Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самые лучшие эротические фотографии. Отобрано вручную.
Говорящая пивная кружка ))
Охуительно странная мыша для ноутбука ))
Гы.. Объебал всех!
Любит или не любит?
Две девушки на фотосессии. Вах!
Все правильно! В самолетах надо бухать!
А че у ней там на предпоследней фоте к письке прилипло?
Самые курьезные случаи с женщинами в автосервисе
Мочим всех, нах!
Ну чо - теперь Google Phone?? С Apple успокоились, теперь новая тема ))
Размер имеет значение! Гы...
Фоты выражения лиц женщин, которые увидели мужское достоинство огромного размера - офигенно))
Рукоять КПП по цене автомобиля. Ого!
Писец! Чувак в самолете драчил на пассажирку ))
Porsche Carrera 4S – машина для любви
Самые привлекательные для туризма страны
Писец - долбоебы..
С гибкостью у нее все пиздато. Но титек мало
Клевую тачилу замутили ))
Ржал! Японская песенка - Балалайка ))
Гоша Куценко дрючит Кристину Орбакайте (ФОТО)
Концепты от АвтоВАЗа с 1990 по 2007 годы. А чеж они тогда такое га#но выпускают?
Инопланетяне прорыли стокилометровый тоннель в Ростовской области (ФОТО)
Телка Будулая!
Какой веселый целлюлит
Безумная компьютерная мышь - японцы снова радуют!
Осьминог невидимка ))
Екатерина Стриженова с обвисшими сиськами )) Жуть!
Неделя моды в Париже (12 фото)
Животные зивают :) Прикольно (64 фото)
Актуально к празднику. В помощь мужчинам: классификация духов
Как получаются пробки. Интересно.
Фубля! Курящая красотка
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушку возбуждают галстуки :)

Ну и на последок сегодня

Красотища

Фото с Женевского автосалона !
Ахуенные тачки !

О меркантильности

Да, я обеспеченная тетка. Да, я сама заработала себе на ремонт квартиры, машину и шубу. Да, я могу себе позволить поехать отдыхать на далекие острова. И не надо думать, что это свалилось на меня с неба. Когда-то я начинала девочкой на побегушках, бегала на ксерокс и отвечала на звонки. Потом стала расти, расти и – что выросло, то выросло. Было нелегко, были ночные загрузы и недосыпание, испорченный желудок и больная голова. Не всегда была уверена, стоит ли овчинка выделки, но теперь думаю, что да.

А он? Он госслужащий с соответствующей зарплатой и возможностями или менеджер очччень среднего звена или (еще лучше) хронически безработный. Зарплата в первых двух случаях – долларов триста, перспектив по-любому – никаких. Его доходов хватает только на булавки (ему, естессно). Моих – на все остальное. Желание изменить ситуацию у него отсутствует, хотя для приличия говорится что-нибудь типа: вот если бы мне предложили приличную работу, я бы пошел. Лично у меня сразу возникает вопрос, кому-нибудь вообще предлагали приличную работу из ниоткуда и ни за что?

Праздничная песенка

Песенка рулит! Качаем :) 4 мега в mp3

Как избавиться от девушки?

1. Быть совершенно не в ее вкусе. Чем Ваш светлый и (кто бы сомневался – только не Вы) неотразимый образ более далек от ее собственного представления об образе мужчины вообще – тем лучше. Наличие роста см. на 5 ниже, чем у девушки и веса килограммов на …дцать ниже легчайшего в боксе – приветствуется.

2. Как можно чаще созваниваться со своей мамой и/или бабушкой. И неважно, что твой седьмой день рождения уже давно отпразднован. Выбирать для звонков как можно менее подходящее время (в идеале – моменты очень близкого общения). Количество Ваших звонков за единицу времени должно быть прямо пропорционально степени интимности момента.

3. Никогда даже не пытаться соблюдать баланс между щенячьей преданностью и собственной безграничной независимостью: и то и другое равнозначно по силе раздражающего воздействия, но существа женского пола обладают способностью в рекордно короткие сроки адаптироваться в навязываемых обстоятельствах, поэтому идеальная тактика – кидаться из крайности в крайность.

Готовимся, мальчики...

Баянчик предпраздничный

-Ну шо?
Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
-Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?
-А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
-Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
-а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
-предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
-а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала!
-ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
-Значит так. Подобъем итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя- на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.

Красивый, ага

Прикольно замутили :-)

Загадки для взрослых (много!)

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

Коллекция советских календариков

Как я пёрнул, не особо удачно

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

9 причин заниматься сексом

Улучшается обоняние. После секса количество гормона пролактина увеличивается. Это, в свою очередь, заставляет стволовые клетки мозга развивать новые нейроны в обонятельной луковице мозга, служащей центром обоняния.
Уменьшается риск болезней сердца. Ученые установили, что при занятиях сексом с частотой 3-4 раза в неделю, риск сердечного приступа у мужчин уменьшается на половину.
Секс-фитнес. Секс, есть ничто иное, как упражнение. В энергичной “встрече” вы сжигаете 200 калорий. Чтобы потратить 200 калорий, вам нужно пробежать 15 минут по беговой дорожке или поиграть столько же в сквош. Ваш пульс поднимается с 70 до 150, когда вы занимаетесь сексом, как у атлета, бегущего на соревнованиях. Секс увеличивает производство тестостерона, что укрепляет кости и мышцы.
Уменьшается депрессия. В 2002 году американским психологом Гордоном Галлоп было проведено исследование, в котором выяснилось, что сексуально активные участницы, партнёры которых не использовали презервативы, были меньше подвержены депрессии, чем те, партнеры которых использовали. Одна из причинных связей — простагландин — гормон, находящийся только в сперме, может поглощаться женским половым трактом, моделируя тем самым женским гормоны.

Феминистки жгут

Если ты девушка, то не должно быть стыдно за то, что..

1 Тебе искренне нравится День святого Валентина со всеми его атрибутами типа красных сердечек и умильных мишек.

2 Сидя на диете, ты иногда можешь всплакнуть о несовершенстве мира.

3 В холода ты носишь не самое красивое, зато самое теплое белье.

4 Ты читаешь детективы по нескольку раз. А еще иногда сразу заглядываешь в конец, чтобы проверить свои аналитические способности.

5 Это не тебя только что похвалил начальник. Случается!

6 Ты до сих пор во многом слушаешься свою маму.

Гы..

“Синий экран смерти” в подарок ))

Настоящий мужчина с точки зрения женщины

1. Они выполняют обещания, которые дают.

Если по какой-либо причине они их выполнить не могут, то "предупреждают". Это включает в себя в равной степени как «Дорогая, я обещал тебе спасти мир, но немного подустал. Давай отложим?», так и «я обещал прийти в 6, но опоздаю минут на 20». Любое данное мужчиной и невыполненное впоследствии обещание – вполне основательный повод для того, чтобы предъявлять претензии. «Не уверен – не обгоняй».

2. Они уверенны в себе.

Самодостаточны и объективны. На них можно положиться. С ними спокойно и надёжно. Они не смалодушничают в трудный момент.

3. Они умеют говорить «я был не прав».

Не потому, что так «себе дешевле» выйдет, а потому, что они признают право человека на ошибку, и своё право – тем более. И не стыдятся этого права.

Праздничег

Сейчас будут поздравления

- Милый, а что ты мне на восьмое марта подаришь?
- А что бы ты хотела?
- Я бы хотела дом на Карибах.
- Смешно.
- Тогда на Багамах.
- Ладно, не прикалывайся. Так что тебе купить?
- А ты фантазию включи хоть раз… Неужели ты не можешь придумать, что купить своей любимой жене?
- Да мне до пизды фантазия! Чего ты девочку из себя строишь? Говори, что покупать! Мне есть о чем думать, кроме пиздоватых подарков на день блять Клары Цеткин! Ты ей что, родственница, что я вообще должен что-то покупать?
- А мне тоже остопиздело, что ты где-то вечно шаришься! Только бы со своими дружками пиво пить да о проститутках говорить! Могу я хоть раз в году надеятся, что мой муж, как и все остальные нормальные мужья, поздравит меня с праздником и хотя бы раз не нажрется, как свинья?!? Могу?!?
- Да ты заебала! Нахуя мне такие праздники? Ну нахуя? Пезды со своими подругами-проститутками пораскладываете на диване и будете винище дуть. А потом, нажравшись «ой мороз, мороз петь»! Я что, не знаю этого? Уже семь лет подряд такое терплю.
- Да что ты терпишь? Что ты, я спрашиваю, терпишь? Ты что, не помнишь, как на прошлое восьмое марта нажрался и мне глаз набил?
- Помню! Я тебе за дело набил! Ты чего Кольке моргала, проститутка? Ты думаешь, я ничего не заметил? Я и ему глаз набил! И еще набью, если такое повторится!

Новые офисные развлечения для тебя!

Международный день любовниц

7 марта я не стану снимать телефонную трубку, хотя знаю, что ты будешь пробиваться с утра, чтобы поздравить меня с Международным женским днем 8 марта. Я не стану реагировать на лихорадочное подпрыгивание на столе сотового телефона и его настойчивое пиликанье, если на дисплее

высветится твой телефонный номер. В этот день я уйду в глубокое подполье только для того, чтобы не услышать твой голос, предлагающий встретиться вечером. Не хо-чу!

Почему? Потому что ты придешь с букетом мимозы или полуобморочных тюльпанов, принесешь какую-нибудь фитюльку в коробочке, шампанское и ненавистные мной шоколадные конфеты в вульгарной коробке с вульгарной картинкой (как, ты еще не знаешь, что я шоколад терпеть не могу?) и станешь поздравлять меня с 8 марта.Так вот, милый, запомни. 7 марта – это не Международный женский день, это Всемирный День Любовниц. Именно в этот день мужики носятся как оглашенные по городу, покупая подарки в двух экземплярах – духи «Мадам Роша» в левый карман, «Хьюго Босс Дип Рэд» - в правый. И не дай бог перепутать.

Секс-фабрика

Фабрика по изготовлению секс-игрушек.

Каждой каракатице - свой «каракат»!

Принято считать (среди прекрасного пола, конечно), что мы - мужчины - полные кретины и созданы только для того, чтобы своей тупостью и неотёсанностью огорчать женщин, и годны мы лишь для того, чтобы удовлетворять потребности милых дам. А наши дамы - это само совершенство. Нас склоняют на все падежи, нас обличают во всех грехах и слабостях. На себя бы поглядели! Короче - получите «фашисты» гранату!
Мужчина, как известно, «любит глазами», то есть, прежде всего, обращает внимание на внешность особы противоположного пола. Итак, о внешности.
Начнём сверху. А сверху у нас что? По идее - волосы, на деле - что угодно. Это и перья райской птицы, раскрашенные в 64 тысячи оттенка цвета, и простое незамысловатое воронье гнездо, и хала, либо ещё некое хлебобулочное изделие, или уж совсем парик. Милые леди! Вы, что думаете, мы не отличаем волосы искусственные от настоящих? Берите пример с нас - лысые, так уж лысые (Кобзон не в счет). Если у вас есть хотя бы 3 волоска, расчешите их аккуратно, уложите красиво, завейте, в конце концов, и мы оценим ваше старание. Вот недавно Бритни Спирс, спьяну видимо, постриглась налысо и стала выглядеть просто великолепно! Старательно растрепанные по ветру волосы - тоже не вариант. На голове у дамы должен быть порядок. (А уж в голове - и подавно!)

Про подарочки

Сегодня глянула на календарь. Пипец! 8 марта на носу. Настроение было испорчено на весь день.

Ненавижу женский день! А всё спасибо моему любимому! В том году помню, перед 8 марта, он как-то с хитрецой сказал: «Я подарю тебе то, о чём ты так давно мечтаешь!».

Баалин, два дня я летала на крыльях счастья, предвкушая серёжки и колечко с брюликами. И в заветный день он протянул мне ярко упакованную коробку. Сразу насторожили её размеры – большеваты для украшений. Ну, думаю, мож бельишко нижнее…

Открыла...
Нет, ну ни когда бы не подумала, что всю жизнь мечтала о фалоиммитаторе! Появилось резкое желание засунуть этого большого чёрного латексного друга-шалуна в какое-нибудь подходящее отверстие моему любимому!