18+
Эскорт Москва — Эскорт Москва
Эротический массаж Москва — проститутки новосибирска
Проститутки Питера — Проститутки СПб
Всем привет. Сегодня созванивались со старым школьным другом и поболтали о том у кого что нового.
Друг поведал занятную, практически анекдотичную историю о том, как он две недели назад расстался со своей девушкой, с которой вместе жили последний год.
Познакомились они с ней прошлой осенью и через пару месяцев уже съехались. У друга (пусть будет Олега) есть своя квартира, но девушка (пусть будет Тамара) наотрез отказалась переезжать к нему, дескать ремонт ей не нравится, район не тот, ей до работы далеко ездить, а у гормональный шторм, влюбленность и вот они заезжают в однушку, которую Тамара нашла самостоятельно неподалеку от своей работы. Квартиру сдавала соседка по жилплощадке Альфия апа.
Господи, дай нам сил все это пережить…
Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой.
Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
Продолжение поста "Вопросы с мед-форума" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
Тема значит такая.
У кренделя есть бабушки. У бабушки есть дача. На дачу каждое лето приезжает бабушкин зять с большой дружной семьёй. Короче, вам в этой семейной иерархии не разобраться, да и не нужно. Зять этот по жизни моряк. Дальнего плавания. Причём очень давно. Всё плавает и плавает. А каждое лето привозит семью на дачу к тёще и делает ей внуков. Поэтому детей там видимо-невидимо.
У зятя от постоянных загранплаваний въевшаяся ещё с советстких времен привычка на всём экономить. Нет-нет! Он не жлоб, не жадина, вообще широкой души человек, но если где-то есть возможность на чём-то сэкономить - он сэкономит. Опять, и большая семья к этому располагает.
Продолжение поста "Про кроликов и экономию" здесь...НадоСРОЧНО!!!
Требуют КП, ответ на вопрос мгновенно и после него пропадают надолго, иногда навсегда. Спрашиваешь "как там дела" и в ответ "ой, я еще не смотрел" или "это было нужно для кроссворда (владельца, инвестора, на встрече спросили а я не знал)".
ЯжплачУ
Яжплачуны бросают пачку денег на стол и со словами "выжпрофи, делайте" исчезает в неизвестном направлении, чтобы через полгода расторгнуть договор из-за мысваминесработались.
Продолжение поста "Мои любимые типы клиентов" здесь...Работал электромонтёром на предприятии, работа по нарядной системе — что письменно задали, то и выполняешь. Своё задание сделал, трусь в цехе. Другому электрику выдали задание совместно со слесарем проверить исправность насоса. Кнопочный пост вынесен довольно далеко, ну он меня попросил помочь, кнопку нажать.
В идеале он должен был вместе со слесарем откинуть муфту от двигателя к насосу и вручную проверить, но так как оба разъ&^@и, решили «включить и сразу выключить». Ну как просили, так я и сделал. Насос был в клине, вал порвало, улитку размотало. Набежало начальство, велели писать объяснительную.
Продолжение поста "Объяснительная" здесь...
Аж пригорает с отдельных работодателей.
Нет, яя конечно понимаю что им нужны спецы в возрасте от 20 до 30,с опытом работы 15 лет, правами вождения космических звездолётов, знанием пяти диалектов языка древних инков и чтоб работали за еду.
Но, где ж их взять? Они на строгом учете и товар штучный.
А вот специалисты со стажем более 15-20 лет в нефтянке, на " северах"- это так, залупа конская.
И 53 года, это сука " возрастной ".
Название ещё придумали какое!
А на хера ж вы возраст повышали пенсионный, если на работу не устроится?
Это Терешковой хорошо, она хоть телом древняя, по уму то как младенец. Ещё может работать на благо Родины.
Вызов на машиностроительный завод, в цех. Повод - отрубило правую руку. По приезду - травматическая ампутация 2,3, 4,5 пальцев левой кисти.
Есть там у них станок, которым листовой металл рубят, вот паренек-практикант себе пальцы и оттяпал.
Пока помощь оказывали куча начальства понабежала, давай спорить кто виноват, сам паренек или техника подвела.
Далее как во сне. Начальник цеха, дабы убедить всех, что с техникой все в порядке, в порыве бешенства сует руку в станок, нажимает на педаль... и на глазах у всех отрубает себе 4 пальца на левой руке.
Хорошо, что мы не успели уехать.
У меня есть младший брат. Я ненавижу его всем сердцем и жутко презираю. В глубине души я понимаю, что веду себя плохо, но ничего не могу с этим поделать. Вот почему.
Мои дни рождения никогда не отмечались
На лето нас всегда сдавали к бабушке в деревню, которой было до п*зды, что сегодня у тебя день рождения. Это не был повод проснуться чуть позже или хотя бы съесть вкусностей, день проходил как обычно в поле и на огороде. Я родился в самом начале июня, 2 числа. В детстве я часто просил родителей отдать нас позже, отметить др и потом уже отправить на «каторги». Мои просьбы игнорировались. Помню лишь однажды мы праздновали мой день рождения и тогда мне подарили женский набор конструкторов из розовых кроваток и прочей херни (возможно это был набор для кукольного домика).
Продолжение поста "Несправедливо" здесь...В детстве к нам часто зимой приезжал погостить дедушка из деревни. В садик и обратно он меня всегда провожал. И на обратном пути у нас с ним был целый ритуал. У нас было две остановки: магазин "Нектар" (который он называл Гектар) и стадион с большими трибунами. В магазине он покупал себе чекушку и, пока мы шли к стадиону, планомерно её упразднял. Трибуны от снега никогда не чистили, поэтому на лестницах накапливался толстый слой снега, который утрамбовывался и превращался в горку. И пока я на каждой лестнице не прокачусь, домой мы не пойдём. Иногда и дедушка со мной залезал, детство вспомнить. Домой возвращаемся, все взъерошенные, в снегу. Мама грозно спрашивала: "Опять по трибунам лазили?" — на что дед отвечал: "Нет, ты что". Он не сдавал меня, а я не сдавал его.
Двенадцать лет как дедушки не стало. Я держал его за руку, когда он умирал, и тогда он вспоминал, как мы с ним ходили на трибуны. Одно из самых тёплых воспоминаний детства.
Был у моей бывшей девушки очень странный фетиш: во время куни очень любила громко и вслух читать Бродского. Давно расстались, но у меня до сих пор встает на его стихи.
Когда на работе становится скучно, я читаю онлайн секс-рассказы. Возбуждаюсь, вставляю себе что-нибудь (например, помаду или тушь) и так работаю. Я продавец, и не сижу за прилавком, а много хожу по залу, общаюсь с покупателями. Особенно возбуждает, что они не догадываются, какой кайф я ловлю в это время.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
Был у меня начальник производства — Денис, у которого всегда была ж#@*а в огне. Ну то есть постоянно на телефоне, постоянно что-то решает, бежит куда-то, с кем-то постоянно разговаривает, ругается, спорит. За компом толком его увидеть было нельзя.
При этом не сказать, что всё круто было в его владениях. Честнее сказать — всё было совсем не круто.
Причём я вот сейчас рассказываю так, как будто Денис — это редкий исчезающий вид, занесённый в красную книгу. Вообще нет! Каждый первый начальник производства такой. Да я и сам таким был в какие-то периоды линьки).
Продолжение поста "Жизнь директора завода без фотошопа" здесь...Маленькая история о том, как один неумный продажник может нагадить бизнесу.
Я время от времени покупаю фотополимеры для 3D-принтера. Так как расход у меня небольшой и из серии «то густо, то пусто», закупаюсь, как начинаю последнюю бутылку. Обычно покупаю 3–4 килограмма.
Некоторое время назад на Авито нашёл продавца, который вполне бюджетно продавал нужный мне полимер. Даже чуть дешевле Алика. Приходил к нему в среднем раз в пару месяцев, иногда сразу было в наличии, иногда приходилось чуть-чуть подождать. Но в целом — нормально.
Продолжение поста "Не прокатило..." здесь...
В советскую эпоху личный автомобиль был символом статуса и часто становился едва ли не главной целью жизни. Покупка машины зачастую превращалась в настоящую эпопею с постановкой в очередь, ожиданием в несколько лет и выбором из того, что государство «выдаст по квитанции». Даже самый простой автомобиль стоил несколько годовых зарплат. Сколько же стоили популярные модели того времени в современных рублях? Это зависит от метода пересчета. Давайте посмотрим на два самых наглядных подхода.
Цены на автомобили в СССР
Автомобильная иерархия в СССР была довольно простой. ВАЗ-2101 «Копейка» в начале 1970-х стоила 5 150 — 5 620 рублей. ВАЗ-21013 — модернизированная «Копейка» 1980-х годов — ценилась существенно выше. Ее цена доходила до 7 300 рублей. Альтернативой «Жигулям» был «Москвич». Стоимость, например, модели 412 составляла около 5 200 рублей в 1971 году.
Продолжение поста "Сколько бы стоил советский «Жигуль» в пересчете на современные деньги" здесь...Пост из серии "Их нравы". Сразу оговорюсь, что сдавал на права категории А по-нашему (мопеды, мотоциклы), но, думается, с категорией В ситуация примерно такая же. Также надеюсь, что среди вас нет тайских полицейских под прикрытием)
Вот уже несколько лет я каждую зиму на декабрь-январь (иногда захватываю и февраль, по настроению) улетаю зимовать на Пхукет. В свое время была поставлена цель так наладить рабочие и финансовые процессы, чтобы была такая возможность, поскольку зима в Петербурге становится всё менее выносимой. Зимы стали какие-то длинные (по ощущениям), нормальных морозных дней не так много, постоянный перепад из плюса в минус, по итогу постоянная слякоть, жижа, все кругом болеют (особенно дети), вкупе с отсутствием солнца жизнь становится совсем депрессивной. В этом году еще добавились перебои с интернетом, поэтому, в очередной раз, убедился в правильности выбора.
Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я - ужасно, ну а что ты хотела?
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Вторую неделю работаю на новом месте.
Вчера одна из кадровичек позвонила.
Говорит: Почему вы exphusb вчера в обед с работы ушли?
Я даже не понял сначала о чем речь!
Я: Никуда я не уходил! Пришел с обеда вовремя.. Да и вы меня видели вчера! Вы мне звонили и приходили после обеда. Я на месте был. Не понимаю о чем вы!
…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?
почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
Продолжение поста "Вопросы с урологических форумах" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
Что нужно делать после потери невинности? Правильно: первым делом похвалиться подруге. Приехала к ней домой, рассказала все в деталях. От описания прелюдий, которыми нежно одарил меня любимый парень, до попыток внести в дефлорацию элементы страсти. От этого рассказа обе перевозбудились и полезли обниматься. Все это вылилось в 6-часовой постельный марафон до рассвета. С тех пор прошло почти 5 лет и воспоминания первого секса связаны не с парнем, а с подругой. До сих пор вспоминаю ту ночь и думаю, что у меня уже никогда не будет секса с такой искренностью и взаимностью.
* * *
У кого что.. Мне сегодня снилось что меня трахала собака. Ужас... но во сне было приятно,чуть ли не до оргазмов. Всего один или два раза в жизни смотрела зоо-порно, когда-то очень давно, в интернете случайно наткунлась. В реальной жизни таких желаний вообще не было, нет и надеюсь не будет :D
Продолжение поста "Пошлые откровения нимфоманок" здесь...Вчера был на свидании с девушкой, которая увлекается психологией. Я, думаю, вы уже сразу поняли, что ничего не вышло, но ниже отвечу коротко, почему.
Сначала она рассказывала, что психология это круто! Ведь она учит нас быть собой, не стесняться, не бояться своих желаний и т.д.
Я тут же возразил, что это неправда, вот хочет парень девственницу себе, его тут же польют речами о неуверенности.
Она ответила, что «да, такие желания это пережиток прошлого, если у парня вызывает отвращение девушка, что уже раздвигала перед кем-то другим ноги, то у такого парня явно какие-то проблемы, с которыми ему лучше обратится к психологу».
В итоге получается, что схема «быть собой и не стесняться своих желаний» уже не работает? Такой парень обязательно столкнётся с упрёками и ему обязательно нужно сходить к психологу, чтобы стать «правильным», а не «быть собой»?
Продолжение поста "Мне «нравится» современная психология" здесь...
История со студенческих лет. Занимались мы самодеятельностью, что-то среднее между КВН и театральной студией. Приближался Новый год и, где его отмечать, мы не знали. Можно было бы и в общаге, но как-то скучновато. И тут подходит к нам товарищ со старших курсов:
- Тут кафе одно ищет ведущих на новогоднюю ночь.
- Сколько платят? - спросил самый деловой из нас.
- Вас покормят, и Новый год отметите в хорошей компании. Девушки будут.
- МЫ СОГЛАСНЫ! - без колебаний ответили мы.
Нас было четверо. Мы написали программу и ждали этого Нового года, как челюскинцы - мороженое. Настала долгожданная новогодняя ночь исполнения желаний.
Продолжение поста "Охранник" здесь...Он перевелся к нам из другого района, молодой опер, по фамилии Петров. Народ покрутил пальцем у виска. У нас нагрузка в 2 раза больше, и никаких тебе премий, квартальных, 13, и прочих. Да и за переработку никогда не дождешься. Перевелся и перевелся. Кадровичка сказала, что в рапорте указал «по семейным обстоятельствам». Да любой семейный человек побежит из Невского района роняя тапки, при первой же возможности. Ну да дело его, в конце то концов.
Петров начал работать. Спокойный парень, поручения от следствия, мои то есть, выполняет, не хамит, не грубит, пальцы не растопыривает. В коллектив влился. На праздники складывается. Одно народ настораживало, не пьет. Ну не пьет и все тут. Сначала думали, что стучит начальству. Нет, не стучит. Решили, может язва, или что-то другое со здоровьем. У всех свои особенности. Я вот не курю. А он – спиртного ни-ни.
Как-то я шла на работу пешочком, дождичек мелкий, прохладно. Смотрю, лицо знакомое. Тащит наш Петров мужичка-выпивоху, соседа моего. У мужичка и жена поддающая, недавно оба в двушку въехали. Тащит аккуратно и заботливо. Я подошла.
- Помочь надо, Петров?
- Нет, порядок Лена, сам справлюсь.
В один из дней поступает заказ на свадьбу и меня очень просят, так как заказ пришёл по "сарафану".
Исходники:
-Свадьба в середине недели
-20 человек
-4 часа работы
-Вся аппаратура в зале
-DJ от ресторана
-Нужно провести несколько обрядов
-Провести пару интерактивов
То есть по сути, работа "не бей лежачего". Ага. Правда есть один нюанс-в этом же зале будет проходить ещё один банкет, но это же лучше! Больше людей, жарче на танцполе.
Старший сын, которому 12 лет, решил поиграть со взрослыми в игру «Кто я». Это когда через ответы «да-нет» пытаешься угадать кто ты.
Ему загадали Гитлера. Он сидит отгадывает. Через наши ответы он понял, что это мужчина, немец, политик, который родился в 19 веке.
Ну думаю, вот-вот догадается. Но он все никак не может назвать самое очевидное.
Все взрослые ему пытаются намекнуть, кто же это. А у него смекнуть никак не получается.
Я смотрю на него и поражаюсь. Он очень увлекается историей, пересмотрел десятки исторических фильмов, в том числе про Германию. Знает триллион подробностей.
Продолжение поста "Как сын в игру играл" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
В мире есть такое огромное количество сексуальных обрядов, традиций и игр, что это разнообразие не укладывается в голове. Некоторые из этих ритуалов, по другому их называть сложно, столь необычны, что не могут не изумлять. Причём, несмотря на очевидный анахронизм некоторые из них существуют и по сей день.
Сексуальные ласки и возбуждение партнера
1. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра.
2. В Корее считали, что лучший способ для усилиния возбуждения мужчины – укол иголкой в корень пениса на 1-2 см.
Продолжение поста "50 самых странных сексуальных ритуалов мира" здесь...А дело было так.
Была какая-то подмосковная бардовская тусовка, я там случайно оказался, меня ребята из Нижнего затащили. Год был, не соврать бы, восемьдесят восьмой или восемьдесят девятый, я смутно помню, потому что пить начали ещё в дороге, а уже там на месте развернулись я те дам. Проходило всё это мероприятие где-то в глухом подмосковном лесу, шли по маркерам, московские бродяги такие дела всегда шифровали со страшной силой, народу было немного, чисто свои, человек может двести, причем половина потерялась по дороге, потому что с маркерами кто-то сильно накосячил.
Но это всё так, к слову. Короче, народ там подобрался разный, преимущественно весьма душевный. И вот уже ночью, когда все концерты закончились, и народ разбрёлся по кострам, сидели мы такой небольшой уютной компанией. И был в этой компании один известный бард, назовём его для простоты Кукушкин. А кроме этого известного барда Кукушкина был там же ещё один тоже весьма известный в этой среде дуэт, назовём его участников для простоты Саша и Лёша. И вот сидим мы, тары-бары, и тут один из участников этого дуэта, который Лёша, говорит:
- Пойду прогуляюсь.
Продолжение поста "Гитара" здесь...
История немного матершинная, но она стоит того. Рассказали свидетели этой беседы.
Научный сотрудник Олег в комнате общается по телефону с секретаршей шефа (Маргарита Ивановна) по служебному вопросу. В это время в комнату заходит другой сотрудник Виталий и просит Олега сделать за него какую-то работу. Олег, забыв, что у него на проводе секретарша, говорит Виталику в слух:
- Х.й тебе в ж.пу! Ой, Маргарита Ивановна, это я не Вам!
- Очень жаль, Олег!
50 лет назад наши бабушки и дедушки жаловались на то, как легко жилось их родителям. Через 50 лет мы, вероятно, будем делать то же самое. А сейчас? Да, старики произносят классическую фразу: «Нынешние дети никогда этого не поймут». Так что они не поймут?
1. «Звоню в кинотеатр, чтобы узнать расписание сеансов».
2. «Я также скучаю по тому, что в пятницу вечером невозможно было знать, где кто находится. Приходилось просто объезжать все обычные места в поисках друзей. Не всегда их находишь, но иногда встречаешь других классных людей и попадаешь в другие приключения. Когда все знают, где кто находится, 24/7, шансов на удачу меньше».
3. «Люди не всегда могли с тобой связаться, и это хорошо».
Продолжение поста "Что современные дети никогда не поймут" здесь...Приехал курьер под дом. Позвонил, ждет у подъезда. Оделся я быстренько и выбежал к нему. Забрал товар, возвращаюсь. Передо мной топает девчушка. Лет 20-25. Открыла брелоком дверь подъездную, вошла. Ну и я следом за ней. Пока поднимался, она уже успела лифт вызвать. Подошел я, стал рядом. Она от айфона оторвалась, на меня поглядела и говорит:
— А вам обождать придется.
— ?
— Я с мужчинами в лифте не езжу. Так что обождите пока я поеду, а вы следом отправляйтесь.
— Извольте, -отвечаю ей, — но тогда я сначала поеду.
Захожу сегодня в столовую и прошу дать мне творожную запеканку. Продавщица спрашивает:
— Вам со сметаной или со сгущёнкой?
Я говорю:
— И то, и то.
— Так нельзя, — говорит она. — Либо сметана, либо сгущёнка.
Я ещё раз прошу добавить все.
— Нет, у нас так не положено.
Тут к ней подходит другая продавщица и громко шепчет:
— Дай, что просит, это всё равно за деньги.
Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
Я работаю психологом, и часто клиенты, приходящие в терапию, на первых встречах с ноткой гордости говорят, что они эмпаты. Что они легко считывают настроение других людей, легко находят общий язык и могут чуть ли не предугадать поведение кого-то. Я, конечно, не спорю, что это не эмпатия, а тревога, и мозг так реагирует на предполагаемую опасность. Ну и готовлюсь к работе с травмой.
По умолчанию человек не должен уметь считывать настроение других. Ему пришлось этому научиться, чтобы выжить.
Давайте на примере. Многие дети алкоголиков умели еще по шагам на лестничной клетке и звону ключей понимать, в трезвом состоянии идет папа домой или нет. Ведь от этого напрямую зависела безопасность этого ребенка.
Или так: выходя утром на кухню, ребенок по одному взгляду на мамино лицо учился понимать, будет сегодня хороший день, или лучше вообще не отсвечивать.
Недавно поймал себя на мысли, от которой стало как то не по себе. Я, кажется, спился. Не в классическом смысле – под забором не валяюсь, на работу хожу, с утра бодрячком, руки не трясутся. Но пью каждый день.
Не хрон, нет. Так, по бытовому.
50 грамм. Иногда 100. Бывает 150. А если день был особенно “удачный” – и 200 залетает. Коньячок, вискарь. Пришел с работы – и первое, что делаю, не переодеться, не поесть, а налить.
Алкоголь дома есть всегда. Работа такая, постоянно дарят. Поэтому бар не заканчивается никогда. Вообще. Хоть война начнется – у меня будет чем “успокоиться”.
Сижу дома, никого не трогаю, смотрю фильм. Звонок в дверь.
— Кто?
Тишина.
Выглядываю в глазок, по силуэту — сосед с первого этажа, у нас с соседями вообще нормальные отношения, он, когда видит, что моя машина далеко от подъезда стоит, но освободилось место около подъезда — звонит, говорит, что место освободилось, можно переставить.
Открываю дверь... в самом деле — сосед, с лампочкой во рту! Ладно, вызвал ему скорую. Не знаю, что там происходило, как ему доставали лампочку — где-то через час он снова зашел, поблагодарить.
Продолжение поста "Не был бы свидетелем — сам бы не поверил!" здесь...Рассказал знакомый, владелец своей типографии (небольшой, пара плоттеров, полтора дизайнера). Далее с его слов:
Сижу в офисе, клепаю лого, за соседним столом дизайнер доделывает заказ, за другим столом стажерка что-то делает, в общем рутина стандартная.
Заваливается в офис тип, с виду коммерс какой-то, прикид не дешевый:
- Здаров, ребят!
Я рта не успел открыть, стажерка подскакивает:
- Здравствуйтедобрыйденьчемпомочь?
Думаю, ну ок, давай обрабатывай клиента... Сижу, дальше работаю, вполуха слушаю, че каво они там.
Коммерс:
- Значит так, родная! Короче, смотри! Надо мне наклеек напечатать размером 15х20, фон такой-то, цвет такой-то, шрифт такой-то, текст "бла бла бла (не помню в чем суть)... тот пидор и идет нахуй!" 50 штук, че по цене?
Нам поебать, и не такое печатали, а стажерка, смотрю - порозовела вся и говорит:
- Нет, мы такое печатать не будем, там же маты!
В детстве с сестрой решили стать русалочками. Насмотрелись мультик про Ариель... И подумали, что нужно себе отрубить ноги и тогда станешь русалочкой. В итоге сестра ебанула мне топором по ноге и сломала кость, и хорошо еще что мать быстро пришла и увидела все это.
Моей подруге осталось сидеть полгода, скоро уже освобождение. Она застала своего мужа в постели с другой девушкой, в их кровати. Схватила, что под руку попалось, а это были немаленькие ножницы с острыми концами на лезвиях. Воткнула ножницы мужу в шею и одним ударом отправила к прапрадедам на тот свет. Любовница мужа так сильно испугалась, что боялась пошевелиться и навалила кучу прямо в постель от страха. Подруга её не трогала и не собиралась, даже успокоила и отвела в душ помыться. Сама на себя вызвала полицию и сдалась с повинной.
Я мастурбировала сегодня у парикмахера. Под покрывалом все равно ничего невидно. Во время оргазма дернулась. Итог: сбрито пол башки, но таких острых ощущений еще не получала!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
История будет про меня и одного психопата. А если точнее — про кота. Но по порядку.
Год был тяжёлый, дежурства шли одно за другим, пациентов везли пачками, а настроение ползло куда-то в область сандалий. Коллеги уже косились — мол, доктор наш весёлый куда-то испарился, вместо него — вечно хмурый тип с глазами акулы.
И тут мне позвонил сосед. Миша, говорит, ты не в курсе, у тебя под крыльцом кот завёлся.
Какой ещё кот? У меня аллергия, я собак люблю.
Выхожу — сидит. Рыжий. Без хвоста. Смотрит. Невозмутимо так. Как будто у него дежурство, а не у меня.
Продолжение поста "Кототерапия" здесь...Мужчину обманули в магазине на 15 рублей. Он потратил 40 тысяч на суд — и проиграл
Интересную историю пришлось рассматривать мировому суду в Липецке. Один мужчина столкнулся с классическим несоответствием ценников в магазине, решил проучить торговую сеть, потратил серьезную сумму на юриста и суды — и в итоге потерял гораздо больше.
Что случилось?
Однажды гражданин Б. пришел в магазин известной красной торговой сети и приобрел газировку. Уже на кассе он обнаружил, что магазин, по его мнению, попытался его обмануть самым коварным образом: вместо указанной на ценнике цены 39,99 рублей касса пробила 54,99 рублей.
Продолжение поста "Слишком ушлый" здесь...
Встретил приятеля, тот на вопрос «Как дела?» на эмоциях начинает крыть матюгами новую сотрудницу, которая «парализовала работу отдела» и директора, который на это говорит, что «девочка молодая, это у неё первое рабочее место, нужно просто всему её научить» и что «все такие были». Приятель — начальник отдела логистики крупной компании, но участия в найме новой сотрудницы не принимал, его просто поставили перед фактом, что всё уже решено наверху и что от него требуется лишь формальное согласование при приёме сотрудника на работу. В-общем, подложил директор ему свинью знатную, а ему отдуваться, ведь за косяки сотрудников всё равно с него спрашивают.
Так вот, хоть согласование было формальным, но отдел кадров всё равно в их корпоративной системе скидывал все сканы документов новой сотрудницы, в том числе и КРАСНЫЙ диплом с вкладышем, в котором были исключительно пятёрки по всем предметам.
Продолжение поста "Умные дураки" здесь...
Вызвал директор. Я напрягся, когда вызвали. Такие вызовы никогда не приводят к чему-то хорошему. Так и вышло. Но началось всё с комплементов.
Директор: Хороший вы работник, всё в срок делаете, задачи руководства выполняете, по работе к вам претензий нет. Но вот остальное...
Я: Что остальное?
Директор: Мне кадры прислали сводку входа-выхода с работы за 3 месяца, по каждому сотруднику нашей компании. Из СКУД выгрузили.
Для справки читателю (СКУД это аббревиатура — Система контроля и управления доступом обычно стоит на входе-выходе в организацию, та самая с электронными пропусками).
Продолжение поста "«Мне надо подумать о вашем дальнейшем будущем в нашей компании»" здесь...Стоял стол руководства с тазиками красной и черной икры (черную я на тот момент даже не пробовал), с дорогими и, вероятно, очень изысканными напитками. На столе были фрукты, нарезки и прочие вкусности. Официанты порхали возле их стола как бабочки сменяя блюда, хотя там на столе закусок было на роту солдат.
На столах сотрудников (стол на 10-12 человек, рассчитанный при посадке максимум на 8-х, теснились как могли) какая-то жиденькая селедка с картошкой, несколько жульенов (наверное шутки по 4-5 на стол), нарезка из огурцов и перцев, но и так, по мелочи. Но каждому положили в тарелку сразу грамм по 100 оливье. То есть, прямо вот так и приносили сразу на тарелках. На каждом столе стояла бутылка водки и бутылка вина.
Продолжение поста "Новогодний корпоратив, после которого я уволился" здесь...Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
— Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
— И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
История-жиза произошла со мной вот прямо недавно, да чтоб у меня мои 49,5 отсохли, если вру. Благо свои истории я пишу только из своей жизни, настоящие, матерные и потому душевные, подписчики соврать не дадут.. Может, эта история, где-то немножко приукрашенная, но в том-то и дело что совсем-совсем вот немножко и исключительно в целях художественной целостности.
Погнали.
В четверг меня моя подруга сердца пригласила в гости на ужин, на пару рюмок чая и на её новый фирменный гороховый суп, рецепт которого она вычитала в интернете недавно.
Продолжение поста "Гороховый суп Бога Грома" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
Мне было лет пять, когда мне соседский пёс палец прокусил. Он был старым, немного нервным, много спал, но никого не трогал... если не трогали его. А в тот день чёрт меня дёрнул его погладить, ведь интересно, яжребёнок.
Куча народу, палец в крови, все охают, ахают.
Сестра молча ведёт меня домой. А дома мама, которая видит меня с окровавленной рукой, а я от шока ещё даже не заплакала.
На вопрос, что произошло, сказала, что упала на гвоздь.
Сестра поддержала.
Меня пожалели, рану обработали, а я всё не плакала, очень переживала.
Продолжение поста "Гвоздь" здесь...Стоя на перроне, увидела пустой вагон в прибывающей электричке. Ломанулась в него аки лошадь. Передо мной два мужика развернулись:
— Это холодный вагон!
Я, счастливая, сажусь в почти пустой вагон. Приходит служащий в форме и предупреждает, что этот вагон не отапливается по техническим причинам. Зима. Перейдите в другой. Мы сидим, человека три на вагон, как приклеенные. Он несколько раз повторяет, усомнясь в нашей адекватности. Потом несколько раз повторяют по радио, очень медленно и членораздельно, чтобы до таких дебилов, как мы, дошло. Но мы, интроверты, с красными носами, сидим, как в последний раз.
Продолжение поста "Интроверты в электричке" здесь...Летел я как-то из Москвы авиакомпанией "Победа". В качестве ручной клади у меня был небольшой рюкзачок с ноутбуком. При регистрации мне тётенька которая багаж принимает вдруг говорит, типа, нельзя. Вас не пустят в самолёт с рюкзаком.
Я: В смысле нельзя? Я другими компаниями летал с этим же рюкзачком. И как же мне ноутбук провозить?
Тётенька: Для ноутбука должна быть сумка специальная. В ней - можно.
Я: Так вот в правилах у вас же написано, что пакеты и сумки для ноутбуков допускаются...
Тётенька: У Вас не сумка, а рюкзак.
Россиянка украла 1400 лотерейных билетов на 330 тысяч рублей, но выиграла только 2 тысячи рублей. 77-летняя женщина устроилась в киоск и за полтора года похитила почти полторы тысячи билетов стоимостью от 30 до 1 тысячи рублей. Вырученные деньги пенсионерка тратила на новые билеты, и только один раз выигрыш превысил 2 тысячи. Полиция возбудила уголовное дело.
Иногда полезно знать, в какой стране сделали вкусняшку
Моя жена сдала на права (нигде не платили, не договаривались). Купили машину, взялся я с ней ездить, чтобы набиралась опыта и афигел от того, что она ВООБЩЕ не включает поворотники, инструктор этого не требовал, зато учил, например, прижиматься к едущей впереди машине почти вплотную, чтоб ни в коем случае никто не смог перед тобой перестроиться «ибо нех@й лохов пропускать». Два месяца потребовалось, чтобы до автоматизма выработать навык аключения поворотников. Вот такая история.
У нас так на одном из прошлый мест работы молодой эникейщик забастовку устроил. Что-то в бухгалтерии накануне ЗП навернулось, и он там половину дня проковырялся. А вечером к нему кадровичка (местная престарелая царевна, которая изо всех сил старалась в каждой бочке стать затычкой) заходит и суёт на ознакомление акт отсутствия на рабочем месте. Уже и комиссия свои автографы на нём поставить успела. Парень справедливо возмутился:
— Да какое отсутствие? Я в соседнем кабинете неполадки устранял!
Но кадровичка рогом упёрлась:
— Ничего не знаю, я дважды заходила, ты отсутствовал. А будешь выпендриваться, отметку поставлю, что ты отказался от ознакомления.
Эникейщик удила закусил и, кипя праведным гневом, отправился с этой бумажкой к руководителю. Правда, поддержки там не нашёл.
Продолжение поста "Почему тебя не было на рабочем месте?" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
1.
Купили мы этот киоск аккурат 15 декабря. За 500 долларов, вместе с оборудованием для разлива пива. Зима. Вьюга. Холод - аж пиздец. Какое тут нахуй пиво? Да и сам киоск располагался на конечной остановке автобуса №2. Тут только местные из частного сектора и дачники. А где взять дачников в это время года? В общем полный ахуй и утопия. Пивной бизнес пшикнул и погас как мокрая спичка. Мы купили кегу с «жигулевским», и включив тен на 1.5 кВт, сели в тягостном молчании. Влад насифонил две кружки свежего напитка.
- Ну и хуле, теперь? – спросил я в сторону, прихлебнув пива.
- Пиво пить – куртуазно ответил Влад.
- Какое блядь, пиво?
- Жигулевское, мы ж теперь бизнесмены, ну типа ИП…
- Мы идиоты – предприниматели, нам надо пиво продавать и гнаться за прибавочной стоимостью, ты че, Маркса не читал?
- Не я больше фантастику и Бёрджеса, а пиво заебись…
- Пиво заебись, а вот наше предприятие нихуя не заебись!
- Все устроится, не ссать, клиенты будут.
"Вы все врёте!" Полицейским стоило большого труда отговорить женщину от перевода денег мошенникам
Работая с 14 лет (а мне уже 53), заметила любопытную закономерность.
Чем меньше платят, тем больше требуют.
Мало тебе денег? Тогда, пожалуйста, возьми ещё три обязанности, собирай отчеты, помоги бухгалтерии, замени уволившегося снабженца и, если успеешь, то помой кулер (и на почту зайди — отправить пару писем с уведомлением).
А вот где платят прилично, там, внезапно, никто не орёт, документы в порядке, должностная инструкция совпадает с реальностью, и начальник говорит «спасибо», а не «ты что, опять домой?!»
Такой вот закон обратной пропорциональности зарплаты и уровня ада.
Да и чорт с вами, рассаживайтесь кто где. Только тихо штоб! Кто гвалтеть наперебой будет или кнопки жать без надобности, того дедка Сталин к себе заберёт и жарить будет на сковородке.
У прадеда моего 15 детей было, ну, там по младенчеству трое Богу душу отдали, с такой скорострельностью где прабабушке сил-то было набраться. Отопление печное, освещение свечное, всех-то и затей — перину мять. Интернетов не было, да только от перьев для письма на стило железное перешли, а гуси остались, так по двору и ходили, на 1-й Мещанской, сейчас проспект Мира, ага, — переулок вселенной... не об том речь, конечно.
Дядя Боря младшеньким был из детей, не светило ему ничего, болезным рос, то парша, то золотуха... Пока его телега не переехала поперёк, да кто б и знал. Плотник и домовинку сосновую собрал было, батюшка причастил раба божьего, ан нет — выжил Борис, сын Сергеев, здоровье к нему вернулось, да и дар снизошёл, вернее даже два.
Продолжение поста "Дядя Боря" здесь...На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера.
Продолжение поста "Тараканы" здесь...
Да, я извращенка, знаю-знаю. Но не могу не пропеть:
«Пейте без остановки,
Напитки из чёрной головки»,
каждый раз как вижу эту рекламу по телевизору. Это сильнее меня.
90-е, мы мелкие на заброшке нашли мёртвого бомжа. Вместо того, чтоб рассказать взрослым, мы решили распотрошить его и посмотреть на внутренности. В те времена носить в кармане перочинный ножик это было нормой. Вскрыли брюхо, кишки начали вываливаться, и вонь сильная ударила. Мы все убежали оттуда под колоссальными впечатлениями. Сейчас вспоминаю, и волосы дыбом встают, а если бы подумали, что это мы его убили или нашли по следам, отпечаткам. Могли бы спокойно привлечь к ответственности, но за это никому ничего не было.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
Врач неотложки пишет про то, из-за чего иногда люди вызывают скорою помощь на Новый год.
1. Мужчина 40 лет. Жена обиделась и не пускает в квартиру. В подъезде не холодно, но тоскливо. Повод вызова "плохо в подъезде". Прибывшей бригаде предложил на выбор выбить дверь квартиры или увезти его в какую-нибудь больницу где встречают новый год.
2. Целый пласт вызовов это родственники, которые очень хотят своих бабушек и дедушек отправить в "любой стационар, только чтобы точно положили". Они без стеснения объясняют это желанием встретить новый год без стариков. А то они охают и вообще достали.
3. Ещё один огромный пласт вызовов это "у меня месяц болит, я не обращался за медицинской помощью, не собираюсь ехать а больницу и принимать лекарства, но на праздниках же поликлиники не работают! Просто скажите мне, что ничего не случится". Некоторые требуют гарантий.
Продолжение поста "Поводы вызвать скорую помощь на Новый год" здесь...У меня в рамках капитального ремонта в доме меняли стояк канализации.
Делали работу два специалиста не нашей необъятной. И если вы подумали, что они накосячили, то вы ошибаетесь. Работу делали хорошо с точки зрения обычного пользователя, профи конечно нашли бы много проблем, но всё работает и по сей день. Суть в том, что я жил на втором этаже, знал соседей сверху, а те в свою очередь соседей с 4-го этажа. На первом этаже жила пара запивох, но их удалось уговорить открыть двери и дать людям работать. А вот на 5 этаже жила старушка, божий обдрыстанчик. Дверь не открыла, на уговоры не шла. А когда ей сказали, чтобы она не трогала воду и унитаз ближайшие 2 часа, что-то пробубнила. В итоге, во время продолжительного выковыривания советской чугунной трубы из стояка и установке новой, до потолка 4-го этажа, случилось затопление монтажников (на голову) воды с крана.
Пишет на неделе однокурсник с института, с которым вживую лет 10 точно не виделись. Но в переписках общаемся, да. Но я как то не очень внимательно отслеживаю его личную жизнь, а тут зовёт. Приезжай, говорит, в гости. Посидим, поговорим, есть к тебе пара профессиональных вопросов, ну и в целом, надо увидеться. Ну думаю, чо бы и не увидеться, времени хватает. Профессиональные вопросы решили быстро, у него здоровый коттедж, 230 квадратов на двух этажах + подвал + чердак. Вайфая не хватает, всё покрыть, спросил совета что куда и как ставить. Короче — приключение на 15 минут, зашли и вышли. Дальше сидим уже у него в столовой, пьём кровавую Мэри по частям. Я ту часть, что из томатного сока — он все остальные части. Интересуюсь, чего мол вдруг, 10 лет тебя вайфай устраивал, а тут вдруг перестал? Ну он уже после 150 грамм слегка расслабился и рассказал всю историю целиком... и она не про вайфай. Дальше от его лица, мне так проще:
Ну короче ты помнишь, я попал в аварию, давным-давно? Разбился сильно, врачи грозились что ходить не буду.
Продолжение поста "Насыщенная жизнь" здесь...
Я уже в том возрасте, что: когда вижу что человек поступает нелогично и противится здравому смыслу, просто говорю «ОК» и иду дальше. В любых ситуациях.
Без советов, критики, синдрома «Спасателя».
Это прекрасно.
Реакция зрителей на выход Ларисы Долиной на сцену "Песня года 2025"
Делаем ремонт в туалете, демонтировали старый унитаз, надо выкинуть в помойку. Восьмой этаж. Загрузили трон в лифт и поехали. Я, уставшая, присела на него. Лицо соседа, ждавшего лифт внизу, бесценно))
В последний месяц на нашу семью сыпятся мелкие неприятности, которые по отдельности вовсе и нестрашны, но когда кучей наваливаются, то сложновато: и морально, и материально. Но вот наступило время, когда почти неделю все хорошо...
Запускаю стирку после работы и из машинки просто водопад, хорошо, заметила сразу. Свекровь сидела в этот день с младшими, болеющими ветрянкой, оторвала случайно кусок манжеты в машинке и ничего не сказала. Ок, понял, принял, минус 5к из изрядно отощевшего бюджета, переживем.
Следующее утро. Мой прекрасный муж и без шуток великолепный водитель не заметил тонкий металлический штырь, торчащий из горы старых лавочек, услышал тихонькое «тюк». Осмотрел заднее стекло, увидел пару мелких трещин в основании, погрустил, но смирился, потому что буквально каждый день в последнее время у нас сыпется вообще все. Приходит в обед погреть машину и видит, что стекло покрылось трещинами вообще все (на улице −30). В итоге еще минус 12к на замену стекла.
Продолжение поста "Неправильная жена" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
Сын отказался от невесты. Горд за него! Не передать словами, как болело сердце, представляя будущие такой семьи, которую он хотел построить с девушкой которая может принести только горе. Нет, я никогда не влезал в отношения своего сына с девушками. Выбор только его. С моей стороны не больше совета. Я знаю эту тонкую грань, когда «ищут пару» родители. Я проходил через это сам в свое время.
Предыстория.
Я прекрасно знал Настю, мы жили в одном доме. Сын учился в одном классе с ней. С детства Настя обращала на себя внимание, единственная дочь в семье полковника генерального штаба, поздний ребёнок который не знала слово «нет». Можно сказать, самая красивая девочка класса, училась прекрасно, велоспорт. Естественно, сын, как и многие его друзья смотрели на Настю с обожанием. Кода дети ещё, Настя умела манипулировать, кокетничать. Но это детство. Потом вуз.
Продолжение поста "Выбор" здесь...
Отсюда: Клуб инженеров
У моей приятельницы есть дочка-подросток. Учится в школе, в старших классах. Обычная школа, обычные ученики — все по стандарту.
Но случилась беда с одной из одноклассниц. Разослали фотографии (пикантные) по каким-то школьным чатам, одноклассникам и так далее. Девочка, понятное дело, в слезы и сопли. Не выходила из дома и очень переживала. Скандал был жуткий, мол, как так, такое поведение (блять, какое?!), чем она думала (тем же, наверно, чем и все люди, фотографировать себя — нормально), да она за деньги этим занимается (ой, я вас умоляю, все отправляют свои фотографии).
Продолжение поста "Подозрительные взрослые" здесь...Сижу у терапевта, жалуюсь на всякое и она спрашивает:
— А вы к гастроэнтерологу не ходили?
— Нет, но если порекомендуете кого-то, схожу.
— Сходите к (какая-то сложная фамилия)
Я, протягивая руку к ручке, лежащей на столе:
— Я возьму ручку фамилию врача записать?
Терапевт смотрит на ручку, на меня и выдаёт:
— А она у нас одна...
Мои брови медленно ползут вверх, а рука замирает.
Продолжение поста "Она у нас одна" здесь...
Девушки всегда расстаются лишь по четырём причинам:
1. Пил , как проклятая лошадь.
2. Бил , как боксёрский мешок.
3. Изменял, как в последний раз.
4. Не пил, не бил и не изменял, был как верный пёс, но заскучала и пошла искать новые эмоции.
Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?!
Сварщики очень сильно отличаются по качеству сварки. Если т.н. лепилы (Я не настоящий сварщик, я просто маску на стройке нашел), а есть сварные от Бога.
Дядя Вася был из последних. Всю жизнь он проработал на строительстве нефтепроводов, а перед пенсией перешёл к нам в стройучасток. Работать такому специалисту у нас, все равно что из пушки по воробьям палить, но — возраст.
У сварных самым сложным считается потолочный шов, когда надо варить в горизонтальном положении и снизу, над головой. Расплавленный металл при этом стремится капнуть вниз и шов получается далеко не такой красивый, как если варить на столе, бугристый, неровный.
Продолжение поста "Мастер" здесь...Три дня назад. Небольшой городок в Зауралье. Мы приехали сюда поохотиться. Остановились у старого друга, в обычной "хрущёвке". Было около часа ночи, когда мы вернулись домой. Поели, выпили водки и вышли покурить. Стоим на крыльце, делимся впечатлениями сегодняшнего дня. Оделись очень легко. На нас только шорты, сланцы и накинутые сверху пуховики.
Во дворе обычная стоянка, для автомобилей местных жителей. На ней, в 30 метрах от нас, мой "Паджеро". Машине 20-25 лет, используется только на охоте. Поэтому на ней нет сигнализации и прочих охранных систем.
Мы уже собрались уходить, когда увидели, что у моей машины открылся капот. Было понятно, что это какой-то воришка.
Продолжение поста "Пиво" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
Я пошел учиться в автошколу в 34 года. Уже состоявшийся мужик, с неплохой руководящей должностью, зарплатой и уверенностью в себе.
И вот инструктор начинает на меня орать. А я ж нулевой полностью, я ничего ещё толком не знаю. Чё ты орёшь, м*дила? На меня орут, я теряюсь. Объясни, блин, я адекватный человек, я слова понимаю.
И примерно на третьем занятии (я очень терпеливый) во время очередного его ора я включаю правый поворот и начинаю прижиматься к обочине с целью припарковаться.
«КУДА ТЫ ПАРКУЕШЬСЯ, БЛ*ДЬ, Я ТЕБЕ ЧТО, СКАЗАЛ ПАРКОВАТЬСЯ?!»
Я ему: «Ща, ща, две секунды». Остановились, я поворачиваюсь и...
Продолжение поста "Обучение вождению" здесь...Купил я как-то надувную лодку в магазине «Лента». Лодка была самая дешевая, маленькая и ненадежная. Несколько раз мы брали ее на реку, дети плавали на ней. К концу сезона лодка дала течь. Что было закономерно и неудивительно. Я положил судно на антресоль с целью когда-нибудь залатать пробоину и вновь бороздить просторы рек. Шли годы. Может быть даже три. Жена настаивала отправить плавсредство в последний путь на остров погибших кораблей, чтобы освободить место под банки с огурцами. Но я был непреклонен. Я говорил, что починю судно и уйду на нем в дальнее плавание.
Однажды, возвращаясь домой, я обнаружил возле нашего подъезда висящую на мусорном баке отличную надувную лодку. Вот это была удача! Даже если она с дыркой и пропускает воздух, я починю ее и у нас будет две лодки! Забрав ее и стоявшие рядом весла, я в отличном настроении поднялся в квартиру.
Продолжение поста "Лодка" здесь...Продавал я тут квартиру. Часть барахла вывез в гараж и на дачу, часть на помойку, осталась мебель, которая вроде как самому не нужна, а состояние у неё хорошее и выбрасывать жалко. Ну и решил, что выставлю на продажу мебель на Авито, а если к моменту продажи квартиры она не уйдёт, то оставлю новым хозяевам квартиры, пусть у них голова болит.
Цены выставил можно сказать смешные и вот нарисовались покупатели на диван. Как они приехали слышал весь двор и я в том числе поинтересовался, выглянув в окно, что за межгалактическая ракета с грохотом приземлилась во дворе. Это оказался старенький Фольксваген Транспортёр явно в незаводском окрасе, ибо таких смелых дизайнеров в весьма консервативном автоконцерне явно никогда не было, чтоб покрасить машину в алый с переливами цвет, с отсутствующим глушаком, катализатором и наверняка многими другими не очень нужными деталями - машина ревела, из выхлопной трубы валил черный дым и бедный Транспортёр явно косплеил Тигр на поле боя.
Тормозит меня пару дней назад гаишник. Выезд на Шереметьевское шоссе с платки. Еду в аэропорт, везу жену, скоро вылет. Не то, чтобы сильно спешу, но дел полно, как обычно.
Я ничего не нарушал, мы пристегнуты, тонировки нет, ближний работает. Выхлопы вредные из Зикра отсутствуют. Из травматов в небо не стреляем. Штрафы оплачены. Короче, причин для остановки нет. Эталон законопослушности.
Открываю окно. Регулятор представился жеваной невнятной скороговоркой, посмотрел права и СТС. И говорит: "У нас рейд, ищем нетрезвых водителей. Когда пили последний раз?"
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года три мужик убежал за 500км в другую область, оставив жене и ребенку дом.
Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через четыре года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной.
Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
Приветствую комрады. Сейчас я расскажу как любовницу заводил.
Короче, седина в бороду… Перевалило за 40, и стали меня посещать мысли о том, как жизнь свою разнообразить. Прикинул, чем там мои ровесники занимаются. Рыбалка-охота, это не мое. Бухать не хочу. Что там еще осталось? Мотоцикл и любовница. Мотоцикл уже есть, получается только любовница. А где ее брать? Среди знакомых – нельзя. Соседка – палевно. На работе – все стремные. Короче, подумал и решил, что искать в кабаке – самое оно. Ну, и пошел в бар, сел за стойку, заказал пивка. Сижу, пью, а сам, тем временем, зал взглядом сканирую. Приглядел там пару подружек, сидят, смеются, вроде без компаньонов. Думаю, как подойти? Знакомиться-то я раньше умел, но отсутствие практики более двадцати лет… Пока я перебирал дежурные подкатные фразочки, рядом со мной села девушка, лет 25 на вид, шатенка, волосы до плеч, в легком черном платье подчеркивающем ее изящную фигуру . И такая, хлоп меня по плечу:
–Привет! Как дела? Давно тебя не видела…
В детстве я обожала аттракцион «Сюрприз». Не особо рисковая, но мне нравилась до опупения.
В парк я чаще всего ходила с одной из бабушек, которая, в свою очередь, неплохо навела контакты с несколькими тётеньками, работавших на аттракционах. Так что иногда мне даже удавалось покататься бесплатно, пока бабушка спокойно точила лясы с «полуподружайками».
Но вот «Сюрприз» бабуле решительно не нравился: и слишком быстрый, и скрипит аки адские ворота и цепи там ненадёжные... короче, не раз меня уводили после первого катания, потому что «голова кругом». И неважно, что кружилась голова у бабушки, а не у меня.
Однако прогулки повторялись, а мой интерес к аттракциону не угасал. И бабуле пришла в голову мысль отучить меня от «Сюрприза» самым банальным способом — перенасытить им. А чего бы и нет, с капризами же это работает.
Продолжение поста "«Сюрприз»" здесь...
Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
Справка. Колоноскопия – это процесс внедрения шланга с камерой в зад, тебя аккуратно накачивают воздухом и что-то высматривают на экране.
Итак. Пережитые инсульты и прочая хрень организму дались не просто. И в один прекрасный (нет) момент открылось внутреннее «кровотечение неясного генезиса», вроде правильно озвучил. Проще говоря, пошла кровушка из места, куда солнце не заглядывает.
Вначале пролежал две недели в инфекционном, подлечили и выписали под наблюдение участкового терапевта, а та решила категорично:
— Нужна колоноскопия.
У меня уже и наметки есть.
1. Все кто сдаёт на водительские права, после сдачи всех экзаменов, обязаны отработать 3 года водителем автобуса/трамвая/троллейбуса.
2. Все кто подает на ипотеку, обязаны 3 года отработать на стройках (разнорабочим, маляром, можно электриком. Но электриком хватит и года. Больше, скорей всего, все равно не понадобится).
3. Все кто закончил педагогический... А эти один хрен в пожизненном рабстве, с них ничего не надо.
4. Всех кто доживает до пенсий объявить иногагентами.
Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.
Стоим курим с фермером местным. Жалуюсь ему на проблемы. Одна из них - давно нечищеный колодец. Тут мимо идёт чувак, который специалист в этой области. Фермер подзывает его. Идём смотреть колодец. В процессе осмотра у чувака из-за пазухи вываливается пластиковая литруха с водкой...
Короче, почистили мне колодец прям сегодня.
Наконец-то мужики начали на бабушек постарше внимание обращать
Позвонила жена и попросила зайти в аптеку купить контейнер для сбора анализов. Она прям так и сказала: «контейнер».
У меня контейнеры ассоциируются только с грузовыми перевозками, поэтому я спросил: сколько тонн анализов она собирается сдавать, и чьих?
Она ответила, что я ничего не понимаю в медицинской терминологии. Я не стал спорить и спустился в метро, не обращая внимания на аптеку неподалеку.
Всю дорогу меня не отпускало смутное ощущение, что я что-то не сделал. Что-то важное. Я поднялся по эскалатору на улицу и увидел вывеску «аптека». Точно! Мне в аптеку! Купить вот это вот для анализов.
Продолжение поста "Про аптечное унижение" здесь...Сегодня узнал, что девушка на самом деле каждый день ходила не на работу, а к ебырю, трахаться. Присылала левые фотки, типа в офисе, а на самом деле еблась у него на квартире. Периодически у нее на теле появлялись синяки, ну и она говорила, что это мол зацепилась случайно и тд и тп.
Все это я обнаружил, чекнув ее переписки, то есть она даже не скрывалась особо.
Я пиздец в каком-то ахуе нахожусь, разбитый и унылый, но с другой стороны я полон злости и желания отомстить.
Живем мы на съемной квартире, сами с области, ну из ебеней приехали. Так вот, что делать? Может, стоит ее простить и отпустить, так сказать.
Вчера познала радость анилингуса. Муж не мог кончить несколько часов, у меня уже отбилась вся промежность. Предложила для передышки минет. Пока облизывала мошонку, он подрачивал, а я решила дотянуться до самого запретного места. Он замер, затем задвигался быстрее и кончил! Ушёл молча в душ, вернулся, поцеловал, но остался расстроенным. Знаю, что опыта подобного у него не было, да и меня категорически не подпускал никогда. Спрашиваю, в чем дело — говорит: "Так и не похвастаешься даже". Бедолага, бл)
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...
Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно здесь.
Моя маман собирает доки для пенсии, и боже, какой там происходит абсурд... Всего писать не буду, но один диалог поставил нас всех в тупик.
С — сотрудница, М — мама.
С: Нужна справка о том, что у вас 2-ое детей и вы были в декрете.
М: А разве у вас в базе нет таких данных?
С: Нет, идите в ЗАГС за справкой.
Мама тратит весь день и кучу нервов ради этой справки и возвращается в ПФ.
С: Ну вот по сыну примем, а по дочери — нет. Она в 19 вышла замуж и поменяла фамилию. Так что вам нужна справка о том, что она дожила до 1,5 лет.
Позвали меня как-то знакомые на съёмки передачи «Закрытый показ» с Гордоном, где смотрят и потом обсуждают какой-то «годный» российский фильм.
Тоже думал, будет весело, угарнём и заработаем, все дела. 500 рублей за передачу.
Как видит процесс телезритель:
1. Начало передачи.
2. Гордон рассказал про фильм, представил гостей, задал вопросы гостям, послушал комментарии.
3. Всё участники передачи смотрят кино.
4. Обсуждение фильма, обсасывание тонкостей и деталей.
5. Титры.
Вы правда считаете, что милиционеры, находясь в оперативной группе, только и мечтают о том, как раскрыть какое - нибудь страшное преступление, к примеру - смертельное убийство?
Вы ошибаетесь. Идеальный вариант, чтобы никаких убийств не было, что бы вы были живы и здоровы, а опер, участковый и следователь спокойно списывали свои материалы по кабинетам, а вечером жрали самогон под доширак и майонез с хлебом и луком. Безо всяких этих ваших убийств и причинений тяжких телесных, повлекших смерть потерпевшего.
Однако, жизнь на месте не стоит, и граждане с упоением друг друга мочат с применением всех подручных средств. За отсутствием таковых - руками и ногами.
Времена были святыми, “девяностыми”. Граждане пили “Рояль”, менты - изъятый самогон, а паталогоанатомы - медицинский спирт.
Продолжение поста "Про труп и ректальный криптоанализ" здесь...Пришла бабка в банк, хочу, говорит, перевод отправить 300тыщ. А вы получателя знаете, кем он вам приходится, родственник? Нет. Вызвали полицию. Приехал опер, говорит, бабушка, вас мошенники разводят, не отправляйте ничего. Она тут же идет через дорогу в другой банк. Те вызывают полицию. Приезжает тот же опер, повторяет еще раз, что мошенники. Вечером эта бабка приезжает к тому же оперу в полицию, писать заявление на мошенничество. Он такой, да как!? Она говорит, а я мелкими суммами отправляла, пять банков объехала, говорила, что родственнику перевод.
Мужчины, почему вы такие безответственные?
Зашел я на работу к приятелю Юре, он трудится в огромном автосервисе.
Сидим, беседуем и тут к нам подходит очень недовольная женщина, прямо вся на нерве:
— Здравствуйте, вы тут начальник кузовного цеха?
— Здрасьте, ну, можно и так сказать. А что у вас случилось?
— А случилось то, что я не буду принимать машину в таком виде и тем более расписываться, что не имею претензий к качеству работ. Потому что я как раз имею претензии!
Юра трагически опустил на грудь уставшую голову, но быстро взбодрился и сказал:
— Ну, раз претензии к ремонту есть, то пойдемте к машине разбираться.
Подошли к огромному, серому джипу.
— Ну и что вам конкретно не нравится?
Продолжение поста "Недоградиент" здесь...
Муж поделился тайной. Он работал в местном магазине и переносил товар со склада на полки. Его часто задерживали на работе, хамили, и от злости он делал всякие пакости. Одна из них — доставал свой половой орган и водил им по верху жестяных банок колы и других напитков. Ему было весело от мысли, что кто-то «дотрагивается» губами до его немытого члена. Это было давно, но даже сейчас он рассказывает со смехом. А я вспоминаю, что раньше часто с подругами покупала в этом магазине напитки в банках.
Друзья семьей поехали отдыхать в Крым вместе с тещей. В процессе отдыха теща умерла по естественным причинам, сердечный приступ случился. Хотели похоронить с отпеваниями на родине, все по русским традициям. Узнали, что для отправки тела на родину необходимо 800.000 руб. Таких денег не было. Решили, что самостоятельно транспортировать тело на автомобиле, в боксе-багажнике, который крепится на крышу. Предварительно обложив тело сухим льдом. Законом такое не запрещено. Проехав половину пути, около 2.000 км, остановись на заправке для того чтобы перекусить и сходить по естественным нуждам. Выходят, а бокс кто-то спиздил с их машины. Естественно вызвали полицию. Ищут уже втрой месяц, пока безрезультатно. Представляю лица грабителей, когда вскрыли бокс.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...
Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно тута.
Я совсем юная и неопытная (три дня всего работала) официантка, несу постоянному клиенту полный бокал хеннеси какого-то за полторы тысячи и бутерброд с форелью. Дядечка солидный, вот такой вот у него завтрак был периодически. Славился он строгостью, немногословностью, ну и мог грубовато говорить, мол, чего так долго, или например стакан заляпан, ну типа такого. Не особо приятный гражданин казался...
Я принесла ему заказ, поставила на край стола поднос и принялась перекладывать всё на стол. Беру тарелку с бутербродом и поднос с хеннесси перевешивается и падает на пол вдребезги, я от испуга и бутерброд уронила, пока пыталась ловить стакан..
Продолжение поста "История давних лет" здесь...
В моей семье назрела проблема: жена перестала готовить. Вообще. Ситуация повторяется не первый раз. Приезжаю с работы, а есть нечего. Ужин не готов. Дома бардак.
Спрашиваю: «Что целый день делала, занятая моя?». Жена не работает, но всё время чем-то якобы занята. В ответ, мол, сына в сад и из сада возила, в пробках стояла. Купила пельмени, сварила — вот тебе и весь ужин, дорогой. Кушать подано! И смысл в такой жене?
Вчера в очередной раз та же самая ситуация повторилась. Развернулся, съездил в кафе, поужинал нормально первый раз за неделю.
Продолжение поста "Зачем жена, если она не работает и не убирается?" здесь...Патриция Бруненгер.
Бегает 100 метров за 11 секунд.
Предлагаю простое и эффективное решение проблемы Долиной и всех остальных последователей.
Если гражданин продал квартиру (равно как и другое имущество, например автомобиль), получил деньги, а потом заявил, что был в неадекватном состоянии или не понимал что делает или (нужное дописать) - его принудительно помещают в психиатрическую клинику на обследование и лечение. Можно с постановкой на учет. Причем в Государственную, а не в частную! По полису ОМС. После этого - запрет на совершение подобных сделок года на три. А по истечении - только в присутствии врача, из той же клиники, чтобы врач нес солидарную ответственность по сделке.
Это видео — лишнее подтверждение того, что женской дружбы не бывает.
Помню как то был в гостях и подруги и у неё в коробке с листьями лежал ёж, они с семьёй нашли его у дороги, зная, что ежи впадают в спячку ближе к зиме, они решили позволить перезимовать ему у себя в квартире, а по весне выпустить. Весной я спросил как дела у ежа? Оказалось, что за месяц в коробке около батареи, он раздулся в 5 раз и стал невыносимо вонять разложением, в итоге его выкинули в урну под новый год.
Не все ежи на дороге впадают в спячку.
Чем ближе Новый год, тем громче снова раздаётся нытьё недовольных. Якобы слишком много у нас в России праздников, надо бы сократить их, а то никакого толку, и вообще, гуляют все и буянят вместо того, чтобы работать и пользу приносить. Примерно такой же вой раздаётся и перед майскими праздниками — там ещё к жалобам добавляются «шашлыки», мол, жгут нерадивые костры свои и мангалы, а потом из-за них пожары. Пожары, понятное дело, в 9 случаях из 10 происходят не из-за шашлычников, а по совершенно другой причине, о которой на Пикабу тут писалось достаточно.
В любом случае, недовольных слишком большим числом праздников в России — хоть отбавляй. И мне всегда было интересно, кто эти люди? Может, это какие-нибудь счастливые удаленщики, которые продирают глаза ближе к обеду, весь путь до рабочего места у них занимает ровно минуту — перебраться из кровати к столу с компом, и если нужны продукты — они заказывают доставку, так что выходить на улицу лишний раз у них нет необходимости.
Продолжение поста "Про «длинные» праздники" здесь...Живу я в Калифорнии. И у меня боль дырка задница. Местные автоводятелы.
А сам родом из Иванова. 37 регион. Если кого-то смутило окончание, то можем поговорить о склонениях отдельным постом.
Так вот, почему это важно откуда я? Я сдавал на права в самом начале нулевых и у нас были уроки. Теория, практика, школа, город, экзамены, и ты никак не могу просто это обойти. То есть, я знаю, что некоторые умудрялись покупать права, но это все дни меня доходило лишь в форме слухов. А по факту все люди вокруг меня также учились и получали. Причем, как я понимаю, после трёх времен получение прав стало ещё более сложным квестом. Зато у нас в городе была культура вождения. В большинстве. Ебанаты были и есть, наверняка, везде. Особенно я понял несколько у нас хорошо ездят, когда побывал в Воронеже, где, как мне показалось, вместо нормальных людей за руль допускались только имбицилы.
Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно туточки.
Прожил я с бывшей женой 20 лет. За столько лет личного семейного опыта и опыта многих знакомых могу точно сказать, что существует очень мало женщин, не охуевающих со временем от чувства собственного превосходства. Как правило, это происходит только при попустительстве со стороны мужа то ли из-за слишком большой любви, то ли от глупости, то ли ещё от чего-то. Я не сексист. Лет десять я пытался добром и заботой переломить ситуацию в отношениях с женой. Ждал, что вот-вот подрастут дети и до нее дойдет, что надо и обо мне заботиться. Даже говорил прямо, что жду от нее заботы и внимания, а не вечное лицо на кислых шах. Но все шло по сценарию, написанному ещё Пушкиным: Рыбка перестала вывозить, а Старуха пуще прежнего бесилась...
Это было начало конца с сублимациями в работу, хобби, с изменами, страданиями и прочими непотребствами. А ведь надо было просто развестись. Но, наконец, свершилось. Я стал свободным человеком со страхом жизни в одиночку. Оказалось, нифига страшного.
Мой коллега, с которым я проработал много лет бок о бок, начинал ещё в ОБХСС потом работал в ОБЭП. Интересных историй у него конечно было море. В частности одно время он курировал рынок на котором торговали китайцы. Проблем впрочем от китайцев было немного потому что, как оказалось, у китайцев был свой куратор. Мой коллега с ним почти подружился благо этому способствовали схожие задачи, биография да и даже в звании они были одинаковом. Однажды за рюмкой чая китаец попенял моему коллеге, что наши доблестные опера взяли по ошибке не того китайского парня да ещё и весьма грубо.
— Ну, — сказал коллега, — бывает такое, как будто у ваших ошибок не бывает.
Продолжение поста "Смотря куда вставляют" здесь...Все участники живы, довольны и не обижаются. Все совпадения имен случайны.
Несколько лет назад, работала у меня Пенелопа Васильевна начальником отдела кадров. Звезд с неба не хватала, но работала добротно, иногда косячила (как и все мы). Но постоянно боялась увольнения — не знаю с чем связано. Не увольнял ее ни разу) фобия, видимо, была такая.
Есть такой анекдот:
«Директору звонят на рабочий и спрашивают:
— Вам начальник отдела кадров не нужен?
— Нет, тогда нахрена вы его держите?»
— Никогда не давай денег кавалеру (правда, папа сказал другое слово, обозначающее мужчину, с которым женщина состоит в сексуальной связи, но меня читают трепетные люди). Мужчина сам должен решать свои финансовые проблемы.
— Но папа, он ещё не зарабатывает, я хочу ему помочь.
— Если мужчина не зарабатывает, значит и женщину ему рано.
Это я попросила у папы денег в долг, чтобы купить куртку своему парню, который был или поэт, или музыкант. Денег папа не дал, хотя мне, когда я просила для себя, он никогда не отказывал. Я сильно на него обиделась, злилась, кричала, что люблю этого безкурточного мальчика, что он мёрзнет и у него из-за этого сопливый нос. А я хочу ему помочь.
Продолжение поста "Отец" здесь...В моем добром советском детстве я занимался музыкой, а именно — учился играть на скрипке. Это не было модно в хоккейном городе, игра не развивала мускулы и не давала возможности постоять за себя — в точности, наоборот. Скрипачей было мало, и к нам проявляла особый интерес дворовая шпана, я не был исключением.
Однажды вечером, возвращаясь с занятий со скрипкой в футляре, у дома вновь собрались мои «друзья» — любители Вивальди и Комарова (о которых, я думаю, они даже не слышали). Я ускорил шаг в сторону своего подъезда, чем обратил на себя еще больше внимания. Парни всей гурьбой помчались за мной и поймали прям у самого входа. Посмеиваясь, дворовый главарь стал пытаться открыть футляр и сказал, что если я не сыграю, то он сломает скрипку. Совсем не хотелось ублажать этих придурков, но ради инструмента, пришлось им изобразить «Менуэт» Гайдна.
Продолжение поста "Скрипач" здесь...
Зашёл как-то в книжный магазин аэропорта Калининграда и увидел на полке свою книгу. Подошёл к кассирше и, сияя от пафоса, предложил: «А давайте испортим эту книгу!»
— Зачем это? — испуганно спросила она и уже потянулась к тревожной кнопке.
Тут я показал ей на обратную сторону обложки, где была моя фотография. Кассирша сразу расплылась в улыбке:
— Так это вы! Вы автор?!
Я киваю.
— Тогда конечно, давайте, подпишите!
Продолжение поста "Облажался" здесь...Встречалась с мужчиной полгода, все было хорошо, переехала к нему. В этот же день мою посуду после ужина, держу в руках тарелку, и из сушильного шкафа падает нож, разбивает тарелку, которая режет мне палец очень глубоко. Я кричу мужика, чтобы помог, так как не знаю ещё, где у него аптечка, кровь льет в раковину. Вбегает мой Сережа, смотрит на меня секунду и падает в обморок! Я в шоке бегаю, открываю все шкафы, нахожу вату, кое-как заматываю палец. Привожу мужика в чувства, он видит меня, капли крови на полу, вату на пальце и снова вырубается. Я вытираю везде кровь, нахожу пластырь, клею на рану, снова привожу в чувство мужчину, он приходит в себя и орет, чтобы я больше никогда так не делала! В общем, совместная жизнь длилась 1 день, сейчас только шрам напоминает о Серёже. А так хорошо всё начиналось(
Случилась вчера неприятная ситуация, сел телефон на морозе, зашел в кафешку, попросил официанта заказать мне такси до дома, показал мне какая машина и номер и я пошёл ждать. Прошло минут 10, такси не приехало, уже и забыл номер и Марку, помню , что черного цвета. Смотрю, метрах в 50 от меня стоит черная машина, думаю ну моя, открываю дверь, а там сидят 2 мужика и дрочат друг другу. Успел сказать «здрасьте» захлопнул дверь и побежал домой
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...
