проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 февраля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сказки дедушки Горшкова
1. Медицинская быль
Жили, были терапевт со своей медсестрой.
Заболел как-то пациент, и болезнь у него была большая пребольшая.
То ли атипичная пневмония приключилась, то ли чего похуже.
Наклонился терапевт над больным, лечит, лечит - вылечить не может.
Позвала тогда медсестра окулиста.
Окулист за медсестру, медсестра за терапевтом, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут.
Позвал окулист хирурга.
Хирург за окулиста, окулист за медсестрой, медсестра за терапевта, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут.
В ту пору бежал мимо психиатр.
Подбежал и всех вылечил.
2. Олимпийская сказка.
Однажды одни лыжницы приехали в Международный Олимпийский Комитет и стали скачивать у всех кровь ведрами.
МОК стал бледным и слабым, а потом лыжницы привязали им к шее тяжелые (!) золотые медали за парное катание и разогнали по домам.
Теперь знаете, что в гостях хорошо, а дома лучше.
Жалко дядечку
22 февраля 2008 года умер Рубенш де Фалко (Rubens de Falco). Ему было 77 лет. Умер в больнице, неженатым и без детей - в полном одиночестве.
Он сыграл роль злодея Леонсио, стегавшего плеткой бедную Изауру в фильме 1976 года "Рабыня Изаура".
Азигумгарумге, дон Леонсио.
Рекорды профессиональные
9 место: САМАЯ БЫСТРАЯ НАКЛЕЙЩИЦА МАРОК 3 августа 1997 г. Дайана Шир из Лондона (Великобритания) за 5 мин облизала и наклеила на конверты 225 почтовых марок. Согласно правилам Книги рекордов Гиннесса, марка считается наклеенной, если она прочно прилеплена в правом верхнем углу конверта, пусть даже под углом. Но если марка приклеена вверх ногами, результат не засчитывается.
8 место: САМАЯ БЫСТРАЯ ПЕРЕНОСКА УГЛЯ Дэвид Джонс перенес 50 кг мешок угля на расстояние 1,025 км в Готорпе (Великобритания) за 4 мин 6 с в апреле 1971 г.
7 место: САМЫЙ БЫСТРЫЙ КОЧЕГАР 17 апреля 1995 г. в Уонтагги (Виктория, Австралия) Уэйн Миллер за 26,59 с загрузил в бункер 508 кг угля.
6 место: САМЫЙ БЫСТРЫЙ МОЙЩИК ОКОН 29 марта 1999 г. Терри Берроуз из Южного Оккендена (Великобритания) выступил в телепрограмме Би-Би-Си и вымыл три офисных окна площадью 114,3 см2 каждое, использовав стандартную швабру с ручкой длиной 30 см и 9 л воды, за 1 РЕКОРД ПО ПОЕДАНИЮ ГУСЕНИЦ19 ноября 1998 г. в ходе телешоу «Гиннесса» Марк Хогг из Луисвилла (Кентукки, США) за 30 секунд слопал 62 ночных гусеницы. Марк обнаружил в себе талант к поеданию всяческой мелкой живности во времи службы в армии, когда проходил шестинедельный тест на выживание в панамских джунглях.
Продолжение поста "Рекорды профессиональные" здесь...Одноклассники.ру
Каждый знает, что интернет-знакомства всегда уступают реальным знакомствам с девушками. Я даже не буду называть плюсы одного и минусы другого. Но все-таки сайты типа одноклассников могут оказать неоценимую помощь в деле соблазнения девушек. Сейчас расскажу о случае, который произошел со мной...
Продолжение поста "Одноклассники.ру" здесь...
Сами мы местные
Есть вопрос, братья и сестры, который всегда намертво ставит меня в тупик!
"А ты откуда приехала?"
Что на него отвечать, я, как правило, не знаю, ибо задают его мне (как правило) на работе. А мое место работы расположено в 500 м. от роддома, где появилась на свет моя тушка. Поэтому отвечаю я обычно так: "С Лесной".
На меня сразу делают большие-большие глаза! Такие, знаете, изумленные! Прям как блюдца! Ибо Казань брал, Астрахань брал, Шпака не брал Украину, Белоруссию, Киргизию, Армению, Азербайджан и даже Турцию в качестве места, откуда можно приехать, они знают. А вот что это за загадочная Лесная?..
И меня спрашивают: "А это где?".
"В Караганде!" "Это вон там, - отвечаю я, показывая в окно. - Как выйдешь из подъезда, сразу иди налево по тротуару. После рекламного щита сверни опять налево, пройди метров 50 и перейди дорогу. Там за желтым домом будет здание роддома".
"Ты что, москвичка?!" - спрашивают они, и на лицах у них возникает холодное подозрение.
Мне становится стыдно, и я очень смущенно киваю, ковыряя пол носком ботинка.
"Надо же! - с возмущением и презрением говорят они. - А не скажешь! Такая приличная девушка... с виду... Ну ладно, а родители твои откуда приехали?"
Рыбалка
Когда заебывает житейское однообразие, можно конечно нажраться, но алкоголь сильнейший депрессант, потом ещё похмелье и права выкупать. Ебля замечательно, но от чрезмерного увлечения бывает ебля становится житейским однообразием и заёбывает. А можно поехать на рыбалку, только это продолжительные сборы, да и сложно время выбрать. Некоторые никуда не ездят, рыбачат прямо в городе.
Давно уже я наблюдал за группой городских рыбаков с набережной. Это группа от 10 до 50 в ясную погоду весёлых маргиналов, которым в жизни нахуй ничего не нужно больше. В выходной и в будни они выползают на парапет к воде, достают свои удочки с модными «на авиазаводе тачил, сука буду» катушками, разводят кастерок, достают с карманов чекушки с пирожком и хуярят.
Рыбы они не ловят, как оказалось. Зато каждый невъебенный рыболов, который только с Байкала приехал, тут типа душу отвести. К обеду нахуяриваются в гавно, запутывают друг другу снасти и даже ссутся в штаны, адски спорят, блюют в воду, дерутся и выдумывают прочие аттракционы.
Продолжение поста "Рыбалка" здесь...Лол
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них//я!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.
Экономия и её последствия
Еще Эразм Дарвин, дед Чарльза Дарвина, в своей книге "Растительная экономия" предлагал транспортировать айсберги для установления более равномерного климата по всему земному шару, что способствовало бы экономии воды и процветанию сельского хозяйства.
Сезонная корректировка времени. Есть сведения, что первым человеком, предложившим ее, был Бенджамин Франклин, ратуя за экономию дорогих тогда свечей. Кстати, и знаменитый физик Роберт Вуд рассказывал, что гуляя он пришел в деревушку Норт-Хэвн. Увидев рыбака, он спросил, который час, а услышав ответ, удивился, подумав, что прошел так мало, а времени прошло так много. Несколько лет спустя, Вуд выступал в Лондонском Физическом обществе с обоснованием перевода часов на зимнее и летнее время в целях экономии света.
Арабы сохранили в своей культуре древнейшую традицию скамеек-мастАбов, одна меньше другой, которые для экономии места выставлялись в доме одна на другую. Полагают, что именно они дали начало архитектурному стилю – пирамиде, более известной нам как произведение египтян.
Нескрываемые признаки мужской неверности
Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка. И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?
Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы. Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом! По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом уровне и культивировать в себе шестое чувство, как радар распознающее мужскую неверность. Но повторим: достаточно ли интуиции для вынесения обвинительного приговора? Если бы только существовали и реальные неопровержимые
признаки адюльтера, подкрепляющие наши догадки... Жаль, что их не существует. Или это не так?
Я-нихуя не легенда
Я проснулся как обычно с твердым стояком, перегаром и сушняком. Прошолся по комнате, поссал с балкона, и зашол в другую комнату. В отличии от своего черномазого предшественника, который погиб, пытаясь найти вакцину против зомби, я тупо отлавливал девушек-зомби лет 18-25, привязывал их стальной проволкой к железной кровати и ебал. В моем мозгу теплилась надежда, что противоядие у меня не в крови а в сперме.
На кровати была привязана девушка-зомби с роскошными вьющимися локонами между ног и абсолютно лысой головой. Я заглянул ей в глаза и понял, что никаких изменений после ебли не произошло, и она так и осталась зомби.Я отрубил девушке голову, повертел немного на хую и насадил на черенок от швабры, рядом с другими головами.
Я вышел в опустевший город, разбил стекло очередной иномарки и поехал на поиски жратвы и бухла. За год одиночества я почти опустошил все местные магазины, и теперь приходилось марадерствовать в крупных супермаркетах типа Ашана.
Продолжение поста "Я-нихуя не легенда" здесь...Вини-Пух и все-все-все
Баянчик, ага ))
Маленькая причина радости, что СССР сдох
Кто меня удивляет, так это люди, дрочащие на Совок, но родившиеся после смерти «дарагова Леонида Ильича».
Затрону тока одну, маленькую причину, почему я руинами Совка удовлетворен.
Это, сука, очереди.
Ссыкуны малолетние, а вы когда-нибудь стояли три часа в очереди за хлебом в районном центре нашей бескрайней родины, которая научила нас запускать ракеты в космос???
Вы когда-нибудь ночевали несколько дней подряд в очереди за уебанским сервизом (кухонным гарнитуром, ковром, который сейчас найдешь разве только в сообществе carpet_rise, етс) с написанным фломастером на подростковой ладошке трехзначным номером???
Вы видели очередь которая могла идти через весь магазин (имеется в виду размеров ГУМа или ЦУМов), складываясь несколько раз, спускаться по лестнице вниз на несколько этажей и идти, идти, идти??? Для покупки каких-нибудь чешских сапог, советский человек, мог стоять в такой очереди целый день. Задумайтесь, целый день. А также за растворимым кофе, индийским чаем или туалетной бумагой, которую гордо называли «колбаса докторская».
Займёмся любовью
Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну или Сексом.
Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!»
Хотя, может быть, он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики — они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса.
У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с Макдональдсами, и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.
Анальный секс и как к нему относиться?
Девочки консультируют друг друга.
*Мы с парнем ведём половую жизнь почти год, а недавно он предложил мне анальный секс. У меня ещё нет опыта по этой части и не очень то я и обрадовалась этому предложению. Не могу просто представить....но уж очень хочется сделать любимому приятно. Может ктонибудь это уже делал?
Поделитесь впечатлениями, please!!
*Да...у меня тоже с его стороны такие разговоры начались, а я категорически против, это ужасно. Он мне пробовал пальчик засовывать в попку, но мне было неприятно. И вообще кажется из-за этого проблемы могут быть. Я наверно не решусь, а ты если готова ради любимого, то попробуй.
*Да он мне тоже пробывал пальчиком.....ну если не очень глубоко, то даже немного приятно, а как начинает увлекаться и шевелить там, то аж не по себе становится!!)) Попробуем...может это не так уж и страшно...))
*Смотри...а то говорят, что если попробовать анальный секс один раз, потом обычного не захочеться...Будь осторожней подруга. А вообще, странные эти мужики: новизны им подавай, придурки какие. Не могут жить себе спокойно, и заниматься сексом как все нормальные люди.
Продолжение поста "Анальный секс и как к нему относиться?" здесь...Знакомство
История эта случилась лет десять назад, в бытность мою студентом. Стояло жаркое лето, все ужасы очередной с горем пополам сданной сессии остались позади. Душа ежеминутно требовала приключений и свободы, причем и то, и другое она получала посредством вливания неконтролируемых объемов алкоголя разной крепости в сочетаниях, от которых дедушка Менделеев нервно икал и переворачивался в гробу. Весь этот процесс самоуничтожения неизменно заканчивался поисками «вторых половинок» для меня и моего закадычного друга Димана.
Есть у нас в городе место такое, где с большой степенью вероятности можно найти как любовь всей своей жизни, так и просто триппер, и называется оно «набережная». Именно сюда в этот раз, как, впрочем, и всегда, вели нас подогретые бухниной мозги, упрямо толкая подгибающиеся ноги. Прохладный ветерок с Волги навевал мысли о том, что сегодня мы непременно окажемся в самом центре разврата в окружении как можно большего числа зачетных пелоток (а как могло быть иначе с двумя синими студентами, у которых пятьсот рублей на двоих).
Здесь следует отметить, что Дима, будучи и в трезвом состоянии человеком не особо разговорчивым, по мере достижения кондиции, необходимой для завязывания пламенных отношений, слегка терял способность связно разговаривать и переходил на упрощенный вариант русского языка, типа: «угу»; «неа»; «чо?» и «гыгыгы». Учитывая такой расклад, все обязанности по обеспечению нас особями противоположного пола на предстоящую ночь возлагались на меня, Диме же оставалось лучезарно улыбаться и вовремя вставлять «гыгыгы», что он с успехом и делал.
Продолжение поста "Знакомство" здесь...