проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
25 марта, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как избежать женитьбы
На первый взгляд, эта проблема яйца выеденного не стоит. Ну действительно, не хочет человек жениться — пусть не женится. Что тут такого сложного? Ан нет. Нельзя жить в обществе и быть свободным от общества — так говорит общество, а голос у него громкий, и перекричать его мало кому удается.
Оно, конечно, легко не прогибаться под изменчивый мир, пока это поэтическая метафора. А вот когда изменчивый мир сидит перед тобой в слезах, тут уж хочешь-не хочешь, а прогнешься. Вопрос лишь в одном — в какую сторону лучше прогибаться, чтобы и рыбку съесть, и изменчивый мир удовлетворить. Но не будем углубляться вширь, это не дает сконцентрироваться на основной теме сегодняшнего дня: как же все-таки избежать женитьбы и, по возможности, не подвергнуться жестокой обструкции со стороны родных и близких. Не отчаивайся, оно только на первый взгляд безнадежно, а если немножко подумать, то серая унылая действительность тут же расцветает пышным яркими цветами безграничных возможностей.
Один из самых простых и незамысловатых способов избежать женитьбы — это побег. Из-под венца, ну или из-под чего-то другого, что над тобой неотвратимо нависло, вроде гражданской регистрации брака. Многие скажут, что этот способ недостоин мужчины, а мы на это ответим: ну и что? Честь, конечно, всего превыше, но можно ведь и алиментами ограничиться. Но для рефлексирующих интеллигентов этот способ не подходит, потому что он требует стремительности и сосредоточенности. Поэтому перед тем, как бежать, взвесь свои силы и проверь свой IQ. Потом из первой величины вычти вторую. Если получилось отрицательное число, то нечего даже и пытаться. А если ты никак не можешь сообразить, о чем мы тут говорим последние пять минут, то твои шансы очень неплохи.
Продолжение поста "Как избежать женитьбы" здесь...Самые уебищные коктейли
17). Ебаная блядь
Текила и Куантро, на глаз. Куантро? Не вые.ывайтесь, пейте текилу.
16). Аборт
Бэйлис, персиковый Абсолют, гранатовый сок.
15). Тампон
Водка и томатный сок, на глаз. А Вы думали, это будет кровавая Мэри?
14). Блевонтина
Ром и виски, на глаз.
13). Четыре кучера
Текила, Ром, Егермейстер, мятный ликер. Мятный ликер? В три часа ночи?
12). Ложись!
Ром. Ну разбавьте для прикола. Гранатовым соком, например. Но ром сам по себе - пиз.ец.
Все про мастурбацию
В последнее время в мировой науке резко усилился интерес к мастурбации. Помимо множества эмпирических исследований, ей посвящено несколько больших книг и сборников статей. Стали писать о ней и отечественные медицинские сексологи. В данной статье я хочу обобщить важнейшие результаты этих исследований.
Табу и запреты
Поскольку мастурбация (самоудовлетворение, рукоблудие) не ведет к продолжению рода, отношение к ней в истории культуры (как правило, речь шла о мужчинах) большей частью было отрицательным.
Первобытное сознание отождествляло семя не только с «жизненной силой», но и с индивидуальностью, полагая, что в нем содержится «весь человек». Мастурбация считалась в лучшем случае пустой растратой драгоценного семени, истощающей жизненные силы мужчины. Кроме того, неаккуратное обращение со спермой, излияние ее в «неподобающее» место могло отдать твое семя в чужие руки, позволить врагу заколдовать тебя и т.п. Правда, древнегреческий философ-киник Диоген, занимаясь рукоблудием на виду у всех, говаривал: «Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот!». Но так думали очень немногие.
Продолжение поста "Все про мастурбацию " здесь...
Тридцатилетние
Осознание того, что ты стала взрослой приходит по-разному:
• С некоторыми оно, прям, сразу рождается. И не по-детски серьёзная малышка может загибать раком миропонимание любого взрослого. А где-то к 10 годам девочка уже принимает мудрые решения и берёт ответственность за каждый шаг, не только последующий, но и предыдущий.
• Другие и в 50 будут вести себя, как инфантильные блонды. *поправила белый локон страсти*. И в 60, выщипывая седые волоски из…бровей, будут искренне верить, что волшебники прилетают и непременно на вертолётах… И даже в 70 станут заливисто смеяться над фокусом с пальцем, сувать свой нос в чужие амурные дела *почесала нос* и спрашивать у правнуков совета относительно хахеля, что на 20 лет младше легкомысленноё бабули. Да, есть среди нас такие инфанты…
• К другим осознание «взрослости» приходит ВДРУГ…
К моей подруге Марине оно пришло вчера. Старость помахала её рукой из фойе в ресторане на корпоративной вечеринке. Где-то вдалеке мелькнул климакс. И Марина плавно впадая в депрессняк, успела-таки нахлестаться водки.
Продолжение поста "Тридцатилетние" здесь...Хороша была трава
Вот вам образец чистой поэзии :о)
неизвестный переводчик перевел стишки для детской компьютерной игры
Общепоучительные:
Наш медведь наполнил бочку и в делах поставил точку. (основательный)
Есть у крота сковорода, теперь на кухне он звезда.
Морячок причалил в порт, ждал его на суше торт. (в белом платье)
Вике вилка не заменит пилку. (это смотря для чего использовать...)
На цыпленка не лезут пеленки ягненка. (и правда, не лезут...)
У Ивана пустует бадья, съела корм весь чужая свинья. (надо было сразу есть)
Даже у самой ленивой пчелы есть крылья, чтоб быстро летать без метлы.
От холода спасет сапог, от голода – съестной пирог. (съестной сапог тоже поможет)
Классика
10 причин купить такой телефон:
— всегда стабильное качество связи
— лаконичный классический дизайн
— трубка получила первую премию за эргономику на выставке "Лейпциг–76"
— интуитивно понятный интерфейс
— не требует элементов питания
— аппаратная защита от полифонических мелодий, СМС и ММС
— работает с любыми российскими стационарными сетями сразу после подключения
— качество прибора проверено поколениями пользователей
— низкая цена из–за отсутствия затрат на рекламу и маркетинг
— 17 цветов корпуса
Законы выживания на рабочем месте
1. Если бы ваш босс думал что может нанять вас за меньшую сумму, он бы это сделал. Поэтому никогда не думай что тебе может быть переплачивают.
2. Никогда не будь более верным фирме, чем она верна тебе.
3. Никогда не относись к работе более серьезно чем твой босс.
4. Приступая к работе в новой конторе, первым делом выясни ее основную задачу. В очень редких случаях это может оказаться создание продукта и выполнение заказа вовремя.
4-а. Твоя деятельность всегда должна быть направлена на решение основной задачи. Попытки отвлечься на посторонние дела (такие как систематизация процесса, создание продукта, выполнение заказа, в то время когда главная задача - восхитить инвесторов) не приведет ни к чему кроме потери времени и раздражения начальства.
Продолжение поста "Законы выживания на рабочем месте" здесь...Повесть о Первой Любви
Наверняка у каждого человека в жизни есть моменты, за которые ему стыдно.
Вот спрашивают в научно-фантастических фильмах или, наоборот, философских: а что бы ты хотел в своей жизни изменить? Те, которые счастливы, цельные личности и прочие положительные герои говорят – ничего.
Я – не герой. С меня спрос меньше, да и вообще. Я бы поменяла две вещи (это если не брать что-то глобальное и серьёзное).
1. Ни за что не стала бы задерживаться в тот раз в пионерской комнате, и моей маме не пришлось бы стоять три часа возле подъезда, приехавши из командировки. Мне так её жалко! До сих пор. За мной соседка прибежала, Наташка, с третьего этажа. А мама так и стоит перед глазами: в пальто своём финском, шляпке в цвет, сапожки на шпильке, сумка командировочная на облупленной лавочке, а в глазах слёзы. Я забыла, а она даже не ругала. Лучше бы наорала и сладкого лишила, чесслово…
Немного правды о разном
Знаете ли вы, что:
- ошибочно считается, что корриду изобрели испанцы. На самом деле, ее изобрели андалузские быки-камикадзе. Испанцы же - просто жертвы, лишенные бешеными животными права на милосердие. В дальнейшем под свирепое бычье иго попали и португальцы. Правда, португальские быки довольно быстро отказались от ортодоксального подхода и основали реформистское течение - его основной догмой стало отрицание суицида.
Такова настоящая история возникновения корриды.
- ошибочно считается, что родео изобрели ковбои (не говоря уже о бразильских индейцах). На самом деле, его изобрели техасские мустанги-эпилептики. Ковбои же были вынуждены для оказания первой медицинской помощи вставлять бьющимся в припадке коням мундштук между зубами и прижимать тех к земле весом собственного тела. В дальнейшем, к родео пристрастились и испанские быки-эмигранты - эти предпочитали мексиканских кабальеро-парамедиков.
Такова настоящая история возникновения родео.
Офисным рабам посвящаеться
Эй, привет!
Если у тебя не мажорные родители, которые возлагают на тебя большие надежды, школа и университет за плечами а впереди стабильная работа в перспективной организации у меня для тебя плохие новости: тебя наебали!
Моя мама всегда хотела чтобы я прилежно учился, закончил школу и университет с хорошими отметками, затем нашел себе надежную работу в серьезной компании и добился чего-то в этой жизни. А я всегда считал это ее стремление вполне правильным и обоснованным. Думаю твоим родителям хотелось того же.
До недавнего времени я считал эту схему чуть ли не единственной возможностью как говорит моя мама "попасть в люди". И в свои 22 мне посчастливилось практически выполнить поставленную мамой задачу.
Не скажу что у меня крутой атестат и мешок знаний за плечами, но учиться я умел. Память хорошая, голова есть, материал не сложный. В 20 лет я уже работал в иностранном банке. Raiffeisenbank Ukraine в 2006 был чуть ли не самым престижным финансовым учереждением в стране. О как были счастливы моя мама и бабушка когда узнали что я прошел 3 тура собеседований и принят на работу! И ничего страшного что платили мне тогда 250 баксов в месяц. Главное возможность карьерного роста, перспектива, а деньгами если что сыночку поможем. Мне стыдно но я тоже так думал.
Перлы с экзамена по русскому
Аффтару:
Вот передамной мной лежит отрывок Трифонова..
автор, он же Трифонов…
…автор проделал определенную работу в литературе того времени…
…я согласно с позицием автора..
книга – огромный склад знаний и добрых слов
внес огромный вклад в пользу населения
Пешы есче!
не уж-то , вариант: неуш-то
не такуш
лиж бы
атсуда
двоишник
полнустью
потуму
немножичко
во сновном…
в не зависимости
афторитет
корубция
предподдаватели
локанизм
Государственная думма
клятва Гепократа
акктуально
не мало важное
взяточество
осязуемые беды
старше классник
Заточенная Отвертка Мира
«Вчера прочел новость о том, что Горбачев посетил могилу Франциска Ассизского», - убористым шрифтом в записной книжке: - «Так я и думал. Эта меченая нежить – католик. А ведь я писал, ведь я взывал, я возопил практически. Так оно и оказалось. Наверное, я – провидец. Последний провидец Империи».
Траханов отложил ручку, потер виски. Новая вещь никак не писалась, и ее приходилось надсадно, поглавно, построчно вымучивать из крох на случайных листках, что падали с дерева жизни, его, Траханова, собственной жизни.
«Пост, пост, срал я на ваш пост» - мыслилось ему смутно за стаканом парного – унимает боль в желудке – молока под словоточивые рассуждения безликого, хотя и в золоте, чиновника от духовности, изливаемые телевизором, маленьким кухонным зверьком с ядовитыми зубами, которые хочется, да не можется выбить, выставить ударом пальца по красной, почти пусковой, кнопке.
Продолжение поста "Заточенная Отвертка Мира" здесь...Ценники в российских магазинах
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Точно!
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...
Сила убеждения
Обычно первый бокал пива после работы уходит, как в сухой песок. Так было и на этот раз. Заглотив поллитру пиваса и выкурив сигарету, я устроился поудобнее за столиком со вторым бокалом и тут в поле моего зрения нарисовался Вася. Заметив меня, он выдавил радостную лыбу и рванул к стойке за своей порцией.
Васина лыба ничего хорошего не обещала. А обещала она долгий треп про одну из двух васиных страстей, а то и про две сразу. Больше всего в жизни Вася любил фотографироваться и женщин. Фотоаппарату было как-то похуй на Васю, а вот женщины на васину любовь отвечали неохотно. Но так как любовь у Васи хлестала через край, то иногда ему кой-чего перепадало, изредка даже поебаться.
Вася плюхнулся рядом, сунул мне под нос фотографию и пока я пытался там чего-то разглядеть, принялся, брызгаясь слюнями и пивом, взахлеб рассказывать:
- Андрюха, ты не представляешь себе какая она! Это же просто ангел, бля буду! Ахуеть и не встать!
- Кто? Это что-ли? А что это?