Ну все, отмучились!

Это был не просто тяжелый год, это был ###ц какой-то!

Спасибо всем посетителям сайта, что были с нами в это время. Надеюсь, что следующий год будет состоять из хороших новостей.

Вот вам новогодний клип, в качестве подарка:

Крайняя девушка дня

Развратная снегурочка на праздники.

Итоги дня

Cо школьной парты - в бoрдель!
Еще одна идея с видео на Новый год
Дневник наблюдений
Новогодняя прическа
Летние девушки в бикини
А вы не пробовали бутылки кидать?
Аромат разврата!
Тропа к морю
Свой бизнес что ли открыть?
На удушающий
Условность прикрытия
Переписка начальника со своим бывшим сотрудником
Игры, порно, интернет
Был пацан и нет пацана
Русский гламур
Прикольчики
Сюрприз с проституткой не удался
Новогодние желания
Девушкам нужен секс-партнер на Новый год

Опасная профессия

Какая профессия самая опасная? Кто-то сегодня, в эпоху коронавируса, скажет - несомненно, врачи. Другой - традиционно назовет сапера, шахтера, космонавта. Кто-то, так, с юморком - ответит, что профессия фрезеровщика, у которого пока все пальцы на месте.

Нет, ребята. Мне кажется, что самые опасные профессии связаны с детьми. Воспитатель, учитель...

В тот прохладный осенний вечер ничего не предвещало беды. Мать забрала ребенка из детского сада, привела его домой... а дома ребенок возьми и ляпни, что его ударил воспитатель в детском саду.

С одной стороны странно - раньше жалоб от ребенка на воспитателя не было. А с другой - с чего бы ребенку говорить такое, если такого не было?

Обновленная версия классики

«Вы серьезно?» — спросили на почте

Как моя дочь отправила письмо Джоан Роулинг и получила ответ

В детстве мне сказали, что никакого Деда Мороза нет, кроме того, который стоит у нас под елочкой. И чудес тоже нет, а есть только то, что покупают взрослые. Потом я выросла и в 22 года впервые написала письмо Деду Морозу, что хочу иметь дочку. В Новый год на втором УЗИ мне сказали: «Да, мы ошиблись сначала, это не мальчик, а девочка». И я поверила в чудо.
С тех пор каждый год я пишу письмо Деду Морозу в Великий Устюг. Очень торжественно перечисляю чудеса и подарки, которые мне хочется получить к празднику, запечатываю его в конверт и отношу на почту.

Дед Мороз ни разу мне не ответил, но обычно все сбывалось.

Жиза!

6 главных причин, почему женщинам не нравится борода

Многие считают, что мужчина с бородой выглядит весьма сексуально, но некоторые девушки являются настоящими «бородоненавистницами», и мы знаем, почему.

«Борода добавляет возраста»

Борода действительно способна добавить возраста (впрочем, как и неудачная мужская стрижка). Один и тот же мужчина с бородой и без нее выглядит по-разному: с растительностью на лице старше, и все чаще слышит вместо привычного обращения «молодой человек» – «мужчина». Если вам 35, то с бородой вы можете выглядеть лет на 5−7 старше, без нее – на столько же моложе. Можете… если не подобрать форму правильно, в соответствии с конфигурацией лица и другими индивидуальными особенностями. Но спорить с дамами не будем.

«Мужчины воспринимают бороду как носовой платок, который всегда с тобой»

Это только щетина у мужчин жесткая, как наждак, а вот бороды в подавляющем большинстве – мягкие, с отличной впитываемостью. И мужчины это знают. А значит, есть риск, что в пылу жарких споров о правомерности антироссийских санкций можно невзначай использовать собственную бороду в качестве салфетки. А что? А вдруг? К тому же утратившие бдительность мужчины во время застолий могут оставлять в своих бородах остатки всех продегустированных за вечер блюд.

Что показывали по телевизору 30 лет назад в Новый год

А давайте вспомним, что мы смотрели по телевизору в Новый год 30 лет назад. Это был последний Новый год СССР. Последняя новогодняя программа советского телевидения.

Вот фрагмент газеты за 29 декабря 1990 года с напечатанной телепрограммой на новогодние дни :

Начиналась 31 декабря телетрансляция с мультфильма. Наверняка что-то на новогоднюю тематику. «Дед Мороз и Серый Волк», «Новогодняя сказка», «Снеговик-почтовик», или что-то подобное.

Далее шла передача «Ваш сад».

Садоводы и огородники, наверное, старались не пропускать.

Артемий Лебедев про каникулы

Если бы я был президентом, первым же указом я отменил бы затяжные и бессмысленные выходные в январе и мае.

Это же пиздец просто - народ и так нихуя не делает, работать никто не умеет, а им еще два раза в год бесплатные отпуска дают. На работу надо выходить 2-го января. Потому что и так половину месяца нихуя нет денег, а в конце месяца все хотят полную зарплату. В мае та же хуйня - продажи умирают, дело не идет, все упитые валяются на грядках, а в конце месяца нужно всем полностью выплачивать зарплату. Отметили девятое - и ладушки. А если праздник попадает на выходной, то это судьба. Никаких переносов праздников на будни, епта.

Словосочетание "первый рабочий день" понятно только у нас в стране, потому что первых рабочих дней у нас по пять штук в год.

Честный трейлер 2020 года

Было время

Однажды Георгий подумал, что Новый год сейчас отмечают скучно. В прежние времена это был челлендж. Георгий лично знал нескольких девушек, потерявших девственность в новогоднюю ночь, а в одном случае он даже был конкретным виновником исчезновения этой самой девственности среди мандариновых корок и пустых бутылок из-под шампанского. Георгий знал человека, который по русской классике уснул в салате оливье: а проснувшись, не поднимая лица с тарелки, начал его есть. Он встречал людей, после шампанского и водки певших реально оперным голосом, а потом, когда утро им рассказывали, они не верили. И напрасно. У нас в новогоднюю ночь каждый ведь не хуй собачий, а Фредди Меркьюри самом в хорошем смысле.
"Ирония судьбы" - это гимн нашей страны, потому что Георгий знаком с людьми, каковые по пьяни уезжали в другой город, и проснувшись там (обычно на вокзале, а не в квартире у Нади, ключи-то хер подойдут к чужой квартире) не понимали, что они там делают и где находятся. Один человек хотел принести ёлку к себе домой, и попал в милицию.

Причина и следствие

Про немецкий

Сколько себя помню, с самого моего детства, папа говорил мне что-то на немецком. Иногда. Отдельные фразы. Эти воспоминания прочно стоят на ряду с бабушкиными вкусными пирогами, дачей, купанием на речке или дедушкиным мотоциклом.

Ком цу мир, доннер-веттер, шнэле.

Дедушка мне рассказывал, как мой отец служил в ГДР, а я смотрел на папу и думал какой же интересный и красивый этот немецкий язык, и как классно уметь на нем говорить.

- Деда, а я тоже буду в ГДР служить?

- Нет, тебе уже не доведется – грустно усмехается дедушка. Шёл 89-й год.

Помню как родители сказали, что начальная школа позади, а меня ждет множество интересных новых предметов. Иностранный язык будет. Немецкий – с уверенностью подумал я.

Английский – радостно сказала мама, вернувшись с родительского собрания. Как английский? Я не хочу! Я хочу немецкий!

Создаем новогодние настроение

Игра в мафию

Меня недавно пригласили поиграть в мафию. Это, кто не знает, такой способ коллективного убийства времени. Город засыпает, просыпается мафия...

Когда отказывался от столь заманчивого предложения, вспомнил, что мне уже доводилось играть в мафию, но это была совсем другая игра.

История случилась со мной в Бонне лет двадцать тому назад. Я в то время получал второе высшее, активно занимался спортом и много общался с такими же любителями потягать гантели. Но, будучи в душе нежным ботаном, дружил и с хорошими интеллигентными очкариками. Самым большим задротом из моих тогдашних знакомых был некий Лёва, преподаватель философии в боннском универе. Тощее тело, нечёсаные космы на слишком умной голове и огромные с толстенными стёклами очки делали его настолько странным на вид, что как-то турецкие вышибалы не пустили его на русскую дискотеку, посчитав слишком похожим на маньяка.