18+
Эскорт Москва — Эскорт Москва
Эротический массаж Москва — проститутки новосибирска
Проститутки Питера — Проститутки СПб
Лет 20 назад занимался техподдержкой у провайдера местного. Не раз и не два были вызовы: "ой не работает интернет". Приедешь - дом обесточен, на двери обьявление от электриков. Заходишь к клиенту, а оно показывает - "вот смотрите, интернета нет, даже компьютер не включается почему-то. Да, и света нет. И холодильник не работает. Ну интернета же нет, вы сами видите. А мне интернет надо прям очень." И смотрит ясными глазами с надеждой.
Частенько думал - госспади, ну как они, когда кашу едят, ложкой в рот попадают?! Взрослые же люди, работают, машины водят. А простейшие причинно-следственные связи выстроить никак.
На днях у подруги из-за сюрпризов развалилась семья. Муж решил приехать с работы пораньше и удивить жену с ребёнком. Купил малому плюшевого мишку и подкатил к дому. Моя подруга увидела мужа в окно и в свою очередь тоже решила его удивить. Схватила ребёнка в охапку и спряталась за шторой, чтобы потом выскочить неожиданно. Муж пришёл домой, походил по пустой квартире и решил, что жёнушка с ребёнком на улице гуляют. Достал телефон и стал договариваться о встрече с любовницей...Вот так сюрприз.
1. В среднем женщины фантазируют о сексе 34 раза в день.
2. У среднестатистического мужчины случается около 20 эрекций в течение 24 часов.
3. 84% женщин признались, что готовы заняться сексом со своим мужчиной, чтобы заставить его больше заниматься домашними делами. Даже если сами не хотят секса.
4. Занятия сексом хотя бы раз в неделю могут снизить риск инсульта на 50%. Они также снижают риск сердечно-сосудистых заболеваний на 30% и диабета на 40%. Мужчины с активной половой жизнью имеют больше шансов прожить более 80 лет.
5. По оценкам, каждый пятый американец занимался сексом с коллегой по работе.
Продолжение поста "Факты о сексе, которые вас поразят" здесь...
В 19 лет родители выдали замуж не по своей воле. В 20 лет я зарубила со злости мужа топором, не знаю, что нашло. В 28 лет я вышла из тюрьмы. Сейчас мне 30, я сижу с парнем и смотрю комедию, а он даже не догадывается, что когда-то на месте, где он сидит, валялись кровавые куски моего бывшего мужа.
Разочаровалась в муже и подала на развод после пяти лет брака. Когда у нас случился пожар, этот человек забежал в дом в огне, чтобы спасти свой паспорт и деньги, но совсем не кота, который испуганный сидел в соседней комнате, которая ближе к той, где находились его документы. Так и сказал: "Похуй, паспорт важнее, его восстанавливать потом долго". С котей всё в порядке, а на мужа я смотреть не могу, как отрезало.
Cын (6 лет) зашёл на кухню с лампочкой во рту. Муж от смеха уронил большую кружку с горячим кофе на ногу, я от громкого удара и ора мужа подскочила и ударилась о полку над головой. В итоге сидели втроём в травмпункте: муж с подозрением на перелом пальцев и ожогом, я с подозрением на сотрясение и сын с лампочкой во рту. Врач еле держался, чтобы не заржать.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
У Артёма все было хорошо. Ну, прям хорошо. Ему сказали, что нужно учиться в школе, и он учился в школе, потом в институте, потом стал специалистом по менеджменту. Ему сказали, что пора жениться. Он сразу же выбрал ту единственную и повёл в загс. Ему сказали, что необходимо искать работу, и Артём нашёл очень хорошую вакансию в иностранной компании – торговать собачьим питанием. Ему сказали, что нужны квартира и дети. Ну, раз нужны, пожалуйста: двушка в центре, ипотека на 15 лет, двое детей, пацаны. Всё было так хорошо, что аж бесило. Когда Артёму исполнилось тридцать, голос, который побуждал его действовать, неожиданно пропал. У тебя всё есть, живи и радуйся. Он и жил, да ещё каждый год по две недели отдыхал с семьёй в Турции. И это тоже было хорошо.
По будням Артём ездил на работу, делая успехи в продажах собачьего корма. Каждый день он ждал обеденного перерыва, во время которого любил просто бродить по городу: смотреть на здания, кормить голубей, общаться с бомжами. А ещё он любил поезда. Ему нравилось приходить на железнодорожный вокзал, встречать и провожать составы, наблюдать за людьми, которые приезжают и уезжают.
Продолжение поста "Граф Монте–Кристо" здесь...
Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".
Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.
На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"
Продолжение поста "Как я халтурил" здесь...Как человеку приходит в голову положить дуршлаг в ящик со сковородками? Даже вегану понятно, что дуршлаг должен лежать в ящике для кастрюль. Форма, кулинарная преемственность процесса. Интуиция наконец! А давилка для чеснока? Может ли человек с высшим образованием, правом избирать президента и рожать детей положить давилку для чеснока в отделение ящика с разрезной лопаточкой для сыра и маленькой теркой? — Нет! — скажете вы. Ни в коем случае! — А ведь кладут! — отвечу вам я. И кто? — Самые близкие люди.
Я знаю семью у которых на кухне десертные вилочки перемешанны в ящике с обычными. Отец семейства в 90–ые вытащил меня из очень кучерявого замеса. Авторитетный человек. Срок мотал по серьезной статье. А понятия о приличиях нет. Если у такого человека разброд в вилках, что ожидать от других? Я ему прощаю, так как сильно обязан, но это же неприлично.
Продолжение поста "Про порядок" здесь...1. Жених выглядел пьяным, а невеста казалась невероятно злой. Затем на свадебном приёме ходила женщина, делавшая ставки на то, когда они разведутся. Позже я узнал, что она была матерью жениха.
2. В своей речи жених сказал: «Когда я обратился в брачное агентство, я и подумать не мог, что мне так повезет найти личного повара, уборщицу и посудомойку». Он реально думал, что его жена настоящая дива и будет делать ему все это! В общем, плохие отношения.
3. Я свадебный диджей. Примерно через час после начала запланированного трехчасового танцевального вечера невеста обратилась ко мне с просьбой включить одну песню.
Продолжение поста "Какие моменты на свадьбе предвещают скорый развод" здесь...Как вам дочка Моники Беллуччи?
1. Да, около 10 лет назад у меня был секс с очень известной порнозвездой. Она до сих пор работает в индустрии, и я не буду называть её имени. Скажу лишь, что много лет назад она тренировалась выгибаться во все стороны, чтобы делать минет. Хотя, судя по тому, что я видел, сейчас она гораздо гибче.
2. Это был лучший секс в моей жизни. Клянусь, он знал мое тело лучше, чем я сама. Он был моим первым в нескольких позах, в разных видах интимности, и я никогда не забуду, насколько интенсивным и приятным был наш секс.
3. Я узнал, что она порнозвезда, уже после того, как мы закончили в первый раз. Секс был отличный, но когда я позже вернулся домой и рассказал об этом своему соседу по комнате, он, конечно же, поискал информацию о ней. Первое видео, которое он мне показал, было то, как четверо парней кончают ей в лицо. Мой сосед по комнате посчитал это очень смешным и сказал: «Фу, чувак, ты же её не целовал, правда? Всё это было до тебя…» Это немного испортило впечатление.
Продолжение поста "Люди, которые встречались с порнозвездами, делятся своими историями" здесь...
С моей ненаглядной мы уже пять лет вместе. Когда она несколько лет назад сказала, что готова к первому разу в интимном плане, то попросила, чтобы я сделал это, пока она будет в отключке, так как очень боялась боли. Я сначала не хотел, но она сказала, что очень боится, поэтому я согласился. Ситуация: она крепко спит после снотворного, и тут поворачивается ключ в замке, и внезапно входят её родители, видят меня голым и их дочь в бессознательном виде. Первое знакомство состоялось, блять!
Мой парень иногда может отпить из моего стакана, если ему брать ещё один, а меня это раздражает. И однажды я сказала ему, мол, это негигиенично, вдруг задумается и не будет больше брать. А он мне ответил: "Милая, я вчера совал палец тебе в жопу, а затем облизал его. О чем может идти речь вообще?" — и с невозмутимым видом допил мою воду.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
Поведаю несколько историй из моей жизни. Может кому будет интересно...
С некоторых пор, являюсь холостяком. Да холостяком таким, что ссаной дыркой под венец меня не затянешь. Плавали, знаем.
Хочется конечно тихой старости с любимой женщиной, но чего-то, как-то, всё не так. Видимо характер мой ебаный портит мне жизнь, ну и не только мне.
Ещё не сильно старый, не сильно уродлив и вроде бы до сих пор пользуюсь вниманием у слабого пола. Соответственно дамы иногда бывают в моем скромном жилище.
Работал я в одной организации, познакомился с мужичком завхозом, зовут Андрей.
Взрослый дядька, под 50 лет, трое детей, жена. Все в жизни спокойно, размеренно.
В одно прекрасное утро встретились с ним на покурилках, он какой-то хмурый, курит сигарету за сигаретой. Спрашиваю куда пропал? Два месяца видно не было, и что такой хмурый?
Рассказал, пересказываю от первого лица.
"Пришел домой в пятницу, купил пузырек, пошел к знакомому Лехе в гости. Сели выпили по первой, пошли за второй, по пути в магазин встретился старший сын (19 лет), Леха под градусом, на него как то странно смотрит, потом на меня, потом на сына.
Продолжение поста "У измены рыжие волосы" здесь...Приняли меня помощником в городскую прокуратуру, город с населением 315 000 человек. Прокурор - спокойный мужик, не кричит, шуткует, с прокуратурой области в хороших отношениях. Уезжает домой в 19:00, никого не заставляет сидеть круглые сутки. Отработал я с ним 6 месяцев, а после комплексной проверки нашей прокуратуры (раз в 5 лет приезжает бригада из аппарата и проверяет как работают люди на местах) шеф принял решение уволиться, пенсия максимальная, должность хорошая, классный чин - старший советник юстиции (полкан), самое оно на пенсию выйти.
Еще несколько месяцев прокурора выбирали и назначали. Пришел конченый. Просто конченый. Лет под полтос, характер скверный, семьи нет. Сидит до 11-12 часов ночи на работе, может в 22:30 позвонить и вызвать, как в предыдущем посте. От слов своих мог откреститься, даже если они были сказаны в присутствии свидетелей. При нем 1/3 городской (порядке 55 работников) тупо ушла, кто на пенсию, кто от этого маразма просто сбежал. Кадры потом этому дятлу звонили, сказали, если еще кто уволится, по нему будут вопросики решать. Уволились)
Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.
Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня. О ней и речь.
В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ.
Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками.
Продолжение поста "Следственный эксперимент" здесь...Хороший, плохой… Главное – у кого ружье!
В середине девяностых меня угораздило работать в одной частной лавочке с гордым названием «частная типография». Попал я туда скорей по глупости, бросив место слуги государева. Переманили, как тогда говорили, «длинным рублём». Денег я там особо не заработал, но не жалею. В любом случае, я получил ценный жизненный опыт и навыки общения с разными людьми, которые так или иначе пригодились в будущем.
Чтобы вы понимали в каком коллективе я работал, не сидевших в конторе было всего двое. Дизайнер, то есть ваш покорный слуга и парнишка-печатник, что ухаживал за ризографами. Директор по кличке Кондрат ещё при СССР сидел за мошенничество. Эдакий Остап Бендер новой формации, пиздабол и балагур, разводила чистой воды. Может ему и не доставало обаяния книжного Остапа, но без мыла в жопу он мог пролезть к кому угодно.
Продолжение поста "Сучок" здесь...
Однажды мы покатались на ватрушках так, что пришлось медиков вызывать.
Вообще, как известно, зимой у нас три беды — дураки, дороги и тюбинги. И в этой истории они все встретились.
А дело было так. Мы большой компанией приехали в город Плёс на Волге. Плёс — чихуахуа среди городов, из достопримечательностей там избушка, церквушка и музей. Очень заманчиво, если вы — Исаак Левитан, а вокруг — осень золотая. А если вы Маша, а вокруг сугробы, то город для вас закончится минут через семь. А автобус обратно в цивилизацию только вечером.
И вот чтобы мы не ныли, нам выдали два тюбинга — бесплатно и до самого автобуса.
— Ой, а где у вас горка?
Мой отец был конченым г***оном. Вот реально.
В молодости он служил на флоте, там ему очень нравилось, но в конечном итоге его выгнали за драку. Потом — как понесло.
Е**шил всё, что е***ится. Бил всех, кто чуточку слабее, без разбора на пол и возраст. И жена (моя мать) не была исключением. Мои детские глаза его в такие моменты тоже не сильно смущали.
Бухал зверски, постоянно садился пьяным за руль, бандитствовал (привет, 90-е).
Дважды сидел.
Продолжение поста "Отец" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
1. Я работал на десятиэтажке, это было раннее утро и мой первый спуск за день. На самом верхнем этаже вижу голого мужика, на нём одна только маска на глазах. Спускаюсь ниже, следующий этаж, вижу голую пожилую женщину на кухне лет восьмидесяти. Она выглядела как кукла из клипа Genesis, тоже не моя тема. Примерно через час через какое-то другое окно пониже одна бабулька предложила мне печенье. Я понял, что это та самая бабка, которую я видел до этого. Оказывается, ей стало неловко из-за того, что я увидел её нагишом, и она спустилась в квартиру своей подруги, чтобы угостить меня печеньем. Странный был денёк. Короче говоря, я так и не увидел ничего, что мне реально хотелось бы увидеть. Я видел, как птицы врезаются в окна, а ещё дети сбрасывали на меня шарики с водой.
2. Я в качестве подработки решил помыть окна в доме престарелых. Пока я снаружи мыл окно, какая-то голая старуха не переставала на меня пялиться. Это были самые долгие три минуты в моей жизни.
Продолжение поста "Забавные истории мойщиков окон" здесь...Работал в ВОХРе МПС в конце 90-х, начале 2000-х на 3 вокзалах, в Москве. Всегда были проблемы, связанные с людьми. Которые на этих вокзалах в огромном количестве.
Пьяные, наркоты и бомжи.
Замерзают. Не знаю, как сейчас, но раньше мерзли зимой постоянно. Бомжи, наркоты и алкаши. Или просто сильно выпившие и те кому плохо стало, не обязательно от выпивки. Для помощи санитарам, их забиравшим, приходилось отдирать от стены или асфальта ещё живого (часто) человека ломом. Когда человек замерзает, обоссывается и от этого примерзает наглухо. Отдирается с мясом.
Была у меня коллега, обычная такая девушка 30+ лет, средней симпатичности, средней истеричности — ну такая, что сейчас компанейская хохотушка, завтра злобная истеричка. И был на работе мастер — умный мужичок, хитрый в хорошем стиле, условно симпатичный, ну такой, на любителя.
Так как работа на объекте стала им обоим стало скучно. Он тут на вахте, она давно замужем. И решила эта дама со мной посоветоваться, не переспать ли ей с этим мужичком. Я привела ей доводы, почему не стоит этого делать. Не то, что это аморально или еще что-то, она бы не прониклась 100%, а то, что отношения бесперспективны, это испортит к ней отношения остальных работников-мужчин, она начнет его ревновать — это испортит отношения у нее и женщин в коллективе, все об этом будут знать, и она станет не Катя-кладовщик, а Катька, которая с Мишкой спит, и если они разосрутся до окончания строительства, им все равно придется работать вместе, это будет неприятно.
Продолжение поста "Вот и на фига" здесь...Сегодня в Челябинске холодно, и занятия для школьников по седьмой класс отменили. Точнее — не совсем отменили, а просто перевели в дистант. Уроки проходят со всеми вытекающими последствиями: задания, ответы, проверка домашнего задания, оценки, новая домашка. Утром сын спрашивает:
— Папа, а как у вас уроки отменяли? Ты же говорил, что тогда интернета в квартирах не было. Учителя по домам ходили?
— Нет, — отвечаю, — у нас занятия по-настоящему отменяли. Об этом предупреждали утром на радио. И мы не учились, а шли в ледовый городок.
Ребёнок посмотрел на меня грустными глазами — и ушёл подключаться к дистанту.
Я работаю психиатром с женщинами больше десяти лет.
И за это время я понял одну страшную вещь:
Психически здоровая женщина сегодня — редкость.
Не потому что они «плохие».
А потому что культура выращивает не личностей, а витрины.
Современную женщину учат не жить, а выглядеть.
Не строить, а привлекать.
Не понимать себя, а продавать себя.
В июне 2025 года мы с женой состояли в конфликтных отношениях относительно проживания ее матери (тещи) в моей 3-комнатной квартире с нами и нашим сыном вместе. Свою квартиру теща сдавала, но в нашем семейном бюджете почти не участвовала.
После примирения я решил загладить перед женой вину за лещей и купил в нашем уфимском турагентстве услуги по помощи в оформлении загранпаспорта и тур в 5* all inclusive, а заодно и теще на 2 недели.
При этом я несколько раз переспрашивал у турменеджера о репутации отеля и требовал, чтобы там не было приставаний турков (у турагентства камеры в офисе, можно потребовать запись). Но в итоге жена мне там изменила с турком, о чем рассказала подруге (есть присланные подруге фото с поцелуем жены и турка-аниматора). Это подтвердила и теща по возвращению, когда я немного отлещевал.
Продолжение поста "Вопрос юристу" здесь...Училась в меде. На паре по суд. мед. нас "обрадовали", что сейчас привезут труп с пожара и мы наконец-то посмотрим на вскрытие. Вскрывать было нечего. Назвать привезенное трупом тоже было нельзя. Привезли обгоревший позвоночник с "приваренными" к нему немногими уцелевшими органами - сердцем с запекшейся в камерах кровью, печенью, запекшейся до "корочки", почками. Сказали, что это женщина 1956 года рождения. Личность впоследствии устанавливали по ДНК из образца, взятого из спинного мозга. В секционном зале стоял запах шашлыка. После ревизии этих останков преподы пошли с аппетитом кушать в лаборантскую.
Купила себе термолак, который меняет цвет в зависимости от температуры: если тепло — красный, если холодно — синий. Не сказала об этом своему парню. И каждый раз, когда ногти становились синими, он орал, что у меня же был красный лак. В тот момент я быстро грела ногти, показывала ему уже красные и говорила, что они всегда были красными, и ему кажется. За неделю, пока я носила этот лак, он чуть кукухой не поехал.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
Знаю, все соскучились по юридическим историям, но у меня пока нет ничего интересного, зато пару историй мне рассказал коллега, который работает, в основном, с банкротами.
Сегодня — первая.
Обратился к нему клиент — уже залез с кем-то в банкротство, только там все складывается не вполне благополучно. Есть у него подозрение, то суд развернет сделку по авто, проданному в тот момент времени, когда мужик понял, что не сможет выплачивать кредиты.
Ладно, коллега знакомится с материалами дела... а там уже не подозрения, а свершившийся факт — суд развернул сделку. Почему?
Продолжение поста "Юридические истории: Не все продумал" здесь...Недавно у моего друга была свадьба, на которую он пригласил огромное количество людей. Он созвал кого только можно. Говорил всем, чтобы каждый приглашал своих знакомых, друзей и родственников. Я просто не понимал, откуда этот засранец возьмет деньги, чтобы обслужить столько много гостей. Но друг ничего не отвечал и сказал, что родители ему хорошо помогли и вообще, масштабные свадьбы являются традицией в их семье.
Когда все собрались в самом крупном ресторане, заняв всё помещение, а также столики на улице, то мой друг встал вместе со своей невестой и заявил: "Друзья, извините, но я ЗОЖ, алкоголя не будет на свадьбе". Перед входом в ресторан каждый человек подписывал договор, что является гостем свадьбы и прочее, многие это сочли за юмор. В одном из подпунктов было указано, что гость соглашается с тем, что запрещено пить алкоголь на свадьбе.
Во-первых, все тайное рано или поздно становится явным. Это правило безотказно работает, если вы живете в городе с населением менее 500 тысяч человек. С абсолютно любым пользователем “ВКонтакте” из Калининграда у меня есть хотя бы один общий друг.
Во-вторых, для измены нужно найти время (и место, но это намного проще). Это подразумевает придумывание какой-то легенды, тщательную ее разработку и уверенное преподнесение в случае возникновения такой необходимости. Это мне нахуй не надо. Хотя бы потому, что просто лень.
В третьих, бабы, как известно, дуры и истерички. Любовница обязательно распиздит о нашей случайной связи хотя бы одной своей пиздоголовой подружке. Тем самым увеличит ареал становления тайного явным. Вряд ли, но возможно, что она захочет встретиться еще раз. А потом и еще. Это дорого (не то, чтобы мне жалко денег, но я лучше куплю себе какую-нибудь дорогую игрушку, чем заведу дорогую любовницу) и это черевато последствиями в виде финала: “Уходи от жены ко мне, скажи, что хочешь с ней развестись, а то я скажу”. На хую я все это вертел.
Продолжение поста "Почему я никогда не изменю своей жене?" здесь...В Китае местный житель срезал несущую колонну на 6-м этаже 20-этажного здания, чтобы улучшить вид.
Раньше, находясь в браке, у меня пропал секс, то есть он был очень редкий, по моей инициативе и тому подобное. Я ходил ныл. Делал все, что ей надо было, помогал, заботился. Беременность и после родов на руках носил. Терпел, шло время, разговоры не помогали. И по душам говорил, и на отдых ездили - ноль эмоций. В итоге, развёлся.
Сейчас, не женат. Встречаюсь с девушкой, вместе не живём, пару, тройку раз в неделю проводим время. То я ей помогаю по бытовым делам, то она мне с документами (работает юристом) Все замечательно, отдых, секс разнообразный, в разных местах. Пока живу так, замуж её не зову, и она не горит желанием.
Итак, поехали, вспоминаем свидания по порядку начиная с июля. Если что мои данные - 186 рост, вес быстро согнал с 96 до 87 в первые два месяца лета.
Прекрасная местна девушка Александра. Смущал немного рост в параметрах - 162, по фоткам ну непонятно точно. Вроде худенькая, но плосковата немного. Есть дочь 13 лет, ну ок. Возраст не помню, 33-34, неважно. На свидании оказалось что фоткам 6-7 лет, за это время нормально нажрала, пришла в платье без бюстика, а там сзади со спины сиськи жира свисают. Умная, толковая, но емае, с таким ростом до колобка осталось чуть-чуть. Гуляли по парку, обиделась когда сказал что совсем непохожа на фотки. Нюанс - когда я пишу этот пост она видимо разблочила меня в телеге, смотрит сторис, похоже по аватаркам что похудела. Спустя полгода.
Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
Вспомнил историю, которую друзья рассказывали про одного своего соседа, назовем его дядя Саша. Кем он был в прошлом и кем им приходился, уже не помню, давно дело было, но мужик суровый, с понятиями о тишине. Новый дом, социальные квартиры, начался сущий ад по ночам. Полиция ездила как на работу, грозила пальчиком и уезжала, а музыка продолжала играть.
Дядя Саша терпел недолго и решать вопрос начал без заявлений. Когда в очередной раз в три ночи басы пошли по стояку, он просто спустился к щитку, и не просто автомат щелкнул (его любой дурак обратно включит), а кусачками поработал со знанием дела — электричество кончилось капитально. Естественно, веселая компания вывалилась разбираться, но дядя Саша был готов: молча выдал струю из перцового баллона самым активным.
Продолжение поста "Борьба за спокойную жизнь" здесь...
23.03.08. В последний день трёхмесячного испытательного срока звонит мой руководитель из европейского офиса компании. Разговор был длинный, но смысл следующий.
— Павел, мне нравится, как ты работаешь и как ведёшь клиентов. Но мне нужно, чтобы ты находил новых.
— Сергей, так я нахожу новых. Ты же знаешь, что мы работаем с крупными компаниями, у них всё долго.
— Павел, у меня есть план по продажам, от которого ты отстаёшь.
— Сергей, вспомни. Контрактом со Сбербанком я уже выполнил план апреля, который ещё даже не начался.
— Павел, у меня был план на февраль и март, который ты не выполнил (кстати, я не знал, про существование этого плана).
Прыгуны на лыжах увеличивают пенисы, чтобы улучшить результат
Всю ночь снова шел снег. Работал трактор, очищая наш двор. Людям надо на работу ехать.
Встал я сегодня пораньше. Выглянул в окно. Так и есть. Трактор сделал отвал из снега прямо перед капотом моей машины. Не такой большой отвал, как 9-го января, когда был до капота, но тоже немаленький, номера не видно.. Проехать через него можно, но зачем, если есть лопата и время с утра.
Оделся, взял лопату и пошел откапывать машину.
Раскопал свою быстро. Заодно и погрел свою машину. Ещё пару соседских, справа и слева от моей машины, припаркованных авто, освободил. Мне не жалко. Время есть.
Уже почти закончил. Слышу сзади со спины:
— Мужчина! Тут тоже почистите!
Продолжение поста "Я не поняла" здесь...
Эра двоечников настала. Эра, эпоха, чудовищное, могучее поколение двоечников и неучей. Нет, они и раньше были, но еще несколько лет назад они не так сильно бросались в глаза. Как-то стеснялись своей безграмотности, что ли. А сейчас они, такое ощущение, везде.
Они популярны. Безграмотные звезды. Косноязычные лидеры мнений. Не умеющие двух слов связать законодатели мод.
Все эти люди, которые никак не могут понять разницу между «тся» и «ться». Которые говорят «я думаю то, что». Говорят «координальный» вместе «кардинальный» — видимо, и Ришелье в их версии был «координалом». Которые заявляют, что «мне показалоСЯ», или «я разочаровалаСЯ». Никак не могут забыть кошмарное слово «вообщем». И другие, многие другие.
Продолжение поста "Эра двоечников" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
В нашем подъезде живёт семья с главой в тренниках и симпатичной женщиной лет 30. С двумя детьми 6 и 5 лет, девочкой и мальчиком. Но там есть ещё и бабушка. Мать главы семьи.
Так вот, эти дети не ходят в детсад. Ибо дома бабушка. Они визжат, орут, бегают, прыгают с 7 утра до 23. У них перерыв только на завтрак-обед-ужин, на дневной сон иногда и время прогулки, обычно это 1 час в день. В остальное время они бегают и бесятся.
В прошлые новогодние я ходила и максимально вежливо просила, что, мол, уже 3 число и 12 часов ночи. Успокойте детей. Открыла бабушка: «У вас есть ремень? Приходите, я разрешаю их выпороть». Я немножко прихренела от ответа. Вроде подуспокоились. На следующий день то же самое.
Продолжение поста "Чудеса воспитания детей (и их родителей)" здесь...Знаете есть такие люди, что когда их нет весь коллектив отдыхает.
Была у нас в коллективе женщина, начальник отдела. И умела эта дама устроить проблему на ровном месте, крики, разборки какие-то, бесцеремонность относительно личной жизни коллег и вот она доработала до пенсии и уволилась. В отделе тишина, работа спокойно работается.
И вот звонит она как-то бывшей коллеге, и спрашивает типо как вы там без меня справляетесь, а та ей как есть "Ой, Ир, без тебя так спокойно стало". Обиделась, больше коллеге не звонит - то есть на ровном месте ещё один бонус.
Было это очень давно, но события очень ярко отпечатались в моей памяти... Довелось мне оказаться на дне рождения товарища, отмечал он его у себя на даче. И как обычно это бывает: костер, алкоголь, музыка, большая компания... Т.к. товарищ был на пару лет старше меня я практически никого не знал из его компании, поэтому сначала немного сторонился, общался со всеми поверхностно. И мне очень сильно приглянулась одна девушка, просто ангельской внешности, а какой у неё был голосок, не описать словами.. Я как человек воспитанный и культурный начал оказывать знаки внимания, заходил издалека... Комплименты, помощь по мелочам, даже плед ей притащил т.к. видно было что подзамерзла + прочее в духе джентльмена... Но встречной симпатии я не наблюдал, разве что пару улыбок в ответ на мои действия... Спустя некоторое время (сам не заметил как) вклинился в беседу, сначала разговор был обо всем подряд, а потом начались истории о бывших, какие они крутые и отмороженные одновременно... Как один её парень сломал нос охраннику в баре, за то что тот сделал замечание за громкий смех, как другой прокатил её на мотоцикле под 200км/ч без шлема и прочая прочая ересь...
Продолжение поста "Девочкам нравятся плохие мальчики" здесь...Дело было в Эстонии не в России. Невзлюбила кадровичка из «нац. кадров» инженера на производстве. Гадила по всякому, то на обучение от компании забудет отправить, а это как бы некислый такой бонус – за счёт работодателя сертификаты нужные получить. То часы неправильно посчитает, то процент повышения зарплаты минимальные выставит, не смотря на рекомендации инженерного начальства. Свидетелем всей этой драмы я был, так как работал вместе с тем инженером и знал всех действующих лиц лично.
Инженеру это надоело и он уволился. Так и после увольнения началась какая-то херня. Куда не придёт на собеседование, сначала всё нормально, а потом сразу отказ. Закрались у него подозрения на этот счёт, что кадровичка продолжает гадить. Завод, где он работал, крупный, в резюме и рабочей книжке указано, где работал и даже без предоставления контактов найти номер телефона несложно.
Продолжение поста "Война с кадровиком" здесь...
Поздравляем камрада Шамана с днем рождения!
Вадик недавно переехал в свою новую квартиру, и соседи тут же решили взять его в оборот. Наивное лицо и широкая улыбка намекали на добропорядочность и совесть, на которые порой так удобно сесть и свесить ноги. Всю неделю Вадик шел на уступки и никому не отказывал, пока не наступило очередное субботнее утро. Вадик собирался начать его с кофе, но началось всё со звонка в дверь.
— Брат, одолжи полтыщи до следующей недели? Позарез надо! Работы нет, жду заказ, с него и отдам, — изображая вселенские страдания, умолял новый знакомый Сашка.
— Зачем одалживать? Я тебе так дам. И прошлый долг прощу, — с широкой улыбкой Вадик впустил на порог этого несчастного.
— Вот спасибо, святой ты человек!
— Мусор только вынеси ― и мы в расчете.
Продолжение поста "Жмот" здесь...
В конце 90-х была игра на винде, что-то типа в карт на раздевание. Играешь раунд, если выиграл — показывают ролик, где девушка снимает какую-то часть одежды. Соответственно, чтобы полностью ее раздеть, надо выиграть всё усложняющиеся раунды.
Я допетрил, что самые тяжелые файлы в папке игры — это видео, они просто по номерам там выложены. Переименовал файл с самым большим номером на самый меньший и мне после первого раунда показали сразу голую телку.
Таким хакером себя кухонным считал, капец)
У нас с мужем синхронизирован гугл-диск. Много фоток котов, видео с котами + совместные документы. Пришлось расширять его за деньги, но очень удобно.
Так вот, каким дебилом нужно быть, чтобы на общий гугл диск сохранять фотки с любовницей? Причем воображения мужа даже хватило для того, чтобы назвать папку "Работа старое" и создать внутри еще одну папку с левым названием. Молодец! А то, что гугл-фотки регулярно делают подборки а-ля "вспомните этот день"? Спасибо, вот уж востину "яркие воспоминания" в этот раз оказались.
Работаю таксистом, и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: "Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!" Бля, как я счастлив!
Спалила мужа на измене. Сходил он в туалет, а черкаши не смыл. Они были бордовые, как от свеклы, а я никакой свеклы не делала. Вечером в тот же день пошла с мужем в гости к лучшей подруге. А у неё свекольный салат. Ну я для прикола начала: "Какого черта ты ходишь к моей подруге? Спишь с ней?" А они возьми и сознайся...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
Пересматривал сейчас «пятый элемент» и неожиданно для себя понял.
Лилу (Мила Йовович) отказывается спасать мир, пока не выяснит отношения с Корбеном Далласом (Брюс Уиллис).
Несмотря на то, что счет идет на секунды и миру угрожает совершенно нешуточный катаклизм планетарного масштаба.
И они оба об этом знают.
И спасение мира не просто ее предназначение, она только для этого и создана.
Тем не менее.
Сначала нужно выяснить кто они друг другу.
Продолжение поста "Все так" здесь...Вчера жена мне рассказывает, что звонила по рабочим вопросам своему коллеге. Его супруга видимо мониторит звонки, перезвонила, наехала, заподозрила, что они любовники.
Я жене доверяю, про своих коллег и работу она каждый день рассказывает, про этого коллегу тоже, что алкаш он и так далее.
Я не алкаш, у нас двое детей и 12 лет брака, поводов для подозрения в измене она не давала.
Сегодня эта женщина со мной связалась. Пишет, что моя жена мне изменяет. Скидывает их переписку. Переписка довольно странная, там моя жена пишет ему: Ты снова сорвался, да? Звонить не могу. Он ей отвечает: Ок. 😘.
Продолжение поста "Походу жена мне изменяет" здесь...На улице пoдошла девушка, лет 30-33. Опрятнaя, не страшная, вполне симпатичная. Попрoсила выслушaть. Пишу кoротко. Я пo внешнoсти, похож на её мужа. У них нет дeтей (причина в муже).
Делo такое, oна хочeт, чтоб я сдeлал ей ребёнка, втaйне от мужа. Муж будет думaть,что от него. Далa свой номер. Ну мне пoнятно что надo будет пройти пoлное обслeдование. Онa всё оплaчивает, ну и как забeременеет, небольшoй финансовый прeзент от нeё. Я в замешатeльстве. В дeньгах не нуждaюсь, у меня овощные точки на рынках. Что делaть то? Думал мeня уже не удивить, а вон оно как.
Всегда шикарно готовила. Родители, друзья, муж в восторге. Коронное блюдо - борщ, ваяю его по 2,5 часа, делаю особую заправку, с особым настроением... На днях супруг попросил приготовить фирменного моего борща, а мне так неохота было в жару у плиты стоять. Купила готовую заправку, сварила мясо-овощи, заправила ей, мужу не сказала. Вечером он пришёл домой, съел почти всю кастрюлю и сказал, что ТАК вкусно я ещё никогда не готовила. И что то, что было раньше - даже рядом не валялось...
На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются . И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.
Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки- животные парные! Оставаться одному- это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.
Продолжение поста "Почему уходят мужики" здесь...Вчера ездил по делам в Шушары. Стою, жду знакомого у супермаркета. Тут ко мне, шатаясь, направляется мужичок, характерной наружности. На вид, явно, либо бомж, либо очень близкий к этому социальный элемент. Ну и, соответственно, намерения, с которыми он шёл, были понятны при первом же взгляде.
- можно к вам обратиться? (Неожиданно любезно начал он)
- дайте угадаю: по поводу денег?
- НЕТ! Вы не подумайте! Деньги у меня есть!
Сказав эту фразу, он вынул из кармана целую пригоршню монет… Затем задумался, и грустно продолжил:
- просто мне надо больше…
Сейчас модная тема карманных денег для детей. Сумму определяют родители. Психологи говорят, что так дети лучше адаптируются к реальности.
Да, наверное, это правильно, дети должны научиться распоряжаться деньгами. В моем детстве такого понятия как «карманные деньги» не было. Просто родители, когда отправляли детей в магазин, разрешали сдачу оставлять себе.
У Александра Розенбаума на эту тему есть хорошая песня: можно накопить на «сдачах» и купить городскую булку за 7 копеек и стакан газировки за 3 копейки. А вот «на пломбир за 28 за всю жизнь не собрать» - вот вам уровень «карманных денег» моего детства.
У моего друга Витьки деньги водились – его отец выпивал и в таком состоянии щедро одаривал сына - то 10 копеек, даст, а то и рубль.
Продолжение поста "20 копеек или карманные деньги моего детства" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
Водитель устроился в Аварийку. Зовут Игорь, сорок лет.
Устроился, значит, и сразу конфликт.
С первых дней занял в офисе, где тусуется смена, практически все розетки, поставив на зарядку переносные аккумуляторы (Power Bank)
С его слов так он делал на прошлой работе (тоже в похожей структуре) и вот уже как год его домашние заряжают свои гаджеты на халяву. Три смартофна и два ноута- экономия колоссальная просто.
Поначалу вроде как терпели, но потом попросили розетки освободить.
Продолжение поста "Экономист" здесь...
Встречая холостяка, женщины (да и мужчины тоже) любят навешивать на него разные ярлыки - начиная от "девственника" и заканчивая "импотентом", ну а где-то между ними еще и "не дают". Не обладая этими характеристиками, я решил составить реальный список плюсов и преимуществ свободной жизни, которые склоняют мужчину именно к свободе, даже если многие не против ему и "дать" и замуж за него выйти.
1. Спокойствие. Никто не пытается выносить мозг, не нужно "выяснять отношения". Не нужно гадать, верны мне или уже нет. И куда она пошла, когда сказала, что к подружке.
2. Нет компромиссов. Я живу как хочу, где хочу и делаю что хочу. Мне не нужно подстраиваться под другого человека и пытаться найти компромиссы между "хочу поспать" и "вскопай теще огород".
Продолжение поста "15 плюсов холостяцкой жизни" здесь...«Повезло» мне дежурить сутки с 31 декабря на 1 января. Вызовы, вроде, обычные (90% — нелепица всякая). Но именно в сей новогодний праздник они, эти самые вызовы, кажутся особенно несуразными. Кто знает, тот поймёт, о чём я.
Конечно же, есть и по-настоящему экстренные вызовы. На их долю как раз и приходятся оставшиеся 10%. Если не меньше. И слава богу, что не наоборот.
Без пяти минут 12 ночи. Президент уже начинает «толкать речь». У нас на подстанции накрыт стол — готовились. Медики, водители, санитарки собрались у стола. Некоторые все еще на выезде. Диспетчер... Несёт мне вызов.
«Ребенок, 3 года, температура 40, судороги».
Ни минуты не медля, хватаю квиток, чемодан, срываюсь на вызов.
Приезжаю на вызов, встретив Н. Г. по дороге.
Акрисулька, известная по сериалу «Леденящие душу приключения Сабрины».
31 числа я не работал. На смене был напарник, Виктор, мужик почти сорока лет, очень спокойный, простой, хороший профессионал. Он рассказал, как прошла смена.
С его слов:
Первый вызов в шесть вечера. Ленина двенадцать, квартира шестнадцать. Короткое замыкание в части квартиры. Дом девятиэтажный, обычный, шесть подъездов.
Приехали быстро.
Хозяева рассказывают, что включили в розетку гирлянду, а она через полчаса сильно запахла горелым и вырубился свет в половине квартиры.
Продолжение поста "Новогодняя история от работников ЖКХ" здесь...
Мой дед пропал, объявили в розыск. Потом нашли вроде бы, бабушка пошла на опознание… плакала там, пиздец. Ну похоронили, все дела.
И тут он возвращается блять. Бабушка упала в обморок, я в ахуе. Оказалось, он был в запое с другом, а бабушка какого-то бомжа опознала как дела, потому что у неё хуёвое зрение (или переволновалась).
Нашел у девушки в сумке презервативы. Обычно покупаю я, поэтому был удивлён, посчитал их, но ничего ей не сказал. Через пару дней проверил - не хватает двух штук. Был зол и глуп, не придумал ничего лучше, чем проколоть их и несколько недель ее морозить, придумывал отмазки, чтобы с ней не спать. Хотел посмотреть, как будет выкручиваться, когда залетит от этого неизвестного. На днях рассказывает, что девушка ее 16-летнего брата беременна. Сами стеснялись в аптеку ходить, она им покупала и у себя от мамки прятала.
Моя близкая подруга (17 лет) только что рассказала мне, что даёт парню в жопу, потому что у неё блять глисты, и чешется в жопе, а он членом ей там всё прочищает, боооже...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...К нам устроилась просто идеальная девушка. На работу приезжала за полчаса. Всегда при параде, с макияжем. Задержаться, помочь — с удовольствием. В субботу выйти? Пожалуйста! В свободное время читала профессиональную литературу. Даже корочку с курсов получить успела. Начальник через месяц нам ее начал ставить в пример. Как только закончился испытательный срок, она на следующий же день пришла в свитере, без макияжа и сказала, что принимает поздравления в связи с внезапно обнаруженной беременностью. Мне казалось, что начальник чуть не заплакал в этот момент.
Первое, что я помню, это ясли… Вот говорят, что у детей все воспоминания столь раннего возраста безвозвратно стираются. А я точно помню. Зимой на тихий час нас заворачивали, как младенцев в теплые байковые одеяла с завязками, больше похожими на рукава смирительной рубашки и выносили на застекленную веранду. За большими окнами, покрытыми ледяными узорами медленно сгущалась тьма. Тускло светила единственная лампочка под потолком. Иногда раздавался хруст снега под ногами прохожего. И тишина… Главное было вовремя уснуть. Потому что, не дай Бог, зачесалось, где чего. Как ни извивайся, а руки были плотно прижаты к туловищу, и ощущение собственной беспомощности могло довести до слез. Штук сорок коконов лежало на длинных столах и смотрели розовыми мордочками в пустоту. Помню, что я чаще всего представлял, как проснусь и будет полдник, а потом уже придет мама и, посадив меня в санки с мягкой подстилкой, повезет домой…
Я родился в конце шестидесятых. Мама училась в медицинском. Папа был молодой инженер. Жили мы, как и большинство советских людей, в коммуналке. В одной комнате с бабушкой и дедушкой. Она была разделена посередине большим шкафом. В смежной жили мой дядя с женой и моей двоюродной сестренкой. Она была еще мала и сосала грудь, смешно чмокая губами.
Продолжение поста "Рожденный в СССР" здесь...Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно .
Peшил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, coответственно, если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз. Я, как
говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пaльцами мерить - мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом и на окружающих не обpaщаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не
понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь cваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
- А у меня еще и плетки кожаные есть.
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Cмысл ее фразы я понял уже по дороге домой.
Диковатое время было, эти ваши 90-е... Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!".
Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли.
Эпизод Первый.
Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт.
Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось:
- А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот!
Пьяная женщина попыталась переехать свою подругу
Есть у нас, благодаря известному фильму Эльдара Рязанова, старая новогодняя традиция - ходить в баню.
И вот, после парилки, здоровенные брутальные мужики, раскупорив третью бутылку водки, стали говорить о том, о чем настоящие мужчины, в отличии от их женщин, редко говорят: чего они хотели бы лично для себя.
Один настоящий полковник, особист и чекист, доверительно наклонил свою лысую башку к другому настоящему полковнику – артиллеристу и, глядя на того наивными и доверчивыми глазами, мечтательно произнес:
— Мужика хочу!
С наступившим 2026 годом, дорогие друзья!
В первую очередь мне хочется, отметить, что у нас, в РФ, Новый Год наступил раньше, чем в Европе, что бесспорно доказывает отсталость империалистических стран.
Во-вторых я хочу поделиться мудростью и дать несколько предсказаний на 2026 год.
1. Февраль станет самым коротким месяцем в 2026 году.
2. Лето 2026 года будет теплее, чем зима.
3. Курс валют будет меняться, потому что волатильность.
На четвертом курсе была курсовая работа по радиоэлетронике. Можно было, как обычно, исписать много бумаги и нарисовать чертежи. А можно было создать реальный прибор. Я выбрал второй вариант, поскольку предмет любил, с паяльником дружил, измерительными приборами пользоваться умел.
В качестве изделия преподаватель согласовал мне телевизионный конвертер ДМВ-МВ. Необычайно нужное устройство в конце 80-х - что бы смотреть новые дециметровые каналы на старых ламповых телевизорах.
Сам конвертер сделал и настроил довольно быстро. Делов-то - нашел схему, нарисовал разводку на фольгированном текстолите, просверлил дырочки под радиодетали, протравил в хлорном железе. Покрыть оловом получившиеся дорожки и припаять несколько деталей - это вообще работы на 15 минут.
Что застряло в людях в 2025 году — рейтинг составлен на основе отчёта посещений неотложной помощи США.
Топ-предметов, застревавших в пенисе:
• Батарейка
• Свеча
• Шахматная фигура
• 2 стеклянных шарика
• Ручка
• Карандаш
• Расчёска
• Плодоножка яблока
• Сердцевина яблока
• Заколка для волос
• Скрепка для бумаги
• Магниты
• Пружина
• Винт
• Скобы
• Термометр
В детстве каждый Новый год портила страшная беготня.
Мать будила всех пораньше шумом пылесоса — какой спать, надо делать уборку! И все полдня генералили квартиру. Разве можно встречать Новый год с пылью на люстре? Как встретишь, так и проведешь!
Весь день готовили ужин. Работали все четыре конфорки и духовка. Овощи для салатов отварить, остудить, поскоблить тупым ножом, чтобы снять шкурку (а она, зараза, прилипает). Все нервничают, что полночь близко, а пропорции оливье ещё не согласованы всеми членами семьи.
(Ещё и шарики на елке не гармонируют, ужас 😬)
Обязательно запечь мясо (потом все обижаются, что его никто не ест).
Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись пол года. Привет, как дела?
- Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.
Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он конечно приносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям срочно надо помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал. Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной кампанией уже лет 15 каждый год вместе ездят рыбачить. Одними мужиками. Возвращается он с отдыха, разбираю его вещи в стирку и нахожу фирменный пакет из магазина дорогой обуви. Понятно, мужики, какой пакет увидели, в такой вещи и запихнули.
Продолжение поста "Женская логика" здесь...Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг ( на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей:"Девушка вы ребенка потеряли".
Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой:"аааааа!!!! Мой ребенок!!!! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша!".
Тут мое лицо выглядело примерно так (О_О)
А она потом резко успокаивается, и такая говорит:"да ладно, я шучу...видел бы ты свою рожу сейчас". - сказав это вставила обратно наушник и пошла дальше...
Скоро друг мой поедет обратно в командировку. На пару недель в дурку. В нашем городе во многих дворах есть так называемые коробки. Летом там дети гоняют мяч, а зимой заливают каток. Перед новым годом в этих коробках всегда ставят ёлки. Друг, когда мелкий был, на НГ под ёлкой подарок нашел. Так обрадовался, схватил в руки, а это отрезанная голова какой-то бабы, в шапке деда мороза. Теперь каждый год перед НГ у него начинаются помутнения, расстройства. Накрывает чувака, особенно сильно влияет новогодняя атмосфера и новогодние рекламы, которые везде, и везде дед мороз. В своей красной шапке, в которой была найдена голова.
НГ, вписка, коньяк. Много коньяка. Идем с парнем трахаться в ванную, свет не включаем, запираемся изнутри, минет для разогрева, на стиральную машинку, и понеслось. У парня деревянный стояк, а я вообще ничего не чувствую — после коньяка чувствительность пропала. Через 40 минут активных телодвижений стало ясно, что сегодня не кончит никто. Хотя нет, парень, который спал за шторкой в ванне и дрочил на наши стоны, таки пару раз успел. Бля.
Продолжение поста "Постновогодние трэш-истории" здесь...
