем внимания, делаем вид, что ничего не произошло».

Фото на конкурс "Самая безопасная заправка - 2019"

Театральные байки

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

***

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. – Так то жена моя.

Е. – Так ты женат?

Д. – Уже два года!

Ну, и далее по ходу пьесы.

Бокал котьего полупушистого, пожалуйста

Окно в карму

Я не даю хамам наглеть за мой счет. Но бывают и ситуации, когда в хорошем настроении забиваешь. Или включается интуиция, хз.

Прошлым летом ехала к папе в гости. От ж/д вокзала на автобусе ещё километров 150 пилить. На автобус продают билеты с местами. Мне продали в середине салона у окна. Чтоб вы понимали, автобус - наш, типа нового пазика: квадратный, корявый, амортизации никакой, внутри летом баня, зимой дубак и т.д.

И вот подхожу я к своему месту с чемоданом, глядь - а там уже разложилась другая барышня, воткнула наушники, как-то вся ощетинилась и демонстративно смотрит в окно. Короче, весь вид её говорит о том, что девка настроена на скандал, если посмеют сгонять. - Мдааа, - думаю, - для некоторых окно это святое. Пусть сидит, если так хочется. Тоже мне, повод для разборок. - И села рядом с блаженным настроением - отдыхать же еду. Тут обнаружила, что и чемодан бы туда не влез, поместился только в проходе - ну и тем более пофиг.

В Кирове скользко, будьте осторожны!

Всепросравший человек

Внушает опасения мужчина, не опустивший рук после сорока лет. Это неестественно, и он явно не в порядке. Очевидно, ему чего-то не хватает для погружения в бесповоротное и всепоглощающее уныние. Может быть, некому добавить капельку горя. А может, он гомосексуалист, что вероятнее всего. Или сволочь. Или алчный скопидом. Я не терплю таких. Они идут против природы, вот эти самые - активные, с жизненной позицией, живчики и оптимисты. От них жди подлости или иной беды. А вот те, кто отчаялся и вследствие этого слегка подобрел и поумнел, бредут верной тропой. Прямиком к Богу, в его седую жопу.

1
Я плохо схожусь с людьми. Могу поговорить по телефону, секунд сорок, не более. А если с глазу на глаз, то через пять минут начинает тошнить от собеседника и я принимаюсь заикаться. Механизм этой защитной реакции ещё не изучен должным образом. Однако, опираясь на опыт, можно с уверенностью сказать, что логоневроз заики вызывает у нудилы напротив безосновательное и зачастую опасное чувство расслабленности. Вот какая история наглядно это демонстрирует.

Здравствуй, жопа, Новый год!

Новогодние задницы.

Интересный парадокс: женщины ищут «настоящих мужчин», а взамен им предложить нечего

Прекрасные женщины…как много в вас загадок и противоположностей. Мужчины не могут жить без вас, а вы без мужчин. Это истина, природа, с которой невозможно спорить.

Однако современная эпоха диктует другие условия. Реалии поменялись. Женщины уже не являются слабыми, безвольными созданиями, их никто не ущемляет в правах. Казалось бы, вот оно идеальное время для построения счастливых и гармоничных отношений, которые основаны на любви и взаимопонимания.

Однако что-то пошло не так…

Не знаю, наверное, я проспал этот момент, когда мир начал жить по новым правилам.

Почему-то все привыкли обвинять мужчин в их потребительском отношении к слабому полу, даже не обращая внимания на тот факт, что современные женщины тоже далеко не ангелы.