Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ПРИЗЫ И ПОДАРКИ ОТ ЛУЧШИХ САУН МОСКВЫ
Глянец Качаем кинопремьеру.
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Сиськи! Хороший вид спорта – покер (5 фото)
В шведском шокирующем шоу участник съел свой зад (фото)
Фото с закрытых вечеринок
Ого! Человек-ядро
Всем девушкам-водителям посвящается – как вести себя за рулем
Самые подробные гороскопы
Владимир Путин попал на обложку эстонского Playboy (ФОТО)
Максим поразила отсутствием комплексов и белья (фото)
Обнаженная Пенелопа Круз замечена на пляже (фото)
Эротика по ГОСТу
Мдя.. Как на Первом канале переодевали эльфа (6 фото)
Муль-минет ))
Самый оригинальный ошейник (2 фото)
В жопу не дам!
Авария (( Фотки жесть и не для слабонервных !!!
Что делают порнозвезды на пенсии? Фотки.
Лучшая подставка для пива! НЮ. 18+
Обкончали! Фотоподборка лиц девушек со следами семяизвержений ))
На память о Москве ))
В Московском зоопарке слониха убила женщину пинком
Как правильно ремонтировать кондиционер (13 фото)
Кортни Лав - жертва анорексии (7 фото)
Неудачный день для отца семейства ))
Про крепкие стринги ))
Наш ответ Ламборджини (5 ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Катенька. Девушка не прочь ))

Про совместную жизнь

Расскажу вам, что я думаю про брак, который не заводской. Я считаю, что брак - это союз двух преступников, которые заодно. Если у вас с вашим партнером расходятся взгляды на жизнь и моральные установки, то я не понимаю зачем вы живете друг с другом. Партнер должен быть в первую очередь другом, которого по счастливому стечению обстоятельств еще можно и ебать. И вообще, брак - это для людей, которые любят играть по правилам. Если вы любите жульничать или красть ферзя, то вам не надо жениться, потому что обманывать своего бади - подло. Или вы можете договориться со своим партнером заранее, мол, так и так, я завтра вот эту мелированную отделаю, а ты Семенычу дай.

В браке не может быть дележки. Если у вас обиды за невынесенное ведро - тихонько поплачьте в ведро. Пройдет. Или вынесете его сами, делов-то. А потом поговорите с партнером. Если у вас категорически не получается диалога , то вам надо искать другого, с которым получится. Если вам лень искать другого или жаль выкидывать существующего по ряду причин ( хорошо поет, мало ест т.д.), то у вас нет прав на нытье. Смиритесь с тем, что человек, с которым вы живете, не заодно с вами, и живите дальше, если можете. Но зачем жить с неприятелем?

Знакомо ))

Зашел вчера к другу пожрать чиста с пачкой пельменей, а у него холодильник в коридоре стоит.. Пошел, чета в холодильнике копается, потом кричит мне:
— Ты фрукты будешь?
Я говорю:
— Ну давай..
Возвращается на кухню, с яблоком и бутылкой водки.

Аквариум для одинокого мужчины

Работа у меня была спокойная и дебильная. Сутки через трое. Шиковать не приходилось, но на жизнь хватало. Одному, конечно. В семье я как добытчик не котировался, а потому в свободное от работы время ещё и подхалтуривал, превращаясь постепенно в ишака. Но странное дело: чем больше напрягался, тем меньше видел благосклонности от супруги, отчего начал впадать в состояние пьянства и алкоголизма с завидной регулярностью. Чем реже и хуже я видел её с глазу на глаз, тем безопаснее складывалась наша семейная жизнь. Придя с работы, я всё чаще видел её гостей. Меня сажали за стол, но выпивая и закусывая, я вдруг обнаруживал, что обнесён блюдом. Когда я пытался говорить, жена одёргивала меня, давая понять, что примитивные речи напрягают приглашённых. И кидала взгляды, однозначно наводящие на конфузливую мысль, что я просто неприличен. Затем она стала возвращаться невпопад, и вместо объяснений сразу садилась на телефон, обзванивая по списку всех, включая и сотрудников, с которыми только что рассталась. Разговоры длились часами. Я пил пиво, тупо глядя в телевизор и прислушиваясь к гудящим ногам. Ложился спать. Постепенно, чтобы «не мешать», она стала спать отдельно. Затем даже вид моего пролетарского натруженного тела начал вызывать в ней неприязнь. Это было убого и банально, и так же банально закончилась.

Фото из СССР

Есть такое дело

Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских старшеклассников:

1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиську.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу.

Все что вы хотели знать про девственность

Итак, начнем с главного, а именно с определения - что же такое девственность? В расхожем понимании - это состояние тела и души девушки до первого полового акта. В медицинском понимании - это наличие у девушки девственной плевы на входе во влагалище.

Девственная плева - это складка слизистой оболочки влагалища, расположенная между большими и малыми половыми губами. Складка эта достаточно эластична, содержит кровеносные сосуды, нервы и мышечные волокна.

От количества мышечных волокон во многом зависит плотность и растяжимость девственной плевы. В плеве могут быть одно или несколько маленьких отверстий для оттока менструальной крови.

Вообще вид, форма, размер, эластичность, толщина этой складки индивидуальна у каждой женщины, стандартов тут нет и быть не может. Не говоря уже о том, что ее вообще может и не быть - так называемое, врожденное отсутствие девственной плевы (аплазия), а может наоборот, появляться снова - вторичное заращение (атрезия).

Аццкие афро-американцы

Чем они там занимаются ??

Грех

...Легко ли быть беременной, пряча живот под тремя кофтами Тайваньского производства, ежедневно топая с тяжелой тележкой , похрустывая по весеннему напрягшимся настом серого снега? Легко ли скрывать от родителей округлившийся живот под естественной полнотой, когда тебе тридцать восемь лет и у тебя вторая группа инвалидности? Легко ли, проживая третий год на вещевом рынке, просить соседку по месту Таньку посмотреть за товаром, и опрометью бросаться за ближайший био туалет - горько выблевывать ненавистный токсикоз вперемешку со страхом за свое будущее?...
Он был китайцем. Рынок делился на три государства - китайцы, кавказцы - современные дети гор, четко усвоившие безумные законы коммерции, и русские...Жители государств практически не контактировали, пересекаясь только по необходимости. Зойка слышала, что китайцы прижимисты и не охотно сбавляют цену, покупать у них не любят - плохо по русски говорят да и раскосые глазенки больно хитрые. Кавказцы же чересчур прилепучие - зайди к ним в палатку и обязательно что-то втюхают, будь то турецкие джинсы за триста рублей, или вьетнамский спортивный костюм, который "так на тибе сидит, дарагой! бери, дарагой!"... А к русским примкнули родственные народы - хохлы и беларусы, хоть продавцы и суетливые, но держаться всегда с достоинством - насильно навязывать свой товар никому не станут, белорусы так вообще уверены, что лучшим трикотажем торгуют...

Секс и арифметика

Секс и математика? Это что-то новенькое. Ведь секс - это нечто безумное и иррациональное. Тем не менее, по отношению к нему часто можно применить вопрос, начинающийся со слова "сколько?".

Ну, например.

"Сколько их было"?
В смысле, половых партнеров, выражаясь официальным языком. Этот щекотливый вопрос имеют свойство задавать, например, гинекологи в районных женских консультациях. Когда я находилась месяце этак на 6-м беременности, врач в одном из кабинетов, взглянув на меня с выражением железного Феликса на лице, задала вопрос: сколько же половых партнеров у меня было. Я надолго задумалась, какое непосредственное отношение это имеет к моей беременности. Ведь зачинала-то я дитя с одним и конкретным!

Другая категория интересующихся данной темой - мужчины. И не обязательно бестактные. Кстати, помните анекдоты в духе "я буду звать тебя Белоснежкой"? - Почему? - Потому что ты у меня первая. - А я тебя Боингом. - Почему? - Ты у меня 747-ой. Или: "Милая, сколько у тебя было мужчин"? Она замолкает. Через 10 минут он снова спрашивает: "Милая, ты все еще обижаешься? - Нет, я все еще считаю".

Мега-запорожцы

Первый опыт

Боже, как же она была хороша!

Когда моя сестра привела её за руку и торжественно провозгласила: «Знакомься, это мой любимый братик, четырнадцатилетний шалопай…, а это – моя лучшая подруга…», я понял, что влюбился с первого взгляда.

А как тут было не влюбиться?

Я в жизни не видел более шикарной молодой женщины!
Не надо забывать, что было это очень давно, лет тридцать пять назад, и такие красотки на улицах в Советском Союзе почти не встречались.

Густые, натуральные светлые волосы были забраны на затылке в «конский хвост», а из-под аккуратно подстриженной чёлки на меня смотрели огромные васильковые глаза.
Мини юбки тогда были в моде, и вызывающе короткое алое платье без рукавов прекрасно подчёркивало изящную фигурку гостьи с изумительными пропорциями.
Туфли на шпильках элегантно сидели на маленькой, узкой ножке.

Топ-5 успокоительных препаратов

Сегодня всемирный день психического здоровья! Кто бы сомневался, что его нужно праздновать именно в октябре — на пике осенних обострений у трудящихся. Очень радует тот факт, что диагноз «тяжелое психическое расстройство» присутствует у 19 процентов населения всего мира. Так что тяжелее всего приходится китайцам, но и россиянам тоже нелегко. Мы предлагаем свою топовую пятерку самых известных препаратов, помогающих совсем уж не поехать крышей. Топовую российскую — само собой. На западе пусть кушают свой «Прозак» и не фрякают...

Аминазин

Один из основных представителей нейролептиков. Крутейшая штука, которую до сих пор поминают всуе диссиденты советских времен и современные правозащитники. Особенно часто «зверской политикой обкалывания аминазином инокомыслящих в советских психиатрических тюрьмах» возмущается Валерия Новодворская. Так часто, что это уже похоже на ностальгию. Впрочем, оно и понятно — аминазин в психиатрической практике применяют при лечении шизофрении, параноидных и маниакальных состояний, а также белой горячки и прочих бед, связанных с возбуждением, страхом, бредом, галлюцинациями, напряжением и психозом. Вместо увлекательных бегов с топором за соседями у больного появляется приятная вялость и совершеннейшая апатия. Хотя уже давно появились новые поколения этого замечательного лекарства, фраза «лечить только аминазином» до сих пор понятна всем россиянам.

Хе-хе...

Время - деньги

Копилка-часы ))

Пытливый ум

Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими глазами, руками, да мозгами ощупать и понять.

Поженились они с Игорем сразу после школы. До свадьбы – ни-ни. Радость и сладкую боль первого секса Катька познала только на третью ночь после официального замужества. Она и раньше была не против, да Игорек с гостями и друганами засиживался так, что в кровать его приходилось укаладывать с чужой помощью.

Отмучившись головой с похмела, на вечер третьего дня празднеств, Игорь выпроводил последних гостей и взялся за уборку. Его хватило на транспортировку до помойки пары мешков с мусором, на этом рабоий пыл угас и он наконец обратил внимание на молодую жену.

- Катюх. Ну Катюх! Ты жена мне или как?

- Чо паспорт показать? – она домывала последние фужеры и обмахивала их полотенцем перевешанным через плечо. Коротенький халатик, стройные ножки и выпуклость попы, волосы связанные в тугой узел и розовое ушко торчащее из под косынки добили Игоря окончательно. Он вскочил, прижался грудью к спине жены и начал оглаживать пухлые сиськи.

Фанатка

Дневник влюбленного

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.

6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!

8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!

9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!

10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!

Камешки

Как же я по тебе соскучился! Всего неделю не видел, каких то семь дней, а сердце сжимает, как в тисках. И голос дрожит, и я умело маскирую свое состояние односложными фразами. И вообще, стараюсь больше слушать, ведь мне так нехватало твоего непосредственного общения. Как прожил ты эту неделю без меня? Мне было очень трудно. И больно.

Маршрут как обычно. Театр или цирк, кафе, прогулка по парку, и наша любимая игра. Мы ведь с тобой консерваторы, сынок. Как было трудно менять свою жизнь. Неожиданно и бесповоротно. Но не мы с тобой были инициаторами. И всё что у нас осталось, эти встречи по воскресеньям.

- Рассказывай, какие новости?
- А мама кота веником побила.
- Да ты что?
- Ага, а он обиделся и три дня домой не приходил. Вернулся только вчера, худой и голодный. Я ему молока налил.

Идёт снег. Сын лепит снежок и кидает мне в спину. Смеется.
- Пап, а сегодня мы будем играть в камешки?
- Обязательно будем. Ну-ка поищи скорей.
- Так ведь снег кругом!
- А помнишь, "мы не боимся трудностей..."
- ... И обязательно их преодолеем." - продолжил сын наш девиз.
- Ну и хорошо. Просто замечательно.

Раскрытие темы ковра ))

Старославянский вариант албанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"

Смерть чиновника

- Пошел вон!! - гаркнул вдруг посиневший и затрясшийся генерал.
- Что-с? - спросил шепотом Червяков, млея от ужаса.
- Пошел вон!! - повторил генерал, затопав ногами.
В животе у Червякова что-то оторвалось. Ничего не видя, ничего не слыша, он попятился к двери, вышел на улицу и поплелся... Придя машинально домой, не снимая вицмундира, он лег на диван и ... помер.

Но вдруг... В рассказах часто встречается это “вдруг”. Авторы правы - жизнь, хотя бы и завершаясь смертью, так полна неожиданностей! Но вдруг лицо его, начав было заостряться и бледнеть, порозовело, разгладилось, губы дрогнули, дыхание возобновилось. Глаза приоткрылись...
“Где это я?”- подумал Иван Дмитрич и огляделся. Лежал он у себя дома на диване. Пуговицы вицмундира были расстегнуты до живота, лицо оказалось сильно влажным. Придя в себя окончательно, Червяков увидел рядом испуганную жену. Стоя у дивана с чашкою в руках, жена набирала в рот воды и брызгала на него, тараща нелепым образом глаза.

Червяков вытер ладонью лоб. И тут же остро представилась ему рука с перчаткой, следом - лысина и театр. “Обрызгал я его...” - подумал Червяков “Да что же с того... Пустяк, в сущности. Вздор один... Закон природы... А он меня в смутьяны, в вольнодумцы выставил. Места теперь лишусь, это уж наверное...”
Жена, увидев, что Червяков оправился от неожиданной хвори, успокоилась.
- Уж думала, осталась я вдовой, как увидала тебя на диване. Сходил к Бризжалову-то, или и на этот раз не приняли?