21 декабря, 2022
Три желания
Как-то погуляли мы, пообедали и наступил тихий час. Ну мы с Олегом на раскладушках лежим и шепчемся потихоньку. С открытыми глазами между прочим. С закрытыми неинтересно. Кто нибудь подойдет, типа воспитательницы, и тайну нашу узнает. Да и уснуть можно так запросто. А мы же большие уже...
ГалинВикторовна зашла к нам и напомнила, что название "тихий час" происходит от слова "тихо". И что тот кто не согласен с такой постановкой вопроса, может часок постоять в уголке. Но все равно молча. И уже только она собралась куда-то отправицца по делам, тут хоп! Раздаёцца писклявый Иринкин голос:
- ГалинВикторовна! А правда, что если во сне поймать белую лошадку, она исполнит три желания?
Мы с Олегом сразу такие переглянулись и удивленно стали поднимать головы с подушек. А воспитательница, видимо в деццтве только и занималась, что носилась по лугам за лошадками, подходит к Иринке и говорит:
- Конечно правда, Ирочка.
Реально бесят такие люди!
Дорогу к работе завалило больше чем на полметра снегом, дворники не справляются — протоптана длинная узенькая тропка. Такая что один человек еле проходит, увязая и скользя в натоптанном снегу.
По тропинке, как мураши, бегут цепочкой навстречу два потока опаздывающих из-за таких дорожных условий людей. Я, сближаясь со встречными уступаю, сдвигаюсь в сугроб. Ну вот воспитали меня так в СССР, что надо уважать окружающих, елки-моталки.
Встречные мужики: либо автоматически тоже пытаются уступать, прыгая в противоположный сугроб, либо благодарно ускоряются, чтобы меня не задерживать. Многие говорят «спасибо».
Продолжение поста "Реально бесят такие люди!" здесь...Курс на весну
Ceгoдня дeнь зимнeгo coлнцecтoяния. Caмый кopoткий дeнь и caмaя длиннaя нoчь в гoдy. Зато с завтрашнего дня световой день начнет расти.
Причина
Работал на заводе несколько лет, и у нас, токарей, была своя бригада из 6 человек. В бригаде двое не очень ладили друг с другом, Игорь и Саня. Игорь — добряк по жизни, а Саня немного хамоват. Саня брал инструмент без спроса у Игоря, мог иногда грубо пошутить в его адрес и так далее. Такое наблюдалось все время, пока я там работал.
Однажды у Сани что-то приключилось в семье, и нужны были деньги. Саня очень гордый, и ему просить стыдно было. Так Игорь организовал поход по заводу и собирание денег для Сани. Когда Игорь отдавал деньги Сане, тот его спросил:
— Игорь, у нас ведь никогда не было хороших отношений с тобой, мы друг другу не нравились, и оба это понимали. Зачем ты мне помогаешь?
Девушки наряжают елку
Новый год все ближе.
Немного отечественного капитализма
Вчера встречался с камрадом.
Разговаривали по своим вопросам,и он говорит - "А ты знаешь,что в магазине "А....",выручка за этот год составила 260 млн рублей...А одному из директоров выплатили бонус в 10 млн..
Этот магазин - не самый крупный и известный,в нашем городе,занимается продажей инструмента,оборудования,станков и т.д. Работает под заказ.
Осушествляет гарантийный ремонт.
Работают там в основном мужчины продавцы - консультанты,и заработная плата у них примерно 30000.Они показывают инструмент,советуют по его выбору и т.д.
Продолжение поста "Немного отечественного капитализма" здесь...Кот, говно и детский праздник
Рассказала подруга. У дочери ее знакомой было ДР. Пригласили детей и родителей (дети мелкие, до 6-7 лет). Два стола, один детский другой взрослый. Сидят, жуют. Играет музыка детская, звучат тосты за взрослым столом. И тут в зал входит кот с говном на спине....
Пздц.
Музыка выключается, немая пауза, дети начинают ржать, девочку какую-то тошнить. Шерстяной подходит к креслу и начинает тереться оставляя следы говна.
Хозяйка подбегает, мол что? как сука?, чо за херня?
Маленький филуменист
Кто из нас в детстве не занимался коллекционированием? Наверное каждый- хоть грязь под ногтями да собирал.
Я с детства был азартным и тоже не мог пропустить такие интересные ощущения- быть собирателем различного рода хлама.
Коллекционировал пуговицы, марки, конфетные фантики, значки и другие материальные ценности.
Но начал своё хобби с собирания спичечных этикеток.
Это увлекательное занятие называется - филумения, а сам собиратель этих богатств- филуменист.
Конечно, тогда я этих, почти медицинских терминов, созвучных со словами педераст и онанист, не знал. А так бы в корне пресёк такое страшное и незаконное занятие.
В середине семидесятых мне, не богатому деньгами и умом второкласснику этикетки было проще всего находить.
Спёр с газовой плиты коробок спичек- раритет в кармане!
Дрочушка
Вот, значит, какая история со мной в канун Нового года приключилась. Собиралась я на корпоративную пьянку. Думаю – надо бы какие-нибудь колготки поновее да посимпатишнее одеть. Залезаю в пакет. Ураааа! Черные сеточкой еще остались. Одеваю их, смотрю, а там на самом интересном месте – на пизде то бишь – огромная дырка! Не задуманная дырка (колготки то я не в секс-шопе покупала), а настоящая. Брак то есть.
«Вот так да! - думаю я – А ведь этим-то воспользоваться надо!» И хотела бы я посмотреть на такого дурака, который под колготки с дыркой трусы надевать будет! Уж я-то точно не надену. Так и поступила . В окончательном варианте наряд мой выглядел так: черная блузка декольте с золотой цепочкой, черная мини-юбка, черный пояс с огромной позолоченной пряжкой, колготки сеточкой и строгое черное приталенное длинное пальто с английским воротником. Стою я перед зеркалом, оглядываю себя в последний раз и думаю – надо на пизду свою в дырке посмотреть – интересно, как она выглядит. Приподняла я край юбки, а там .... что бы вы думали?! Ну пизда, конечно, пиздой, всё на месте, где ж ей быть-то! Но так она аппетитно смотрится, и клиторок между губ из черной курчавой шерстки выглядывает. «Клево!»– подумала я и чуть-чуть его потрогала. А он сволочь, возьми и возбудись!
Свежие мемы
И картинки.
Музон качает
Сегодня делал МРТ: надели наушники, задвинули в трубу аппарата. В наушниках какое-то дж-дж-дж и электронщина (барабанов и баса нет), вполне так атмосферно и, местами, качает. Трэков семь-восемь успел послушать и процедура закончилась. Далее диалог меня с женщиной-врачом:
— А что за музыка играла?
— ?
— Какой-то atmospheric industrial drone.
— ?
— Ну, в наушниках...
Продолжение поста "Музон качает" здесь...Так много вопросов и так мало ответов
Во Франции у 88-летнего деда из ануса достали 20-сантиметровый снаряд времен Первой Мировой войны.
Врачам пришлось эвакуировать все здание и вызывать саперов, дабы провести операцию. Как снаряд оказался у деда в жопе – он отказался рассказывать.
Ровное место
Чем больше практикую, тем больше убеждаюсь, что есть место, в котором каждый имеет шансы влипнуть. Влипнуть, вообще ничего не делая. Влипнуть просто фактом своего существования. И это место — ровное!
На прошлой неделе обратился клиент, который получил письмо от приставов: так и так, возбуждено исполнительное производство, вы — должник, а вот там — взыскатель. И так далее — оплатить, арест, эцих с гвоздями.
Каких-то косяков за собой клиент не помнил. И, казалось бы, ситуация типичная — попались полные тезки, пристав особо не вникал и грохнул исполнительное производство в отношении того, кого первым вывел компьютер. Если бы не один любопытный факт. Взыскателем была указана женщина, живущая в том же доме. Совпадение, чтобы в одном доме жили двое однофамильцев, одноименцев и, при этом, одноотчествов — весьма маловероятно.
Продолжение поста "Ровное место" здесь...Кетчуп
От долгих фрикций пизда её начала хлюпать и в конце концов издавать звуки похожие на кончающийся кетчуп. Володя вспомнил, что не ужинал и резко вышел. Пизда издала звуки означающие, что кетчуп окончательно закончился.
В холодильнике было почти пусто. Начатая ячейка яиц, луковица, кастрюля с супом и в боковине бутылка кетчупа. Володя ухмыльнулся и выбрал кетчуп. Острый.
Отрезав кусок белого хлеба он смачно выдавил кетчуп. От получившегося звука он снова хмыкнул. Размазав равномерно кетчуп по куску хлеба он вернулся в постель. Прилёг и стал с наслаждением поглощать кроваво-острый бутерброд.
Елена лежала на спине, впившись острыми, как шипы на древнем щите, сосками в потолок. Потом она резко повернулась к Володе и уставилась на бутерброд.
Продолжение поста "Кетчуп" здесь...Девушкам нравится пирсинг сосков
Трэш-истории
На работе был мужчина. Он пьяный, рукой попал в станок, руку намотало, кости переломало, 4 открытых перелома. Врачи кое-как его спасли, даже руку ему восстановили. Лежал долго в травматологии, там операции делали, спицы ставили, пластину металлическую в руку засунули. Он бухал прямо в палате, сказали, последнее предупреждение, и выпишут с красной полосой, перестал пить. Починили ему руку, сын приехал забрал вещи, а мужик остался ждать выписку и больничный лист. Когда вышел из больницы, первым делом не домой, а в рюмочную направился. 10 метров не дошёл, сбила машина, насмерть. Когда реально тяга к синьке погубила.
Босс рассказал, что он вчера побоялся вызвать своему ребёнку скорую: "Вдруг они приедут, а у неё ничего не болит? Мне будет стыдно. Никогда я скорую не вызываю поэтому". А у ребёнка оказался перитонит, его жена вовремя домой вернулась, и девочку успели спасти! 42 года горе-мужику…
Меня вырвало в кафе. Прямо на стол. Все смотрели на меня с отвращением и злобой. А я с отвращением и злобой смотрела на таракана, лежащего в моём салате.
В гостях у друзей вечером пили вино, закончился лёд, открываю морозилку, а там зеленый крокодил!
Закрыла, подумала, вспомнила количество выпитого, открываю — он! Оказывается, у их ребенка аллергия, и любимая игрушка иногда промораживается... В тот вечер не пила больше на всякий случай.