18 февраля, 2021
Випил водки - не доверяй пелотке!
Полетели мы недавно с другом в командировку, работа сделана, появилось свободное время. Чем же заняться двум достаточно молодым парням, в Питере, вечером... правильно, пойти в один из баров на знаменитой улице Рубинштейна...Выбор пал на один из местных сетевых баров, его посоветовал местный друг, которому мы доверяем.
В общем началась стандартная история, пьем пивко, приносят бесплатные шоты к пивку, потом и сами иногда заказываем шоты, закусывать конечно не забываем :)
Нам попалась общительная и адекватная официант, поэтому не забываем общаться с ней периодически. Она в один момент ведает нам, что в этих местах не редкость - девушки которые привлекают твое внимание, знакомятся, уводят в другие бары, там пьют за счет новых знакомых, когда клиент не в состоянии, либо заканчивются деньги, девушки упорхают.
Продолжение поста "Випил водки - не доверяй пелотке!" здесь...Что за дядя?!
Обычная семья: муж - в море, жена - с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:
- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
- Не хочу в свою, хочу в твою!
- Ну иди в мою.
- Все равно не хочу!
- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
- Ну хорошо, иду.
И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!!!
Продолжение поста "Что за дядя?!" здесь...Селфи из гримерок стриптизерш
Итальянские диалоги
Я учусь в итальянском университете, и вокруг меня много иностранцев. Про Россию они в основном знают только название, поэтому иногда за спритцем выдают шикарные перлы. Я - я, И - иностранец
Я - Щас у нас в Сибири вообще настоящая зима, снега навалило...
И - В Сибири? Там что, реально кто-то живет??
Я - Ну да, много людей.
И - Там есть настоящие города??
Я - ... да, у меня там бабушки живут.
И - И сколько там людей?
Я - Ну в моем городе примерно миллион.
И - *шок, тлен, неверие человека из большого итальянского города в 270т. человек*
И - А почему у вас такой странный алфавит?
Я - *10минутная кратка лекция про кириллицу*
И - О_О А в обычной жизни вы используете кириллицу или НОРМАЛЬНЫЙ алфавит?
Я - *rukalitzo*
10 лайфхаков, как тебе выжить в фильме
1) Если ты попал в зомби апокалипсис запомни важную вещь: Зомби, как гопники, всегда поджидают тебя возле супермаркетов. Так что если ты решишь затариться жратвой, то запусти первым в магаз своего братюню, ну или какую нить тёлку, бабы же любят шариться по магазинам.
2) Если ты окажешься в фильме ужасов, то никогда, слышишь никогда, не соглашайся на студенческую вечеринку в лесу. Если вдруг ты услышишь какие-то странные звуки, то не вздумай брать фонарик и идти на чердак/гараж/кладбище, чтобы посмотреть, что это там такое подозрительно шумит, просто беги, беги, Форест!
3) Если у тебя есть ствол, то стреляй так, будто это пулемет Максим. Патроны бесконечны, не парься об этом.
4) Держись подальше от наркотиков, еще никого не убивали в фильме за торговлю людьми, шучу, бананами.
Наш народ настолько любит халяву, что готов платить за неё любые деньги
Примерно в 1989-1990 году в городе Челябинске, утром на столбах и досках объявлений появились объявления примерно такого содержания:
"Такого то числа во столько то времени по адресу улица Такогото, дом № японской фирмой "Самасонга" будет происходить обмен советских юбилейных рублей 1970 года, приуроченных к 100-летней годовщине В.И. Ленина, на японскую технику".
А внизу был курс, типа: 1 монета - плеер, 2 монеты - наручные часы, 3 монеты - магнитофон, 5 монет - видеомагнитофон, 8 монет - видеокамера.
Такая крутая новость сразу облетела район и народ принялся всеми правдами и неправдами добывать эти самые юбилейные рубли с Лениным. Даже не сговариваясь, все сразу же догадались, мол, "к годовщине Ильича советское правительство закатало в эти рубли очень ценные металлы, которые дорого стоят и очень нужны японцам". По этой причине никто даже не удивился на кой хрен японцам советские монеты.
Бабы ходят на фитнес, чтобы сексовать
Когда я был молодой и неопытный, я ходил в спорткомплекс и тягал железо. Я был одиннадцатиклассником с бицепсами взрослого мужика. И тогда я заметил, что периодически в спортзале появлялись женщины в обтягивающих трико. Возбуждали, не отрицаю. Нагибались и прочее. Даже подмигивали и флиртовали. Я тогда искренне недоумевал, с какого перепугу хрупкие, итак худые старые бабы пришли в тренажерку (мне тогда все что старше 20-ти лет, казалось старым))). Тем более что ничего они там не делают, ничего не тренируют, тупо слоняются, нагибаются и стонут. Больше недели такие особы в спортзал не ходили.
Только повзрослев я понял, что они там делали)))
И до сих пор мое мнение не изменилось. Бабы не хотят худеть интенсивными нагрузками, ибо они для это слишком ленивы. Они лучше будут лежать на диване и мучить себя диетами и голодом, чем поднять много раз железо и похудеть, сжигая калории. Но они упорно хотят ходить в спортзал.
Продолжение поста "Бабы ходят на фитнес, чтобы сексовать" здесь...Типичный будущий бизнесмен
Работал на фудкорте.
Таких как я было ещё 12 + бар.
Между нами была сцена, мягкий настил с пуфиками и обычные столики.
И как то раз ко мне подошёл мальчуган лет 10.
М: а у вас есть какая-нибудь работа для меня?
Мне стало очень приятно что есть такие дети, вспомнил себя в его возрасте! Расклейка объявлений, продажа газет и вареной кукурузы и много других "подработок".
Я: да, есть! Ты можешь убирать посуду с красных столиков и за каждый убранный столик я буду давать тебе флаер на бесплатное мороженное, их ты можешь продавать или менять на что-нибудь друзьям и заработаешь немного денег.
Тема сисек раскрыта!
Септический шок. Две истории
Молодой человек, 30+, жалобы на боль и отёк в области мошонки. Болен в течении пяти дней, когда отметил появление "прыща" на верхней поверхности бедра. "Прыщ" увеличивался, через два дня присоединилась лихорадка до 39С.
Гнойный хирург диагностировал гангрену Фурнье. По УЗИ в тканях жидкость и газ. Пациента сразу взяли в операционную, всё вскрыли и отправили к нам. Это происходило ночью, я же увидела молодого человека на следующее утро.
Стабильный, в ясном сознании, спокоен, нормальное давление, тахикардии нет, дышит спокойно. Пара НО: очень выраженные воспалительные изменения крови (40 лейкоцитов, с-реактивный белок около 400) и почечная недостаточность (креатинин почти 500). При этом моча есть, в нормальном объёме.
Его взяли в операционную на расширенную перевязку. Никаких предчувствий ни у меня, ни у анестезиолога не возникло - вполне стабильный пациент. Через совсем небольшое время позвонил анестезиолог и попросил приготовить аппарат ИВЛ.
Умер актёр Андрей Мягков
Исполнителю главных ролей в фильмах «Ирония судьбы» и «Служебный роман» было 82 года.
Цена чуда
Маленькая Таня вошла в свою спальню, вытащила из потаенного места в шкафу банку из-под варенья, открутила крышку и высыпала на кровать монетки, которые ей удалось скопить за долгое время. Она тщательно пересчитала их раз, потом другой и затем третий. Сумма была та же. Ошибки быть не могло.
Аккуратно положив монеты обратно, она накрепко закрутила банку и, незаметно выбежав из дома, побежала в центральную аптеку их небольшого городка, что была в шести кварталах от дома.
Пробежав по мокрому снегу, Таня, разрумянившись, вошла в помещение, наполненное запахом лекарств, подошла к прилавку и увидела аптекаря, который стоял в стороне и беседовал с каким-то мужчиной. Она терпеливо ждала, когда он обратит на неё внимание, но безуспешно, аптекарь был очень увлечён своей беседой с другим посетителем.
Простояв довольно долго, Таня провела сапожком по линолеуму, делая скрипящий звук и стараясь привлечь к себе внимание. Но это не помогло. Тогда она прочистила горло, изобразив самый страшный звук, который могла, но и это не помогло. Сняв с себя варежки, которые остались висеть на резинке, продетой под искусственной шубкой, она вытащила из-за пазухи банку с мелочью, открутила крышку и высыпала монетки на стеклянный прилавок. И это сработало.
Без ипотек и кредитов: британская пара купила двухэтажный автобус и переделала его в дом мечты
Случай на Сардинии
Совершенно случайно я попал однажды на Сардинию - это такой остров в составе Италии, жители которого сильно обижаются, если их называть итальянцами.
Поселились мы с супругой в небольшом домике в маленькой деревне на берегу Средиземного моря.
В домике рядом с нами поселилась семья из Германии.
Соседи оказались очень милыми и общительными людьми.
Тем же вечером, как и положено по древним дигорским традициям, я пригласил немцев на ужин в небольшую кафешку (она была единственной в нашей деревне), чтобы, так сказать, поближе познакомиться и закрепить алкоголем дружбу народов.
Ужин прошёл замечательно.
Продолжение поста "Случай на Сардинии" здесь...