проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
19 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Унылое гавно
О гавне писать сложно. Тема говна практически не изучена. Ему не посвящают стихи, не пишут эпиграммы, не снимают фильмы. Вы не найдете ни одного фильма, посвященного гавну. Мне случайно удалось найти только одну детскую сказку про ежика, которому насрали на голову. Этот ежик с гавном на колючей голове бегал по лесу, приставал к зверям, пытаясь опознать хозяина говна. Я бы не хотел быть ежиком, которому насрали на голову. Спросите почему? А представьте себя на месте ежика с обосраной головой? Поняли в чем проблема? Не получается? Ну тогда представьте, что ваша жопа неожиданно стала колючей? Ну как будете вытирать колючую жопу? Вот то-то же… И жопа в говне, и вытереть колко… Вот и ходишь обосраный и колючий по лесу. А тут целая голова в говне! А голова колючая. Отсюда мораль. В этом лесу лучше быть лысым, чем колючим.
Заметили, что среди политиков и вождей много лысых, но нет ни одного колючего? А почему? Ведь с колючей головой легче пробиться во власть! Так то оно так, но кому ты там нужен, с обосраной-то головой. Даже лысому и обосраному там трудно удержаться, потому как доверие народа падает. Просто спадает доверие народа, прямо как гавно с лысой башки. О чем это я? О перестройке?
Итак, о гавне. Кстати, до сих пор достоверно неизвестно, как правильно писать – «гавно» или «говно». Ворд однозначно подчеркивает оба слова и предлагает добавить оба в словарь. Почему? Задумайтесь, зачем Ворду в словаре - гавно? Ему что, своего говна там мало? А почему тогда он также подчеркнул и себя - Ворд? Видимо в глубине души даже компьютерная программа осознает, что она сравнима с гавном. И предлагает добавить себя в тот же словарь, где уже лежат и «гавно», и «говно».
Продолжение поста "Унылое гавно" здесь...Райотдел: взгляд изнутри
В последнее время в прессе довольно четко выделились две тенденции по отношению к органам внутренних дел: либо огульное очернительство и тотальная критика системы и людей, либо, наоборот, «создание положительного образа». Последним особенно грешит милицейский официоз: «Щит и меч», «Милиция». После прочтения первых изданий становится решительно непонятно, как еще страна не рухнула, а после прочтения других – неясно, если у нас все так хорошо, то откуда потом берутся «оборотни в погонах» и прочие негативные моменты. Безусловно, истина лежит посередине, а обоснованная критика, равно как и справедливая похвала принесут только пользу. Поэтому постараюсь быть объективным. Позволю себе лишь более подробно остановиться на следственных подразделениях, так как во-первых эта тема мне ближе, а во вторых, предъявляя обвинение и направляя затем уголовное дело в суд, следствие как бы венчает этим всю работу райотдела по борьбе с преступностью и потому является одним из наиболее важных его звеньев.
Организационная структура
Итак, основным звеном в системе ОВД являются городские, районные и линейные управления и отделы внутренних дел, именуемые обычно просто «райотделы». Среди рядовых сотрудников бытует еще одно название - «земля», то есть самый низ, основа. Считается, что каждый сотрудник должен отработать на «земле» хотя бы некоторое время, чтобы вникнуть в суть работы.
Кольцо
Ебануцца! Такого бездарного дня на пляже я не проводил с тех пор, как впервые взял в руки хуй. Дрочить реально не на каво. Кругом одни страшные уродливые шопесдец рыготины и валасатые ебанутые старухи, выползшие пагреть сваи длинные сморщенные сиське. Пару рас всё же успел передёрнуть – какая-то кароста пиридивала в кустах трусы и я видел целую песду, лохматую, но жывую. И ещо на одну бабу, ужасную, как венерическая болезнь, но зато с голыми буферами. Канешно этова было мало.
С горя я начал дрочить на прадавщицу мароженова. Я вкладывал фсю силу и ярость в эти простые вобщим-то движения. Продавщица, тётя Клава, нихуя не замечала. Бабах! Разрядился и посмотрел на результат. Заебца – тётя Клава орала. Значит выстрел не ушол мимо, и конча попала на иё фартук. Я решил подбежать к ней и громко расмеяца. И в этот мамент спаткнулся ап какое-то охуевшее тело, раскинувшие свои ёбаные кости на пути самурая.
Я приглиделсо. Это была пиздатая тёлка. Вся мордаха у ней была заляпана спермой. Маленькая маслянистая капелька свисала с кончика чолки. Неужели это я так иё? Не может быть. Помотал башкой. До мороженщицы более десяти метроф. На такой дестанции разлёт минимальнй. Моё орудие ебашит кучно. Девка стонала закатиф глаза. Взял её за голову и аккуратно заправил вяленького в полураскрытый рот. Она тут же принялась сосать. Её взглят прабрёл ясность и начал пристально изучать миня, запоминала сука. В эту секунду йа чудовещно кончил. Девчонка зокашлялась.
Продолжение поста "Кольцо" здесь...Железнодорожный отжиг
На железнодорожном вокзале города Братска висит поучительный стенд ручной работы.
С его помощью, в стиховорной форме детям объясняют, почему опасны игры на жд-полотне.
Фотографии сделаны на мобильный телефон, отчего тексты иногда смазаны. Так что привожу их отдельно. Авторская орфография сохранена.
О недостатках (претензия на трактат)
Недостатки бывают престижные (П)и непрестижные (НП). Престижные - это те, которых не стыдно и которые создают вокруг тебя ницшеанский ореол особенной личности в серой толпе. Непрестижные - те, о которых знаешь лишь ты один и слава Богу, если. Чтобы проверить, престижный для вас тот или иной недостаток, попробуйте представить себе ситуацию: вас обвиняет в этом недостатке другой человек. Если вы обиделись и оскорбились, пусть даже слегка, - то это НП. Если почувствовали себя польщенным, пусть даже слегка, - то П.
Престижными хвастаются (если есть) и приписывают себе (если нет). Непрестижные стараются не афишировать. Поскольку ЖЖ - это ярмарка тщеславия и паноптикум позеров, то достаточно прошвырнуться по десятку журналов, чтобы составить соответствующий список. Естественно, мой список крайне субъективен. У вас он может быть совершенно другим.
Итак, начнем с первой группы:
1) Цинизм
В этом недостатке признаются те, у кого он есть и даже те, кто плачет при виде убитой мухи. Быть циником - в этом есть что-то благородное и страшно модное: сразу вспоминается Оскар Уайльд, цветы в петличке, белокурая бестия и английский сплин.
Любителям крутых тачек
23-го числа в Киеве пройдут покатушки под эгидой Rexon'ы
Красивые телки, мощные авто и конечно адреналин!
Приглашаются ВСЕ !
Желающие погонять на дорогом тюненом авто, проходят регистрацию тут...
Ну и собственно все подробности по сылке выше!
З.Ы. Как оказалось код баллончика в регистрации любой можно написать :)
На творца управы не найти
«На творца управы не найти»
Пьеса
Действующие лица:
Автор – голый тощий небритый графоман.
Буковки на экране – буковки на экране.
Захламленная темная комната. Везде пыль, мусор и объедки. Возле окна – рабочий стол с закрытым ноутбуком на нем. У противоположной стены – кровать. На ней спит автор.
Автор просыпается, чешет яйца, думает, чешет яйца еще раз, думает о вечном, курит в постели, кидает окурок в стакан с минералкой, морщась, глотает оттуда, чешет одновременно яйца и голову, поднимается с кровати, подходит к рабочему столу, садится на вертящийся стул, открывает ноутбук, включает, загружает текстовый редактор, начинает писать:
«Разговор о любви» (Пьеса)
Действующие лица:
Сергей – молодой человек приятной наружности, в очках.
Мария – симпатичная смешливая девушка.
Сергей: Здравствуйте, Мария! Я так рад вас видеть!
Мария: Хи-хи. Я вас тоже! Здравствуйте, Сергей!
Сергей: Прекрасная погода, не правда ли, Мария?
Мария: Правда, Сергей, прекрасная! Хи-хи.
WHO IS WHO в России
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Со счастливым концом
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Меч-Кладенец. И красивый он был, и крепкий - издалека заморские гости приезжали полюбоваться, как он на стене в царском дворце висит, но вот не было ему счастья. Скучно было ему на стене висеть: ну, что за радость - днём солнечные зайчики пускать, а ночью - ножнами позвякивать. Нет, никакой радости. Висел-висел Кладенец, наконец, надоело ему всё до чёртиков, соскочил он со стены и пошёл счастья искать.
Шёл-шёл он по лесу, вдруг видит, лежит на тропинке какая-то фиговина. Подошёл к ней Кладенец, ногой пошевелил - ты кто такая и чего, мол, тут лежишь?
- Я Дудка-Самогудка-весёлая минутка, играю так, что ноги сами в пляс пускаются! А лежу я тут, потому что идти мне некуда - ехали скоморохи на ярмарку, я у них с воза и выпала, вот лежу, надеюсь, что они за мной вернутся.
- А я - Меч-Кладенец-всем-врагам-пиздец, иду счастья искать. Пошли со мной?
- А и пошли...
Ебля мозга по африкански
Вночале немного информации. Работаю я на заводе, который производит шомпанское, в отделе ВЭД, простым таможенным брокером. Место моей работы у многих априори вызовет чувство зависти- оно то и понятно, не всякий может себе позволить принять ванную в этом благородном напитке, пуская пузыри, добавляя, так сказать, пузырчатость, а после, опрокинув в горло пару бутылок мускатного, смотреть цветные сны где-нибудь на складе готовой продукции, ощущая себя абсолютно готовым.. Кстати, продолжая тему мытья, сообщаю, что многие женщины нашего завода подмываются полусладким, от чего у них волосы в паху мягкие и шелковистые (не реклама!)..
Но рассказ не об этом. Отдел ВЭД существует для того, чтоб продать за рубеж остатки шомпанского, которое не успели пропить или , в крайнем случае, продать на Родине. Наш отдел, немногочисленный, но спаянный и дружный, состоит из начальника, двух экспедиторов, одного меня и одного стажёра. Сергей Сергеевич, он же начальник, он же «СС»- простой деревенский парень, волею судеб ставший главным, до сих пор говорящий потенциальным клиентам в трубку фразу, которая меня убивает- «отстрочка платежа». Оксана, старший экспедитор, пышногрудая девушка без комплексов, отсутствие которых проявляется в коротких юбках на голую жопу, от чего часто работа отдела парализована напрочь! Степан, второй экспедитор, инфантильное существо неопределённого пола с вечно висящее слюнёй в уголке рта и Василий – вечный стажер.. Вот и все сотрудники, хотя, оппа! Про себя же ж пару слов! А чо тут говорить?? Мачо бля, с крепкими ягодичными мышцами, с торсом, словно срисованным с Аполлона, и мозгами, сплошь изрезанными извилинами (реклама!).
Продолжение поста "Ебля мозга по африкански" здесь...
Я его привязала
К кровати. А вы что подумали? Что я привязала его к себе? Нет, к сожалению, хотя привязывание его к кровати, несомненно, имело целью укрепление его привязанности ко мне, уж простите эту стремную тавтологию женщине в расстроенных чувствах.
Нет, я не первый день живу на свете, давно не фиалка, умею красиво оргазмировать и царапать мужчину за спину так, чтоб не больно, но гордо – «во как бабу укатал!» Но все же не все еще вершины мной покорены, я имею в виду как технику секса так и объект этой техники – своего мужика, который, гад, никак не идет в руки и никак не покоряется, оставаясь вольным соколом на просторах мужско-женских отношений. Я его и кулинарией, и психоанализом, жена и леди в одном флаконе, а он не сдается. «Посмотрим, как ты устоишь перед проституткой!», - решила я и приступила к планированию сексуального прорыва его линии обороны.
Продолжение поста "Я его привязала" здесь...С полей войны форматов
Формат HD DVD закрыт. Blu-Ray победил.
Новости шоу-бизнеса
Самые яркие понедельничные заголовки.
***
«Би-2» отпразднует победу над интернет-пиратами... ...Дав концерт, приуроченный к такому важному событию. Запись концерта можно будет скачать из любой локальной сети через час после его окончания.
***
Отбор российского участника Евровидения 2008 будет честным? Похоже это удивляет даже прожженых журналистов.
***
Николай Басков спас премьеру фильма. Тем, что отказался принять участие в записи саунд-трека.
***
Максим Фадеев ищет таланты в глубинке. Вообще, самокопание - полезная вещь. Но не до такой же степени.
***
Солистка «Тутси» бросила институт ради сцены. Удивили. Вот если бы наоборот.
Добрый и злой
- Значит, сыграем доброго и злого ментов, понял?! - старая лестница, ведущая на второй этаж горотдела была узкой, поэтому Миша, субтильный парень идущий впереди, все время останавливался и оборачивался к Саньку, здоровенному бритоголовому бугаю в кожаной куртке.
- Чего?! - буркнул Санек. На его крупном лице, отразилась усиленная мысленная работа,- Это как?
- Ну, ты, на него наедешь типа “я тебя, падлу, инвалидом щас или вообще петухом сделаю!”, а я его буду как бы отмазывать. Вежливо так втолковывать, колись дурак мол и подписывай протокол, а то ведь он сделает, я его знаю, - терпеливо объяснил Миша.
Санек остановился и тяжело задумался.
- Добрым буду я, - хмуро заявил он через некоторое время.
- Э, да ты что! - замахал на него руками Миша, - ты ж меня раза в три больше и вообще…
Санек нахмурился еще сильнее.
- Добрый - я! Понял?!
Опыт эксплуатации
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Продолжение поста "Опыт эксплуатации" здесь...Северный Въетнам
Что считалось преступлением в XIX веке
Американцы увольняют с работы курильщиков. Отравлять никотином здоровую атмосферу американских офисов теперь считается серьезным правонарушением.
Добропорядочные британцы терпеть не могли цыган. Если бы кто-нибудь определенно сказал (не доказал, а просто сказал), что вы имеете знакомство с цыганами, вас бы немедленно забрали в тюрьму на 2 месяца.
В Германии категорически не понимали тех, кто любил покурить рядом с сеновалом. За использование огня в непосредственной близости от сена можно было схлопотать, в зависимости от сезона, от 3 месяцев до 2 лет тюрьмы.
Снова британцы, которые уже давно заподозрили нехорошее в привычке писать на стенах. Король собственноручно издал указ сажать на 6 месяцев всех, кто осмелится писать что-либо на камнях вестминстерского моста. Правда, портить мост все-таки не перестали. Это было важное место на пересечении торговых дорог, и отказаться от такого чудесного столба объявлений предприниматели просто не могли.
Продолжение поста "Что считалось преступлением в XIX веке" здесь...Карлсон
Будучи без году неделя выпускником индустриального техникума с ахуенно задранным носом и дипломом «младшего специалиста» в области электричества, поступил я в один из цехов прославленного машиностроительного завода нашего приморского городка.
Энергетик цеха Иваныч, давший впоследствии мне 90 процентов знаний того охуенного электрика которым я себя сёдня мню, предположить не мог, что такая зелёная сопля как я, которой он на предварительном собеседовании довольно чётко объяснил тезис моего присутствия в его подразделении словом «дитынах» в культурной форме,был охуенно неприятно удивлён когда на следующий день я припиздил к нему абсолютно оформленным электриком 4-го разряда.
Так как делать я нихуя не умел он тут же закрепил меня за старым электрюгой дядей Колей, задница которого повидала немало хуйни, но почему то призрачной угрозы исходящей от меня не почувствовала сразу, а зря…..
Так вот одним из первых наших с ним совместных заданий было испытание двигателя калорифера. Если хто не знает это такая хуйня с вентилятором для подачи теплого воздуха в цех , чтоб из задниц сварщиков собирающих рамы не свисали сосульки в холодное время года.
Продолжение поста "Карлсон" здесь...