16 июня, 2020
Почему от меня сбегают женщины
«Нет, извини, но я не останусь, – произнесла Лена сердито. – С меня хватит!»
Я долго упрашивал ее, обещал, что больше такого не повторится, но Лена была сурова. Наконец, я предложил один вариант. Лена подумала и согласилась. Осталась на ночь. Что я придумал – дальше. Пока о моей личной драме.
Женщины долго со мной не могут. Трагедия всей моей жизни. Беда в том, что я очень подвижный ночью. Нет, речь совсем не о том, о чем вы глумливо подумали. Просто сплю так, будто меня поджаривают на тихом огне. Переворачиваюсь то и дело, руками туда, ногами сюда. Беспокойный как черт.
Бывает, например, появляется новая девушка. И наутро говорит мрачно: «Слушай, это было ужасно».
Продолжение поста "Почему от меня сбегают женщины" здесь...Голый велопробег в Мадриде
17-й ежегодный голый велопробег в Мадриде прошел с соблюдением социальной дистанции и в масках.
Тёща
Ираида Сергеевна была женщиной монументальной.
Не походка у неё, а поступь. Не слово, а изречение. Не взгляд, а взор.
Поставь на постамент - памятник,а не женщина.
Она имела во владении продовольственную базу, две тюремные ходки за хулиганку, одну за непреднамеренное убийство и трех дочерей в промежутках между ними. Ну, и троих зятьев соответственно.
Каждому зятю после свадьбы она зачитывала права и обязанности и оглашала список наказаний за нарушение оных.
Надо признать, что в мелкие дрязги Ираида не лезла, берегла нервы. Дочерям же строго-настрого было запрещено беспокоить мать по пустякам. Разрешалось обращаться только в случае пропажи чего- или кого-либо. Ну, или при необходимости спрятать чей-нибудь труп.
Продолжение поста "Тёща" здесь...
Лайфхак
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...
Модники из российского метрополитена
История скорой помощи: Я не беременная!
Эта удивительная история произошла в прошлом году. В жизни такого не встречала. Мне кажется, что это что-то из области психиатрии. Ну и семейным психологам (если есть такие в природе) тоже есть пища для размещения.
В ту смену мне повезло - я работала помощницей у врача. Нам передали вызов по рации: "Женщина 24 года. Боль в животе. Беременности нет." Вызов обещал быть лёгким. В пути мы обсудили куда повезём - однозначно в гинекологию. Даже если там аппендицит. Всё равно хирурги любят чтобы сначала гинеколог посмотрел. На самом деле - это был пустой трёп. Если бы врач поставила диагноз аппендицит или прободная язва желудка, то повезли бы к хирургу.
На адрес я пошла с ящиком, хоть и предлагали мне его оставить в машине и не тащить на третий этаж. Ну а вдруг там почечная колика? Бежать за укладкой совсем не хочется.
Зайдя в подъезд мы услышали женские крики: ААААА пауза и снова АААААА. И опять ААААА.
- Что же она так орёт, как будто рожает?
- Не должна рожать. Нам же сказали, что беременности нет.
Твар Мищь
Вчера видела картину, достойную даже не экранизации, а театральной постановки при дворе императора.
Захожу в хозяйственный магазин: ну, там то-сё, землицы для фикуса прикупить, к чайным ложечкам прицениться, мануфактуру разную пощупать.
И вот, захожу я, значит, в магазин, и понимаю, что это я как-то крайне неудачно туда зашла.
Все ж видели фильмы про дерзкое ограбление банка? Там обычно все служащие и случайные посетители стоят с бледными лицами и с глазами, полными ужаса, подняв руки. А у окошка кассы грабитель в чёрной маске быстро-быстро кидает пачки денег в спортивную сумку Адидас.
Ну вот и в хозяйственном все так же стояли на месте, с бледными лицами, смотрели куда-то в сторону выхода, но с места не двигались. Не хватало только поднятых вверх рук, и грабителей в масках.
Пойдем со мной если хочешь жить
2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну.
2020 год. Звонок в дверь:
- Здравствуй, твое имя Джордж Флойд?
- Да.
- На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.
Владимир Вольфович — гений!
"Нужно создать две Америки – черную и белую. Для этого передать черным американцам два-три штата, допустим, на севере, ближе к Канаде. Там они смогут спокойно жить, а белые оттуда уедут. Там будет своя черная полиция, черные врачи, черные преподаватели, и они не будут сталкиваться с белыми. Может быть, даже ограничить въезд белых в эти штаты".
Владимир Жириновский о расовых конфликтах в СШ
Производственная пьеса из Самары "Дураки и железные дороги"
Ты же мужик
Звонит недавно мой одноклассник с которым мы дружим. Говорит бухнуть надо. Чувствую голос подавленный. Пытаюсь выяснить что случилось, говорит встретимся расскажу.
Оказалось бросил свою девушку. А теперь подробности.
Друг всегда был толстым и скромным. Такому скажешь в 2 ночи приедь диван занести и он не сможет отказать. Но за последние 2 года он похудел. Записался в бассейн, правильное питание ну и тд. Стал в общем женским любимчиком. До этого у него отношений то не было, а тут девушки сами стали с ним знакомиться. В общем стал жить с одной красоткой. По общению она такой избалованный ребенок, типа она принцесса и ей все должны. Работала в какой то конторе бухгалтером.
Эффективное лечение
Земля лоскутным одеялом расстилалась далеко внизу. Осенне-бурую шкуру леса пересекала синеватая река, сухожилия дорог тянулись к напоминавшему ладошку городу. Под ногами проплывали мягкие, пушистые облака.
- Пошёл! – Толик почувствовал толчок и камнем полетел вниз.
А началось всё с газонокосилки.
***
- Высочайший уровень качества, полный привод, премиальные возможности - заливался продавец, и словно ему в унисон блестели хромом ручки, и одобрительно тарахтел оборотистый японский движок.
Да, выглядела эта газонокосилка как гоночный болид, но и стоила соответствующе.
- Дороговато, - крякнул Толик, - мысленно оценивая размеры своего газона.
Продолжение поста "Эффективное лечение" здесь...Герои сериала Зачарованные тогда и сейчас
Как я ездил смотреть машину
Поехал я тут в один автосалон смотреть машину. Зубара Импреза 2012 года за 1 200 000.
Приезжаю, а мне продавец-уебок показывает в сторону Зубары за 1200 000, но 2007 года. То есть это совсем другая машина, в другом кузове.
- А где та?
- А ее только что купили. Уже забрали и расплатились.
- Блин, хуево дело. Ну что поделать, беру эту. Скидку сделаете?
- Могу подарить полный бак бензина.
- Ну хоть что-то. Идём оформляться.
Манагер, взрывая землю рваным задом, потащил меня в офис.
Там мне всучили договор на 17 страниц и ручку.
- Подпишите здесь и здесь.
- А я могу почитать?
Манагер недовольно улыбнулся.
- Конечно можете.
Я начал читать, тщательно проговаривая каждое слово в пол голоса.
- ... а вместе именуемые сторонами заключили договор о нижеследующем... - пробубнил я через полчаса и посмотрел на манагера.
Чудо
Один знакомый егерь, подкинул мне разрешение на оленя. Обычного северного оленя, которых развелось столько, что они вместо ягеля уже начали отгрызать друг другу копыта. Оно было ко времени, потому что я не знал, чем мне занять приехавшего ко мне родственника.
- На охоту поедешь? - поинтересовался на всякий случай я.
- На охоту? Да конечно поеду! - встрепенулся он и начал собираться.
- Да это завтра, завтра. Сегодня я прикину во что тебя одеть и где тебе найти рогатку.
- Какую рогатку? - не понял он.
- Ну не ружье же тебе давать, ты хоть обращаться с ним умеешь?
- Да конечно, я на соревнованиях по стрельбе призовые места брал. Правда из воздушки, - подумав добавил он.
Это внушало некий оптимизм. По утру «Буран» взревел и устремился в тундру. Родственник в тулупе и с одностволкой болтался в нартах, жизнерадостно подпрыгивая на буграх и кочках. В общем все было хорошо. До поры до времени. Поэтому саму охоту я пожалуй опущу, во избежание разборок с зелеными. Скажу только, не зря родственник призовые места занимал. Даже с воздушкой.
Классификация водителей грузового автотранспорта
За десять лет работы в логистике видел не так много, но подробно. Так сказать, из самой гущи событий. Поэтому решил замахнуться на классификацию водителей грузового автотранспорта. При подробном рассмотрении оказалось, что классификация по признакам получается слишком уж разветвленная, а уж по психологическим особенностям - и того больше.
Итак.
Все водители делятся на две большие группы: Кузи и Мойдодыры.
1. Кузя - один из наиболее часто встречающихся и распространенных типов. Напоминает одноименного домовенка до того, как его отмыли. Машина Кузи часто представляет собой обломки потерпевшего кораблекрушение судна: рваный и прорезанный в нескольких местах тент гордо полощется по ветру; резина лысая как голова Нагиева, еще пара таких же покрышек ждут своего часа в кузове. Все подбито, расколото, перевязано изолентой и проволокой. В кабине как в Бородино смешалось - люди, кони, бутыли с мочой, газовые плитки, остатки обеда, лузга от семечек, окурки, пепел и тряпье неизвестного происхождения. Все под ровным слоем нет, не пыли, а именно грязи.
Продолжение поста "Классификация водителей грузового автотранспорта" здесь...