17 ноября, 2021
Куар-коды как путь к коммунизму
Внезапное введение куаркодизации в масштабах всей страны федеральным законом (!) наводит на мысль, что, возможно, главной целью всего процесса неуклонного отъема прав и свобод у населения она и являлась с самого начала; не «победа над ковидом» и даже не всеобщая вакцинация, а именно она, родимая. Голикова уже проболталась, что Вице-премьер Татьяна Голикова заявила, что «QR-коды должны стать столь же важным документом, как паспорт».
Напомню, что власти объявили – с 1 февраля по всей стране без предъявления «сертификата о прививке» (он же в просторечии «куар-код») нельзя будет летать на самолетах, ездить в поездах, ходить в кафе и рестораны, кинотеатры и театры, фитнес-клубы и любые учреждения торговли, кроме (пока!) продуктовых. При этом, согласно задумке, в самом куар-коде будут зашифрованы не только сведения о прививке, но и вообще все сведения о человеке – ФИО, дата рождения, пол, возраст, место проживания и т.д.
Продолжение поста "Куар-коды как путь к коммунизму" здесь...
Про падежов
В старославянском языке существовала довольно сложная система склонения существительных – использовалось пятнадцать падежей. И только шесть из них сохранились в современном языке и их изучают в школе.
1) Именительный падеж – кто? что?
2) Родительный падеж – нет кого? чего?
3) Дательный падеж – дать кому? чему? (определяет объект–адресат или конечную точку действия)
4) Винительный падеж – вижу кого? что? (обозначает непосредственный объект действия)
5) Творительный падеж – творю кем? чем? (определяет инструмент, вид занятия (работаю учителем), некоторые виды временной принадлежности (ночью) и пр.
6) Предложный падеж – думать о ком? о чём?
А теперь падежи, которые не изучали в школе.
Звательный падеж.
От церковно–славянского звательного падежа нам остались слова боже, отче, наставниче, друже, жено, братие, господине, владыко, княже, старче, а также архаичное склонение имен – Амвросие, Пантелеймоне.
Алкоголь убивает
В Красноярске на складе с алкоголем сети магазинов «Разгуляйка» рухнули стеллажи. Под завалами спиртовых напитков оказался один рабочий, его уже извлекли.
Почему современные парни не добиваются красивых девушек?
С разной степенью пошлости, девушки в своих инстаграмах посылают окружающим обещание чего-то приятного с помощью различных красивых жестов, соблазнительных поз и престижных видов.
Они действительно проявляют нешуточную фантазию при создании своих публикаций фото и сториз.
Казалось бы, даже десятой доли той красоты должно было бы хватить, чтобы вокруг девушки возник хоровод из желающих ее внимания кавалеров. А на самом деле, дело обстоит не совсем так.
Люди могут увидеть в ее публикациях коктейль из смеси тщеславия, самолюбования и удовольствия человека, который наслаждается производимым им. Многие вообще увидят ее стремление монетизировать свои внешние данные.
Продолжение поста "Почему современные парни не добиваются красивых девушек?" здесь...
Хорошо быть венерологом!
Медики люди циничные. А венерологи циничны даже не вдвойне, а в кубе. И еще очень коварные, если их обидеть.
Мирка, моя приятельница, замужем за хирургом. Мужик он в принципе неплохой.
Пьет, но не так чтоб много. Погуливает, но не так чтоб часто. Мирка давно бы развелась, да банально лень. Ребенок, квартира, дележка… А так – дружеский брак.
У Мирки терапевт Сашка в пятницу попросил взаймы мангал. Собрались они в обеденный перерыв, и поехали к Мирке домой. Торопились, чтоб успеть и мангал взять, и на работу не опоздать.
Мирка быстренько открывает дверь, шипит Сашке - «Не разувайся, мангал на балконе, ща быстро вытащим и назад», и чапает в комнату. Там - картина маслом, «Приплыли, не ждали» Муж с медсестрой в кровати. Коллега замирает от такого неожиданного поворота, медсестра в ужасе прячется под одеяло, муж что-то блеет… и только Мирка, изогнув бровь, хладнокровно излагает: - Ух ты! А нас в компанию примете? Только сначала мангал в машину отнесем!
Девушки и грузовики в календаре "Trucker-Träume Kalender 2022"
Немцы еще умеют правильные календари выпускать.
Тариф "Эконом"
Короче, рубрика и смех и грех. Вызвал убер, шоб поехать на хукап, я человек сельский, не избалованный, нищий, естественно - эконом. Так вот, приехала машина, которая соответствует комфорту, далее диалог с водителем:
-Вы какой тариф выбрали?
- Эконом
И он пододвигает переднее кресло поближе к моим ногам, которое при посадке стояло далеко от ног, чтобы мне было менее КОМФОРТНО.
Я так охуел, что даже слов никаких не нашёл, а для меня это редкость, знаете ли.
39-я, на вызов!
— Чё там? На давление не поедем, мы БИТ (бригада интенсивной терапии), а не просто так, — решил покапризничать Митька.
— Роды.
— Ааа, роды, это мы запросто.
Роды на скорой — это передышка. Приехал, забрал беременную и увёз в роддом, всё веселы, счастливы и слегка взволнованы. Даже крики, стоны и прочие неадекваты пронизаны радостными солнечными зайчиками. Ляпота.
— «Акушерку» не забудьте, — крикнула нам вдогонку диспетчер.
Акушерская сумка или попросту «акушерка» валяется в машине обычно без дела и если содержимое большого ящика с растворами, инструментами, зондами и интубационными трубками мы проверяем как маньяки, то на «акушерке» смотрим только сроки стерилизации, редко когда нам доводится пользоваться её дарами.
Продолжение поста "39-я, на вызов!" здесь...Модники из российского метрополитена
Про высокооплачиваемых рабов
У меня есть приятельница, она всегда работает на износ.
Вот устроилась на работу в одну организацию, казалось бы, прогрессивную, за цифровизацию отвечающую. Приятельница у меня творческой профессии, работает с текстами и дизайнами.
Так вот в этой прогрессивной цифровой организации начальница считала нормальным писать сотруднику в полночь и посреди ночи, в выходные и в отпуске, и всё с пометкой "Срочно-срочно!!!" Было нормально говорить исполнителю что-то вроде: "Что за хрень вы сделали? Вы в курсе, что вы бездарность?" И зарплата хорошая, и место статусное, но всё время подчёркивается, что ты - никто.
Приятельница жаловалась, я говорила ей: увольняйся! В Москве очень много приличных мест, где к человеку относятся как к человеку, а не как к расходному материалу. Специальность востребованная, увольняйся, чего ты ждёшь?!
Продолжение поста "Про высокооплачиваемых рабов" здесь...Миледи и ожерелье
Все знают поговорку «Куй железо, пока горячо». Французские придворные ювелиры Бамер и Боссаж от себя добавили бы «пока горячо тело».
Дело в том, что эти два красавчика влезли в огромные долги, вбухав сумасшедшие деньги в 629 бриллиантов, которые пошли на дорогущее ожерелье для «самой дорогой шлюхи Людовика XV» мадам Дюбарри. Чтобы внятно объяснить, насколько неприлично высокой была цена изделия, мне пришлось бы материться два часа без перерыва.
Да вот беда, когда ювелиры закончили работу, тело короля, заказавшего, но не оплатившего ожерелье, уже остыло и после соблюдения всех принятых ритуалов, было передано на хранение в королевский жмуровой архив — в Сен Дени.
Продолжение поста "Миледи и ожерелье" здесь...
Мемуары Программиста: Про одну очень красивую ебанашку
Если лень читать простыни то оставьте: будет порядка 7 тысяч слов. Это на минут 40 чтения.
И с грамотностью будут несуразицы.
Введение 1.0
Мне мой друг Вит как то сказал:
“Когда юноша видит девушку с идеальной фигурой и идеальным лицом, юноша наивно думает, что и внутри эта девушка такая же красивая и идеальная как и снаружи. Он уверен, что форма определяет содержание, бытие сознание, а хуй это стрелка компаса и нить Ариадны.
Мне же почти 40 лет отроду и когда я вижу красивую, воздушную девушку, которая с придыханием говорит: “Здравствуйте…” и застенчиво потупляет глаза, я вижу в ней “Хищника” из известного фильма. С хелицерами, вооруженного до зубов и желающим крови, плоти и денег.”
Продолжение поста "Мемуары Программиста: Про одну очень красивую ебанашку" здесь...Девушки из американской глубинки
Счастье и гордость молодого инженера
Заметил, что несмотря на примерно одинаковый интеллект (молодые посообразительнее, конечно, но старички — существенно эрудированней и опытней), мыслят специалисты разного уровня существенно по разному.
Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.
Более опытный — технико-экономическими.
Гуру — еще и технологическими.
Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.
Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.
Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.
В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).