15 сентября, 2021
Ну очень правильная сказка
— Дракон! — дрожащим голосом позвал Мужик.
— Я! — отозвался Дракон из пещеры.
— Выходи на свет божий, нечисть поганая.
Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.
— Повтори?
— Выходи на свет божий, нечисть поганая, — испуганно прошептал Мужик. — Пожалуйста.
Дракон вышел.
— Ну?
Мужик собрался с духом.
— Биться будем. Не на… Как же там? Минутку.
Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.
— Биться будем, не на жизнь, а на смерть!
— Уверен? — уточнил Дракон.
— В чём?
— В необходимости битвы.
Ольга Бузова на фото в Instagram
Кто круче - их Меган или наша Оля?
Белое солнце кредита
- Верни рыбку взад! – скомандовал Герман, и я послушно бросил в тазик пластмассовую рыбку с металлической пластинкой на носу. У меня были такие, в периоде детства «с трёх до пяти». Он опустил в таз удочку с магнитиком вместо крючка и ловко подсёк зазевавшуюся игрушку.
- На, пожарь, - протянул рыбак мне улов.
Я с сомнением начал шарить зажигалку по карманам.
- Так сколько, говоришь, тебе надо денег? – прервал Герман мои поиски.
Мой потенциальный кредитор был личностью сложной и многогранной.
Познакомились мы с ним в бильярдной – он позволил мне выиграть три партии подряд, показывая себя посредственным игроком, а потом резко поднял ставку. Я не повёлся, и вместо игры мы с ним знатно нахлебались в местном баре. Вообще почудили в тот вечер. Даже арендовали троллейбус вместе с редкими пассажирами и прокатились с ветерком под девизом «Следующая остановка по требованию», пока не догнали впереди идущий транспорт. На команду «Обгоняй! Сделай его!» водитель отреагировал странно – погрустнел и плюнул на приборную панель.
Гусарская рыбалка
Гарнизон Диди Шираки славился тем, что во все дыры в ограждении пролазили местные свиньи и бычки, благо и первых, и вторых, и третьих было предостаточно. Свиньи были страшные и лохматые, бродили где хотели, и на замечания больших авиационных командиров ну никак не реагировали, точно так же как и их хозяева из местного населения. Ответ один - свободный выпас скота, кто прошел отдаленные гарнизоны, тот с этим сталкивался. Случалось что первых добавлялось, а вот вторые и третьи загадочным образом, от случая к случаю, куда-то исчезали. Узнавали о таких пропажах только тогда, когда с криками "Вах-Вах" по гарнизону начинали носиться представители местного населения и досаждать большим авиационным командирам жалобами на "ледчиков", преимущественно из среды холостяков местного многоэтажного общежития, что их любимые животинушки безвременно пали в неравном бою за пропитание с вашими вояками. "Ну не было такого никогда товарищи командиры, нас и так кормят хорошо", отвечали на все вопросы начальства сытые холостяки.
Вместе со всеми проживал в общежитии и летчик от-бога, закоренелый холостяк Николай Ме..хин, доставлявший много счастья и радости женскому населению, а также и много проблем большим авиационным командирам, которые ну никак не могли женить Николая не только на лучших красавицах гарнизона,но и на своих любимых дочках. В перерыве между любимым делом, то-есть повышением летного мастерства, и повседневными холостяцкими буднями произошла вот какая история.
Продолжение поста "Гусарская рыбалка" здесь...Сосед Эдик
У одного моего знакомого, отношения с соседом по даче с самого начала не заладились.
Но мирно жить с соседями как-то надо.
- Я, - говорит знакомый, - и так и эдак, стараюсь с ним не конфликтовать, в споры не вступать, но не получается мне с ним нормальные отношения наладить. Давит он постоянно на меня.
Задирается ко мне этот сосед Эдик, всякий раз как я на дачу приезжаю.
Вначале шуточки-прибауточки закидывает в мою сторону, а потом и вообще со мной бороться пытается. Физическую силу свою чувствует и на мне показать её хочет. Здоровый кабан такой, этот Эдик.
И вот прихватила меня однажды спина. Крепко прихватила. А время копать картошку пришло. Я её по весне и сажать-то не хотел. Но разве бабу переубедишь, что время этого цирка уже давно закончилось. В магазинах этой картошки...
- А давай посмотрим; а может на этот раз уродит... Известное дело - бабе ж мужика в кабалу загнать, самый лучший в мире секс.
Уродила, мать её Ети.
Фестиваль "Bushwig"
В минувшие выходные в Нью-Йорке прошел крупнейший в мире драг-фестиваль "Bushwig" ("Бушвиг"). Мероприятие было основано в 2011 году, оно проводится каждый год в начале сентября и привлекает более 4000 посетителей. Лишь в прошлом году фестиваль был отменен из-за пандемии коронавируса. В этом году мероприятие проходило в Knockdown Center в Квинсе. Драг-квин — сленговое выражение, используемое для обозначения артистов-мужчин, которые играют женщин, но не всегда являются геями или транссексуалами. Надевая женскую одежду, драг-квин добиваются гротескного или сатирического эффекта. Главное отличие драг-квин от трансвестита заключается в том, что целью переодевания является развлечение зрителей, а не удовлетворение своих сексуальных потребностей.
Провокатор
Пришёл к нам на работу молодой паренёк, звали его Петя. Персонал отдела отнёсся к нему вполне благосклонно и сам процесс вливания молодого сотрудника в коллектив прошел вполне себе безболезненно. Парень работу выполнял хорошо и в срок, был весел и общителен, в общем, через пару недель его даже можно было назвать «своим в доску». Забегая вперёд скажу, что в нашем небольшом но дружном коллективе было несколько человек в возрасте за 60, которые часто любили погружаться в свои воспоминания, да и вообще могли поддержать разговор практически на любую тему. И вот, в один прекрасный день:
- А интересно, во времена Союза хватило бы десяти рублей чтобы сходить в ресторан? - спросил наш молодой сотрудник, явно обращаясь к старшему поколению. Я и ещё несколько коллег, примерно моего возраста, затруднились с ответом и машинально посмотрели в сторону «стариков».
- Ну это смотря в какой ресторан, - откликнулся Павел Аркадьевич - один из нашей "старой гвардии".
Продолжение поста "Провокатор" здесь...
Парфюмерная лавочка
В крохотный магазинчик под неприметной вывеской, расположенный в почти безлюдном переулке, зашел молодой человек. Он остановился в дверях и огляделся. Магазинчик был таким маленьким, что юноша засомневался, сможет ли найти здесь то, что ему нужно. Но на звонок колокольчика уже вышла хозяйка этой скромной лавочки, пожилая приветливая женщина, и молодому человеку стало неудобно просто так развернуться и уйти.
- Ты ищешь духи в подарок, сынок? – спросила хозяйка лавки.
- Да, верно. – немного смущенно ответил молодой человек. Он первый раз в жизни выбирал подарок для девушки, и очень волновался.
- Девушка, о которой ты думаешь, любит гулять по осеннему лесу, собирать охапки разноцветных листьев и приносить их домой, она любит солнце и ветер, ванильное мороженое и горький шоколад, любит бегать босиком и танцевать. – задумчиво сказала хозяйка лавочки, глядя на юношу. – Она – настояший сорванец, веселая и озорная.
- Все так, - заулыбался молодой человек.
- Тогда у меня есть аромат для нее!
Хозяйка ушла вглубь лавочки и вернулась с прозрачно-голубоватым флаконом, расписанным белыми лилиями. Она открыла плотную крышечку, и аромат летнего луга наполнил магазинчик. В нем переплелись запахи скошенной травы, земляники, дикого меда и смолы.
Среда. Сиськи.
Простота клиента
Случай на работе.
Продаю смартфоны. Приходит клиент женщина лет 45 и смотрит варианты. Я ненавязчиво устанавливаю контакт, узнаю потребности, предлагаю лучшие варианты по цене/качество. Остановились на смартфоне за 15000р. Клиент благодарит и уходит "подумать". Уточняю момент о размышлениях и добавляю, что если вы хотите сравнить цены, то это правильно, можем это сделать прямо у нас и если вдруг найдем дешевле, то я сделаю вам скидку и чехол/стекло сделаю в подарок при покупке смартфона у нас.
В итоге клиент все равно уходит, а я продолжаю свою работу. К вечеру клиент приходит ко мне с таким же аппаратом. Говорю прекрасный выбор, а по какой цене купили, что даже ко мне не пришли за скидкой? Купили за 20000р в другом магазине, смотрю чек а там еще страховка и доп гарантия на 4000р. Сам телефон 16000р. Спрашиваю а что ж вы так? Про страховки мне ничего не говорили, у нас ведь тоже есть, но это мы обычно предлагаем в самом конце по желанию клиента.
Супергерои
Плоские, одноклеточные нарциссы–фетишисты в латексе уместны, когда тебе 8 лет или для извращений. Как нишевой контент для детей и умственно–отсталых взрослых стал мейнстримом, лезущим из каждого утюга?
Ладно еще классические комиксы для узкого круга фанатов. «Пыщь, пыщь. Я утоплю тебя в болоте радиоактивной слюны. У меня есть электрохлыст». Но они же пытаются придать им драматическое измерение в погоне за расширением ЦА. Что может быть нелепей, чем почти бессмертный, обладающий силой стада слонов или умеющий летать чувак в костюме из секс–шопа с эмоциональными проблемами малолетней матери–одиночки без высшего образования?
А уж сами истории. «Колобок» по сравнению с ними — великая трагедия с неожиданными сюжетными поворотами и катарсисом.
Партия сказала: «Надо!», комсомол ответил «Есть!»
Передовица еженедельной газеты «Смена». 16 июля 1988 г.
Я подарю тебе жизнь
Ангел и старый кот сидели на крыше. Кот был стар и он устал. Устал от холода голода и людей с собаками. Он пришел последний раз. Ангел был очень стар. Его крылья были серыми, а лицо морщинистым.
-Я ухожу. Сказал серый кот. Ухожу и это радует меня. Кончатся все мои муки.
-Но ты оставляешь меня. С кем же я буду говорить, возразил Ангел.
-Тебе придётся найти другого кота. Ответил кот. Моё время пришло.
Ангел задумался.
-Один раз. Один раз в тысячу лет. Повторил он. За свою работу, за все мучения, которые я видел всё это время. Один раз я могу сделать. Я решил подарить тебе жизнь. Ты будешь жить и мы ещё поговорим.
-Ну нет. Ответил кот. Даже не рассчитывай. Хватит с меня этого мира. Хватит. Я достаточно настрадался Поищи –ка себе другого.
Он встал и ушел. А старый ангел с серыми крыльями и морщинистым лицом смотрел ему вслед и вздыхал.
Меган Фокс в просвечивающем платье
Человек без соцсетей уже неполноценный?
Вспомнился вдруг один разговор.
На работе подыскивали человека на одну из вакансий. И вот девушка-кадровичка, или как сейчас модно говорить, HR, рассказывает директору о результатах поиска. Она должна была посмотреть, какие есть анкеты на хэдхантере, чтобы пригласить на собеседование к директору. Тут же сидит технический директор и я.
-бубубуб....был вот этот вариант, но по-моему не подходит, т.к. никакого опыта работы нет
-угу. Дальше
-еще вот такой был, всё неплохо, но его я тоже отсеяла, потому что у него нет никаких аккаунтов в соцсетях
-(все трое) ээээ...хм... что ты сказала? Почему отсеяла?
-потому что у него вообще нет никаких соцсетей. Представляете?
- (после переваривания информации и безуспешной попытки самостоятельно разгадать загадку) ииии...?
-ну, так ведь не бывает! Здесь что-то не так.
-ты ведь сейчас просто прикалываешься, да?