07 сентября, 2021
Дневник фельдшера скорой помощи. Абстинентный героиновый синдром.
Было время, когда мы почти не слышали про синтетические наркотики. Про всякие мефедроны, альфапивипи и прочие "скорости", "спайсы" и "белых китайцев" не знали. Примерно до 2008-2009 года приходилось ездить на, в основном, отравление опиатами в подъезды и "на хаты"(притоны).
А ещё бывало, приходилось ездить на "ло́мку или кумары́" - так на сленге наркоманов звучит героиновая (и не только героиновая) абстиненция.
При истинных "героиновых кумара́х" , соматическое состояние больного, в основном, выражено вегетативными проявлениями: потливость, бледность, слабость, может быть тошнота, иногда рвота, часто диарея. Если выражаться простыми словами, то мозг требует удовольствия, которое он испытывает от наркотика. Тем самым, он заставляет организм вести себя так, чтобы получить "кайф".
Это, наверное, как чувство голода, только у голода есть физиологическое обоснование, что если не принимать пищу, то организм погибнет.
Рыбалка удалась
Помогать - просто
Была такая традиция в моем деревенском детстве - "пойти на помощА".
Ну, допустим, пришел парень из армии, женился, колхоз выделил пай земли и стройматериалы. Справится он один, двадцатилетний, пусть даже и с отцом? Нет.
Собиралась вся родня до десятого колена, друзья, друзья друзей и за лето ставили дом. Тут же женщины - кто глину ногами месит, кто борща три ведра варит, кто пироги на всех печет, кто воду подвозит, водопроводов то еще в селах не было.
За лето и ставили дом всем скопом, а потом отмечали на славу дружно новоселье.
Если свадьба - женщины варят-парят всей улицей, мужики палатку на сто человек ставят, лавки-столы колотят. Вместе, не спрашивая платы.
Продолжение поста "Помогать - просто" здесь...Маленькая женская тайна
В семнадцать лет у меня был вибратор. Маленький и розовый. С гнездом для пальчиковых батареек. Но они были дорогими и давали мощность, сравнимую с кухонным миксером. Поэтому я закупалась мизинчиковыми; чтобы был контакт, подкладывала обычную фольгу. Но они часто съезжали и стопорили процесс. Поэтому я вооружилась отвёрткой и перекособочила разъём до нужного размера, используя воск и винтики от старой игрушки.
В принципе, это всё, что нужно знать о женском "вижу цель — иду к цели".
Брей яйца или подвиг семьянина
Дело было лет этак –надцать назад. Главным героем истории является мой старинный приятель Шурик (условное имя). Сам по себе он – наипрекраснейший человек, если не считать имевшихся на момент повествования двух проблем. Первую можно было обозначить как неуправляемые либидинозные порывы (в просторечии – кобелизм), неоднократно бывшие причинами самых причудливых и не всегда приятных жизненных перипетий. Вторую проблему звали Марина, она носила ту же фамилию, что и Шурик, и жила вместе с ним, претендуя, помимо жилплощади, на единоличное обладание его рукой, сердцем, временем, финансами и, конечно же, детородным органом. При первом взгляде в синие глаза Марины могло возникнуть ложное впечатление, что вы имеете дело с беззаботным ангельским созданием. На самом же деле, это был Шерлок Холмс, Эркюль Пуаро и мисс Марпл в одном лице. Почти основным концептуальным содержанием их союза была борьба между непрекращающимися попытками Шурика кобелировать и столь же упорными попытками Марины вывести его на чистую воду. Это была настоящая битва гигантов, достойная, я думаю, целого драматически–детективного романа.
Но это все лишь предисловие. Сама же история заключалась вот в чем.
О женской верности
Суточное дежурство, время ближе к ночи, звонок с дежурки - девушка заявила износ.
Приезжаю в отдел, девушка сидит у оперов и наматывая слёзы на кулак, рассказывает свою историю, а именно о том, что сегодня вернулся ее бойфренд с армии, которого она очень сильно ждала, но ждала не только она, но и его друзья.
Друзья, в количестве 6 человек, в честь дембеля своего друга организовали ему встречины в сауне, куда также пошла его верная подруга.
Сауна, пьянка и в какой то момент дембель поднапился и ушёл в комнатку спать, а друзья и спутница дембеля продолжили пьянствовать. При этом спутница в какой то момент тоже напилась и пошла спать под бочек к дембелю. В какой то момент она проснулась, от того, что ее трахал один из друзей, а после него и остальные пятеро. При этом, с ее слов, она была настолько испугана данным фактом, что даже и не подумала сопротивляться, ну а дембель рядом лежал и посапывал. А как только закончили все, она сразу оделась и побежала заявление писать. При этом были в ее рассказе и пробелы и тупняки при ответах на вопросы, что наводило на мысль, что девушка как минимум темнит.
Пока девушка опрашивалась, опера уже съездили в сауну и захватили в плен и шестерых друзей и дембеля, которые все еще были там.
Американка сделала операцию по уменьшению груди, а она снова выросла
24-летняя танцовщица и певица Бетани Лайон из Лос-Анджелеса, США, заплатила 10 тысяч долларов (727,4 тысячи рублей) за операцию по уменьшению груди и осталась недовольна результатом. В 2019 году обладательница пятого размера груди Лайон сделала операцию и уменьшила ее на два размера — до третьего. До хирургического вмешательства девушка страдала от болей в спине, не могла подобрать одежду и испытывала дискомфорт во время танцев. «Люди постоянно комментировали мой размер груди, мне казалось, что она — это все, что во мне замечают. Моя грудь очень тяжелая, она мешала мне танцевать, и я думала, что выгляжу глупо», — сказала американка.
Шутка года
Несколько лет назад пили кофе у коллеги.
Зашла к нему с вопросом сотрудница, не помню суть вопроса, но это не важно.
После её ухода, коллега начал жаловаться, как она его бесит, - вечно тупые вопросы задаёт, да и на лицо - ужас-ужас, - не нравится она ему, мягко говоря.
И тут я решил пошутить, говорю, - ты обрати на неё внимание, она же не просто так к тебе ходит, видно что ты ей прям очень нравишься, всем вокруг ясно, а ты до сих пор не понял этого.
И - через пару месяцев они начали встречаться, через год жить вместе, ещё через годик поженились.
Продолжение поста "Шутка года " здесь...Лошки
Начал смотреть "Сынов Анархии". Увлекательно.
Но уже вторую серию, крутые американский байкеры, которые барыжат оружием, разрабатывают хитро умные операции, дурят шерифа и федералов, ловят маньяков, воюют с конкурентами... Короче очень крутые чуваки! И при этом они ищут склад, на который надо перевезти партию Калашей которые разобраны, собрать их и продать.
И они эту проблему решают 2 серии. Находят склад в соседнем штате, договариваясь с другой бандой, и собираются отправить туда мексиканцев - нелегалов которые будут собирать автоматы.
Внимание.
Партия АК - 62 штуки.
Собирать их будут нелегалы. И там звучит типа "за неделю управимся"
Блят. Советский пионер собирал АК за 30 секунд. И это на "троечку".
Господи! Спаси Америку от Банды байкеров - троечников "Сыны Пионерии"
По одёжке встречают?
Был как-то летом на выставке-продаже и обратил внимание на колоритную женщину лет 50-ти, на которой был фланелевый халат и домашние тапочки. Она увидела норковую шубу, подошла к продавцу и спросила: "А вторая такая есть?". Продавец ответила, что нет. Тогда покупательница достала из целлофанового пакета с ручками ещё один пакет, который был набит деньгами, и рассчиталась.
Так что обучение маркетологов по определению целевой аудитории и потенциального покупателя такой случай явно не учитывает.
В метро своя атмосфера
Секс-фейлы
1. Сегодня мужчина, о котором я мечтаю, признался, что думает обо мне, когда занимается сексом со своей девушкой. А ещё он добавил: "Не пойми неправильно, это чтобы дольше не кончать".
____________________
2. Сегодня на пике нашей страсти кровать постоянно скрипела, и мой парень решил опереться на стену. Ножки кровати всё-таки не выдержали. Вот так пик страсти превратился в игру-конструктор.
____________________
3. Сегодня мой парень, прежде чем мы занялись любовью, надел шапку, чтобы волосы на глаза не падали.
____________________
4. Сегодня я специально не надела трусики, чтобы мой парень возбудился. Я сидела на его кровати, раздвинув ноги, а он посмотрел на мою промежность, и лаконично сказал: "Немного липко, но аппетитно".
Бабушка-одуванчик
Когда я был главой округа, ко пришла, нет... как будто впорхнула в мою приемную - маленькая аккуратненькая старушка, настоящая бабушка-одуванчик. Поздоровалась, представилась, села на краешек стула.
- Игорь Леонидович, мне очень нужна ваша помощь. Я уже куда только не обращалась, никто помочь не может. Последняя надежда – на вас.
- Что случилось.
- Меня регулярно заливают соседи. Почти через день. Не успеваю просушить, опять поток. У меня уже плинтусы так намокли, что от стены отходят.
- Вы с ними говорили?
- Они не хотят меня слушать.
- Управляющую компанию вызывали?
Продолжение поста "Бабушка-одуванчик " здесь...
Дневник фельдшера скорой помощи. Вызов на почечную колику и "истеричная мамаша"
В то дежурство меня поставили работать в день одного. Без помощника. Типа: " Ты один поездишь днём, а вечером к тебе студентка придёт. А мы тебе будем лёгкие вызова давать - перевозки, температуры".
Что такое "перевозка?". Это когда, например, врач поликлиники осмотрел больного на дому и направил его на госпитализацию в профильный стационар. Но больной в тяжёлом состоянии или пожилой, поэтому его надо сопровождать до стационара. В этом случае и вызывается скорая помощь для его транспортировки в стационар в сопровождении медицинского работника. Такие вызова, на первый взгляд, не представляют ничего особо сложного - приехал, осмотрел больного, взял направление(написанное участковым врачом), взял пациента под руку, довёл до машины, сдал в приемный покой. Всё!
Но чаще всего, пациенты бывают лежачими. Например, после ОНМК (инсульт), перелом шейки бедра, ампутированная нижняя конечность и , как следствие, невозможность самостоятельно передвигаться.
Да все что угодно может быть.
Продолжение поста "Дневник фельдшера скорой помощи. Вызов на почечную колику и "истеричная мамаша"" здесь...