17 апреля, 2023
Чужой среди своих
Я женщина. И, в силу профессии, всю жизнь работала в мужских коллективах. Не так давно решила сменить род деятельности. Моими новыми коллегами стали преимущественно женщины. Появилось ощущение, что попала в закрытый клуб агрессивных, сексуально неудовлетворëнных, завистливых, психически неуравновешенных копролаликов, обиженных судьбой.
Выдержала месяц. Уволилась.
Сейчас я снова в царстве мужского спокойствия, сдержанности, вежливости, взаимовыручки и здорового сарказма.
Я счастлива!
Малышка на миллион
Мальчики, а мальчики? Вот те, у кого есть девочки. Я вот спросить хочу... Ну, вы же должны знать.
А сколько у вашей девочки было мужчин до вас, а?
Если спросить у любой женщины, возрастом ближе к тридцати, сколько у неё за всю жизнь в постели поперебывало мужчин, глупая смущенно покраснеет и скажет, что спрашивать такие вещи у женщины просто неприлично, умная с непробиваемым видом произнесет цифру от одного до десяти. Ту, на которую душа легла.
И тут, честно говоря, можно даже на десять не умножать, цифра не тщательно выверенная, цифра сказана от балды. А истинный ответ знает лишь она сама, да и то, честно говоря, не всегда.
Вот одна моя приятельница, Ляля - она умная дамочка. И на нервный вопрос своего второго мужа "а сколько, дорогая, у тебя мужчин до меня было?", не моргнув глазом, ответила:
-Нууу, семь. Ты восьмой.
Она говорила нам, что с удовольствием сказала бы, что было их всего два-три, но так уж вышло, что выросли они в одном дворе, и, как минимум, троих, кроме ее бывшего первого мужа, он имел возможность наблюдать.
Плюс три мужчины на статистическую погрешность. Итого - семь.
Как снимают эротику
Тем временем в Италии
Расскажу я вам историю о нравах в Европе, а конкретно в Италии.
Голубые здесь есть, вернее есть сейчас и всегда были в каком-то минимальном количестве, их уже 40 лет никто не обижает и не притесняет. Их никто не уволит с работы, не высадит из автобуса и не выгонит из ресторана на основании их сексуальной ориентации. Скорее наоборот, статью пришьют за гомофобию тому, кто скорчил недовольную рожу при виде двух лобызающихся мужиков. Живут нормальной жизнью и не страдают. Некоторые даже женятся, хоть для этого приходится ехать в более прогрессивные страны, такие как Испания или США. Скажем так, все привыкли и ни у кого эта категория граждан не вызывает вопросов. У меня на старой работе был один такой, нормально работал, а чем он ночью занимается меня не интересует. Директор в школе моего сына тоже гей и тоже нормально работает, хоть и добавил новый факультатив на тему "любовь & Co" (educazione affettiva). Не понятно зачем, но с недавних пор страна бросилась защищать права меньшинств. Казалось бы от чего? Вроде никто на них и не посягает. На деле это вылилось в создание понятия лгбтк+, т.е целую кучу неких невиданных существ, которым реально надо к психиатру. Голубые и лесбианки во всем этом списке кажутся единственными нормальными. Дескать, я родился мужиком, отзываюсь на мужское имя, не считаю себя женщиной, но меня привлекают мужики, а не женщины. Ну и соответственно наоборот для лесбианок.
Офисные коллеги. Начало новой рабочей недели.
Долгая дорога к морю
– Пять тысяч евро, – по-немецки эта фраза прозвучала, как приговор. Я швырнул на гостиничную кровать телефон и налил себе еще вискаря. Пятера за перевоз тела из Зёльдена в Кишинев – это больно. Особенно, когда ее нет. При этом всю дорогу за катафалком орхидеи никто бросать не будет, и оркестр не сыграет Шопена. Просто отвезти полированный ящик с нетяжелым дедом – пять косарей! Живого орангутанга или негра-нелегала доставить было бы дешевле. Трансцендентальные австро-уебки…
Всего неделю назад я жевал картон пресных дней в мастерской и писал шутки для стендапа. Дед Борис позвонил аккурат восьмого марта. Я как раз собирался в клуб, в котором иногда эякулировал со сцены мутным соусом юмора на тех, кому за тридцать. Как для внука язвительного еврея, получалось жиденько.
– Алло, сученок?
– Дед, я сколько раз просил так меня не называть?
Добилась
Таксую. Сегодня в самый час пик вез девушку с автовокзала. Багаж — внушительных размеров чемодан. Попросила помочь загрузить. Помог. Едем. Девушка говорит:
— Мне надо за 15 минут доехать.
Я: — Сто процентов не успеем. Ехать час, не меньше.
Д: — Лучше тебе успеть, иначе я сделаю так, что тебя твоя говноконтора вздрючит.
Все попытки призвать куру к адекватности успехом не увенчались.
Звонит она, значит, жаловаться:
— Мне тут ваш водитель когда багаж грузил, весь хрусталь в чемодане разбил. Да, давайте составим жалобу.
Как я прыгала с парашютом
В 14 лет я была влюблена в одного мальчика. Звали его Женя. Он был добрым, красивым, а ещё невероятно крутым, потому что Женя был ПАРАШЮТИСТОМ. Он учился в соседней школе, там же был парашютный кружок. В какой-то момент я решила во что бы то ни стало в этот кружок попасть, ведь там был ОН. Я без труда записалась на занятия и начала путь по покорению жениного сердца. Сначала пришлось пройти курс теории, где усатый дяденька, которого между собой все называли ПОдпол, рассказывал нам про утройство парашюта и даже немножко про да Винчи. Через пару месяцев настал день Х. Человек с кодовым именем "Подпол" сказал, что на выходных мы будем прыгать. Сами. Из самолёта. С настоящим парашютом! Я была счастлива. Стоить отметить, что к этому моменту я уже больше интересовалась парашютами, чем любовными делами. Сложность состояла в том, что надо было подписать разрешение на прыжок у мамы, а она была вообще не в восторге от моих занятий. В итоге, разрешение она мне каким-то чудом подписала, но прыгать всё равно запретила. И вот, в субботу я встала в 5 утра, тихонечко собралась, надела новую красивую курточку и сбежала из дома на аэродром.
Продолжение поста "Как я прыгала с парашютом" здесь...Служба вскрытия замков: Алкоголизм и идиотизм
Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 8 лет.
Звонок около часа ночи.
- Вы открываете двери ?
- Здравствуйте. Открываем. Что у вас случилось ?
- Потерял ключи, из квартиры не могу выйти.
- В квартире потеряли ключи ?
- Да
- Как это ?
- Не знаю, пьяный пришел, лег спать. Уже два часа не могу найти ключи.
- Вскрытие будет стоить 3000р
- Приезжайте
- Документу есть?
- Да, прописка.
Заводные милфы
Злодей
Устроился техником на предприятие. Работа особо непыльная, график 2/2, следи, что бы все было исправно на смене и модульно меняй, если что-то сломается. Коллектив древний, как говно мамонта, а новичок я. И вот стали с меня спрашивать начальство при заходе на смену: почему это не работает, почему то. Я быстро все исправлял и ремонтировал, оправдывался, но как влился в работу, понял, что все заявки мне приходят от моего сменщика.
Получается, что первый день при заходе на смену он вроде как работает (что там работать? Я все исправил), а на второй день ленится менять оборудование и «спихивает» это на мою смену. А с меня почему-то спрашивают за простои. И вот я перестал оправдываться, а начал объяснять, что бы обращались к тому, на чьей смене это не было отремонтировано.
Продолжение поста "Злодей" здесь...Врачебный юмор
Мужик на операции спрашивает: «Доктор, я спать буду?» Я говорю: «Конечно» (про себя: чтоб ни хирургам, ни нам не мешал). А есть особенность — гипнотики (препараты, от которых засыпаешь) не дают полноценный сон, т.е. после него просыпаешься и спать хочется, а ты не выспался. После операции он проснулся, ничего не помнит. Спрашивает: «Доктор, а я спал на операции?». Я ему: «Конечно». Больной: «А то я чет вообще не выспался». Я: «Ничего, на том свете отоспишься». Шутку оценил.
Перед операцией (если общий наркоз) вводим наркотические анальгетики, и дабы понимать сколько вводить, выясняем, был ли наркоманом.
— Инъекционным наркоманом были?
— Нет...
— Будете. Тань, давай фентанил)
Движущиеся картинки
Трэш-истории
Меня возбуждает селёдка. Началось все с того, что на уроке биологии мы смотрели видео про рыб. Одна из них так сексуально открыла рот, что мне захотелось ей присунуть. У меня встал. Слава богу это был последний урок, и когда я пришел домой (я даже не пообедал) и сел дрочить на рыб, представляя что маленькая селедочка мне сосет. У меня все...
Работаю в гинекологии. Две недели назад собираюсь я значит домой, сутки на ногах (интенсивное отделение, туда обычно девушек с травмами привозят или беременных), спать хочу просто жуть. И тут ко мне забегает медсестра, говорит пациентка пришла, в 6 утра! Сама пришла, никто не привёз. Я говорю, мол, не, я спать, раз сама пришла, значит все у неё там хорошо, но медсестра уж очень просила её принять.
Так вот! У пациентки в вагине оказалась заноза! ЗАНОЗА! Кровотечение, гной, но пациентка пришла сама, ибо стыдно скорую вызывать было. Как там оказалась заноза? Она решила удовлетворить себя кухонной лопаткой, та в самый ответственный момент сломалась.
Вывод - хватит мастурбировать чем попало, особенно деревяшками)